第25章 处处皆需用情商——完满人生(2)

　　爱的能力，不仅决定着我们与家人的亲密程度，而且也决定了我们与他人的关系。我们对朋友、工作、住地以及世界的态度，大多由我们对家庭所付出和接受的那种爱来决定。

　　心理学家米尔顿·格林布拉特说:“如果一个孩子能接受爱的教育，那么他懂得了自爱和爱他的家人，直至以利他主义者的胸怀真诚地爱所有的人。”

　　只把爱留给家人和亲近朋友的观念是错误的。我们越是爱别人，就越容易获得爱的能力。爱充满在整个人格之中，爱是散布光辉在一切活动上的重大能源。有爱心的人总是对工作、同胞和生命充满热情，他们在爱他人的同时，也完善了自己。

　　当你感觉到自己的爱已经让至爱的人感到难受，或者当你已经从挚爱的人身上感受不到爱的温暖，你所应采取的态度不应该是抱怨和疏离，更不该是用一种更加残酷的形式去回应，而应该诚恳地交谈，让彼此感受到对方的关心和好意，这样的爱才可以健康而持久。

　　爱是纯洁的，爱的内容里，不能有一点渣滓;爱是至善至诚的，爱的范围里，不能有丝毫私欲。

　　——温莎公爵夫人

　　当火星人遇上金星人

　　“世界上有三种人，男人、女人和女博士。”这个笑话调侃的是高学历的女性渐渐失去了女人味，成为既不被男性青睐，又不被女同胞亲近的尴尬“第三性”，不过这个笑话也体现出我们习惯从性别来区分人群的特征。

　　男人和女人就是不一样。看到一条河流，男人注意到的是它的速度和水量，目测它的深度，并猜想自己是否可以穿过它到达彼岸;而女人会注意那些愉快的浪花、晶莹的水滴，有的还会脱下鞋子跳进河里，顾不得水流里是否暗藏危险。这就是男人与女人的区别，因而我们常听说，“男人来自火星，女人来自金星”。

　　男人来自火星，女人来自金星。这个美国著名的畅销书作家约翰·格雷的经典命题，让人们开始注意到男女本身的不同。今天，两性问题已经成为成人世界中非常重要的论题，“为什么男人不倾听，女人不看地图”，“男人是野生动物，女人是筑巢动物”，类似这样的新提法受到读者的关注也正是因为这个原因。

　　有很多妻子抱怨丈夫不听她们讲话，不理解她们为家庭做了多少牺牲;也有的丈夫抱怨妻子在结婚之后判若两人，不再关注自己的形象，让生活质量大大下降。其实，当夫妻双方知道异性的关注点和一些沟通技巧的时候，他们就能轻松地改变对方，解决那些无伤大雅但是让人一直耿耿于怀的问题。

　　“以前，当我老公坐在椅子上看着杂志而对我的要求置若罔闻时，我从心底觉得他是个白痴;现在我知道他只是陷入自己的思考中，而且绝对比我让他去倒垃圾有趣多了。几年前，倘若我央求他帮忙倒垃圾，他的回应就是‘滚开’，我只好自己去处理那些家务事，干完之后告诉他一年中他有多少天没倒垃圾。如今，我可以察觉到男女间不同的关注点，对他而言，或许垃圾还没有到非倒不可的地步吧!”

　　这是一个结婚七年的妻子对了解性别差异的帮助的感言，如果我们能够在家庭生活中提醒自己:注意，他\/她和我是不一样的，他\/她更适合这样的沟通方式……，那么很多争吵和不愉快就可以避免了。

　　有一位丈夫问他的妻子，她那位正在办理离婚手续的密友艾伦近来可好，妻子回答说“马马虎虎”，接着她问了丈夫一连串奇怪的问题:是否曾后悔结婚，是否觉得如果他们没有结婚反而比较好，假使不要那么早结婚是否会对孩子产生不同的影响，如果都没有结婚是否会比较苗条……

　　丈夫用难以置信地眼光看着妻子，问她:“你到底在讲些什么?”显然他无法理解妻子问这些的意思。“我就知道你会说这句，真是的!你根本不在意我的感受。”接着，妻子开始批评他从未关心过自己，结婚这么多年来，他对自己一无所知，说着说着竟声泪俱下。

　　“你到底想要说什么?”丈夫很不解地望着有点歇斯底里的妻子，妻子加强语气问:“如果你不关心我，那么你关心什么?”

　　“我关心我们的车险是否到期，担心孩子上什么学校，担心公司内部库存货的清单……天哪，要我担心的事情真是不少，难道你看不出来吗?”

　　“你看，还是没有我。”

　　这位丈夫出乎意料地走了出去，妻子马上想要缓和事态，便问他去哪里。

　　“去五金店买个水龙头。”

　　“你又在逃避问题，什么时候你能和我好好谈谈?”

　　“随你怎么说，我半小时后回来。”

　　妻子的一腔怨气无处可以安放，便给自己的闺中密友打电话把刚才的事情说了一通，对方也是一位已婚女性，她们对此有说不完的抱怨。

　　提出“巴纳姆效应”理论的心理学家巴纳姆说:婚姻中的许多冲突来自于女人不理解这样一个事实:丈夫们有时会忽略妻子的存在，是由男人的心理特点决定的。大多数男人都是这样的，并不是对妻子不关心。如果妻子能够坦然接纳这一点，她们会少很多的烦恼。

　　爱对于男人来说，是生命中十分重要而美好的东西，但绝不是他生命的全部。对于一个女人来说，爱则很容易让她失去理性的判断。而男人则不是这样，他即便陷入热恋之中，也依旧可以一连几个小时一直专注于某件事情，不受到他心爱的妻子的任何影响。这当然不是背叛，男人们甚至都不会意识到这是一种冷落，这是他们无意识的行为。

　　然而，困惑于男人此种个性特征的女人就会感到很苦恼，认为这不可思议。妻子常常责备丈夫没有一个好的品性，丈夫有时候会静静地听着，有时候则可能是不屑于或疲于和妻子发生争吵。如果一个妻子经常这样做，会使丈夫生厌，婚姻中的一些小事情加上一方不断抱怨的情绪，就会酿成更大的矛盾。最终，双方都会因为这种对性别差异的不理解而付出巨大的代价，有时候可能是婚姻的代价。所以，如果不想因为这样的小事情而失去自己的爱情和家庭，那么聪明的女性就应该接纳男人的这种“心不在焉”。

　　夫妇之间只有相互尊重对方的差异，他们才会幸福。那些渴望两个人总是心有灵犀的夫妻，如果不能认识到他们之间的差异，很可能会对自己的选择产生怀疑——这真的是那个与我总有默契的人吗?男女之间完全有默契，总是对对方的意图心领神会，这种境界只能是热恋中短暂的一刻，不可能真正地长久。就像没有人能够一直维持优雅、体面、从容的仪态一样，否则那就是不真实的。

　　所以对妻子来说，让丈夫有个私人的天地去做他的工作，譬如集邮，或是其他任何喜爱的事情是明智的做法。在你看起来，他的嗜好也许傻里傻气，但是你千万不可嫉妒它，或是因为你不能领会这些事情的迷人之处你就厌恶它。你应该迁就他。

　　写《威尔·罗杰斯传记》的荷马·克洛伊，当他在写威尔的电影剧本的时候，经常住在加州杉塔·蒙尼卡罗杰斯的农场里。克洛伊先生告诉我，有一次当他住在农场的时候，威尔·罗杰斯突然想要一把大刀——一种外形丑陋、杀伤力很强的南美大刀。

　　罗杰斯太太不了解她的丈夫为什么要这件东西，她的第一个反应是劝他不要去买。如果他有了这么一把大刀，到底他想要拿来做什么呢?可能只是拿来看一两眼就把它搁到一边忘了吧。

　　想了一会儿以后，罗杰斯太太决定迁就威尔。她甚至还走了一段很远的路来到城里，亲自为他买回这把大刀。这使得威尔高兴得就像是要过圣诞节的小孩子那样。

　　在威尔心爱的牧场里，有一带长满了多刺的矮树丛。他经常带着这把大刀，在这个矮树丛砍伐几个小时，清理出可供马匹和行人通过的小路。在那儿大砍特砍是完全而彻底的自我消遣。过了一段时间以后他回家了，全身流着大汗，而他的困难解决了，他的牧场也更漂亮了。

　　他时常说，那把大刀是他曾经接到的最好的礼物之一。罗杰斯太太想起她那时的情况，总是感到非常高兴。

　　你能不能想出另一种活动，比威尔·罗杰斯拿着那把大刀在牧场工作，更加健康和更能发泄紧张?那就是一种嗜好所带给男人的好处了:让他能够神清气爽，冷静而热心地回到自己的工作上。

　　承认并接纳两人之间的差异性，不仅能使男人得到好处，通常妻子也可以因此获得助益。

　　妻子如果能够接纳丈夫与自己的差异，就不必担心他去追求别的女人了。只有那些在生活里感到厌倦的丈夫，才会掉进第三者的陷阱里。

　　作为一对伴侣，我们能够贡献的、最值得向往的是共同欢笑的能力。当我们与自己的丈夫年岁渐增后，我们学到了凡事放松，无忧无虑地、轻松愉快地笑自己、笑彼此;或者因为我们已经疲惫，也了解我们是真心地喜爱彼此，最后终于将性别差异抛到一旁。

　　真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的。

　　——卢梭

　　夫妻沟通的方式决定婚姻质量

　　沟通是夫妻之间增进了解、增加感情的重要方式，一个微笑、一次拥抱、一段随意的对话、一份小小的礼物都是沟通。有时候，一次争吵也可以让夫妻双方收获很多。但消极的沟通则会让婚姻走向危机。

　　什么是消极的沟通呢，这里有一个例子。

　　一个妻子正要使用卫生间，发现刚刚从卫生间出来的丈夫没有放下坐便盖，她会怎么说?如果她说“你太不会体谅人了”，这句话斥责的不是某个行为而是某个人，这样的就是消极批评——因为一点点小的错误，就否定了对方的品质，或者是给对方扣一个大帽子。相反，如果她只关注对方行为，说:“你用完厕所，可以合上坐便器吗?”这样的沟通就是积极的、建设性的。

　　有一位婚姻专家说他自己预测离婚的准确率接近百分之百，他判断一对夫妻能不能长久就看他们的对话方式，如果他们之间的对话中充满了“你是我见过的最糟糕的人”、“这辈子最后悔的事情就是和你结婚”、“你们家人都是这样的德行”……这种武断、攻击性的抱怨，这样的夫妻大都会走向离婚的结局。

　　行为组织的研究表明，组内或者组间的冲突是认知性的，而不是情感性的。认知性的冲突是指关注对方的行为、思想，并对此作出质疑。而不健康的冲突是对对方本人、对他的情感进行攻击。

　　如果你对一个人说“你太不会体谅人了”，这句话斥责的不是某个行为而是某个人。如果是关注对方行为的话，就会说“你用完厕所，可以合上坐便器吗?”虽然这两句话的起因和结果可能是一样的，但说话方式不同，就会让对方感受上有很大的差别:前者是针对人，相比较而言，后者针对的是一件事。

　　也许我们生活中经常听到这样的抱怨，“你真懒，你答应我要倒掉垃圾的，我再也不会相信你了”——这句话就是对一个人的攻击，其实，你完全可以说:“假如我回来看到垃圾还没有倒，我会很生气的。”

　　太多的夫妻之间就是因为没有掌握好说话的方式，而伤害了对方的感情。大部分人是可以接受别人纠正自己的做法的，但很少有人愿意被辱骂和轻蔑，尤其是被自己的伴侣语言攻击。

　　为什么我们说“家丑不可外扬”，不管是在中国还是在美国、英国、日本，都没有妻子愿意告诉别人自己的丈夫是个小偷，那是因为我们知道这样做会给夫妻关系带来毁灭性的打击。但是却有一些夫妻会当着其他人的面争吵，有朋友在场的情况下，对对方进行蔑视。这样的沟通和表达，就是极端消极而无意义的，除了让两人的感情更加疏远之外，它不会有任何好处。

　　现在，对于婚姻不幸福的原因的研究有很多，学界几乎一致性地认为，毫无用处却令人心碎的批评是婚姻最大的杀手之一，甚至会比第三者更有危害性。

　　因此，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，请记住:“不要消极批评，多说一些表达感情的话语。”

　　很多夫妻在结婚之后就很少交流感情了，热恋时候的情诗和甜言蜜语都消失了。有人觉得这很正常，都是夫妻了还需要那些话做什么，其实，充满爱意的句子比任何礼物都更能令对方欢心。

　　很多丈夫不了解妻子为什么在婚后变得不可理喻，有时候因为小事情就大发脾气。其实，这很可能是因为妻子缺少热恋时候的赞美和追求，这令她们感到沮丧、不安，由此会产生很多情绪。

　　亲密的私语是恋爱中的男女所不可缺少的，尤其是在进餐或是放松时的亲密交谈，可以称得上是爱情的一种“情感增效剂”。

　　美国加州医学院精神与心理临床研究专家巴巴克说:“对许多妇女来说，恋爱与感受到爱远比性更重要。尤其对那些忙于家务、整天带孩子的妇女来说，更是如此。那种巧妙的、带刺激性的私语往往使她们获得真正的快慰。”

　　可是，男人们应该说什么既能博得妻子欢心又不至于自己觉得肉麻呢?其实也无须多想，更用不着什么典故来抒情，如果你正和爱人待在一间屋里，你觉得能和她在一起真高兴，那你就对她说:“和你在一起我真高兴。”

　　大家所熟悉的大文豪马克·吐温常常把写有“我爱你”、“我非常喜欢你”的小纸条压在花瓶下，给妻子一分意外的惊喜。这种习惯伴随他们的一生。可见，甜言蜜语绝非多此一举，而是恋人及夫妻间增进感情的一个良好途径。

　　当然，没有人会一直对同样的甜言蜜语感兴趣，如果夫妻之间想要有说不完的话，那就必须要有交谈的实质性内容，也就是说，两个人要有“共同的事业”。

　　我们并不是要给相恋时的爱情“保鲜”，而是要让初恋时的爱情慢慢地转变、丰盈、升级。我们可以靠时间来酝酿感情，或者我们可以积极投身去做一些事来表达我们的爱。

　　有一些女性为了保住自己的婚姻，或者挽留住自己的丈夫，会选择生孩子。事实上这也是非常明智的一种选择——当然前提条件是孩子的爸爸也爱孩子，愿意和你一起抚养。因为，培养成功关系的一个重要方面就是——找到双方的共同的事情。如果丈夫是一个粗俗不堪的男人，而妻子是一个很有教养的女人，他们在一起就不会有多少欢乐可言。

　　两个人一起抚养孩子不是说今天父亲养明天轮到母亲养，那不算是共同抚养，而是要两个人以此为目标去一起协商，结成联盟。

　　在非常融洽的婚姻关系中，夫妻双方心灵相通。他们不只是住在一起，而是相互支持对方的希望和梦想，并且双方有共同的生活目标。在这种关系里面，两个人不需要什么事情都一起做，每个人可以有自己的梦想，每个人都有自己的事业或者是爱好，但是除此之外，两个人又有共同的事情可做。

　　从某种程度上讲，年轻人应该从实用的角度看待婚姻。一个好的妻子是一大笔财富，她以一种优雅的方式使你拥有比以前多得多的东西，为了使你更加精力充沛、迅捷高效地工作，她会表现出你所需要的品格。譬如，她会在你的智力中注入一些情感因素，而这些情感因素是使智力更好地发挥作用所不可或缺的。为了获得真理，需要心和脑的协同联合。