第6章 ：爱情未到，只是时机未到而已

　　安妮宝贝说：像我这样一个女人，总是以一个难题的形式，出现在感情里。这句话乍听起来很有一种凛冽的味道，参杂了一丝无奈与悲凉。然后就是，越听越装。

　　度过盲目的青春期以后，经历过摸爬滚打的日子，每每再想起安妮宝贝的句子，都会有一种深深地被她的自恋所折服的感觉。就仿佛，她笔下的每一个洒脱不羁的女人，总是以一个难题的形式，出现在对方的感情里，然后无论是哪一种优秀男人，都要绞尽脑汁去取悦她，努力争取这份徒劳无功的感情。而这些往往都只是别人一厢情愿的难题，与她们仿佛没有一点关系。她们只需要继续走轻飘飘的不知所谓的小资路线，穿着跟睡衣似的棉布裙子，再光脚穿一双球鞋，然后依然故我，享受一个人心不在焉以及无敌清高的离世感和孤独感。最要命的是，她在强调其实她们也不想这样，谁让她们天生如此与众不同、不食人间烟火、内心清冷孤寂，生性高洁如莲花般出淤泥而不染……

　　开始的时候，我很羡慕这样的女人，后来长大一些，我才明白，原来这些都只说明，这个女人太过沉溺在自己的意淫中，就像电影《香草的天空》中演的那样，简直就是一个人的“清醒梦境”。放在小说里尚且觉得做作，如若放在现实生活中，那就是奇怪又可笑的。

　　我想，女人最容易犯的错误就是太拿自己当盘菜，而不愿意去看清楚事实。我来告诉你事实是什么，事实是，在感情中，我们往往不是作为一道难题让另一个人苦苦求解，大多数的时候，我们根本就是以一个填空的形式，出现在对方的生命里。

　　我曾在校园里看过许许多多的分分合合，虽然说年轻的时候我们不懂得爱情的真谛，所以总是会有太多的遗憾和美丽的错过，但是更多的时候，我看到的是拿得起放得下，谈谈恋爱唱唱小歌，人来人往中来来去去，一拨又一拨洒洒脱脱。感情如果不能够在生命中当作奢侈品出现，那其他时间就只能用来做调剂品。

　　当我走出校门才发现，原来那时候的聚散都不过是预备而已，为了迎接更为现实冷酷无聊的感情模式而打下的一些心理基础。你看，每天庸庸碌碌的人们，目的或茫然或明确，但面对感情最常见的模式仍然是：认识—吃饭—泡吧—上床—激情退去—回归现实—挥手拜拜。

　　人们在这样的感情模式中寻寻觅觅，在一起的时候锱铢必较，被人甩了之后黯然神伤。算计来算计去，算得眼睛发红，嫉妒得牙根发紧，却忘了初衷，忘记了因为什么才走到一起，忘记了其实开始的时候我们根本没有资格给彼此一个真正的公平。

　　张爱玲说：“在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。”于是，我们跋山涉水，漂洋过海，披荆斩棘。我们在追寻的道路上跌跌撞撞，遇到一个，不是；遇到一个，还不是。或者，遇到一个，我爱他，他不爱我；遇到一个，他爱我，我不爱他；再遇到一个，我们都知道彼此爱得多么勉强，根本不够，但是我们选择凑合在一起待着。

　　A和B、B和C、C和D到底哪里不同？这个姑娘和那个姑娘，哪个不是一辈子？哪个能三头六臂满足我所有的要求？所以，凑合着过日子就算了，在可以凑合的人中挑拣出一个最心甘情愿的。不然怎么办呢，一辈子死扛？人生苦短啊，那么想不开做什么？况且漫漫长夜孤单寂寞，需要的时候有个人可以抱一抱，天冷的时候有个人能给自己暖被窝。说来说去，感情无非就是如此而已。

　　不，那些爱过的人心里应该都明白，有些话不过是自欺欺人罢了。如果你知道什么是真正的爱，如果你经历过真正的爱，那么你就会记得那种感觉有多美好，你也明白在以后的人生中，那将会是多么奢侈且宝贵的财富。

　　只是你怕了吗？什么时候还能再有一次那样的感觉，我爱你不是因为你爱我，不是因为我和你在这个世界上一起抵御现实的冰冷，而是我见到你，就浑身充满了勇气去战斗，因为我想拥有你，所以我可以熬过漫长的等待以及等待背后更漫长的沉默。我不是为了你，是为了我自己。因为我每做一件事情，都会使我感到离幸福更近，因为让你快乐，我就已经感到满足和开心。我爱你不是因为你爱我，我只想为你冲锋陷阵；我爱你不是因为你是谁，而是我和你在一起的时候，我是谁。

　　如果你从来没有过这样的感觉，那么很遗憾，也许你根本就没有真正爱过。即使是那些从来没有爱过的人，也在期待着有一天奇迹会发生，遇到一种全新的感觉，仿佛给自己的生命做一次全新的旅行。就像《香草的天空》中汤姆·克鲁斯从摩天大楼的顶层跳下去，想用冒险换回真正的生活。

　　现实太过无聊坚硬，将我们的生命磨出了厚厚的茧子，然后变得麻木不仁，可是我们总要去面对，躲避在自己的“清醒梦境”也许会让痛苦少一些，但是你永远也不会知道，去追求你真正所爱的一切是什么样的感觉。

　　说到这里，恭喜我的好朋友CICI，又重新整装待发独自一个人上路，你该感谢彼此的明智让位，给世间无数优秀的单身男女多了一个机会。这样去想会不会好一些：你纠正了一根错误的肋骨，就有可能使世间多一对正确的搭配，也许你始终没能得到你的肋骨，但是又有什么关系？一个人的成全，总好过三个人的不快乐，对不对？

　　我始终相信，能够被抢走的爱人不是真正的爱人，能够被清算的爱情也不是真正的爱情。

　　宁要仙桃一个，不要烂杏儿一筐

　　Ｗ小姐：

　　我的情况是这样：我有一个异地恋男友A，上海人，爱我，善良，温柔体贴，专一，孝顺（对我家里人也特别好），相貌佳，家境一般。不过没有固定工作，现在在创业（已经30岁了，没房没车）。他道德品质很好，就是能力有限。没有谈婚论嫁之前，我没太在意他没有上进心，得过且过，抽烟，爱睡懒觉。现在不知不觉发展到谈婚论嫁的阶段，我纠结了。他的赚钱能力让我对未来没有安全感。

　　有段时间因为A太贪玩，忽略了我的感受（因为我们是异地恋，这样更加放大问题），就有一个B男介入了我们之间。B是福建人，爱我，还算体贴，事业心重（律师且自己家有公司），有车有房，家境不错，跟我年龄相当（25岁），赚钱能力强，孝顺（对我家里人还好），经济上一定程度受他父母约束，相貌不太行。

　　B知道我的一切情况，A不知道我和B发展的程度。

　　现在被两男逼婚，我不知道该如何选择。我爱A，但是总觉得生活没有保障，而且我们是异地。

　　我不讨厌B，但是和他在一起总是想到A。和他在一起生活质量会比较高，可是我不爱他，嫁给他又不甘心。

　　我想过和A分手，A痛不欲生，我最终又心软，没有分成。

　　现在我怀孕了，是B的。我在考虑是不是把孩子打掉和A在一起。

　　非常迷茫，能不能给我一些指引，十分感谢。

　　Louis

　　Louis：

　　人生啊，永远比故事精彩。你听没听说过这样一句话：假如你爱上了两个人，那么请选择第二个。因为如果你真爱第一个，就不会去爱其他人。

　　但是这段话并不完全适用于你。因为你说你爱的是A，现在却怀了B的孩子，所以无论从逻辑上来说，还是从情理上来说，你需要的其实都是C。

　　回信到这里其实应该可以结束了，但是这看起来有点太不负责了吧？况且对一个喜欢在网上冒充情感顾问的人来说，也实在有点太不精彩了！所以为了不让你太过失望，我决定还是继续说些无关痛痒的废话。

　　结婚这件事情，看起来完全像是女人的第二次投胎。况且这个时代，对大多数的人来说，爱情远没有海景别墅看起来长远。谈恋爱时条件可以无限放宽，但是一提到结婚，马上就要退一万步来考虑车子、房子、现实里的饱暖。这有错吗？当然没错。

　　童话之所以美好，是因为童话里的男女谈一星期恋爱，都可以不用去解一次大便，也可以不用吃一粒米饭。但是回归现实走进婚姻，那些琐碎的柴米油盐足以让脆弱的爱情死去活来一百遍！可是，爱情就不伟大了吗？当然不！真爱如小强，它可以让所有现实里的东西都靠边站，让所有市侩地告诉你这世界上先有面包才有爱情的人都远远滚蛋。

　　所以，要怎么选才对啊！

　　选A，不太好吧？异地恋最悲催了，不思进取更讨厌。结婚之前都这么没安全感，结了婚以后还不得像个怨妇，每天想着与B的优渥生活肝肠寸断？

　　那选B呢？仿佛也不太行。长得丑就算了，只有物质想起来就好可怜，况且回归平淡生活之后，还要365天每天早上醒来都对着一张毫无感觉的脸，想想就好崩溃啊！

　　为什么不能坐在B的宝马车里抱着A笑呢？为什么非要在爱情还是面包里面做选择呢？这个世界好浑蛋啊！

　　A再温柔可亲，B再实力雄厚，不如出现一个十项全能的C，这样灰姑娘就能在最适当的时候找回那双可以迈入宫殿的水晶鞋。所以，你看有很多好姑娘都耐得住等待、守得住寂寞，用《立春》里王彩玲的话说：“宁要鲜桃一口，不要烂杏一筐。”这是什么样的坚持和气节啊！姑娘，你有吗？

　　显然，你比起王彩玲们来说，未免显得有点太过风中凌乱。A未了，B已上。当断不断，反受其乱，结果左边被吃一口，右边被咬一下。你以为你现在是占据主导地位，要做出人生中最重大的决定？NO，NO，在我看来，你明显是守着蔫黄瓜和烂倭瓜一脸惆怅地问我该怎么选，你明显是哪个都不满意，哪个都不情愿，你还问我要怎么选，你说，我怎么知道该怎么选？

　　我只知道人生就是你无数个选择的总和，每一步路都是你自己走出来的。而唯一让我感到欣慰的是，这个世界上虽然没有完美的人，但每一个不完美的人，都有机会遇到真爱。所以，最终我觉得，你还是放过他们两个比较好。

　　最后，祝你和C幸福。

　　Ｗ小姐

　　婚与不婚

　　Ｗ小姐：

　　不好意思，耽误了你的时间，我觉得很抱歉，所以我就长话短说，我的问题是被父母逼婚，感觉要被逼上绝路了。

　　细节有两个：一个是我母亲一直身体不好，我与父母同住；二是我认为一个人也过得很好，世俗的眼光我不在乎，但最不理解我的人居然是我父母，我感到很无奈，也很无助。

　　我该怎么办？

　　心语

　　心语：

　　今天娱乐圈铺天盖地的头条是，42岁的刘若英终于结婚了。昨天也就是8月8日，她在北京登记，嫁给了浙江的一个商人。想必大家唏嘘的都是她曾经恋过陈升的那段故事，默默无闻做他的助手和徒弟，跟在他身边很多年。但是最终，她还是嫁人了。

　　陈升早有家室，所以一直没有接受奶茶的爱。但是若他从来没有一丝动情与暗示，没有一丝温柔与暧昧，一个女人没有理由会恋一个人那么多年。可恨的不是不能接受，而是不能断然相拒。

　　说到这里，恐怕你要问他们的故事跟你有什么关系，我只是想说，只有在对的时间相遇，才会是对的人，何必执着于一份毫无意义的坚持。

　　你说你觉得一个人也可以过得很好，这话的意思是你觉得现在这样已经很好，还是一辈子这样都很好？如果是一辈子都打算单身，不在乎所谓世俗的眼光，不知道你是出于一种什么样的心情和原因？

　　不过婚与不婚，那都是个人的自由，每个人都有选择自己生活方式的权利，若是你能一辈子一个人生活，快快乐乐自给自足自我承担，那任何人也没有说不的资格。但是我想，除了那些感情受过强烈挫折或者看过太多的悲剧，对婚姻和爱情都充满幻灭感的人，大多数的人还是希望能够找到一个可以厮守的爱人度过余生。

　　每个女人对爱情都会有期许，不管她高矮美丑、年老年幼，你说现在不想结婚，也许因为你心里还有一段没有放下的过去，或者你觉得还没有遇到那个让你心甘情愿嫁掉的人。不管出于什么原因，只要不是同性恋，你总要找一个异性在一起生活，只是早晚而已。

　　那么既然如此，你的母亲身体又不好，她最心心念念的就是你的终身大事，你何不现在就摆出一种良好的姿态，告诉你的母亲，你其实并不是从未做过打算，只不过是不想盲目草率就找一个人嫁掉，因为你要对自己负责，要对婚姻负责。

　　怕只怕现在的人都有叛逆心理，父母越急，自己越想反着来。其实内心并不是不想好好找个人来爱自己、疼自己，只是因为父母整日的唠叨，把婚姻这件事情变得毫无美感，简直像极了一道必经的程序，怎么想都觉得无趣。

　　你说你父母逼婚，首先也要有一个合适的对象让他们能逼迫你去结婚，若这个人都没出现，何谈逼婚呢？想必他们也不会认为“结婚”这个结果比“和谁结婚”更重要，因为他们更不希望看到你有朝一日离婚吧？所以好好跟父母沟通，再认真调节一下自己的心态，从中间找到一个平衡。

　　我认识一个女生，她在28岁那年被母亲逼得没有办法，最终仓促嫁给了一个她并不爱的男人。那个男人性格脾气秉性样样都好，且对她百依百顺，但是唯一的缺点就是她根本对他不来电。从此以后这个女人的感情生活一塌糊涂，人生仿佛卷入了一场没有止境的恶性循环。她脾气暴躁，不爱回家，因为心存怨恨对她母亲的态度也越来越坏，后来发展到在外面找情人试图填补爱情的空白，结果被人骗得很惨。

　　你说，如果当初她懂得理智一点去处理这个问题，懂得用正确的态度和母亲沟通，认真地寻找自己的终身伴侣，在出现一个对象的时候能好好和母亲探讨这个人的优缺点，我想没有哪一个母亲会暴戾到完全不给儿女说话的权利和自由，只想包办婚姻吧？如果真是这样的母亲，那你也完全可以不必理会和在意她了，因为她根本也从来没有真正为你着想过。

　　说到底，还是要能够对自己负责，无论是从实际操作上还是从态度上，让你父母心里踏实，知道你在想什么做什么，知道你无论选择了什么都能对自己负责，也就让他们少了那一份无谓的担心。

　　最后，祝你和父母皆大欢喜。

　　Ｗ小姐

　　若你从来不曾为我着迷，我们之间为何还要继续？

　　Ｗ小姐：

　　首先，谢谢你能抽空看这封信。看了你为大家解答疑惑，让我也有种想诉说的冲动，希望能听听你的想法。

　　我和男朋友在一起快十个月了，异地，寒暑假才见面。我们都是在校大学生，他家里知道我们的情况，也蛮喜欢我的，甚至一知道我的存在后就开始考虑未来的事情了，很希望他赶紧让爷爷奶奶抱孙子。但是我觉得太快了，我家希望我工作后再谈恋爱，所以我一直瞒着家里。他妈妈很热情，我和他家走得有点近，但是我家几乎什么都不知道，这让我蛮有压力的。

　　之前一直觉得两个人沟通不够。一开始交往就是异地，电话也没有聊多久，似乎一开始就蛮平淡的。舍友一直说我们很像一对老夫老妻，没什么激情，打电话只有几分钟，不像别人一聊天都个把钟头的。可能两人之前都不了解对方，又异地，一直都没有太多话题可以讲吧。但是他跟兄弟朋友在一起就很有活力，话题不断。我挺难过自己没那个魅力可以让他开心活跃，也难过他跟我在一起是这样的状态。

　　我有时候会觉得他不体贴人，不细心。我痛经难受的时候，他就说了一句好好休息；有时候打电话他语气不耐烦敷衍（主要是旁边有朋友的时候），好像故意要面子一样。好不容易等到暑假了，也没有很迫切要经常见面的感觉。和他出去，他可以自己玩得很开心，把我晾在一边，他的解释是，在别人面前他会刻意疏远女朋友，觉得亲密是对别人的不尊重。几乎不会甜言蜜语或者做什么浪漫的事情，比如，至今我只收过一盒情人节巧克力，没什么礼物了（我不是贪这些，只是想看他对我用心与否）。

　　之前有跟他短信说过我的想法，但是没说多久，他就说明天有事要睡觉了。这让我很郁闷，想好好谈谈，他却逃避。还有一次我袒露了自己的迷茫和无助，透露出想分手的意思，看得出他有些慌，他坦言自己不懂怎么维护感情。

　　我觉得他是不会提分手的，一方面他会忍耐，另一方面他很听家人的话。他妈妈经常叮嘱他要带我出去玩、买礼物送我之类的，所以我怀疑我们约会也是他迫于妈妈的压力，而且他也嫌约会无聊，出去时经常开着车子闲逛。我好担心这样的情势下去，两个人没什么好结果。

　　说得蛮乱的，我们有很多需要改进的地方，不知道什么时候可以扭转这样的局面。希望能听听你的见解，再次谢谢你！

　　敬候佳音。

　　Mean

　　Mean：

　　看了你的来信，我觉得你应该就是传统意义上的好孩子，性格柔顺、听话、做事情总是慢条斯理。其实我在想，未必不懂得恋爱的人只有他一个，不懂得恋爱的那个人，还有你吧。

　　你们还都在读书的年纪，不定数有太多太多，而且最要命的是，看起来你们根本不曾为对方着迷。有人形容爱情就是两个人之间的化学反应。我天生数理化白痴一枚，化学向来不及格，所以没有办法告诉你是什么物质和什么物质在一起才能碰撞出火花，但是一定不是你们这样平淡得如同白萝卜遇到了白开水。

　　异地恋最重要的是心灵相通，知道对方在做什么，知道下一刻他在哪里，没有这样的了解和笃定，很难将异地恋进行下去。你们连电话都只打数分钟而已，跟普通朋友有什么区别？你了解他多少，他知道你多少呢？两个人深深相爱，是世界上最亲密的距离，那是因为两颗心贴得很近。而你们两个，就算坐在一起，也仿佛远在天边啊。

　　和喜欢的人，怎么可能没有话题？若真喜欢一个人，连询问他晚饭吃什么、天气降温让他多穿衣服、下雨的时候发短信说很想你，都是每天生活中莫大的乐趣。心里牵挂着一个人，仿佛整颗心都有了着落一样安稳。你知道真正的恋爱是什么吗？是做很多很多幼稚无聊的举动，但是自己一点都不觉得幼稚无聊；是每天想念同一个人；是想起你们之间的小事都会微笑；是紧张彼此却不强迫彼此；是希望时时带给对方快乐；是享受你们之间无数的小秘密。王小波说过：“爱情就好像两个孩子围坐在一起偷吃一罐蜜糖，你一口我一口，却永远都吃不完。”

　　人生是分很多个阶段的，若在青春年少的时候都没有悸动过、任性过、耍赖过、无知过，那只能说是你生命中的一种缺失。生活在一起若干年的夫妻，慢慢对彼此厌倦了淡漠了，都还能保有一份默契，而你们两个年轻人谈恋爱，竟然无趣到完全没有什么感情的涟漪，简直让人看不出一丝爱情的痕迹。

　　亲爱的，恋爱有很多种，有人到了可以恋爱的年纪，又因为看到别人恋爱，于是自己也想去谈一场恋爱。有人是因为遇到了那个人，不恋爱毋宁死。你是哪一种呢？

　　至于他的家人，你的家人，结婚还是抱孙子，这些其实都无关紧要。若你们真爱对方，毕业以后回到一起生活的城市，一切都有可能。怕只怕你们根本都是心不在焉，反正没有另一个人出现，不如骑驴找马，闲余的无聊时间还有一个人可以挂靠。若你不是这样的状态，想想看他是不是？

　　你们这样的白萝卜与白开水的恋情，要是没点花椒、大料、香葱、味精，迟早是要无疾而终的。也许仅仅是性格的关系，也许是你们之间长长的距离，反正你们在一起就好像是死人的心电图，让人看了只有唏嘘。

　　还是那一句：若你从来不曾为我着迷，我们之间为何还要继续？

　　Ｗ小姐

　　所谓美好，也许只是恰逢其时

　　Ｗ小姐：

　　我有过几段感情，最后都无疾而终，有自身的原因也有外界的。几年前还比较年轻的时候，在我还没有准备好的情况下，遇到了最有机会结成伴侣的对象，五年之后我一手把它葬送于自己的胡闹中。之后我用了超过两年的时间去抚平这段创伤，其中有一年多的时间在国外“流浪”。现在我已经回到现实生活中，慢慢地想建立一个稳定的生活。

　　我一直认为，能够陪伴我一生的人一定要是我的灵魂伴侣，所以，我想或许老天已经安排好了一个最适合我的人，在一个恰当的时候出现。以我现在这样的年龄还有这样的想法是不是很可爱(自嘲中)？我从不理那些俗套的做法，相亲啊、锁定目标啊等各种各样的小把戏。但是这几天我有些怕了，怕自己会这样孤独终老。

　　我已经是快32岁的人了，找个中国男人吧，怕人家会介意我的年龄；找个老外吧，又怕人家只是跟我玩玩。是的，我怕了，有些玩不起了。

　　有时候想想，从什么时候开始，这个社会变成了一纸合约的社会：盖房子要先买地，有个家要先买房子，结婚要先领结婚证……可是，这就是现实啊，而无可避免的是，我们都生活在这个现实中，而且不想成为异类。

　　我在想，自己要不要改变策略，就为了那一纸合约，之后就按照合约的条条款款办事，生孩子，就此一生。

　　SS

　　SS：

　　你拧巴纠结的问题，是现在很多由少女转入轻熟女或者说转入剩女的姑娘们都在拧巴纠结的问题，那就是：到底还要不要坚持自己少女时期对爱情的种种憧憬和幻想？还要不要继续期待在某一天与真命天子在街头偶遇？

　　幸运的是，在你即将踏入32岁的这一年，你终于开始害怕从此孤独终老，我之前真是为你捏了一把汗，看到后面才欣慰地长舒了一口气。你终于开始面对现实，终于开始认真考虑自己的终身大事了。

　　亲啊，梦做做也就得了，回归现实的时候，所谓的“真爱”谁说非要像电影里演的那么波澜壮阔、曲折离奇？谁说你在街边吃麻辣烫遇到的人就都是低俗的知音故事啊？谁说相亲的那一个就一定不是你的真命天子呢？你家的真命天子就一定是出淤泥而不染，从来只会邂逅不会相亲吗？你怎么不想想，也许人家月老或者丘比特正拿着红绳和弓箭在相亲的桌子旁边等着你呢，你迟迟不出现，那他们找谁说理去？

　　我只想告诉你，相亲并不代表向现实妥协，只是寻找伴侣的一种途径而已，而且有的时候，它还是快速有效率的一个途径。无论是主动坐下来相亲还是自己努力去扩展人际寻找男友，都是积极向上的一种手段。不然就算你是对方身上的那根肋骨，也有可能人家根本找不着你在哪条街哪间铺呀！你说对不对？所以，何必拘泥在一个形式里，给自己设那么多限制呢？

　　当然，你要是就讨厌相亲，对这种形式深恶痛绝、厌恶透顶，一坐到相亲桌旁连对方是贝克汉姆你都看不顺眼了，那你还是别去自我折磨了。

　　至于找中国男人还是外国男人，我觉得完全取决于你更喜欢中国男人还是更喜欢外国男人，光凭人家国籍就下断言说人家是玩玩的，未免有点太不公平。我再告诉你个事实，老外是爱玩，但是人家一般在年轻的时候大大方方地玩，而且玩就玩个尽兴、玩个够本，等遇到结婚对象的时候，基本上就安安稳稳过日子去了。中国男人呢，正好相反，在该玩的年纪都被压抑着不能玩或者偷偷玩，在草草解决了婚姻大事之后的某一天，突然一拍脑门儿发现自己还没玩明白呢，这人生实在太不精彩了，这哪成啊？于是变本加厉地玩。

　　总体来说，你是喜欢“倦鸟回巢的平淡”还是钟爱“放虎归山的刺激”，这都是个人口味爱好，当然，我说的只是个案，不能以偏概全。我的意思是说，不管你找谁，中国人还是外国人，小正太还是准大叔，都要承担一样的风险，所以，干吗把风险先放在前面，你还是把自己的意愿放在前面吧！

　　《男人帮》里不是说了：“要长得帅的男人还是有钱的男人？废话，当然是自己喜欢的男人！”但前提是，喜欢的人也要先相遇，你每天在脑子里给自己画人像，老天爷也不能照着模子给你做一个，然后趁你睡觉的时候丢你被窝里。所以，行动起来才是正道！记住，当你非常想要拥有一样东西的时候，你才会有资格拥有那样东西。

　　至于你说的这个“一纸合约的社会”，不好意思，那是千百年来的规矩。你要盖房子如果不买地，那所有的人都可以说地是自己家的，那就乱了套了。结婚也是一样，当然你可以找一个人，他不和你结婚只和你生活在一起，事实上知道你有这样的想法，男人恐怕高兴还来不及，估计他们做梦都想找像你这样的女人，我敢跟你保证一万个男人里九千多个都有这样不用结婚的梦想，只是他们都不敢说出来而已。嘿嘿，也许真来个只住在一起不结婚，有一天急的人是你。

　　那天，看一同学签名上写：所谓美好，也许只是恰逢其时。

　　如果我将这句话送给你，你能听懂吗？所有的故事都是自己定的基调，有人轻舞飞扬，有人腿毛飘飘，大家变换着姿势活着而已，拉到太阳底下，其实人和人没有什么本质上的不同，只不过这个世界上存在着口味和偏好。而你，又在死磕什么？

　　Ｗ小姐

　　他不是林建岳，你不是王祖贤

　　Ｗ小姐：

　　很有缘分，在豆瓣关注你很久。我喜欢你透彻的清醒，知世故而不世故。

　　和其他人无异，我也遇到了一些问题，迫切想要听听你的建议。

　　我在英国读书。前天，在找兼职工作的时候，无意中打了一个老板的电话，我也不知道他是谁，开什么店，他就到我这边的咖啡店来与我见了一面。随后，才知道他是我们这里比较有名的一家华人餐厅的老板。然后，他带我去了他店里，回来路上又去了他家。

　　他很年轻，也很有钱，是上海人，已经在英国十八年。我想说的是，这个男人，现在在追求我做他女友。我们从认识到现在，见面的时间加起来一共才六个小时。我的感觉是，他很急于把自己的所有情况都展现给我看。每天约我吃晚饭，每天给我打电话、发信息。他说我和他前女友是同一天生日，也总爱在我面前吹嘘他对他前女友有多好。他看到我背了个巴黎世家，就说自己送他前女友birkin什么的。

　　怎么说呢，我是那种一直很清醒的女孩子，我知道自己要什么，知道什么样的男人可取。所以对于这个男人，我没有拒绝，可能我对他的经济实力真的抱有某种隐约的幻想。但是这个男人去伦敦，说会给我带唐人街的烤鸭，却没有说去买个什么像样的礼物给我。我很介意这个，我不是一般的小女生，我要的远远不止一般小女生要的那么多。

　　这个人倒不是花花公子，这一点我还是可以感受到的。他说下个星期就正式介绍我给他的朋友们认识，都是这里数一数二的富人老板。我也觉得这是件不可思议的事情。

　　总之呢，如果他是那种奔着年轻姑娘的美貌与身体来的，我反倒觉得释然了，那大家你情我愿（当然，我肯定是不愿意的）。但现在他要给我的是个女朋友的名分，这个，就让我纠结了。

　　Ｗ小姐，可以给我一些建议吗？

　　伊莎贝拉

　　伊莎贝拉：

　　看了你的来信，我突然想到寰亚老板林建岳当年追求王祖贤的故事。

　　当年，凭借《倩女幽魂》大红大紫的王祖贤，可算是最有“鬼魅”气质的女星。二十岁出头的她年轻、漂亮、气质不凡，让齐秦对她一往情深。那时候王祖贤和齐秦刚刚开始拍拖，齐秦风华正茂，事业也正在上升期，是一位非常有才华的歌手。

　　林建岳身材肥硕，其貌不扬，而且家中早有妻室。但这仍然没影响他大张旗鼓地追求王祖贤，一度闹到整个香港娱乐圈沸沸扬扬。王祖贤开始的时候只把林建岳当凯子，去当时香港最大的百货公司购物，王祖贤眼都不眨从一层扫货到五层，而林建岳不用佣人助手，自己亲自上阵负责帮王祖贤提袋拎包，跟在王祖贤身后满头大汗，却一句怨言都没有。他肯花几千万给王祖贤买豪宅别墅，只是说“只想送你个礼物”，他派专机接送王祖贤出海旅游，还毅然决然地跟老婆离了婚。

　　总之，一个女人梦想的一切，林建岳全都做到了，最后王祖贤是心甘情愿跟林建岳在一起的。当然，后来的故事非常不圆满，林建岳也从来没有停止过换明星女朋友，但是在最初，林建岳是真的肯为王祖贤做一切事情。

　　这个故事讲完了，我很想引用当下十分流行的一句话做总结：男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的砝码太低；女人无所谓忠贞，忠贞是因为受到的引诱不够。

　　如果你遇到的这个餐馆老板，能拿出林建岳十分之一的架势来追求你，你是不是就会安心许多？是不是就觉得既享受到物质的好处，又尝到了被重视的滋味？

　　在我看来，你现在纠结的潜台词是：这个男人要真像他表现的那么有钱，又能给我买铂金包，还能真心对我好的话，我也就从了，就怕他全是瞎忽悠。他有钱可以自己跑伦敦去打高尔夫，但是回来竟然就买个烤鸭意思意思给我当礼物，这明显没拿我当回事儿啊！这哪是富豪追求女人应该走的套路啊！他要真喜欢我，难道不应该一掷千金吗？但是吧，他这么一大块肥肉，不吃真就亏了，吃吧，又怕老奸巨猾捞不到什么肥油水。想一想本小姐的条件也不赖，没他也能背得起巴黎世家，要是最后没占到便宜还陪人家白玩一场，那真是偷鸡不成蚀把米啊！

　　姑娘啊，大款也不都是傻子，见到个条件好的小姑娘就一掷千金，那他们怎么可能混到今天这个地步？早破产倒闭灰溜溜回老家了。他不是林建岳，你也不是王祖贤，所以你们相识的套路注定没有言情故事里写得那么波澜壮阔。

　　但是，你遇到的这个男人的段位看起来也真的不算高，一上来就显摆金钱是暴发户最常见的路数，就像《动物世界》里面某些雄性动物求偶时会暴露自己生殖器一样，这一特殊举动虽然直接、粗鄙，但是在某些时候也的确十分有效。不过通过这一点也可以看出，要么他除了金钱之外实在没有什么可以拿得出手值得炫耀的一技之长，要么就是他之前遇到的都是看上他有钱有势的拜金女，所以自然给他造成了“女人都是冲着我的钱来的”这样一种错觉。而他好像深谙虚荣是女人的死穴，所以不停灌输“我会给女朋友花多少钱”这样的观念给你。当然，钓鱼的时候肯定要放大诱饵，钓到之后还给不给食吃那就另当别论了。

　　但是无论如何，小姐你实在是有点纠结得太早了。你俩见面的时间累计还没超过六个小时呢，你已经把拉线想到那么长远了。咱能不能先把思维从钱那里暂时收回来，先注意注意他这个人？这人靠谱不靠谱？认真不认真？什么性格什么脾气？秉性跟你对不对路子？这些问题你都还没考虑，就开始纠结钱的问题，你是不是有点太未雨绸缪了啊？又不是明天就让你披挂上阵当老板娘，你这是得的哪门子选择恐惧症呢？

　　甭管他有钱没钱，都市新贵还是暴发户，你都不可能只抱着钱过日子对不对？况且人家愿意不愿意给你抱还是另一回事。就算只谈一段恋爱而已，你也应该先摸一下他的底细再开始，甭管冲着人去的还是冲着钱去的，知己知彼才能百战不殆啊！

　　做不做女朋友，当然要看你喜不喜欢。要是不喜欢他的人，又特别喜欢他的钱，也可以考虑接受。要是对他的不喜欢已经大过了对他的钱的喜欢，那肯定是回家继续快快乐乐背你的巴黎世家啊！分析成本这种事情，到最后还不都是你自己说了算吗？

　　Ｗ小姐

　　真的爱，就不会错过

　　Ｗ小姐：

　　我现在有一个男朋友，曾经是一个单位的，后来他主动追的我。我们同事一年多，对他的印象也很好，在我要离开那个单位的时候，他跟我表白了，很真挚。

　　我们两个人在一起很开心，他是第一次恋爱，不管是浪漫还是体贴都让我感觉很满足。可是过了不久，问题就出现了，他的家人反对我们交往，父母和他的两个姐姐都不能接受他娶一个外地的老婆，软硬兼施，让他跟我分手。说到这里，我想大部分人都想问我他的态度。好吧，我心里很不满意他的态度，这是最让我伤心的地方。

　　他表现得很担心、很没信心，他说自己很爱家人，即便他父母拆散了我们，他也不会对他们怀恨在心。他还说，因为一些特殊的原因，他没有办法这么自私地只考虑自己，不考虑家人。如果要他在我和家人之间选，他会选择家人。

　　我也是个很孝顺的人，我表示理解，假如他真的这样放弃我，我无话可说。可是他口口声声说他很喜欢我，而且他是男人，这个时候应该表现得积极乐观有担当一点，不是吗？

　　我之前经历了两个让我伤心的男人，现在也25岁了，很想结婚，不想再要没有结果的爱情。我很爱他，如果是跟他在一起，我觉得这些苦都不算什么。可是爱情是两个人的事情，假如他不坚定，我一个人努力有什么用？

　　我想问的是，假如我不想放弃，我该怎么做才能跟他在一起呢？或者，这样的男人，我是不是该趁自己受伤还不是很重的时候，早点放弃呢？又或者，假如我放弃了，以后会不会后悔做了爱情的逃兵？而且，觉得假如跟他分手了，我会去相亲，然后就订婚，无所谓爱情不爱情了。

　　云希

　　云希：

　　初看你这封信的时候，我以为你已经离开了你们工作的城市，和他开始了一段异地恋。所以，我十分理解他的父母和两个姐姐为什么会反对，因为他年纪小，你们又长期见不到面，除非你来他的城市或者他去你的城市生活，你们才有可能最终走到一起。但是经过询问之后才发现，你其实还留在他生活的城市并没有离开，他家人反对你们交往的理由是：不希望找一个娘家在那么远的媳妇。

　　我觉得这个理由听起来非常的勉强，他们家不肯接受你，也许另有原因。不知道你与他的家人见过面了没有，从你们相处三个月的时间来看，恐怕还没有过正式碰面吧？那就让我来分析一下他的家人之所以会反对你们交往的心理状态。

　　首先，作为家里最小的弟弟，你男朋友是在三个女人，也就是他的妈妈和两个姐姐的照顾呵护下长大的，她们完全把他当成一个小孩子，哪怕到了有一天他要娶妻生子，她们也会不自觉地介入和掌控，这是一种思维定势。而你的男朋友也习惯了顺从大人，他对自己的人生犹豫不决，更害怕破坏家人的关系，因为他完全不懂得如何承担后果。

　　试想一下，他家人听说他交往了一个女朋友，不是本地人，家在非常遥远的一个城市，对这个陌生女人她们完全不知道底细，也不知道来历。在她们脑海中第一时间建立起来的印象就是“不可靠”三个字。尤其对她们来说，家中唯一的这个小男孩是那么的单纯天真不谙世事，如果真的交往到了一个不靠谱的女人，那对他来说将是多么大的伤害啊！而三个女人的保护欲望又是那么的强烈，所以第一反应一定是“不同意”。

　　当她们提出了“不同意”的看法之后，接下来你男朋友的回应应该也不是十分让人满意。他肯定是想为你争辩，但是又不自信，所以唯唯诺诺。他的妈妈和姐姐很有可能会搬出“从小到大是我看着你长大的，什么事情我们不是都帮你解决得很好，你长到这么大我们太了解你了，你听我们的不会有错的”这样的句子，然后让你男朋友心甘情愿地闭上嘴巴。当然，也不能完全去责怪你的男朋友，这个善良的小朋友也是无辜的，他从小生长的环境和他的家庭模式决定了他的性格。

　　现在，你问我有什么办法可以让你们继续下去。我觉得有个办法是可以尝试一下的，虽然未必会成功，但是至少你们为彼此努力过，也就不会后悔了对不对？

　　大胆猜测一下，如果他的家人仅仅是因为对你的不了解而反对你们的交往，那么你是不是可以想办法多去接触他的家人，让他的家人对你有更多的了解，以至于可以渐渐地消除心中的芥蒂，对你的印象有一个改观呢？俗话说“伸手不打笑脸人”，只要你拿出对他的爱去耐心地对待他的家人，相信他的家人也会感受到你的诚意，甚至发现你可以接替她们的位置，把她们心中的“小男孩”照顾得很好，她们慢慢就会接受和容纳你。

　　所以，在你们的这段关系里，首先你要解决的是他的母亲和两个姐姐，其次才是你的男朋友。

　　即使你很好地展开了和他家人的关系，仍然会有一个棘手的问题，就是你这个男朋友已经习惯了听从家人。在面对一些分歧的时候，比如你和他家人的意见不统一，他可能就会手足无措，甚至最后无理由地选择支持家人。所以，即使你和他得到了家人的许可，开始步入了正轨，甚至到了谈婚论嫁的地步，你要面对的问题也未必会减少，也许反而会增多，到时候你只有两条路可选：1．无条件地听从他母亲及姐姐的意见和安排，甚至连买什么家具、穿什么礼服都要听从她们的话；2．帮助他建立一个健全独立的人格。

　　当然，在这样的家庭模式当中脱离出来并成长起来是比较困难的一件事情，但是只要肯努力，不是没有可能。况且作为母亲和姐姐并不是不想对家里的这个“小男孩”放手，有的时候她们只是出于一种担心，只有当她们感受到“小男孩”长大了，变成了一个真正的“男人”的时候，她们的潜意识里才会放松。所以，如果想要在一起，需要你们两个的共同努力。

　　我分析的只是一种可能性，也许还有其他一些不为人知的原因，既然想要在一起，就要去试图弄清楚，并找到解决的办法。不然你们两个人每天互相哀怨叹气也是没有用的，况且这也并不有助于你们感情的发展。总之，人的行为背后一定有一个隐藏的需求，有需求才会有表现，希望你能找到背后的原因，并迎刃而解。

　　就像我之前的文章里说过的：真的爱，就不会错过。因为真爱的力量会促使你去做很多事情，哪怕需要再多的时间、经历、耐心和妥协，你也不会放弃。

　　但是，并不是所有的故事都需要有一个结局，经历了并成长了，是另外一层意义。

　　祝你幸福，亲爱的云希。

　　Ｗ小姐

　　这不是爱情买卖，不需要背负良心的债

　　Ｗ小姐：

　　我和我的男朋友是异地恋。他人品不错，31岁了，专一，还算体贴，长相中上。就是没钱、没房、没车、没固定工作，目前一家三口挤在37平方米的房子里。已经申请到经济适用房，不过他妈说到时候要找我借点钱，而且不可能把我的名字写进房产证里。

　　我27岁，长相中上，家里条件中等，自由职业。比较看中人品，否则也不会跟他在一起了。可是他非常不上进，没有固定工作，每天晚上和朋友出去打游戏打到半夜，白天最少睡到中午十二点，如果没有人叫醒的话可以睡到四点多（父母不管）。这是我最难以接受的，其他什么不刷牙、懒惰、脾气急躁之类的我都忽略了，唉！

　　我和他沟通过，他答应会改，不过现在看来，那是不可能的。我们之间发生过一些事，我有很多更好的选择，结果我都放弃了，还是回到他身边，想再给他一次机会。但是，我现在真的绝望了。这种男人大概是烂泥扶不上墙了，没钱又不努力，跟他等于是跳进了火坑。

　　我现在快得抑郁症了，我很想跟他分手，但又舍不得这份感情，分了很多次都被他哄回来了，真没用。我现在很迷茫，能不能请你给我点建议或者狠狠地骂醒我呢？

　　倩倩

　　倩倩：

　　就算再看重人品的好姑娘，也架不住连买套经济适用房都要跟未来儿媳妇借钱的老婆婆；就算再专一的好感情，也架不住白天睡整天、晚上玩整夜的颓废男。

　　况且，他们一家三口挤在37平方米的房子里，他爸妈都不管他的不务正业，说明一家人都很适应和满意当前的现状。至于你说的那些不上进，人家根本没觉得有问题，人家觉得日子就这么过，也挺自由挺快乐的。何况不要说是你这个烂泥扶不上墙的男朋友，就算衣冠楚楚的精英男，人家该不刷牙也是不刷牙的。所以，你首先要弄清楚的是，有些东西是男人与生俱来的劣根性，比如懒惰，比如不爱刷牙；而有些东西则是后天教育和成长经历养成的观念，比如人生根本不需要过得那么有追求。

　　你看，你在这封信里已经把你男朋友分析得抽筋剔骨，也已经反复强调了他是不可能改变的，你跟着他就等于跳进了火坑。可是你为什么光说这是个火坑，却死死拔不动腿呢？按照正常的逻辑来说，换了别人掉火坑里，早就呜嗷一声蹦出来三米多高，回头还得心有余悸，可你为什么还站在边缘犹豫着跳还是不跳呢？如果说这就是伟大的爱情，那么你为什么又列举了那么多的怨恨来讨伐你这个不争气的男朋友呢？

　　这么看来，还真是让人困惑，这到底是爱还是不爱呢？

　　这么说吧，其实你一直在强调你是一个看重人品的好姑娘，不然你就不会和他在一起了。在你的价值观里，恐怕觉得那些看重车子房子的女孩，都是不入流的庸俗货。或者说，你头脑中的真正的爱情，就该是抛除物质观念的，不然那就显得不真诚。就好像爱人就该爱他的灵魂，可是他的灵魂又有那么多的不完美，简直让你觉得他一无是处。

　　我不知道你们之间发生过什么，你又遇到过哪些人，但是我可以肯定的是，在当时的那种情况下，你的那些“选择”一定也都不是多么好的选择，至少选择了以后，你要背负的心理愧疚比你得到的东西要多。人都是避苦求乐的，更何况你的“道德观念”又比普通的人要强烈。你若不放下他，很难去遇到真正适合你的人，这是其一。其二，他除了不争气以外，在感情上没有任何可以指责的地方，没劈腿、没偷腥、没犯原则性错误、没做对不起你的事情，简直让你张嘴说“分手”都说不出来。

　　说到底，你舍不得的，不是这份感情，你是不忍心，一不忍心当坏人，二不忍心在一个对你来说本就一无所有的可怜人身上再挥上一刀。但问题是，姑娘啊，看不起你男朋友的人是你，不是他自己。他自己觉得他过得挺好的，不然他早就奋发图强、努力工作，打死也不可能让他妈跟你提借钱的话茬儿。所以你明白了吗？你跟他分手，过不了的是良心这一关，不然你也就不会写信给我，让我骂你。

　　你让我骂你，实际上是想让我告诉你，这个男人很烂、很不争气，一定会被时代踩在最底层的角落里。但是我告诉你，他自己如果过得舒服，我就没有什么权利去批判他，因为那就是他的人生。

　　那么你呢？你也没什么错，因为你也要有你自己的人生。每个姑娘都有追求幸福的权利，凭什么要在一个自己看不上的男人身上折损自己？所以，放下良心的债吧，这又不是爱情买卖。

　　其实有一天，你的男朋友一定会遇到一个姑娘，平平常常的，也没觉得他每天睡觉或者没有固定工作有什么不好，她跟他一家三口挤在37平米的房子里，也过得有声有色有滋有味。你看过《贫嘴张大民的幸福生活》吗？人家一大家子的人还跟一棵树挤在一起呢，过得好像也挺不错的啊！只不过那是你根本没办法想象的生活而已。

　　如果有一个姑娘打着一份平平常常的工，没事在家洗洗涮涮带带孩子，也不觉得人生非要有什么目标和追求。想想看，是不是那样的一个人和你男朋友更般配？更幸福？更能白头偕老？

　　所以，姑娘，这就是现实。如果你们要的东西不同，就没办法生活在一起。强扭在一起，你要么憋屈一辈子，要么就是一场悲剧。所以，放手你会更快乐，相信我。

　　Ｗ小姐