终将忘却的前任
这个冬天，我写完了一个剧本，那真像一场从某处开始却不知道到某处停止的……没有设计的旅程，像谨慎迈开步子迎接即将到来的未知生活一样。
这过程并不有趣，甚至有的时候让人觉得无望和艰难。我在写完之后长舒了一口气，然后和里边的人物告别，之后就陷入了困顿中。忙时毫无思考的缝隙，闲下来慵懒不堪，读书时间被减到了最低点，我终日与手机相伴，花钱下载游戏，用微信和好朋友说话，似乎不能停歇，或者在困极了的时候迅速睡去，又做各种乱七八糟困难的梦，早晨在混沌中醒来，不知身在何处。
这不是好的生活状态，更糟糕的是，我似乎失去了感知生活的能力，无法发现什么乐趣，也不能总结观点，秋收冬藏，可能到了冬日的不应期吧，我想。
可我还是会想起你，像思念一个重要但面目模糊的人。有时候和别人谈起往事中的某个场景，甚至要思考下是不是真的发生过，或者在没人的时候，试着叫一下你的名字，这个熟悉又陌生曾经非常重要出现在生命里的人，真的存在过、和我发生过联系吗？
明明只过去了一段时间，可，怎么像爱过了好多年？
我们没有再联系，这些年来，每逢你生日的时候，我都想发个短信给你，可我无法判别这是否是种打扰。我理解的是，若一个人不联系你，就大概是他并不需要，所以选择三缄其口。很多次我清理电话本，到你的时候我都跳过了。
昨天深夜我降落在北京，从T3航站楼走出来的时候，衣衫单薄，脚步从容，冷风刮起，是冬日该有的情境。然后突然想起，似乎爱过的人里，只有一个你在机场等过我。我发了这个小的感慨到微博上，那些细读过我上一本书的人说，是啊，是那个等你半夜耗尽一个月流量的人啊。
是的，是你，即便我到此时，再讲这些话略显羞愧，像与人攀谈，不宜聊及爱情，谁也没有更大的空间储存旁人的旧事，只在某些细节处找到共鸣，为此击掌相庆。
失去并不算是偶然，尤其在这冰冷的大城，人们渴求温暖，却又懒得伸出裸手，将全身温度交付风中。
我常常会想起你，又常常为这些想念感到不值，因为你看起来还是轻松无碍的，似乎从不会惦记我，可我看起来又何尝不是？
我还会想起你，比如路过你工作的旧地，想我也曾在楼下苦等，然后看你终于下来，在路灯下笑成好看的一张脸，或者路过某个饭店，里边也有一些单品，我们每次都点，默默低头吃完，一起回家。
有时和某个小朋友聊天，她也回忆自己的前任，说得云淡风轻，但我知道她还是爱着的。她买了大电视给他，他就在当夜孜孜不倦地研究电视，她坐在沙发上看着这个背影发呆，真是，像开了机就忘了到底要去干什么一样。电视兀自响着，新的塑料味儿还没褪去，他们就分了手，似乎没有瓜葛。
她以为会在很多场合碰到他，但都没有碰到，她化了妆去看晦涩的文艺电影，回来之后有些失望，自我解嘲地说，还以为能碰到呢。
我们开车路过长安街，这里严肃又整洁。
她在那个下午叹了一口气，时间过去了多半年她也没有再恋爱，她没有当着我的面哭过，但我知道，很多时候，她都很想他。
思念不是什么可耻的事，尤其是这冬日世界并无那么多生动可聊可看。
只愿你得偿所愿，好好生活，不要再为思考所苦，更不要为求得某种理想状态而折磨自己。若有人爱你，请他真心对你，若他真心对你，请你好好珍惜。
谢谢你，让我曾饱含深情，也请你知道，我终将把你忘记，像现在你也不知道我记得你一样。或者到最后，我们终将将彼此忘记，但因为我为你写过这些字，终究是我忘记你慢一些，但在这么长的人生里，有人值得自己如此，是多好的事。
你要知道啊，人们只把那个深爱和在意过的人，承认他，作为前任。
大女人理当平静向前
你看起来乐观积极、走路生风，但我知道并不仅仅是；你的那些闪光的东西看起来略显孤单，它像你的斗篷、披风或者让你看起来更威武的东西，可接近你，我知道，你那么孤独，渴望爱，怀念过去。
你像是一个人也可以过得很好，并且试图用很多方式证明这一点，比如拍很多的照片在朋友圈里，或者在微博上说热闹的话，但我知道，这不是真正的你。你在某些时候叹气，想谈个深刻的恋爱，可人这么多又这么稀缺，像上次恋爱过之后，他离开的时候，把你剩下的好运，也带走了。
可我不能违心地告诉你，你保持独立坚强就一定会得到幻想的爱，有的时候，世界就是这样不公平，那个长得像啄木鸟的姑娘，总是谈了一场立刻又谈另一场恋爱。你明明知道她是心机女，可大把的男人觉得她非常单纯，她开着被新送的车过来接你吃饭，笑着谈一些被追的细节。你在这个时候觉得人生挫败，即便你不认同她这样的生活。
你和你的狗仓皇度日，有时候它睡在你床的左上角，有时候睡在右上角，半夜你醒来想拥住它，它就有点睡不醒地呜呜地叫，那一刻你想把它赶下床，然后你又睡过去了。最难将息的十一月份，暖气还没有来，你病了，把手伸到被窝外边感受气温，又起来到厨房去倒水，等着水烧开的时候你倚在门上哭了起来，鼻音更重了。你希望有人能分担你的生活，可似乎，很难有人再走得更近一些。你觉得暧昧很累，谈朋友很辛苦，或者介绍自己是件尴尬和费劲的事儿。有时候你想，嗯，不如真的有个说明书，把你的这些那些都告诉他们，让他们知道，怎么和你更好地开始过日子。
忙的时候你觉得什么都不缺，闲下来的时候有限，你觉得你需要一个人，可想想一个人要从认识到过渡到成生活的伴，那好漫长，你既不愿意，又有好多的不甘。
你在飞机落地的时候，晚上突然没有约会不知道在哪里吃饭的时候，别人去过圣诞去跨年你什么都没安排的时候，都想过是不是真的有一个陪伴你做这些的人，他等着你的消息，在你落地后问你“天气冷不冷啊”之类的话，又准备一些小的礼物和惊喜，让节日显得有话可说。
你并非与众不同，你的好朋友的好朋友，你不认识，她养着几只猫，也同你一样，在城市的另外一个角落里孤独过活。你们逛过同样的商场，走过一样的街，说过一样的话，看着同样的一颗星发呆，你们不曾相识，或许这辈子也不会见面，但你们是一样的。
可你似乎再难爱上一个人，即便你也张开了心或者怀抱，期待着一个谁，可这个谁像点过水面的蜻蜓一样，总在你注意到它的时候转身飞走了。水逆的日子里你有过几段短暂的桃花运，而后他们又都在某个时刻突然断绝了联系，像突然驶到地下停车场手机没有讯号，像亲热过后次日变成了陌生人，你想问个明白，后来放弃了，因为你发现，这样的决断，似乎也让你更平静些。
你就这样无风无浪地往下走，时间滑动的时候，你像凝固的一个不与时间发生联系的孤独星球。
我没有什么可以告诉你的，也没有更好的解决方案，我只是希望你能过得更好一些、再好一些，将自己调节到最好的方向，至于遇到什么，大可不抱太大的期望。
我还希望你不要沉溺在过去了，那真的毫无意义。不要高估他的影响，终有一天他会变成一个只是和你有过关系的普通的人。我也不希望你去制定所谓的标准，标准是变量，就像在你遇到他之前，他不曾是你想象。
那天我写，若你遭逢伤悲，请你一饮而尽。
你立刻一饮而尽了，要对这句话流出泪来。
祝你更好，并得到幸福，如果不能得到幸福，就得到平静。
平静也是好东西。
●我想……
你被人离弃、替换、侮辱、伤害，可你也得到爱、关怀、
簇拥和心心念念，这不是水逆，这是平常。
我想这就是一些事儿的道理。
遥远的人
同事离职了，打了电话给我。我在拥堵的某条路上，六月的北京干燥拥挤，他说谢谢照顾，觉得时间不够没有好好地相处，我客套地说了一些话，像挽留任何一个离职的人。
时间真是残酷，等我真正长大的时候，我已经适应分离，并深深觉得，没有什么是不可以失去的。何况我们不同部门，业务上虽有交叉，交流却也不算多，职位上我高些，他又严谨，显得干枯，总有些人，像路边上的冬青树，他们在那里或者不在，你觉得并无差别。
他说留了礼物给我，深夜我回到办公室，看到一盒CD（激光唱盘），全是古典音乐，很重的样子，附有一张卡片，他说，没早点熟悉你，是我在这里工作的一大憾事，在这件事儿上我得到一个教训，见到有趣的人一定要主动扑上去，山不向我走来，我就向山行去。
我把CD放进去，听音乐响起来，认真把卡片读完，觉得像，嗯，睡醒一觉发现窗外刚下完一场大雨世界恢复到原来面目，有些怅然。我着实感动了一下，又无从说起，不管长到多大，被人在乎总是件快乐的事。我被这些文字击中了，觉得错过了一个可以用心对待的人，世界又辽阔又轻飘，你转一个身，就会丢掉什么，虽然我也笃信，不是每个人必须和每个人成为好朋友。
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