第23章 暗夜独行

　　阿颍走后，我又开始四处漂泊。因为居无定所，所以阿颍的明信片和信件我从来没有收到过。甚至连QQ或者MSN的留言和电子邮件都没有收到过。年少的她有着使不完的鬼心思歪主意，也许她一踏上异乡的土地就把我忘了吧，也许下一秒她就会出现在我面前，对我说：“唉，想来想去还是舍不得你，所以我就回来了。”

　　无论走到哪儿，我都随身带着纸和笔，把情绪的波动写下来，再划去，再写。我想写一部很长很长的小说，用一生的时间去写。可每一次都是在写满几千字的时候，心生怨念，划掉重写。日记本用掉了几个，小说却一字未增。

　　走着，写着，从春暖花开，到万物凋零，再到大雪纷飞。人生就在这走走停停中，渐渐终结，死掉以后，怕是所有的往事都会灰飞烟灭。

　　回想起我刚离开家的时候，也是一个冬夜，但是没有飘雪，也没有星星和月亮，周围漆黑一片。我坐在开往平津的汽车上，心跳渐渐的变得缓和，我以为未来会有美好的生活等着我。

　　可是从十五岁到二十二岁，七年过去了，我还是一无所有。住着租来的房子，出门要乘公交车。逛超市要对比食品标价，买衣服要看打不打折。

　　这些倒也罢了，我竟连一份理想的爱情也没有遇到过。我们平时看的电影里、小说里总是有那么多可歌可泣的爱情故事。一个人喜欢另一个人，可以是毫无目的不顾一切的，可以为了对方付出自己的一切，可以不计较对方的善恶美丑贫富，可以为之疯狂。拿这些美好的爱情对比现实，真是可笑，所有的人，包括我自己，最爱的人都是自己。或许有那么一瞬间，我爱某个人超过了爱自己，或者某个人爱我超过了爱自己，但那只是一瞬间而已。我漂泊七年，除了让自己越来越颓废越来越心灰意冷，还得到了什么呢？

　　还有我的爸爸妈妈呢？想必已经两鬓斑白了。连十六岁的阿颍都知道牺牲自己的幸福，为父母完成一个心愿。二十二岁的我，难道还没有十六岁的阿颍懂事么？

　　车窗上的雾气结了又散，散了又结。我伸出食指在上面写：“我爱你！”，擦掉，再写，再擦掉。

　　我突然很想回家看一看，看一看我的爸爸妈妈，看一看我以前去过的学校。如果我突然出现在我的爸爸妈妈面前，出现在余优、栀子、李禾、楚楚、沈倩、朵朵，莫莫、染染面前，会是怎么一番情景呢？会不会擦肩而过，都认不出彼此？

　　我踏上了驶向我家乡的方向的火车，我想我该摆脱掉这种离群索居暗夜独行的生活方式了。这种生活方式除了加速我的苍老外，什么也不能给我。

　　就像七年前我疯了一样的要离开家一样，七年后，我疯了一样的想要回去。回去，回到最初，回到那个激情澎湃的年纪，回到那个让我对未来充满憧憬的地方。

　　可惜这股子冲劲在火车开动后不久便烟消云散了。我就这样狼狈的回去，是要被邻里左右耻笑的吧。若父母问起，这些年我在外面干了些什么，我该怎么回答呢？如果我说我一直在鬼混，父母定会很伤心很失望。可我分明就是在鬼混。

　　不如睡去，我伏在座位之间用在摆放水果茶杯的小桌子上，酣然入梦。多年的漂泊生活让我身心俱疲，合眼就能见周公。

　　醒来时，火车依旧在快速的行驶。只是我旁边的乘客已经从一个美丽少女变成了一个满头白发老妇。我掏出列车时刻表看了看，离家已经很近了。

　　我去了趟厕所，回来的时候，邻座的老妇正在啃一个凉馒头，啃得很小心，嘴角偶尔掉下的馒头屑也被她用手接住塞进嘴里了。

　　我想，如果这些年，我也像这个老妇一样节省的话，怕是也攒下一大笔钱了吧。带着一大笔钱回去，大概也可以算是衣锦还乡了。可一个人的青春年华若全用来攒钱了，攒钱的目的只是为了让人看得起你，让自己有面子，是不是很不值。

　　正想着，那老妇突然问我：“你要去哪里呀？”

　　我说：“回家。”

　　或许是我回答得太快太简短了。那老妇一时没想到下面该说什么，过了好大一会儿，她终于把馒头吃完了。她看了看我，又把目光投向窗外，叹了口气说：“我们家小果现在应该也有你这么大个子了。”

　　我并不想听她说什么，如果是以前，坐火车的时候，我很乐意有人跟我说话，因为那样时间会过得快一些。可是这一次，我只想一个人静静的坐着，或许这是我最后一次坐火车了。回到家以后，我大概会心甘情愿的过那面朝黄土背朝天的生活吧。那样的生活或许艰辛，但不会有太多的烦恼，不会有太多情感纠结。

　　可是她显然没有看透我的心思，她接着说：“我已经五六年没回家了，不知道家成什么样了，我那糟老头子和两个女儿肯定已经为我已经死了。”

　　或许是同在异乡为异客的缘故，她这句话有些打动我，见她没有继续往下说的意思，我便问了一句：“你为什么不回家？”

　　那老妇像是在报复我的好奇心，也像刚才我回答她那样简单快速的回答我说：“找小果。”

　　但是我显然不会像她的反应能力那样慢，我接着问：“找到了么？”

　　那老妇说：“没有。”

　　我没有再问，她也没找到，和我一样，离家多年，一无所获。

　　那老妇又说：“你看我一头白发，其实我才四十多岁，全是这些年的生活给愁出来的。”

　　我已经转过头看向窗外了，那老妇却还在讲她的经历，他那被父亲殴打之后离家出走的儿子或者女儿，他那脾气暴躁总是殴打家人的丈夫。

　　其实不用她多讲，我也能想象的出。不知道我的妈妈，现在是不是也在某一列火车上，某个汽车站，某条马路边，寻找我。

　　我突然很想抱抱身边的这位老妇人，就像儿子抱抱妈妈那样，如果可以，我还想伏在她的怀里，大哭一场，请她原谅，原谅我们这些不孝的孩子。

　　又一站到了，老妇人下了车，一座新的城市正等着她寻找她的孩子。停车几分后，老妇人的位置，又坐上了一个年轻的姑娘。

　　这姑娘大约十八九岁的样子，皮肤嫩白，眼睛明亮。上车后不久，她指着我面前的小桌面对我说：“我想用这个小桌子写点东西，你能跟我换一下位置吗？等我写完咱们就换回来。”

　　我答应了。然后见她掏出一本厚厚的笔记本，俯在桌子上飞快的写着什么，大概过了半个小时，她写完了，要跟我换回来。我说：“不必了，你就坐在那里吧，什么时候想写了拿出本子就可以写。”

　　她腼腆一笑，说：“那谢谢你啦！”

　　我说：“你在写日记么？”

　　她有些脸红，说：“不是的，是小说，嘿嘿。”

　　我说：“哇，看不出来，你还是个小说家。”

　　她含羞带笑的说：“你真会取笑人，我就是写着玩的。”

　　我说：“能给我看看你写的小说么？”

　　她想了几秒后说：“我还没有写完。等写完再给你看吧。”

　　我说：“等你写完我们就天各一方了，还怎么看，你不用怕羞，我也是写小说的，也许，我看了之后能给你提一些建议。”

　　她惊讶的说：“真的？那太好了，你写了多久了？”

　　说着，她把已经放进包里的笔记本又掏出了，递给我，说：“先说好啊，你看了之后要是觉得不好，可不准取笑我啊。”

　　我说：“不会的。”

　　她的笔记本有一股子淡淡的薄荷味，在这空气不怎么好的车厢里，这种味道让人心旷神怡。翻开封面，第一页写着：流离殇——诺诺

　　诺诺大概是她的笔名，流离殇是一个关于流浪的故事，一个文艺少女和一个流浪歌手的爱情故事，他们在火车上相识，在地铁上分手，又在公交车上重逢。文艺少女深爱着流浪歌手，流浪歌手却深爱着流浪。于是像捉迷藏一样，流浪歌手不停的消失，文艺少女不断的寻找。

　　我把笔记本交还给诺诺，她问我：“写得怎么样？”

　　我说：“挺好的，可惜是个悲剧。”

　　诺诺说：“还没有写完呢，你怎么知道是悲剧呀？”

　　我说：“你已经给人物的性格定了型，只能朝悲剧发展了。”

　　诺诺说：“那也不一定，悲伤的人就不可以有一个温暖美好的结局吗？”

　　我说：“悲伤的人就是天天吃糖，心里都是苦的。你写的那个流浪歌手，就是那种天生悲伤的人，他的悲伤是深入骨髓的，这种人悲伤起来不需要理由，日出日落，花开花谢，甚至看到无人搀扶的残疾人过马路，都会悲伤。”

　　诺诺说：“哇，你怎么这么了解。”

　　我说：“因为我有的时候，就像你写的那个流浪歌手。”

　　诺诺说：“哇，我还是第一次遇到活的流浪歌手，平时都是在电影和小说里才看得到。你刚才说你也写小说，那你看了我的小说，能不能让我也看看你的小说。”

　　我起身拿出背包，里面放着阿颍离开后，我写给她的小说。在发表之前，我原本是不给外人看我的小说的。可是这一次，我竟鬼使神差的破了例。

　　和诺诺不同，我不喜欢在笔记本上写小说，如果手边没有电脑的话，我喜欢在无格无线的白纸上写。在发表之前，我也不喜欢给小说定名字，更不会署上作者的名字。

　　诺诺看了几页后说：“好煽情，好肉麻呀！很像苏然的小说。你是不是很喜欢苏然的小说呀？”

　　我笑了，问她：“你喜欢苏然的小说吗？”

　　诺诺说：“还好吧，不过相对小说，我更喜欢他这个人，他很传奇的你知道吧？”

　　我说：“怎么个传奇法？”

　　诺诺说：“他在年纪很小的时候就退学了，然后写了几部很经典的小说。他去过非常多的地方，有非常多的女朋友。”

　　我说：“这样的人，中国不止他一个呀？”

　　诺诺说：“但是没有人像苏然那样有个性，那样潇洒，总之，他是不可复制，不可超越的。”

　　我再次笑了，我自从这个叫诺诺的女孩上车后，我已经不由自主的笑了很多次了。

　　诺诺说：“你笑什么呀？他本来就是很传奇的嘛，我这个人说话直，说错了你别生气。我觉得你的小说受苏然的影响很大。”

　　我说：“或许吧。不过我对他的看法和你不一样，他或许算是个传奇人物，但是据我所知，他退学是迫于无奈，写小说是因为他心里淤积了太多愤慨，他去过很多地方可处处都是伤心地，他有很多个女朋友，可没有一个不离不弃的追随他的。我觉得他挺惨的。”

　　诺诺说：“你恐怕是嫉妒他才这么说的吧。”

　　我说：“他那么惨的人有什么可嫉妒的。”

　　诺诺说：“谁知道呢，嫉妒这个东西很奇怪的，有时候你嫉妒了你也不知道。”

　　我说：“或许吧，你这是要去哪里？”

　　诺诺说：“四处漂泊呗，你呢？看样子你的状态和我差不多。”

　　我说：“不不不，我不漂泊，我要回家。”

　　诺诺说：“回家啊？那多没意思。”

　　“回家没有意思么？”我自言自语似的念了一句，然后又笑了，说不出是苦笑还是那种释然的笑，回家也许没有意思，但是可以让我找回最初的情感，找回爱一个人的情感。我说：“漂泊有时候也很没意思。”

　　诺诺说：“我可不这么觉得，我觉得东游西荡是最好的生活方式。”

　　我觉得东游西荡是最好的生活方式。染染也说过这句话，但是后来我又看到她在博客里说她想静下来，宅起来。一切皆有时，无论任何喜好，都会随着环境而改变的，我看着窗外若隐若现的浮云说：“你让我想起一个人，一个叫染染的姑娘。”

　　诺诺一愣，说：“该不会是苏然小说里那个染染吧？她是个诡计多端的女孩，怎么会跟我一样呀！不过，你也让我想起一个人，我觉得你和他特别像。”

　　我说：“谁？”

　　诺诺从包里掏出一本我多年前出版的书说：“喏，就是本书的作者，苏然。”

　　我又笑了。

　　诺诺接着说：“不过你肯定不是他，因为传说中的苏然，是个宁可错爱三千，绝不放过一个美女的人。如果你是他的话，现在肯定在对我献殷勤了。”

　　我说：“你很自信呐！”

　　诺诺接着又说了句话，但我没有听到，因为火车上突然放起了牛奶＠咖啡的歌《越长大越孤单》。车厢里本来就没有多少人，歌声响起的那一刻，所有的声音我似乎都听不到了。

　　多年以后你回到我身边

　　不安全充满了你疲倦的双眼

　　看着我也告诉我

　　你是否依然相信童话

　　你曾对我说每颗心都寂寞

　　每颗心都脆弱都渴望被触摸

　　但你的心永远的燃烧着

　　永远的不会退缩

　　越长大越孤单

　　越长大越不安

　　也不得不看梦想的翅膀被折断

　　也不得不收回曾经的话问自己

　　你纯真的眼睛哪去了

　　越长大越孤单

　　越长大越不安

　　也不得不打开保护你的降落伞

　　也突然间明白未来的路不平坦

　　难道说这改变是必然

　　在这样的时刻突然响起这样一首歌，像是专门放给我听的。在离开艺术学校后，我一直在刻意的拒绝一些音乐，拒绝那些容易让我伤感的歌。可是这一次，由不得我。我起身离开座位，想到车厢连接处平静一下情绪。我想，我起身的时候，诺诺没有看到我泪落。

　　等我回来的时候，车上已经换了新的歌。诺诺似乎看穿了我心思似的问：“你很怕听到刚才的歌？”

　　我假装微笑，说：“没有的，只是坐久了身体有些麻木，所以起身活动了一下。”

　　诺诺说：“在你起身的那一霎那，我的直觉告诉我，你就是苏然。”

　　我说：“是又如何。”

　　诺诺说：“是呀，又能如何！”

　　说完，我们相对无言，不约而同的转头看向窗外，那些飞快的远去的风景，就像过去的恋情一样，让人越来越看不真切。

　　又到一站，诺诺说：“我该下车了。你愿意跟我一起下去吗？”

　　我说：“为什么不是你，继续陪我坐下去，直到终点。”

　　诺诺说：“我不会陪你到终点的，我不喜欢终点，不过我可以陪你到下一站。”

　　我说：“既然终究是别离，何必到下一站呢。你去吧，若是有缘，我们还会再见的。”

　　话一出口我就有些后悔，一来是我何必将人家姑娘的盛情冷却呢，而且是用有缘还会再见这样老套的台词。可是话毕竟出口了，诺诺笑了笑，说：“可以送我一件礼物吗？”

　　我从包里摸出一块石头，这石头是在峨眉山的金顶捡的，和莫莫分手后，我又去过一次峨眉山。我曾和她约定挣到钱了就一起去攀登峨眉山，一起到金顶看日出。可最后却是我一个人去了，没有留住她，也没有挣到钱，我就去了。

　　诺诺接过石头，放进包里，又从包里摸出一个香囊，说：“这个，送给你吧，我自己缝的。”

　　锦囊上绣着一句诗：“世上多少笨小孩，未曾深爱已言别。”

　　我看着这句诗，看得心里一阵酸楚，等抬起头来时，诺诺的背影已经看不见了。火车也在这个时候开始动了。我想每一个姑娘都是一座城，不管是纸醉金迷的城，还是萧瑟空虚的城，都只是城而已。没有哪座城我不能进去，没有哪座城不能容纳我，但无论何种良辰美景，都只是一时的，我只属于路上，不属于城池。

　　想着想着我便笑了，车窗上的凉意通过脸颊传遍我全身，可我还是依着那窗，听铁轨和火车摩擦的声音，听火车开出站台时的笛声，听站台上亲人爱人相见时的喜悦声，这种种声音彷佛在对我说，离家不远了。（完）