我被送进医院，头上缝了十多针，脖子上戴着颈托，身上绑着背背佳式的胸围固定肋骨，如牵线木偶般被医生护士轮番摆弄着。
重度脑震荡，颈椎扭伤，几根肋骨骨折，头上撞了个大口子，周身软组织挫伤，手上还有划伤。
还有下唇破裂，那是我自己咬的。
安全带救了我的命，但孙倩没有这么幸运。车翻下路基时，她被甩了出去，头撞在一块石头上。
爹妈，大哥大嫂轮番伺候我，亲朋好友也都赶来，为我大难不死而庆幸，对孙倩不幸罹难表示哀悼。
我躺在床上，木然看着他们一波波来，又一波波走。
我没有流泪。因为我根本不信孙倩真的会离开我——不，他们一定弄错了，他们肯定在骗我。她虽然没说话，但她肯定只是睡过去了，也许等等她就会醒。这是个噩梦，尽管这噩梦很长、很真实，但终究是个噩梦。
我忽然回忆起，她曾说过，没有什么力量能让我们分开。
接着我又想起，她是说，除了死，没有什么力量能让我们分开。
前妻带着女儿来了。她红着眼睛，小心翼翼地走到面前问候。
我突然忆起，出事的一刹那我接了个手机——她的手机。
我突然暴怒起来，挣扎着，忍着疼痛挥舞拳头扑向她，却被亲人们死死按住。那一刻，我才真的流泪了，悔恨、悲伤、仇恨交织在一起，结成了一个解不开的死结。
前妻哭着申辩说，她看到天气预报怕我们路上出事，才打了那个电话。
我的前世定欠了前妻数不清的债，以至于这一生要源源不断地偿还。除了这样，还能有什么解释？这个女人不仅折磨了我十年，让我人到中年却骨肉离散。就是跟她离了婚，换了人，她依旧不肯放过我，再次让我家破人亡。
而这一切的起源，竟然是她想对我表示一下关心。
和前妻相处十年，她几乎从不关心我的健康。那时她这样对我，我寒心；现在她学会关心我了，却让我差点儿送了命。也许是我的命硬，扛住了，却要了孙倩的命。
忽然，我又记起，2005年情人节，前妻跟我办离婚手续那天曾说：她给我算了一卦，离了她，我的下一次婚姻也过不到头。当时我认为她是胡言乱语没理会，孰料如今竟一语成谶。
对此，我又能说什么？
我被亲戚们按在床上，动弹不得。突然，我用尽平生力气，一字一字、咬牙切齿地挤出句话：“今后，我，李守杰，就是出家做和尚，就是打一辈子光棍，都不会再靠近你一步！你——给——我——滚！”
军子和D女也来了。
军子安慰了我几句，擦擦眼睛站到一边，D女坐到我的面前。
刚看到她时，我觉得挺陌生。车祸肯定是伤了我大脑的某个部分，让我对有些事情记忆模糊，但有些事情又记得。就跟电脑分区一样，你把D盘的文件删除了，但C盘的文件还在。
D女抽着鼻子说了半天，我才想起来，哦，她是D女。但我只记得，跟D女最后摊牌的那个夜晚，后面的却记不清了。
看样子，她的生活发生了很多变化，不再穿十来块一件的圆领T恤了，换上了正规的职业套装。脸色比以前好多了，体态也丰满了，显得珠圆玉润。只是眼神还是忧伤的，那已成了她无法改变的气质。
混沌的脑海里突然闪过一个念头：要是我当初选择了D女，会不会这一切都不会发生？又想到前妻算的那个卦，莫非死去的将不是孙倩，而是D女？
想到这里我害怕起来，会不会真的被前妻诅咒了，注定会伤害自己最亲爱的人？
直到这时，我才渐渐相信，孙倩是真出事了。
可是，她真会舍得离开我吗？
我们可是彼此发过誓的，难道她忘记了？
难道，就不能出现个奇迹吗？
难道……
孙倩的遗体直到岳父和连襟从国外赶来才火化。
他们到北京时我已能够下床活动，和家人一起去接的他。岳母没有来，她得到噩耗后病倒了。本来我们曾打算去大洋彼岸拜见二位老人，却没想到竟会在这种场合见面。
我们站在接机口，看到一位中年人搀扶着一位身材高大、面容清癯，满头银发老人走来。不用介绍，我立刻认出他是岳父。那张严肃而清瘦的脸，依稀可见孙倩的某些特征。
路上，老人家只是严肃地问了问事故详情。
一到家，老泪纵横的岳父给了我一个悲愤交织的耳光。
我跪下了，哭着说：“爸，是我没有照顾好孙倩，有什么怨气，您就冲我发吧！”
连襟忙劝岳父，说：“爸，算了算了，这就是个意外。守杰他不是存心的，不能全怨他啊。”
老人家颓坐在沙发上，一只手捂着脸。
在场的所有人都忍不住，泪水在每个人脸上流淌……
直到孙倩火化那天，我才有勇气看了她一眼。
她从冰柜里被抬出，就那么安静地躺在那里，像熟睡中的奥罗拉公主，安详而美丽。
她就是这样，即使是死，也要留下完美。
为她戴上那条珍珠项链，我抱住她的身体，注视她美丽的容颜，抚着她飘逸的长发。热泪一颗颗滚落在她冰冷的面颊上。
孙倩，你为什么就不睁眼看看你的守杰呢？你说过，你的眼睛为了我看，你的眉毛为了我画……
我深吻了她。我知道，这是我和她的最后一吻。
我湿热的嘴，紧贴她冰冷的唇，直到把她暖成微温。我要让她带着我的吻到天堂去，让她知道我会永远爱她。
她依旧静静地躺在那里不说话，但我听到了她的回答。她说，她会在那边等我，她会学钢琴和我一起弹奏，她会学做饭，再不让我吃半生不熟的茄子。
孙倩死了，但她活着，活在我的心里。我还活着，但心死了，跟孙倩在一起。
我这个从不忏悔的人，注定会在后悔中度过余生：不止是后悔超速，不止是后悔没有阻拦她解开安全带，不止是后悔接那个电话，不止是后悔跟她出去旅游，不止是后悔跟她结婚，不止是后悔跟她上床，我甚至后悔认识她。
我情愿没有得到过她，情愿根本不认识她，情愿跟她擦肩而过，情愿连跟她握手的机会都没有，只要知道她活着，她好好地活着。
有时我也常常回想，我身上究竟背负着什么样的业，以至于我这一生始终在大喜大悲中沉浮挣扎？我曾因为一个小小的感动，被前妻折磨了十年。后离异成了单身，在自己一个小小的计谋得逞，意外寻找到真爱之后，又失去了我的至爱。
而这种痛苦，比我与前妻分手的痛苦要深重千倍万倍。早知要承担这种痛苦，我宁可忍受与前妻生活的那种痛苦，至少我心灵的负担要轻许多……
在你转身之后，一厢风吹皱一池秋水的颜色
我累着站着，把温柔泅进你深潭的眼眸
你离我越来越远，我看不清，这些那些
我忘掉如何哭笑，世界灰了，我便盲了
接下来的半年我在浑浑噩噩中度过，成为了人们口中常说的Loser。我改变了生活方式，一根接一根吸烟，常常喝得酩酊大醉。我不再锻炼了，身上逐渐长出很多赘肉。我甚至很少去看女儿，仿佛她不再是我的亲生骨肉。
我只想死，可又觉得对不住爹妈，只好那么混着等死。
我向单位提交了辞呈，我不想再做任何事情了。
老板没有同意我的辞职，他为那天让我到天津出差感到内疚。是，要是没有那个临时的差事，我们早就回来了，或许根本不会出那次事故。
我和孙倩，相识于老板的派遣，相失亦由于他的派遣。
老板递给我一支烟，说：“守杰，我知道你心里不好过，我也不好过。这样吧，辞职我先不批，你暂时就不用上班了，工资奖金给你照发，什么时候你从里边走出来，你再回来，随时欢迎你。”
我狠狠地抽着烟，沉默了一会，回答说：“好吧，那我把辞职书收回去。”
“算了，不用收回去了。”
说完，他拿起那张辞职书扔进了碎纸机，又拍了拍我的肩膀，说：“守杰，早点儿走出来，时间会慢慢冲淡一切的。”
事故之后我再不开车了，也不想出门，每天在家里守着那些回忆，偶尔去孙倩的房子里打扫一下。
孙倩去世后把房子留给了我，我想交还给岳父母，但他们不要。
只好那么留着，连户名都不变更。
我的房子，她的房子，到处都是她的影子：她的照片，她用过的东西，她穿过的衣服，都原样摆在那里，提醒我她只是出门了，很快就会回来。
爹妈对我不放心，搬到我家里看着我。
白天还好，每当夜深人静，我耳边总能听到一些响动，那是她的声音：一会儿在卫生间洗浴，一会儿在厨房里忙碌，一会儿则是枕边的叹息。
等我真跑过去看，却只有我一个人。
对此，爹妈安慰了我不知多少遍，可我总是顽固地相信：那肯定是她发出的声音，她肯定没走远。
一天晚上，我再次听到了她一声轻轻的叹息。我找了半天，还是没有找到。我禁不住痛哭流涕，对着空空如也的枕头哀求：“孙倩，你为什么总躲着我啊？我求求你……出来吧，让我再看看你，好吗？你干吗老是躲着我啊？孙倩……”
可回答我的不是孙倩，却是被我的痛哭惊醒、惊惶失措的父母。
生活对我已经失去了吸引力。我唯一渴望的就是睡觉，因为只有在梦中才能遇到她：和她一起上下班，一起吃川菜，一起锻炼，一起做饭……只有梦中的生活，对我才是美好的，我甚至能真切地感受到她的声音，她的动作，她的喘息，她的呻吟。
每次从这样的梦中醒来，我都会感到懊悔。我真愿长眠不醒，只要能让我做这样的梦。
但时间真的能冲淡一切。几个月后，她在我梦里出现得越来越少。我很着急，一次梦里我遇到她，忙问她为什么看我少了？
“守杰，你老是这个样子，我不忍心看。你得振作起来，你很优秀，你明白吗，你不能让身边的人失望，不能让我失望……”
说到这里，她不见了。我急得大喊，醒了过来。
一睁眼，老妈在我眼前，说你刚才又喊了。是的，这些天我经常在醒来之前急得大喊。
我哭了，跟老妈说了我刚才的梦。
老妈掉了泪，说：“小孙她是舍不得看你这么委靡下去啊，你还不知道她的心意？你要是真想她，就好好活着，还有婷婷呢……”
说完，老妈也嚎啕大哭起来。
天下所有当妈的，都不想看着儿子一天天烂下去。老妈这一哭，是在哭我。无奈中，我只得为老妈擦去眼泪，安慰了她几句。
然后，我到卫生间，为她拧毛巾擦脸。
对着镜子，我看到了一个不认识的人：满脸络腮胡子，乱蓬蓬的花白长发，还有一双布满血丝、眼袋鼓鼓的眼睛。
太可怕了，这是我吗？怪不得那天去买烟，售货小姐看着我，表情紧张得要死。这副模样，她肯定以为我是打算抢劫的歹徒。
“你不能让身边的人失望，不能让我失望……”我又想到了她这句嘱咐。为老妈擦了脸，我拿出电动剃须刀，准备把胡子刮净。
但胡子太长了，电动剃须刀没法用，家里又没有刀架。
正准备出去买刀架，老妈说：“你别出去了，你爸在超市呢，我给他打个电话让他捎一个。”
老妈给老爸拨了个手机，激动地喊：“老头子，快给守杰买个剃须刀架啊，他要刮胡子了！”
我站在旁边，不由得鼻子发酸。可怜天下父母心，他们养育我这么多年，送我读书帮我成家立业，我却丝毫没能回报他们；而我只刮个脸，他们就激动成那副样子。是，我得振作起来，为了父母，为了孙倩，为了婷婷，我也得振作起来，不能让他们失望……
老爷子回来，见到我激动不已。他哆哆嗦嗦地把刀架从塑料袋里掏出来，哆哆嗦嗦地撕去包装，哆哆嗦嗦地递给我。
我剃胡子时，爹妈站在我身边抹眼泪。
剃完胡子，我又照了照镜子。
几个月没有看过自己一眼，发觉变胖了不少，眼神也不一样了，空空如也。以前，即使是和前妻离婚，我的眼神也都还带着希望，但现在全空了。
老妈给大哥大嫂打电话，要他们晚上过来吃饭。老爷子则领着我去理发。我小时候，理发都是老爷子带着我去。后来大了，自己去了。现在，他又带着我去了。
是，无论我长多大，在老爷子眼里，都是个长不大的孩子。
看着被剪下来的长发，我才发现，几个月里我头发完全花白了。
我抓起一根白发，放在眼前仔细地看。那头发里是空的，就跟我的心、我的眼神一样空。
理完发，老爷子又要求人家给我染发。
染完以后再照镜子，是比刚才年轻多了，但那是假的。当一个人需要用染发显示年轻时，说明他真的老了。
我提议搬离了团结湖，我实在无法再面对那些回忆。
我们搬回了左家庄。以前我搬离这里，是因为不想面对那些回忆；现在我搬回这里，是因为已经没有什么可回忆的了。
我又开始上班了。
老板没有食言，依旧为我保留着职位。负疚感一直折磨着他。不仅为我保留了职位，还出于心理补偿考虑，让我挂了个副总级别。
我还是干着原来的工作，但拿着介于部门经理和副总之间的薪水，换了私密性更好的办公室。公司开大会时，我从前排坐到了主席台的边缘。别人对我的称呼，也从李经理变成了李总。
然而我不在意这些变化。虽然这种晋升曾是我梦寐以求的，但现在已经无所谓了。无论是李总还是李董，都没有意义——即使不是让我高升了而是打发我去扫厕所，在我如死水一般沉寂的心里，都不会再荡起哪怕一丝涟漪。
我是单位里唯一没有自己驾车的“总”，每天挤公交、挤地铁、拦出租车上下班，依旧朝九晚五。只是，每当路过她曾在的写字楼时，我都忍不住会向上注目，就好像清爽如夏日里一叶薄荷的她，依旧穿着杏色短裙、浅金色鱼嘴鞋站在落地窗边向下张望一样。
是，我真希望当初她不认识我，依旧过着她自己的生活，按着她自己的轨道前行，永远不要和我相遇。我只想做一名路过她楼下的匆匆过客，只要她能好好地活着。
我终于劝走了父母，我需要独处一段时间。
见我渐渐振作，父母千叮万嘱后回去了。他们走后，我第一件事就是回到了孙倩的房子里。
有一段时间没来了，房子里积了灰。
我认真打扫每一个角落，认真擦拭每一件摆设，累倒精疲力竭。
我站在客厅墙上那幅《巴山夜雨》前，久久凝视着，回忆着。
“我觉得这幅画的意境，很符合李商隐的一首诗。”当时，我侧脸看了看她，发现她又做出了双手交叉抱在胸前那个动作，就如我第一次遇见她时那样。
“哦？你也觉得？”当时，她惊讶地看了我一眼。
当时，我也惊讶地回望了她一眼。莫非，我们都不约而同地想到了同一首诗？
当时，她喃喃地读道：
君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。
何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。
当时，我俩忍不住相视一笑。
当时，当时……
亦真亦幻
我穿梭在时空之间
一幕幕往事
游丝般闪现在眼前
轰鸣的雷声
在耳旁渐近渐远
像没有生死的界限
横亘在你我之间
时隐时现
那夜雨雾缥缈如烟
你我都渴望
找到自己的另一半
温柔的灯光
映着你秀丽的脸
一道闪电划过夜空
照亮凄暗的心田
忽明忽暗
你消失在转身之间
只留下背影
离我也越来越远
泪雨冲刷着
曾经发过的誓言
激情的火从此熄灭
就仿佛死水微澜
我又坐到次卧床上，回想那晚她跑到我床上的情景。她还有一些不常穿的衣服没有拿到我那里去，我把它们找出来，深深地嗅着，希望能透过樟脑味嗅到她的体香。
那晚我没有离开，等待她再次推门而入。
那晚她真的来了。
她穿着丝质睡裙，微笑着坐到我的身边：“守杰，外边打雷，我好怕，今晚你陪我吧。”
我说：“外面根本没有下雨，你骗我。”
然后我把她搂在怀里，抚摸着她的长发：“你找什么呢？”
她冲我调皮地一笑，举起了一个粉红色的杜蕾斯。
“不，咱们已经是夫妻，咱们不需要这个。”我把那套子扔在一边，和她深吻。
“守杰。”
“嗯？”
“你说，爱情，究竟是什么呢？”
“爱情，是两个相近的灵魂，在无限感觉中的和谐交融。”
我紧紧地抱住她。我们的身体，不，应该说是我们的灵魂，紧紧地互相缠绕，什么力量都不能让我们分开，哪怕死也不能……
直到这时，我才开始为她扫墓。在那之前，我一直都不敢真的相信她走远了，始终怀着一丝侥幸。
但是时间会冲淡一切，我终于还是明白：孙倩不可能再回来了，她长眠在属于她的那块小小的花岗岩墓地里。
一个冬日的周末，我终于鼓起勇气，独自来到她的墓前。
她墓碑上的照片是我为她拍的，笑得非常灿烂。她说过，只有面对我，她才会真心地笑，所以我为她选择了这张。
为她烧了纸钱，擦拭了墓碑。我在她的墓前呆立着。
天寒地冻。山风呼呼地刮着，把我的脸冻得生疼，继而麻木。
我真不敢相信，就那么小的一块墓穴下面，竟然安放着那让我销魂的娇躯。更不敢相信，那个与我天衣无缝的美丽灵魂，竟会真的舍我而去。
我没有太多的语言，只需守着她，让她知道我还在想着她。
我凝视着那块小小的花岗岩板，却看到她奥罗拉公主一般的脸。她长长的睫毛向上翻卷，她明亮的眼睛一闪一闪。我离她很近，却又离她很远；近到触手可及，远到阴阳两间。
突然，我想起了她出事前几天读过的一首诗，舒婷的那首诗。
隔着永恒的距离
他们怅然相望
爱情穿过生死的界限
世纪的空间
交织着万古常新的目光
难道真挚的爱
将随着船板一起腐烂
难道飞翔的灵魂
将终身监禁在自由的门槛
我就那么呆站着，直到太阳快要落山。我揉了揉发痛的眼睛，轻轻说了声：“孙倩，我先回去了，以后再来看你。”
冬天的风儿掠过树梢，发出阵阵松涛。我侧耳倾听，其中似夹杂着一缕柔和的女声，就像那首Penelope一样缠绵，一样悠远。
没错，那是她的声音。
她在温柔诉说：“守杰，我会等你再来。”
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