席勒说：爱情的领域非常狭小，只能容下两个人生存；如果同时爱上几个，那便不能称作爱情，只是感情游戏。
几个月里，我与C女感情逐步加深，与D女却日渐疏远。这种此消彼长的变化，让我考虑，是不是该结束这“一仆二主”游戏了？
人的潜意识往往先于显意识。我在潜意识里早已选择了C女，但在显意识里却认为D女也有很多地方值得留恋。所以，我又犯了优柔寡断的老毛病，迟迟不愿意做最后选择。
正左右为难，前妻的一次鲁莽行为，却迫使我做出了抉择。
我一直觉得，前妻天生是来克我的。如果我是林顿，那她就是克林顿。
我和前妻相识于大学三年级。当年我喜欢打篮球，学校、系里比赛常会有我的份儿。
每逢这类比赛，定会有一帮女生做热心观众兼拉拉队。男人的力量，女人的美丽，是异性相吸的主要力场。在球场上驰骋拼搏的健儿，体现着男人的力量，必然引来异性关注的目光。
不知从什么时候起，这群热心观众里多了一个人。而这个人，命中注定会让我陷入一场噩梦。
当然，那时我们还不认识。对我而言，她只是“观众甲”。
实事求是地说，前妻年轻时长得相当不错。虽然谈不上倾城倾国，但长发披肩，身材高挑，五官端正，皮肤细腻。缺点也有：一是颧骨太高，二是时不时会流露出一种特别的眼神。尽管当时我说不出那该算什么，但总感到有些异样。
多年后我明白了：那种异样的眼神，被人们称作“凶光”。
起初我没注意到她的存在。几次之后，我还是发现了她。一是因为她的出勤率是百分之百，二是因为她的目光几乎就没离开过我，三是因为她是那帮恐龙里长得最正常的一个。
工科学校里，女生就是稀缺资源；有几分姿色的女生，更是百年不遇。那时有部美国电影叫《侏罗纪公园》，看完后我们寝室男生在卧谈会上，经表决一致通过决议：我们学校从此应更名为“侏罗纪科技大学”。理由是：这是男人的噩梦，恐龙的乐园。
我那时是个没见过世面的傻小子，绝望地以为，全世界的女人大概都跟侏罗纪公园的恐龙一样难看。
现在，侏罗纪公园里出现了一位漂亮女孩，无异于天仙下凡。
每次打球，我这边的啦啦队里都少不了这位天仙的魅影。跟其他蹦蹦跳跳、叽叽喳喳的恐龙不同，她总是面带微笑地看着我，一副静若处子的模样。我若投中了篮，就冲我莞尔一笑。
几次下来，对她印象已经很深刻了。那是春心萌动的年纪，有这么一个忠实而漂亮的拉拉队员关注自己，足以让我怦然心动。
于是，我拐弯抹角打听她是哪个系的，叫什么。
别人告诉我，她叫张佳丽，安徽人，学锻压铸造专业的。
“锻压铸造？”我条件反射般惊问了一句。
在我心目中，“锻压铸造”应该是膀大腰圆、满脸横肉的愚夫莽汉从事的职业，无论如何也没法跟这个清秀文静的女孩联系起来。
我更不会料到，其后的十年里，她真的能学以致用，抡起钢锤铁斧对我实行“锻压铸造”。
其实，莎士比亚他老人家早就警告过我们：“外观往往和事物本身完全不符，世人都容易为表面的装饰所欺骗。”
可惜，我们总把他老人家的至理名言当成耳旁风。
弄清楚她的底细后，我还是按兵不动。她依旧静若处子般站在恐龙群中，交替用温情脉脉的眼神和那种异样的眼神看着我。
我之所以不主动，是性格和教育使然。作为一名家教严格的七十年代生人，我成长的时代，性、爱情之类的话题，是被成人们有意屏蔽的盲点。无论老师还是父母，都没教我该怎么跟女生打交道。
而父母给我的教育，更是通篇“男人要自尊自爱”，还经常有意无意对我说些男人跟在女人后面死缠烂打闹出的笑话。
这种教育让我形成了一个根深蒂固的观念：男人追求女人，是件很可笑、很丢人的事。
父母还灌输给我：男人，只需努力做好自己，自然会有优秀的女人追着你。
这些自小被灌输的观念太顽固了，导致我成人后根本不会主动追求女生，而是见了女人就躲着走，生怕堕落成死缠烂打的贱男。哪怕我对某个异性心生爱慕，也要装出副不屑一顾的样子。
女生都很矜持，可我比女生还矜持。
而父母给我的那种教育，究竟该叫自尊，还是叫愚蠢？
所以，我的初恋只能靠守株待兔，等待“优秀的女人”主动送货上门了。
有一天晚上，我路遇到她。她似乎喝醉了酒，被几个同学搀扶着边走边哭。遇见我她停了下来，用那种异样的目光盯着我。
我也看了她一眼。可那时我跟她只算面熟，连句话都没说过，又是这种场合，就低头匆匆而过。
就这么过了一段时间。
大三下半学期某一天，我打球中场休息时，她走到我面前，递给我一罐可乐。
我接过她的可乐，感激地看了她一眼，打开后一饮而尽。那可乐清冽甘爽，让人终生难忘。
她含笑凝视我，掏出张纸巾为我擦汗。
我陶醉其中。
我的初恋，就这样开始了……
有一次晚自习后散步，我想起那次遭遇她醉酒的事，就好奇地问了一下为什么。
她答道：“是为了你。”
“为了我？”我如坠云雾。以前我虽然跟她混了个半熟脸儿，可毕竟连句话也没说过啊，她怎会为我醉酒为我哭？
惊讶之余，我追问：“为什么呀？”
“我喜欢你。”她看着我说，“难道你看不出来吗？我根本就不喜欢看打球，只是为了看你。可你死活不开窍，我表示得够清楚了，可你……让我没面子。那天跟同学喝酒，想起你了，觉得自己挺可怜的，喜欢上一个人，可他连看都不看我一眼。想着想着就哭了……”
听到这里，果真应验了父母以前告诉我的话。
震惊之余，我被她的诚挚深深感动：“不，佳丽，不是我不喜欢你，我早就喜欢你，只是我不敢主动开口……”
从此，我和这个“优秀的女人”的浪漫史就开始了……
后来，我也曾问起过她：“长得比我帅的男生多得是，你怎么偏偏会看上我？”
她回答道：“其实，我身边死缠烂打的男生可多了，可我看着就恶心。男人么，没一点儿男人味儿，整天跟狗似的跟在女生屁股后面转，那让女人瞧得起才怪。我看上你，就是觉得你有男人味儿，跟那帮贱男生一比，太不一样了。”
“我怎么不一样了？”
她笑着说：“别人是狗，你是狼啊，要不怎么把我这纯洁的羔羊给吃到嘴里了呢？”
现在回过头来看，那帮被她当狗一脚踢开的追求者，应该为他们当年虎口脱险开个誓师祝捷大会才对。当然，这是后话，在当时我心里还是美滋滋的。
“其实，我早就注意你了。”她接着说，“第一次记住你不是在篮球场上。”
“哦？那是在哪儿？”
“在学校舞厅里，你正在和一个女生跳伦巴。”
“哦……”
“我们班女生说你国标跳的好，我就跑去看。”
上大学时我迷上了交谊舞，专门跑到体育学院交钱拜师，当功课锲而不舍了两年时间。认识前妻时，我的国标舞水平在那所大学里早已无人能敌。
人人都有虚荣心，我也不例外。当从她口中得知，自己居然是女生睡觉前谈论的focus时，我的虚荣心得到极大满足。
“以后你教我好吗？”
“嗯，好！”
在我的陪伴下，她跳舞进步很快。每逢周末，我们都出双入对，成为学校舞厅里的focus。
工科学校男女比例失调，但凡舞会总有一大堆找不到舞伴的剩男呆站在舞池边上，用羡慕的眼神看着舞池中的红男绿女。年少轻狂的我，跳快三时常耍些小坏，专门溜边跳，用飞速旋转产生的离心力，把她的长发甩成水平，抽打在这些伸长脖子的剩男脸上，身体却与他们绝不相撞。
看到剩男们惊慌躲避的样子，她咯咯地笑，甚至怂恿我袭击她指定的目标；我则神采飞扬，为恶作剧的得手沾沾自喜。
我跟前妻真正美好的回忆，只是在大学里的那些日子。
一天晚上，前妻讲了她的身世。她来自安徽淮河流域一个破败的农村；九十年代初那里发了大水，她家被冲得家徒四壁。全家人逃到高地上，在雨里冻得瑟瑟发抖，都不知能不能活过明天。因为太穷，那些嫌贫爱富的亲戚都不跟她家来往。
听到这里，我欷歔不已，搂住她指天发誓：“佳丽，我今后一定会对你好，跟了我，你再也不会受那个苦了。”
我开始履行这个誓言，从1993年直到2003年，整整十年。
但我并不知道，我将掉入可怕的陷阱，如困兽般挣扎十年。
我也不知道，多年以后，我将会和她那些所谓“嫌贫爱富“的亲戚们一样，拒绝和她家有任何来往。
对此，莎士比亚他老人家也料到了，他说：“恋爱是盲目的，恋人们瞧不见他们自己所干的傻事。”
我父母起初不太赞成我找个南方人，觉得风俗习惯差异太大。但他们主张婚姻大事由儿女自己做主，见我坚持也没再反对。
后来，老妈借出差机会到我们学校，跟前妻见了一面。前妻跟人第一次打交道时，总装得腼腆文静，老妈十分满意。
当我告知老妈，前妻家属赤贫户时，老妈非但没嫌弃，反而高兴地说：“好哇好哇，常言道：‘人穷志不短’，‘穷人孩子早当家’嘛！咱们好好待人家，人家也会感激咱们不是？”
我被老妈这番权威的经验之谈熏得晕晕乎乎，觉得真在理儿。
可我们错了。我们都没意识到，“人穷”跟“志不短”毫无因果关由，“穷人孩子”跟“早当家”也没必然联系。除了“人穷志不短”、“穷人孩子早当家”以外，还有个“人穷志短”、“土包子开花”。
我又告诉老妈：“她一个月才几十块生活费，吃饭都很勉强。”
老妈惊讶道：“哎呀，这么点儿钱怎么够啊？正长身体时候，吃不饱可不成。这样吧，以后每个月给你邮八百。”
“嗯。”我高兴地直点头。
“我跟你说清楚，守杰，这钱你不能乱花，有张佳丽一半儿。”
“这您就放心吧，妈。”
那是1993年，八百块钱很有些分量，那时学校食堂最贵的菜不过一块五一份。
1994年我们大学毕业。凭前妻的成绩和背景很难谋到个好工作。我大哥时任某部委处长，他四处托人，把她分配到区工商局。
刚参加工作，前妻住集体宿舍。父母又给了我六七千块，要我帮她购置洗衣机电视机等电器；老妈还专门交代，里边有一部分钱是用来给她置装的。
其实老妈的交代有些多余了。从我俩谈恋爱开始，我就开始打扮她了。那时家里每月给我八百块，即便一分为二也远远高于一般同学的生活费。见她衣着寒酸，跟别的同学一比差距太大，我就给她买了不少衣服，而且起点比较高。在一般女大学生穿几十块一身的地摊货时，她就已经穿上了好几百一身的中档名牌。
买这些东西时，我没考虑太多，只想让她打扮得美一点，不至于在别的女生面前自卑。甚至，还想让她体会一点优越感，满足她的虚荣心。为此，我还为她订了本《世界时装之苑》，一起为她琢磨衣着搭配。
但没料到，她没把我们这番苦心理解为对她的帮助，而是理解为“花钱泡妞”。
“哪有泡妞不花钱的？”后来我们发生争吵，我历数以前对她的好时，她这么说了一句。
“嘿？你……你这是怎么说话呢？你别忘了，当初是你找我的啊？我泡什么妞啊？”我惊奇地反驳。
“谁找你了？就你这样我还找你？做梦吧？明明是你找的我。”
“什么？你，你这人……你这人怎么背着牛头不认账呢？”
“背着牛头不认账”，这是十年里我对她最多的抱怨。那时我没想到，这是她和她的家族的生存方式，只是感觉她的记忆力莫名其妙的差，而且喜欢黑白颠倒、张冠李戴。
债权人记性好，债务人记性差，一贯如此。
我也没料到，她的自卑感那么强，以至于必须不断从物质满足中寻求平衡。从那时起，她的物欲就一发不可收拾，拦都拦不住。
前妻曾买过一条价格为2688元的牛仔裤。我见到价格标签，简直不敢相信自己的眼睛，以为自己是不是得了散光什么的看重影了，认真审视了好几遍才敢确认。
“这裤子你怎么觉得能值这么多钱？它不过是条牛仔裤啊？”
她不回答我。她也找不出这条牛仔裤值这个价钱的理由。
经济的改善，并未改变她畸形的消费观念。在自卑感的驱使下，她奉行“只买贵的，不买对的”原则。比如，葡萄没到季时，味道不好、价格腾贵，她天天买着吃；而季节到了，便宜又好吃的葡萄充斥市场，她反而不买了，转买其他不到季的昂贵水果。
她还奉行“今朝有酒今朝醉”的生活哲学，花钱如流水，从不考虑明天会怎样。还没结婚时，她就常把工资花个精光，没钱吃饭了就找我要。
“你怎么就不会计划着过呢？”我掏钱时忍不住抱怨，“我跟你挣得差不多，我可是每月都能攒下不少钱啊，还经常管你吃饭。”
“我是女人嘛，女人需要花钱的地方就是多。我每个月还用卫生巾呢，你又不用。”
“卫生巾也要不了那么多钱吧？”
“我的事儿不用你管！”
“不用我管你还来找我要饭钱？”
“我不找你好了！”她一把抢过钞票，气哼哼地走了。
过几天，她又来找我要饭钱。
工作两年后，我们谈婚论嫁。那时，我已攒下了三四万块，她却身无分文。
“怪不得你们家穷，就你这种寒号鸟，你们家能有钱才怪！真是可怜之人必有可恨之处。”我气哼哼地评论道。
那时我还意识不到，像她这种自幼生长在缺乏爱和尊严、物质匮乏条件下的人，容易产生一种心理扭曲：只顾眼前、不及长远；急于挥霍光当下的一切，透支掉未来的幸福。这种心理疾病非常顽固，往往伴随终生。
不得不承认，从认识前妻开始，我们就谈不上精神层次的共鸣。
跟她在一起没几个月，我就发现她的美术欣赏水平停留在农村的门神年画档次，居然分不清什么是照片，什么是油画。
“这张照片拍得不错啊。”一天，她翻看本杂志，突然指着张图片对我说。
我定睛一看，是张十九世纪俄罗斯风景画。
“呃，这不是照片，这是油画，俄国画家希施金的作品。”
“油画？这是画出来的？”
“是啊。”
“画得挺像嘛。”
“嗯，是。希施金是现实主义风景画家。”
“什么现实主义？少故弄玄虚。”她大概觉得这番对话显示出了无知，撇撇嘴不以为然道，“这帮画画的太无聊了，画个画吧，还主义？弄得跟真是那么回事儿似的。”
“现实主义是十九世纪绘画流派的一种……”我尚未意识到两人在审美观上的差别，继续一板一眼地对牛弹琴。
“不就一张画吗？直接拿相机拍不就行了？比它还像。”
“……”我无语。心想：那倒也是，要都像你想得这么开，希施金、列维坦、伦勃朗都可以被当成没事找抽的典型，干脆建议国务院取消美术这门百无一用的行当好了。
更要命的是，从知识层次讲，她似乎算不上一名合格大学生。看影视剧时，她常会问一些令我瞠目结舌的问题，比如：为什么清朝皇帝有的姓康，有的姓钱？英国到美国干吗非要坐船，干吗不坐火车？宋美龄的名字怎么跟宋庆龄这么像，她俩什么关系？……
总是被这些源源不断的愚蠢问题困扰，让我深感纳闷：她这连初中生都不如的知识水平，是怎么考上大学的？
我曾跟老妈讲过我的困惑，老妈却不以为然地教育我道：“三儿，其实啊，过日子就是柴米油盐鸡毛蒜皮，太理想主义了不好。阳春白雪固然好，可阳春白雪不能当饭吃啊？过日子就是讲实在。”
听信了老妈这个过来人对“过日子”的权威阐释，我也就不再深思这些差距是否会造成问题。尽管常为志趣不投苦恼，但也不得不像对待幼儿园小孩一样，耐心为她启蒙：康熙不姓康、乾隆也不姓乾，更不姓钱，那是他们的年号，清朝皇帝都姓爱新觉罗；英国跟美国之间隔着个大西洋，只能坐船；宋美龄和宋庆龄是姐俩……
可奇怪的是她跟了我十二年，却一直向我问出类似的弱智问题；有些我都能记起来我讲过不止一遍，可她居然还是跟闻所未闻似的一问再问，真是服了她。
我不欣赏她，她也并不欣赏我。
她常说：“你知道那么多能怎么样？还不是拿几个破工资，有本事跟人家比尔·盖茨那样有钱啊？”
和前妻间的差异，不仅是这些兴趣、爱好、品位、生活态度……这些我都能忍耐。最为致命的差异，在于我和她世界观上的尖锐冲突。这种冲突导致我家无宁日，狼烟四起。
我父母的关系比较简单：二人都属于自觉的奉献者，虽分工不同但配合默契；一生互敬互爱，自我有记忆以来就没见他俩吵过架。数十年里，我的家庭风平浪静、温馨和睦。
从这种家庭里出来的人，会有两个特点，也可以叫弱点：一是不会吵架，希望任何事都通过协商解决；而且认为一旦都需要吵架了，那绝对是不可调和的矛盾。二是根本料不到夫妻间竟也要彼此防范；不仅料不到，而且无法接受。如果同床异梦、争执不休，那还过什么夫妻呢？找终生伴侣，应该是找幸福，而不是找折磨。
1995年初，我和前妻发生过的一次激烈冲突，让我第一次正式向她提出分手。
那时国内刚开始流行拍艺术照，我二嫂拍了一套。二嫂年轻时很漂亮，被艺术照一渲染，更显得妩媚迷人。前妻看到后心生艳羡，就对我说她也想照一套。
年轻的男人，都想把自己的女人打扮得漂漂亮亮。我向二嫂询问了那家影楼的地址电话，第二天就帮着前妻预约，替她交了钱。
为前妻拍照的是个戴眼镜的胖子，也是这家影楼的创始人。为保证拍照效果，我额外加了钱，才预约到他亲自操刀。
预定拍照那天，我陪前妻到了那家影楼，两人兴致勃勃。
照艺术照需要换几套衣服，换几种发型。前妻照相时，我就替她拎包拿衣服。
换了三四种发型之后，化妆师又开始为前妻盘头，这次是挽成一个高高的发髻。
站在旁边的我插嘴道：“这种发髻，两边垂俩葡萄藤更好看。”
话音刚落，一件出乎意料的事发生了。
前妻突然大发雷霆：“不用你管！滚到一边儿去！”
我莫名其妙挨了她一闷棍，一下子愣住了，半天反应不过来。
当时在我们旁边的，还有化妆师、化妆师助理、几个女顾客和她们的化妆师，还有她们的男友，一共十来个人。突然听到她这句厉声斥骂，大家都不知道发生了什么事，纷纷往我俩这边看。有几个女宾，还忍不住掩口窃笑。
十多双好奇夹着嘲笑的目光齐刷刷向我射来，让我羞愤难当。碍于在场很多人，我不好意思跟她对骂让别人看笑话，只好走出了化妆间，跑到楼道里抽了支烟，心里甭提多窝火了。
等她从影楼出来，我忍不住问：“你刚才怎么回事？”
本以为她会解释一下，说心情不好什么的，这事也就过去了。
谁知道她竟凶巴巴喊：“我说不要你管就不要你管！你就不能闭上你那张臭嘴？”
这一嗓子喊得周围行人吓一跳，纷纷向我俩行注目礼。
我也开始冒火了。原本高高兴兴地为她联系影楼、交钱、陪她照相、拎包，结果连续两次在公众场合让我出丑。
我强压怒火：“我只是给你一个建议，这出格吗？你不接受就不接受，你骂人干吗？还当着那么多人的面？你是不是有病啊？行，可以，既然你不要我管，我就不管好了。”
说完，把她的包塞给她，可她不接。我把包扔在她面前，扭头走向公交车站。
谁知我走了一段，一回头看到她居然跟着我，还是死着个脸。
这副死不死活不活的样子让我愈发恼火，也不顾什么形象不形象了，转身大声质问：“你这人到底怎么回事啊？你他妈的有什么毛病？老这么发神经我实在受不了！我跟你分手行了吧？”
可她继续怒目而视，一不分手，二不解释，三不道歉。
我自顾走到公交车站。谁知她居然一路跟来，还是丧着个脸。
郁闷加上奇怪，我忍不住再次大吼大叫：“你到底哪根筋不顺啊？嗯？你爱去哪儿发财，就到哪儿发财去，老跟着我干吗？”
她依旧不解释，不道歉，不离开。
操，真是拿她没辙了。我索性不理她，自顾上车回家。
谁知她又跟着上了车，跟着下了车，跟到我家楼下。
走到单元楼门口，我正准备上楼，她一把拉住我的胳膊。
我甩开，又被她拉住。
我不耐烦地嚷：“你他妈的是不是有精神病啊？你给我滚！”
她依旧不言不语，拉着我的胳膊不让我上楼。
“你再拉着试试？”我用手指着胳膊，威胁道。
她依旧不放手。
“你给我放开！”我恶狠狠地嚷了一句，转身朝楼道走去，可她拖着我不让我上楼。
我抬手就给她一耳光。她这才放了手，我自顾回家去了。
当时我就想，受够了这个神经病，干脆分手好了。
谁知第二天下班，她居然找我吃饭来了，就跟没事一样，对昨天发生的那场冲突闭口不提。
她没事，受了一肚子窝囊气的我可不能没事，于是我说：“我想好了，张佳丽，咱俩脾气实在合不来，我不想耽误你，分手算了。”
她小声赔不是说：“我知道错了，昨天是我不好。我也不知道为什么心情突然不好，可能化妆换衣服把我搞烦了吧，又见你多嘴，就向你发了火。”
我反问：“你心里有没有点儿谱啊？你得弄清楚，是我陪你照相，为你联系为你掏钱，就跟你提了一个建议，你就那么发神经？你让我的脸往哪儿搁啊？你办事怎么就这么二呢？”
她低着头一声不吭。
“说实话，我不是一次两次忍受你这神经病了。我想好了，咱俩两路人，我实在受不了你，咱们还是分手吧。”
她呜呜哭了，辩解道：“我是女人嘛，哪个女人没点小脾气啊？你就从来不会让着我……”
见她这么伤心，我的口气软了下来：“反正我是受不了你，要想继续处，你必须改了你的臭毛病。”
“以后我改还不行吗？”她拉着我的胳膊摇了几下，“守杰，我知道错了，我以后再也不了。”
见她说要改，又这样哀求，我也就彻底软了，又不提分手了。
和前妻相处十几年，类似的冲突比比皆是。疲惫不堪之余，我老是怀疑，她精神上是不是有什么毛病？但也不对啊？她跟同事朋友相处看上去也还正常，一到我面前就不正常了。
后来我知道，有个俗语叫做：外战外行，内战内行。
有一种人，在社会上他一无所长，甚至因无足轻重而常常被人忽略，但他却能对爱他的人产生致命伤害。这并非由于他有什么了不起的本领，而是因为你在乎他，为他牺牲，为他付出，对他信任，所以才会被他伤害，被他辜负，被他出卖。
总之，跟她相处，我处处得谨小慎微。稍微伺候得不周到，甚至根本没有什么理由，她就会跟那次照相时那样，在大庭广众之下对我破口大骂，弄得我每每尴尬不已。
而且，前妻个性特别倔犟，不管有理没理，寸步不让。只要她发脾气，如果我不提分手的话，最后妥协的一定是我。可即便是她妥协也没什么用，转眼她就能把自己的承诺忘得一干二净。
我是家里的老幺，从小得到了父母兄长格外细心的照顾。而面对这么一个性格乖张的女友，我却只能学习如何伺候她了。
就这样，她一步步试探我的底线，一旦发觉我受不了，就通过假意的道歉加眼泪挽回。通过这种高密度、但低强度的撒泼，循序渐进地让我对她的胡搅蛮缠习以为常。
我年轻时玩过“俄罗斯方块”，当时感觉这个游戏的设计者真疯狂。这是一款永远无法取胜的游戏：每当你打完一关，马上就进入更难的下一关，而且速度越来越快，方块形状越来越复杂，最终无论怎么玩都是个死。
和前妻的十年婚姻，我实际上一直都在玩“俄罗斯方块”。
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