第31章 沟通有技巧，难说的话不难听(3)

　　但是，实际上很多人在批评他人时，都会任凭感情的线条错位，东拉西扯的说落别人，根本就不懂得就事论事。更有些喜欢感情用事的人，认为批评就是怒骂、责骂，认为这样才能让犯错者清醒地认识到自己的错误。

　　可事实上，这样的批评手法是很低级的，不但不能起到相应的作用，反而会伤害对方人格，产生严重的后果。

　　某学校一位女同学，犯了错误被学校领导批评了，原因是跟校外某青年发生了不正当男女关系。对此，校领导大发雷霆，把女学生批了个体无完肤，骂得既难听又伤人格。

　　某校领导说：“你作为一个女生，怎么可以这么不知廉耻呢？跟校外青年不清不楚的，你知道‘羞耻’两个字怎么写吗？每次考试都在班上排倒数，你看看你，化那么浓的妆，像个学生吗？”听了这样的批评，该女同学深深地低下了头……

　　其实，该女同学已经深刻反省了自己的错误，并十分诚恳地向校领导认了错，可是校领导依然不依不饶，大声地诉说着该女同学的种种跟此事不着边的“劣迹”。

　　最后，不肯善罢甘休的学校领导，一定要让这位女同学写下书面保证，并要求她在系里公开认错，否则就要告知家长，然后勒令其退学。

　　听了这个处罚，这位女同学觉得心里十分委屈，认为把证书可以写，但公开认错就太伤人了，一个女孩子出了这种事本来就不光彩，隐瞒还来不及呢，怎么能当众曝光呢？

　　最终，这位女同学不堪重负，默默地离开了学校。

　　作为学校领导，其实应该明白，我们批评人的目的是为了救人，帮助人，而不是去伤害人，侮辱人。犯了错，对这个错误实事求是地批评教育一下即可，而不是去揭学生的老底儿。因为这样，不仅达不到教育的目的，还还深深地伤害了学生的人格。这样的批评，显得校领导很愚昧、荒唐，感情用事，同时还有可能毁了该女同学一生。

　　从这件事上，我们也明白了，批评一个人时不是嗓门大、数出的罪状多，就能够让对方认识到自己的错误，诚信改过。而是要学会就是论事，讲求说话的技巧。

　　有位病人到医院就医，本来与医生约好上午10点就诊，可等到了10点20医生才慢悠悠地赶来。看到一生的散漫态度，病人很生气，就问道：“医生，您一个月的工资是多少啊？今天上午接诊了许多病人吗？”

　　医生听了心里很不自在，因为最近他整与一个病人发生纠纷，已经影响到他的正常工作了，接诊的病人并不多。因此，他就觉得这位病人这么问，是在取笑他。就没好气的回答：“不多！”

　　听到医生用样的语气跟自己说话，病人就更生气了：“你看看手表，现在几点了？”医生一看：“哦，10点20，我迟到了，真是对不住，我还以为你是在嘲笑我今日接诊不多呢……都是我的错，我们赶快坐下来说吧。”

　　听完医生的道歉，病人也就不好再发作了。于是，和和气气地坐下来向医生问诊了。

　　很明显，一开始这个病人的批评方式并不好，他采取的是一种挖苦式的批评方式，很容易伤及医生的自尊。还好，他后来没有之专注发泄不满情绪，而是伸出手表告诉他“你看，你迟到了”。这样的批评方式，更容易让医生明白过来自己的错误，进而诚心道歉，化解矛盾。

　　因此，我们要明白，批评只要就事论事就好，千万不能伤害对方的人格。如何做到就是论事，这就需要我们不断地学习说话技巧，避免感情用事。

　　1、采用一语双关的批评方式

　　有时候，在不得不批评他人时，我们不妨采用“一语双关”的方法，这样既能达到批评的效果，也不伤害对方自尊。

　　有位年轻的作者，想要得到编辑的青睐，在写作的时候就大量套用了契科夫的作品内容。

　　这天，年轻的作者到编辑部送稿，编辑看后皱了皱眉头，问道：“这篇小说是你自己写的吗？”

　　“是的，我构思了两个月，花了整整一星期才写出来，很是下了一番功夫呢！”年轻人信誓旦旦地答道。

　　编辑一听，突然感叹道：“哇！伟大的契诃夫，您什么时候又复活了？”

　　听了编辑的感叹，年轻人立刻低下头，红着脸走掉了。

　　可以看出，这位编辑在批评年轻作者的时候，用的就是“一语双关”的方式。一句“伟大的契诃夫，您什么时候又复活了？”既说出了小说大量套用了契科夫的作品，又含蓄地批评了年轻的作者。相信，这样“一语双关”的批评方式，比起直接说年轻人抄袭，把他臭骂一顿要好得多。

　　2、评判人时，不要骂人

　　对我们来说，在批评别人时很容易情绪失控，破口大骂。这是一种非常不好的行为，很容易伤己对方人格。其实，在批评别人时我们只需要就事论事就好了，完全没有必要感情用事地随口乱揭他人的短处和伤疤，甚至是侮辱人。

　　例如，我们批评他人时，千万不能说：“你真笨”、“你真愚蠢”、“你没长脑子啊？”之类的话语。也就是说，我们可以批评人，但不骂人。这是一种个人说话的智慧和修养，也是尊重他人的一种体现。

　　07.诱导比咄咄逼人更有效

　　有这样一则幽默故事：在一个高级餐厅，一位顾客坐在桌旁，把餐巾系在脖子上。看见这样的行为，餐厅的经理很反感，叫来一个招待员说：“你要想法设法让这位绅士明白，在我们餐馆里，他那样的行为是不允许的。但话要说得尽量委婉些。”

　　这时，招待员来到那个顾客桌前，他看了看客人脖子里的餐巾，客人看见招待员看自己，也低下头看了看，心想：“没有发现有哪里不对劲啊。”此时，招待员就彬彬有礼地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”客人一听，才恍惚过来：“哦，原来是说我往脖子上系餐巾了，对了，这是餐厅，不是理发店。”

　　这个小故事告诉我们，以诱导的方式说话，远比咄咄逼人的说话方式更有效果。如果，那个招待员一走到客人面前就说：“对不起，先生，请您将餐巾解下来，我们这里不是理发店。”可想而知，但是的客人会多么尴尬，非但不会意识到自己的不雅，还可能恼羞成怒的跟招待员吵起来。

　　这种随机应变、极具诱导魅力的说话方式，确实是一个很妙的解决问题的办法。

　　在人际交往中，我们难免与他人发生摩擦，或者需要与他人发生争执。这时，我们总是会异常冲动，变得非常咄咄逼人。相同地，对方看到我们想要打架的架势，以及听了我们步步紧逼的话语时，当然也会不甘示弱，这样只能使问题更加复杂，难于解决。

　　而对于日常生活中的正常交谈，如果我们说话过于情绪化的话，也不利于问题的解决，甚至还有可能将问题往更糟的方面发展。

　　这一天，放学后，上小学二年级的航航和同学打架了，脸上到处都是指甲的抓痕，衣服上也浑身是土，还被同学扯破了。打完架，航航不敢回家，怕妈妈知道了要揍他，可是天黑了，他肚子实在是饿了，就只好硬着头皮回家了。

　　刚一进家门，妈妈看到航航那副狼狈的样子，就生气的问道；“是不是跟同学打架了。”

　　航航低着头，小声回答道：“没有……”

　　听航航这么说，妈妈就更生气了：“没有，脸上的伤哪里来的？衣服怎么破了？还回来这么晚？”

　　听了妈妈咄咄逼人的话语，航航的倔脾气上来了，边往卧室跑便喊道：“我说没有打架就是没有打架，你老是对我这么凶……不理你了！”

　　过来好大一会儿，冷静之后的妈妈才反应过来，心想：“航航年纪还小，我就用那么咄咄逼人的语气跟他讲话，难怪他吓得什么都不跟我说……”

　　于是，妈妈就连哄带骗的把航航从房间里弄了出来。接着，妈妈就劝航航多吃饭，还答应他吃晚饭允许他看一会儿电视。听了这些，航航自然很高兴，之前被妈妈骂的坏情绪早就消失不见了。

　　这时，妈妈就诱导说：“航航，今天学了些什么啊？”航航就乖乖的把学的内容跟妈妈汇报了一下。

　　接着，妈妈又问：“那跟同学们之间的关系处的怎么样啊？”

　　一听妈妈这么问，航航就委屈的哭了，然后撒娇似地跟妈妈说：“上次考试我考了全班第一，东东不服气，就在放学的路上跟别的同学一起堵着我，欺负我……这已经不是一两次的事情了，还有……”

　　听了航航的话，妈妈赶紧俯下身把航航抱在了怀里，心想：“都怪我平时疏忽，跟航航说话太严肃了，老是用逼问的语气，才让他怕我，不跟我讲实话，看来以后得改改了。”

　　的确，如果妈妈跟孩子说话总是显得咄咄逼人的话，以孩子的倔强心理，肯定是不会说的。相反，如果妈妈能采用诱导的方式，让孩子主动坦白，那样效果会更好。

　　因此，我们在与人谈话的说话，一定要改掉咄咄逼人的坏毛病，别让感情用事影响了我们的理智。这就要求我们，好好揣摩诱导式的说话方式，并加以利用，以使我们借助说话方面的技巧取得人生的更多收获。

　　1、说话时，要有主次，分步骤

　　当我们说话时，懂得有主次，分步骤的话，就不会情绪急躁地咄咄逼人了。因而，我们就要对对方循循善诱，这样才能达到理想的谈话效果，才不至于因为感情用事而伤了谈话者之间的和气。

　　比方说，你在跟别人谈判，可是对方说话显得很敷衍人。这时，我们肯定会急躁，不过为了谈判的顺利进行，你可以采取主动出击的方法跟对方谈判。这就需要你按着自己的步骤进行，不要太急太快，也不要让对方的态度影响你的谈话内容，而是冷静地以诱导的方式使对方听从你的意思。

　　这样，比起你急于速战速决地对对方步步紧逼式的说话方式要好很多。而且，一旦内心有了主次，有了步骤，就不会情绪失控，更不会感情用事地在谈判桌上与对方翻脸。

　　2、注意自己的说话态度，要给对方留余地

　　一般情况下，说起话来咄咄逼人的人，都不会跟对方留什么余地。这样的话，我们是很难完成与对方的正常交流的。所以，在说话的时候，我们要注意自己的态度，给对方留点儿余地，同时，这也是在为自己以诱导的方式说服对方留余地。我们不能只顾着逞口舌之争，造成无可挽回的后果。要知道，那是不理智的行为，绝对不是一个“会说话”的人该有的行为。