第14章 好人脉就是你的财脉——圆通关系不可缺少的交际思维(4)

　　常言道“祸从口出”，直言揭穿别人的过错就是一大禁忌。别人犯了过错，要么事先本来就知道，是故意犯错，以便让某个或者某些特定的人看到；要么是真的不知道，意识到自己做错了之后又害怕被别人发现。这个时候你的直言正好就把别人揭破了，自然会让人觉得面子挂不住。这样的情况很容易就会滋生怨恨，以后你就会多了一个敌人，一个凡事都从中作梗的人。可见，直言的结果最后还是对自己不利，所以我们最好不要太直截了当说的好，尤其不要当着当事人和众人的面说。

　　约翰·卡尔文·柯立芝于1923年登上美国总统的宝座。这位总统以少言寡语出名，常被人称作“沉默的卡尔”，但他也有出人意料的时候。

　　柯立芝有一位漂亮的女秘书，但工作中却常粗心出错。一天早晨，柯立芝看见女秘书走进办公室，便微笑着对她说：“今天你穿的这身衣服真漂亮，正适合你这样年轻漂亮的小姐穿。”

　　这句话从柯立芝嘴里说出来，真是石破天惊。秘书小姐马上受宠若惊，一时之间竟不知道说什么好了。柯立芝看到她这样，马上接着说道：“但是千万不要骄傲，我相信你能把公文处理得和你一样漂亮。”正如柯立芝预料的那样，从那天起，女秘书工作认真多了，公文的处理也很少再出错了。

　　一位朋友知道了这件事，非常欣赏柯立芝的方法，就向他讨教：“这样妙的方法，你是怎么想出来的？”柯立芝哈哈大笑说：“很简单的一个道理，你看见过理发师给人刮胡子吗？他要先给人涂肥皂水，为什么呀，就是为了刮起来使人不疼。”

　　明明目的是批评，却在批评之前先把人赞美了一番。有了这样的开场白，被批评者就不容易怀有抵触情绪了。看来批评与赞美也是人际交往中一门非常重要的艺术。人非圣贤，孰能无过？有了“过”就会牵扯到批评，而批评是为了帮助别人改正错误和缺点，是一件十分难能可贵的事。可有的人好心却被人当成了驴肝肺，对方不但听不进去，反而还会反感；也有的人轻轻松松就达到了自己的意愿。这就是说话的学问，聪明的富人往往很懂得如何掌握说话的技巧，并因此获得财富。

　　在必须得批评别人的时候，请记得先赞美对方。人对某些事的记忆力惊人的好，比如赞美和批评，所以用词须十分谨慎。一旦你把别人哄得心花怒放了，戒备心消除了，接下来的事情怎么进行就比较好商量了。即便是在正确的前提之下，说话也不要太直接。但这并不意味着我们就要违背真理，也没必要为错误辩护，更不希望我们面对错误或者邪恶缄默不语，只是要求我们在说话时讲究技巧，避免太过直率。

　　有的人觉得：嘴上不直说，在表情上体现出来也无妨。这样也是不可以的。很多人在遇到自己不满意或者不赞同的情况时，面子上就会挂不住，就会压抑不住蔑视的眼神、不耐烦的腔调、不满意的手势等。这和直言的结果并没什么两样，同样都会带来难堪。还有的人说，真正大度的人会虚心接受别人的指正和建议。但事实上大部分人都做不到。即使在表面上接受，内心深处也还是不乐意的。即使一小部分人能容忍你的“造次”，他们也更喜欢婉转的提醒。为什么？因为直言会否定他们的智慧、能力和判断力，会让他们的荣耀和自尊心都受到伤害，在别人面前下不了台。如果有机会的话，他们会和直言的人明争暗斗。

　　人都是有自尊心和荣誉感的，有的人之所以不愿意接受批评或建议，主要是因为怕触伤自己的自尊心和荣誉感。为此，我们在给别人批评和建议时，如果能找到一种含蓄委婉的方法，会更能达到使其改正错误的目的。

　　在日常生活中，所有的批评和建议如果只提对方的短处而不提他的长处，对方肯定会感到心理上的不平衡，或者感到委屈。最有效的办法之一就是先讲自己的缺点和过错。因为你讲出自己的错误，就能给对方一种心理暗示：你和他一样都是犯过错的人，这就会激起他与你的“同类意识”。在此基础上再去批评或给对方建议，对方就不会觉得失面子了，因而也就更容易接受你的批评和建议，你的忠言也通过顺耳的方式传递给了对方。这也算含蓄的一种方法。

　　人无完人。要知道，在这个世界上，没有人会永远都不犯错误。在错误面前，你可能会忍不住大发雷霆，当场批评犯错者的行为。然而，在狂风暴雨之后，你可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方接受，甚至，换来的结果可能与你的初衷截然相反。

　　如果你直率地指出某一个人不对，不但得不到好的效果，还可能会对对方造成更大的伤害。被批评并不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评时召开一个“新闻发布会”。你指责他人不仅伤害了他人的自尊，并且会使自己成了一个不受欢迎的人。所以，为了被批评者的“颜面”，你在批评他的时候，最好避免第三者在场。不要将门大开着，也不要高声叫嚷好像要让全世界人都知道一样。就心理学而言，一个批评与被批评的过程是批评者与被批评者在思想、感情上的相互交流与认同的过程。人们越是能尊重理解人，就越能冷静、客观地面对别人的批评意见。从这个意义上来说，尊重、理解，才是使忠言不逆耳、闻过不动怒的转化条件。

　　批评分两种：善意和恶意，人们对批评所接受的程度也完全不同。千万不要将批评当作发泄不满情绪的方式，批评不是发泄感情，除非你是恶意的批评。被批评者在接受批评时，可能会产生两种截然不同的感受：一种是很快意识到对方是在为自己好，是善意的批评；另一种则是认为对方在找人发泄心中的不快，是恶意的批评。善意的批评是为对方着想，而不是纯粹表达自己的愤怒。

　　卡耐基建议我们不要胡乱批评他人，这是人立身处世的信条。值得我们引以为戒。然而，事情有时也不是那么简单的，我们有时也不得不进行批评，比如父亲批评儿子，主管批评下属，甚至好朋友有时也免不了批评几句。所以，绝不批评是不可能的，关键在于批评的方式。

　　首先，批评者要有同情心。只有这样，才不会犯吹毛求疵的毛病，而且对他人犯错误的原因也会比较客观地进行分析。说话要委婉和蔼，不使用过分刺激或让人听了刺耳的字眼，比如“你真糊涂，这件事完全搞错了！”这种语气是没人愿意忍受的。你要时刻想着自己和他是站在一起的，而不是和他对立的，说话时先要对他人所的犯错误表示理解和同情，使对方消除不安，再用温和的态度指出他的错误。

　　其次，指正的话越少越好，尽量用一两句话就能使对方明白，然后将话题转到其他地方。切忌喋喋不休地唠叨个不停，让对方陷于窘境，产生反感。对方的行为中有错误的地方应该指出，但做得正确的地方也应加以肯定，这样对方才会因为你赏罚分明而心悦诚服。

　　所以，一个成功的富人必然懂得如何恰当地批评他的员工，从而让自己的事业更进一步发展。

　　（九）华盛顿思维：多个朋友多条路，多个敌人多道墙

　　多个敌人，不如多个朋友。敌友之分，有时并不是那么明确且死板的。要知道，今天的敌人，或许就是明天的合作对象，所以，何不放开心胸，让自己以开阔的目光来看待他人。

　　朋友和敌人本来是对立的两个范畴，但是在一定的条件下，是可以相互转化的。人类在为利益而奋斗的过程中，因为从属于不同的利益关系，自然就会分成两个群体：敌人和朋友。聪明富有的人在对待这一点上是一个怎样的思维？正如19世纪英国首相帕麦斯顿所说的一样：“没有永远的敌人和朋友。”

　　1754年，身为上校的华盛顿率部下驻防亚历山大市。当时正值弗吉尼亚州议会选举议员，有一个名叫威廉·佩恩的人坚决反对华盛顿所支持的候选人。

　　因为意见的分歧，华盛顿和佩恩之间出现了激烈的争论，在争论的过程中华盛顿说了一些冒犯佩恩的话，脾气火暴的佩恩立刻大打出手，一拳把华盛顿掀翻在地。当时人们乱成一团，华盛顿的部下冲上来想要狠狠教训佩恩，华盛顿急忙拦住他们，带领部下回到了营地。

　　第二天早上，佩恩收到华盛顿托人转交的一封信，目的是约他到一家小酒馆见面。佩恩知道这是华盛顿向他发出的战书，决斗的号角即将要吹响了。佩恩做好了充分的准备。等他赶到约会地点时，却看到了令他惊讶的一幕，等候他的没有手枪，没有士兵，只有华盛顿和桌上的美酒。见到佩恩，华盛顿站起身来，伸出手迎接他并面带微笑地说：“佩恩先生，人非圣贤，孰能无过。昨天的确是我先冒犯了你，我应该向你道歉，不过你昨天的过激行为也已经为自己挽回了面子。如果你认为事情可到此为止的话，我希望你能握住我的手，让我们交个朋友，如何？”这件事情过后，佩恩成了华盛顿的狂热崇拜者。

　　本来，一般人都会以为华盛顿会借助自己的权势进行报复，可是出人意料的是华盛顿不仅没有这样做，反而还跟佩恩成为了好朋友。如果华盛顿按照一般人的做法进行报复的话，恐怕他们之间的恩怨纠缠就不会只是一天了。与其为自己树立一个敌人，还不如让自己多一个朋友，这就是华盛顿的思维。事实也证明了这样做的效果是最好的。

　　人生复杂无常，一切均处在变化之中，此一时敌，彼一时友，什么样的结局都应在预料之中，更何况世上本不存在最后的结局，结局均出现在电视剧里或生命终结时。冤冤相报何时了，仇恨不只会造成你我的敌对，还会加重生活的不安与忧虑，既不利人也不利己。

　　与人交往，退一步能海阔天空。往往在我们需要帮助时，身边出现的却是我们的敌人。如果人与人之间不彼此交往，没有利益的牵扯就构不成敌友；如果人与人之间不敞开心扉坦诚相待的话也构不成朋友。因此，多一个朋友，远不如减少一个敌人好。只要我们主动伸出和解之手，化解彼此心中的疙瘩，我们可能就会减少一个敌人，而增加一个肝胆相照的好朋友。

　　相容与对立皆在交流接触中产生，当初的敌人可以成为后来的朋友，当初的朋友也可能成为后来的敌人，一切皆因观念和价值观的不同而转换。陌生人为了共同利益可以变成朋友，亲密的人为了贪婪和利益可以成为敌人。所谓敌人，是指为了个人利益相互争辩，导致运用武力等手段来解决问题，最后使争辩双方的关系成为敌对关系；所谓朋友，是指那些志同道合的人，也泛指那些交情深厚的人。世上没有谁和谁是天生的敌人，也没有谁和谁是天生的朋友。

　　清朝康熙年间，桐城人张英官至文华殿大学士兼礼部尚书。邻居是桐城另一大户叶府，主人是张英同朝供职的叶侍郎，两家因院墙发生纠纷。张老夫人修书送张英。张英见信深感忧虑，回复老夫人：“千里家书只为墙，让人三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”于是，张老夫人令家丁后退三尺筑墙。叶府很受感动，命家人也把院墙后移三尺。从此，张、叶两府消除隔阂，成通家之谊。

　　在现实生活中，有很多年轻人总是以自我为中心，从来不会为别人着想。跟同学、朋友或者陌生人发生矛盾时，他们都习惯于想着怎样能让自己有面子，怎么样才能够打败对方。自己占理，就对别人不依不饶；自己不对，又不肯道歉。这就是典型的缺少气度的表现。不懂得宽容别人，又怎么可能得到别人的谅解呢？其实，我们在宽容别人的同时，就等于善待自己。古人云：“大肚能容，容天容地，容天下难容之事。”这种境界当然不是容易达到的，但是只要我们慢慢学会那样去做，我们就一定会受益匪浅。

　　曾经有人问爱迪生对小时候打聋他耳朵的列车员的看法，令人们没有想到的是，爱迪生非但没有怨恨，还幽默地说：“我感谢他，是他给我创造了一个远离喧嚣的世界。这样我才有了重大的发明。”这就是气度，一个伟大的人，一个富有的人，一个有修养的人的气度！

　　在现实中，我们也能看到，即使没有利益冲突，人与人之间可能成为敌人的现象也是客观存在着的。其实，利益永远都是相对的，就像得失一样。所以，朋友不是拿来互相利用，而是互相取暖的；财富并不是朋友，朋友却是财富。如果在觉悟上上升不到这一点，彼此就绝对不可能成为真正的朋友。

　　（十）赫鲁晓夫思维：身临其境才能理解别人

　　现实生活中，由于所处立场不同、所处环境不同，我们有时很难了解别人的感受，因此对别人的悲伤、沮丧、堕落、失意等不可能有更深刻的认识。但我们可以试着站在对方的立场，最大限度地理解别人。

　　现实中，很多矛盾、问题得不到妥善的解决，很大一部分原因是当事人没有身临其境，没有站在别人的立场思考问题，无法体会别人的难处和感受。

　　我们应该凡事多为他人设身处地想想，把自己放到别人的境遇里，真正地体验一下别人的心情。这样，我们才能赢得别人的理解和信任。而那些没有站在别人的立场上思考问题的人，永远认为“自己最不容易”，永远认为“他（们）容易得很”，其实将心比心，谁又容易呢？谁又知道一张笑脸后有哭泣，谁又知道光明后有黑暗。

　　在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉，义愤填膺地指责斯大林的错误。突然听众席上有人大声发出诘问：“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“既然你知道他的错误，为什么当时不阻止他呢？”

　　“谁在这样问？”赫鲁晓夫恼羞成怒地吼道。

　　会议厅里一下子变得没有声音了，这种极度不安的寂静，吓得人们不敢动弹一下。

　　最后赫鲁晓夫嘴角挂着一丝浅笑轻声说：“现在你该明白为什么了吧？”

　　因为上司命令的存在，他只能做事后诸葛亮。就如同当赫鲁晓夫怒问“谁在这样问”时会场上没有人敢动弹一下。这既是命令又是权威。为什么赫鲁晓夫这样的人也做这样的事情？通过这件事情可以看出来，很多人根本不了解当时的处境，所以总有那么多话可以说，但是当亲身经历过之后，他们就会明白原因了。赫鲁晓夫的这种思维方式，比他无休止地跟公众解释效果要好得多。仅这一个小故事就道出了当时赫鲁晓夫的无奈。有一个小寓言故事与之有异曲同工之妙。

　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧羊人用绳索木棍捉住小猪，小猪大声地号叫，猛烈地抗拒，企图挣脱束缚。绵羊和乳牛听得不耐烦了，那声音太刺耳了，便对小猪说：“你不要那么大声叫了，有什么值得这样拼命叫唤？他不是也常常捉我们？可是我们并不大呼小叫。”小猪听了之后愤然：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

　　现实生活中，由于所处立场不同、所处环境不同，我们很难了解别人的感受；因此对别人的悲伤、沮丧、堕落、失意等不可能有更深刻的认识。正是因为这样，我们可能无意中说了很多伤人的话，给别人受伤的心灵再添剧痛。这就应了那句话“站着说话不腰疼”。