第6章 ：七年之痒是借口

　　“七年之痒”是舶来词，原指许多事情发展到第七年会出现不以个人意志为转移的变故。好莱坞电影《七年之痒（SEVEN YEAR ITCH）》（又名外遇），将其特指为婚姻中某方外遇。此后，“七年之痒”便成了感情变故的代名词。但凡发生问题的夫妻，没到七年的，说我们快到七年之痒了，过了七年的，说我们晚熟，七年之痒推迟了，近两年甚至还出现了“三年之痒”之说。

　　无论几年之痒，对于婚姻来说，都是个新词汇。不需要往远里说，单就我们的父亲母亲那辈人，就没听说过过日子还有痒或者不痒的。新奇到平淡的转换，无论其间经历多少年，都是一个必然的过程，任何婚姻保鲜法都无法解决人类喜新厌旧这一动物本能。倘若一切顺其自然，其实不需要等到七年之痒，最多五年，婚姻双方便会产生强大的离心力。

　　因爱而一时冲动或深思熟虑领取了结婚证书，可称为婚姻1.0版，在这个简便初级版中，当事男女只需要凭借热情便可使程序平稳运行。当热情逐渐冷却，柴米油盐外加老爸老妈小宝等统统浮上水面，婚姻便自动升级为2.0版。在2.0版的婚姻中，责任与习惯远远多于爱与性的吸引，婚姻更像一家涉及人员众多的大公司而不是两个人的小世界，不仅要有目标有规划，更要有领袖有灵魂，运行得是否正常，不在于你们曾经有多么相爱，而在于当事人的经营能力。经营不擅，年年痒，经营得好，七年也不痒。

　　认识一对夫妻，丈夫是个标准的宅男，太太却活泼好动。刚结婚时，丈夫尚有心情陪太太郊游、旅行，二三年后，拿鞭子抽都抽不动了。然而，太太既没有埋怨他，也没有强迫自己适应他，而是独自出门或邀朋唤友前往。回家后，兴致勃勃地讲述自己的见闻，给先生看一路拍摄的照片。先生对太太说：与你在一起，最大的好处是足不出户却千山万水走遍。如今，他们结婚已经十年。问有没有七年之痒，两人皆茫然，只觉得时间过得太快。

　　在美国微软，有人可以穿拖鞋上班，有人可以在家办公。求同存异，鼓励员工保持个性，是公司拥有长久的活力与生命力的基础。对于婚姻这个特殊公司，此原则同样适用。

　　婚姻之痒，往往不是厌倦了婚姻本身，而是厌倦了为婚姻而付出与改变太多。当一对男女，彼此之间已经失去了茫然而激烈的爱情吸引力，还硬要把双方紧紧捆绑在一起，甚至让某一方成为另一方的影子，定然是捆得越紧，厌倦来得越快。

　　如果你在婚姻中有较为宽松的自我发展空间，却依然感受到了七年之痒，只能说明你生活能力有限，而与婚姻本身无关。其实无论是婚内还是婚外，某种生活一成不变到了第七年，都极可能厌倦，一味责怪另一个人没有让你的生活丰富多彩，只会让你们的关系雪上加霜。选择什么样的生活永远是自己的事，婚礼进行曲响起时，他承诺无论你生病还是苦痛，皆不离不弃，可没有说要承包你的快乐，负责你的悲喜。

　　结婚是一种生活的终结也是另外一种生活的开始，在漫长婚姻中，自我的经营比任何时候都重要。生活状态良好的夫妻，皆是即使将任何一方单独拆分来看，也是快乐、向上、有所为的，而绝无可能某一方过着怨气冲天的生活，而他们的婚姻却平稳健康地发展。因此，在所谓某年之痒中，责怪婚姻无趣，责怪对方给了自己不好的人生的人，如果让他单身过到今日，恐怕早被痒得连三九皮炎平都无能为力了。

　　生活不易，所以需要用几年之痒来解释为什么有些时候，我们恐惧、惊慌、失控，仿佛无法说服自己继续向往光明与美好是命中注定。其实没有什么是命中注定，心理暗示倒是存在的。

　　结婚不是轻松事

　　在咖啡馆，无意中听到两个女人的对话。一个说：他丝毫不懂我要什么，一点都不能让我开心。另一个接着说：如今的男人都自私得很，他们才不关心你想什么。

　　类似的抱怨，我听到过许多。很多女性认为自己在感情生活中得到的快乐太少，甚至越来越不快乐，原因是对方不够体贴、不懂爱、不关心自己等。她们想当然地以为，如果对方能够做得更好一点，自己一定会幸福一些。而事实却是，当对方做得更好一点的时候，她们的要求也会更多一点，于是依然因为对方的不够体贴、不懂爱、不关心自己等等原因而烦恼。

　　一个人究竟会不会幸福，与他遇到什么样的人有关，但更为重要的是，他自身是一个什么样的人。人们常说一段好的感情是女人的美容佳品，那么显而易见的是，再好的美容品也有保质期。倘若所谓“好的感情”是指几十年如一日，举案共齐眉，相看两不厌，那所谓的好与坏，其实已经与感情无关，而与修养有关了。

　　感情是一种必会有起伏甚至生变异的心理活动，绝不会有固体物质的稳定性，即使人们抱着美好的愿望，试图以一纸婚书将其固化，却也不可能令其始终不变。

　　现实生活中，《山楂树》中的老三与《神雕侠侣》里的杨过同样稀少，我们所遇到的不过是平常资质的男人与普通路径的爱情。初相爱时，彼此就是对方的世界，忧郁的人被照亮，不懂爱的人忽然成了爱情专家，刁蛮的另一个名字叫撒娇，呆板还有一种说法叫酷毙。可惜繁花迷眼的日子总是那么短暂，后来……后来的故事其实千人一面，不过是白布上绣红花儿，阳春面里找油花儿。

　　爱情与个人的辩证法，往往并不是一段好的爱情，改变了一个人，而是一个有快乐能力的女人，延长了感情的保质期。

　　有一位绝色美女，老大嫁作商人妇，商人重利轻别离。夫妻婚后不久便分房而睡。外人只见她日益憔悴，却鲜少听到她的抱怨。终于某一天，她的身份由演员变成了作家，开始出书、搞签售、做演讲，眉眼间的憔悴一扫而光，人人皆叹她终于战胜了岁月，挑战了美人迟暮的悲凉。

　　你当然知道我说的是谁。是的，如今的林青霞，已经没有人再猜测她的婚姻幸或者不幸，对于一个能把自己的生活过得光鲜闪亮的女人来说，她对爱情的依赖或者说要求会降到很低，那么，重利的商人或者平淡的感情，便不再是个问题。

　　对于那些抱怨另一半没能给自己更多快乐与幸福的人，最应该搞清楚的并不是对方还爱不爱自己，而是，在情感生活中，婚姻是你的底色，还是你是婚姻的底色。如果婚姻是你的底色，事情很简单，只要你努力做一个快乐、知足，有幸福感染力的女人，你的婚姻就是亮色的。

　　倘若你是婚姻的底色，事情就会变得复杂。你的情绪走向将不得不依托于婚姻中的另外一半，这会让你过度关注于对方的一举一动，依赖于对方情绪以及他对你的态度，因他喜而喜，因他悲而悲，甚至因为极度缺乏安全感而变得敏感脆弱，纠结难缠。或许你觉得依赖是个美好的词，却忽略了依赖与要求是成正比的。对对方的依赖越多，要求也就越高。

　　即使身边暂时没有一个好男人，我们也要做一个好女人。只有这样，才可能遇到一个好男人。一个众人眼里的坏男人是显而易见的，而一个婚姻中的男人，他好或者不好，不仅看太太以什么样的标准来要求他，更要看太太有没有强大的正面气场，能够让他快乐而放松地承担婚姻中的义务。

　　“如果没有男人，我一样可以快乐，那要男人干什么？”有人也许要这样问。如果你认为恋爱或者结婚，是一个索取的过程，对方有义务让你快乐，让你幸福，你不仅会失望，甚至可能发现结婚基本是一个给自己生活添乱的过程。

　　婚姻本身，其实是一个背包袱的过程。

　　完美的婚姻，可能在最开始的时候，彼此之间有极其浓烈的吸引与深厚的情感，但那只是一个短暂的过程或者说微小的起因。之后漫长的岁月中，更好地接纳、包容对方，并以此为乐，才是婚姻课堂永不过时的内容。

　　将人生的快感，建立在对婚姻的要求与索取之上，与将人生的快感建立于自身之上，然后去接纳、包容婚姻中的另一半，是女人重要的选择题。

　　要求与索取永远需要对方的配合，如果他不给，你要求得越多，婚姻质量便越差。而接纳与包容则掌握在你自己手里，你要做的只是不断调整自己的心态，换个角度看问题。

　　在厨房里学会经营婚姻

　　占地为王、圈地自恋是动物的本性，人也不例外。

　　在一个家庭中，最需要的圈地运动发生在厨房里。厨房面积不大，要做的事却不少，并且那种妇唱夫随或夫唱妇随，像电视里董浩叔叔跟着大厨学做菜的和谐场面绝少出现。一方永远唯唯诺诺地打下手，还不时说些好听的话？想得美！

　　人，坏就坏在太有思想，夫妻之间，坏就坏在太容易谁也不服谁，打下手的那一方，掌握点厨艺就想越俎代庖，指点江山，别说赞美，不挑刺儿就不错了。于是厨房成了战场，一顿饭做下来，你说我的炒青菜不应该放糖，我说你的红烧肉老抽放多了。既然谁也说服不了谁，日子久了便成了较劲，该听的也不听了，不该说的也说了。

　　责权不分明，仅仅靠成员的自觉性维系的和平总是短暂的。我的地盘我做主是解决厨房战争的最好办法。管洗菜的人就别管人家炒菜的人是用左手拿锅铲，还是用右手拿汤勺，管炒菜的在人家洗菜的时候就老老实实待在客厅里，别冲进去告诉人家，洗菜的N个步骤。

　　指导的出发点总是美好的，结局却总是一场战争。婚姻与爱情最大的不同是，在爱情中，对方的建议哪怕愚蠢得像综艺节目，我们也总有办法找出其中的闪光点，搓着小手，撒着小娇说：你讲得好对哦！而到了婚姻，哪怕对方的建议不仅有理有据还有假斗士方舟子的科学理论支持，我们也容易横眉冷对，大吼一声：你那是书生意气、纸上谈兵。

　　不知是恋爱时“装”得太久，还是在外面“装”得太累，我们总是忍不住将自己最不可理喻的一面展现给伴侣。既然忍不住，躲着点便不失为一个办法。你走你的阳关道，我过我的独木桥，干完自己的事赶紧闪人。影视剧中，夫妻二人轻声细语地讨论某道菜的做法，你让我一尺我敬你一丈的温馨场景基本是演给大家看的。真正的相敬如宾，永远需要保持距离，尤其在厨房这样烟火气甚浓，容易引燃火爆脾气的事非之地。

　　尊重对方的地盘已是一种无声的赞美，因为爱你，因为放心，因为你做什么我都爱吃，所以我从不建议你要如何做。如果能再加点有声的赞美，真可算是一场厨房里的倾城之恋了。

　　我们这一代人，基本成长于一个赞美缺失的年代，到了二三十岁才在生活杂志的指导下明白赞美在爱情中的重要性。道理是懂了，实践起来却总是打偏。如果你总是忘记说赞美，建议像做工作计划一样，给自己一点任务。比如每天在厨房里赞美他一句，睡觉前将这句话写在微博上。连续做30天。你们之间的争执变少了，他的脾气变好了，菜洗得更干净了，也不挑剔你的水平了。

　　以上这些，你至少能够收获一项。套用一句广告词：改变其实很简单。

　　私房钱让我们更相爱

　　身边有一对再婚夫妻，因为害怕对方在财务上占了自己的便宜而时时设防，其明争暗斗之汹涌，绝对可以写一部TVB大剧《宫心计》。在旁观者看来，与其要这样隔心隔肺的婚姻，不如拍拍散拖，找个人取暖更适合人类身心健康。

　　婚姻是一个经济利益共同体，夫妻之间很大一部分战斗感情，正是在经营这个经济利益共同体过程中建立的。财政统一管理，统一安排，统一协商，同舟共济，把小公司做成大公司，让小船变成大船，最终赢来衣食无忧的银发岁月，这才体现了婚姻的价值。

　　一位准备在结婚后坚定不移地贯彻AA制的女友笑我太古板。“那样子矛盾会很多呀，毕竟人都是自私的。AA制就简单多了，你的钱你花，我的钱我花，谁也不用管谁。”的确，因为金钱而吵架，是中国夫妻之间经常上演的肥皂剧，可是AA制的平静水面下，难道不是一种大难未到便要各自飞的冷暴力吗？

　　对于复杂的婚内金钱关系来说，AA制不是解决，而是逃避。因为任何一种解决都需要磨合，这个磨合的过程，会流血会疼痛，可这堂课，正是为了告诉你，爱情与婚姻最大的不同在于：你们必须在你侬我侬的间隙里，像合作伙伴那样冷静地管理那一亩三分地，该说的话说，该做的事做，实实在在，容不得半点浪漫的推诿。

　　既然是类公司化运营，自然少不了斤斤计较，然而更聪明的做法是，表面上故作大度，以德服人。逢年过节，倘若你想给自己父母红包，不如先拿出红包孝敬他的父母。他家人遇到困难，你拿钱像割肉，却一定要打落牙齿往肚里吞，原因很简单，出来混总要还，自己家人有一天也会遇到困难，你现在只当行善积德，为日后帮助自己家人埋伏笔。

　　说来说去，夫妻之间的来往钱财能有多大个事儿呢？全看你会想不会想。自私固然不错，有技巧地自私才是王道。倘若你的态度是对自己家人普度众生，对他的家人一毛不拔，就不仅仅是自私，而是愚蠢，是摆明了欺负人。欺负人当然很爽，却也别忘了哪里有压迫哪里就有反抗。

　　在“以德服人”这个大方针下，总有些角落，是阳光照不到的，这时候就需要一个至关重要的武器：小金库。幸福婚姻的秘诀之一，是女人一定要有私房钱。因为某些在女人眼里无比正常又无法抗拒的花销，作为男人，是完全无法理解的。即使他怜香惜玉，能够容忍你衣柜里挂满了白衬衣却还要再买一件，恐怕也很难认同你送给闺蜜昂贵的生日礼物，或者与亲友吃饭时永远抢着买单。这时候，改变自己与改变他人都是浩大而艰巨的工程，既然花销不太大，又纯粹为了满足自己的虚荣与欲望，弹弹指，用小金库一举搞定是多么爽快的事。

　　没有小金库的女人是可怜的，而太太没有小金库的男人，也是可怜的，他们势必要将更多的精力浪费在为小钱争执不休上，将原本已经平淡的婚姻关系陷入万劫不复的庸俗。

　　要丁克，先协议

　　身边许多人，包括见多识广的娱记都在追看《夫妻那些事》，我也忍不住利用一个周末恶补了这一课。这部热播剧基本可以概括为“丁克家族的血泪求孩史”，附带效应是为无数民营妇产医院做广告。像林君与唐鹏这种年轻时千辛万苦不要小孩，年纪一把千辛万苦要了个小孩的夫妻，可称为“白丁”——白丁克了一场。

　　怕麻烦、要自我、讲环保、为祖国计划生育事业做贡献，丁克有一百个理由，父母压力、朋友压力、年龄压力、心态压力，“白丁”也有一百个理由。如何选择属于个人自由，唯一的问题是，生育这件事儿，它有保质期，并且女人的保质期远远比男人的保质期短。

　　林君吃着火锅唱着歌，忽然唐鹏在父亲抱憾去世的触动下，觉得无孩子不男人，便下了“要么离婚要么生孩”的最后通牒。女性年纪越大，生育困难的概率越高，男人灵机一动，然后兴致勃勃地贡献一批贼头鼠脑的虫虫，随后，无论是流产、宫外孕还是输卵管疏通术、人工授精、试管婴儿等等，身体的痛苦女人独自面对。男人当然可以喊冤，因为你不能怪他们，他们之中具备绅士风度的那一小撮也十分希望能够替代太太去做高龄产妇，可惜世界各地的妇产医院皆未提供此类服务。

　　男女绝对意义上的平等永远是个伪命题。新闻说，西安某高校那所出尽风头的女生站着嘘嘘公厕几尽荒废。没办法，不顾生理差异的男女平等，都是低智商的理想主义。

　　总体说来，丁克绝不是对女性有益的一项选择。如果要独立要自我要爱情，为什么不选择单身？难道单身不是更容易保持独立、自我，更方便谈恋爱兼逃避生育之苦？如果非要捆着个男人，尝尝为他洗衣做饭的滋味，为他操心着急的感觉，寻找与他的暧昧女同事斗智斗勇的乐趣，同居其实也可以。如果是因为受不了舆论压力而结婚，不如赶紧把孩子生了，就你们这种脆弱的小心态，坚持到最后也当不了刘胡兰，因为随着年龄增长，丁克的压力绝不比单身小。

　　在丁克家庭中，女性所面临的最现实的问题是男人的“策反”。娱乐圈著名的丁克丈夫冯远征相当坦率地承认，随着年龄增长，特别想要孩子，看到别人家的孩子都恨不得上去咬一口。冯远征是个人品不错的男演员，虽然他以演变态男见长。首先，他勇于承认是自己年轻时心理脆弱，求着太太要丁克；其次，他选择默默承受丁克的遗憾，而没有逼太太去搞高科技生育，他说：“年纪一大把了，就别让她折腾了。”

　　现实中，许多丈夫并没有这样的觉悟。他们总觉得既然人家刘天王的太太46岁能生孩子，自己的太太也能，却从不想想自己是不是刘天王。

　　繁殖是女人的天性。坚持到三十多岁，女性多半也是想要孩子了。丈夫再一忽悠，她们便开始为生育而战斗。能啃下这块硬骨头当然皆大欢喜，如果啃不下来，夫妻感情可能面临一场巨大的危机。因为你情我愿的丁克守则已经被打破，成了他想要而你生不出。

　　一位女友，丁克了十几年，四十岁跑去生孩子，八头牛都没拉回来。结果胎死腹中，丈夫接着就外遇了。她哭哭啼啼地说对不起自己的先生，没能生出他们的孩子。

　　两个人的拖延，成了一个人的不是。婚姻是否继续，取决于男人是不是有良心。如果他移情八零后或九零后，火速成了孩儿他爹，也十分地理直气壮。因为一方要孩子而另一方无法生育是世界上最值得同情的离婚理由，有多少人相信你们是真丁克，而不是生不出来装丁克？事实上，最后也的确是你自己没生出来。

　　男人一个月可以提供数亿精子，女人只能排一个卵子。男人取精的时候，没有痛苦并且爽，女人取卵打了麻药还要疼。如果真有上帝，他制造了这一系列人类无法克服的先天差异，应该不是“腹黑”，而是提醒女性，你们与男人是不同的，更娇弱，更脆弱，更要保护好自己。可惜，如今的花木兰太多，糊里糊涂地唱着“女子哪里不如儿男”就入了套。

　　在中国，每八对夫妻中有一对生育困难，正在想办法求子；每十对夫妻中有一对丁克ING，宣称为祖国为地球，能生也不生。

　　为了不让自己由先进的十分之一演变成苦逼的八分之一，妇女组织应该鼓励女性签署“丁克协议”。协议里至少应该包括有三条：一是男方自愿丁克，二是丈夫不许在太太35岁后逼她生孩子，三是在太太35岁之后，丈夫不许以任何理由提出离婚——你耽误了一个女人最好的生育年龄，一句感情不和就让人家一事无成地滚蛋，天下哪有那么便宜的事。

　　不养孩子也要养点别的

　　大多数丁克家庭在要不要孩子的犹豫中，拖过了一年又一年，拖到中年，也就死了心。娱乐圈有许多明的暗的丁克夫妻。梁朝伟与刘嘉玲属于暗的，从未丁克过却一直被丁克。冯远征与梁丹妮则是明的。年轻的时候，冯远征恐惧当爸，说服梁丹妮不要孩子。等到年纪一把，看到谁家孩子都爱不释手，恨不得上去咬一口，但顾虑到中年得子的不易，又不想遭人工受孕那份罪，只能认了，正如冯远征所说：“人生没有完满，自己选的苦酒自己喝。”

　　一直对丁克夫妻怀崇敬之情，觉得他们省了养一个孩子的麻烦，却承担了没有养一个孩子的压力，而后者的压力未必比前者少。

　　想做丁克的夫妻其实很多，但最终坚持丁克的，除了确实没能力生孩子又难以启齿的以外，其实少之又少。因为在漫长的岁月中，太多意外会瓦解我们立志做丁克的勇气。有外因，比如《夫妻那些事》中，来自于老人抱孙心切的压力，也有内因，随着年龄的增长，人类天性中，对于繁殖的渴望会越来越浓烈。丁克夫妻，不仅要与外力做斗争，更要与自己身体里本能的、想要传宗接代的欲望做斗争。

　　还有一个重要的障碍，不知应该归于内因还是外因，那就是，孩子是婚姻关系的重要稳定剂，没有这个稳定剂的婚姻如果想要维持稳定，一定要有其他更为强大的理由。

　　“如果没有孩子，我们早离婚了”，这句话可入选“中国夫妻最爱说的话”之TOP10。过去是七年之痒，如今英国学者认为夫妻三年就开始“痒”了。你们吃着火锅唱着歌，说不定哪一天，婚姻倦怠没敲门就进来了。暧昧、外遇、男人中年危机、重新发现自我……人生苦短，在一棵树上吊死从来不是人类理想，如果彼此不是无法替代，如果夫妻之间的责任感不能够与为人父母的责任感相比肩，我们究竟有什么理由白头到老？

　　《夫妻那些事》中，有一句看似普通却相当经典的台词：要么生孩子，要么离婚。人生许多时候，其实是在做“要么……要么……”的选择题，你无法蒙混过关。

　　周慧敏与倪震是高调的丁克族，但他们养了一只猫，取名周慧豹，两人对它宠爱有加，连出差都惦记着。除了生物学意义上，它是一只猫，在社会学意义上，它根本就是两人的孩子。

　　与其说丁克是叛逆的，不如说他们是悲观的——对于人类的前景悲观，对于人性悲观，对于自己能否承担为人父母的责任悲观，对于养儿防老悲观……于是，当他们发现夫妻终究需要一份共同的寄托与纽带时，宁愿养一只小狗或小猫，或者最少也要养一只小鸟。

　　他们在动物身上寄放了最大的爱心，而动物与孩子相比，好处是你不需要承担过多的教化责任，它们也不会在成长叛逆期把你气得半死，更不用为它们无法在社会上与同类竞争而操心着急。

　　极少数的丁克家庭，什么动物也不养。曾经，这样的夫妻让我崇拜得五体投地，惊讶于他们有何种定力，能让感情抵抗岁月的消磨。后来发现，他们不养孩子也不养动物但养兴趣，要么一起画画，要么一起爱文学，要么一起参加NGO组织，还有极少的是各自胡搞，当然最后的这一类的特殊爱好，也可勉强归为“养兴趣”一类，探索情感未来世界，只要志同道合，不过是比较反常规的兴趣吧。

　　男人有自信，女人有幸福

　　某次，听张晋与蔡少芬这对著名的“格差婚”夫妻谈相处，觉得男人心态好，有自信是第一位，女人想得开，懂尊重是第二位。两位一体，互相影响，彼此制约。

　　格差婚，意指那些男女双方经济条件、成长背景差异巨大的夫妻，尤其指女强男弱。其实这世界上的婚姻大多是格差婚，区别不过是差得多还是差得少。婚姻的目的是共同承担责任，享受生活，为人生的黄昏做情感投资，而不是比赛谁赚钱多，谁升职快。如果非要比赛，那也是比谁的身体更健康，到老的时候能照顾体弱多病的那一方。

　　婚姻的本质是软的。只是许多时候，格差婚中的一方或双方，容易被生活磨砺得坚硬。而婚姻的相对论与恋爱恰巧相反，不是此消彼长，谁先爱谁就输，而是如果你硬一点，对方也会硬一点，如果你软一些，对方更会软一些。

　　职场中，习惯以综合素质衡量自己的拍档或下属的女性，在婚姻中，一定要放弃这样的衡量标准。你不需要知道他缺什么，只需要知道他有什么。人非圣贤，不可能永远慈悲地去爱一个弱者。如果你将他定位为弱者，即便能够暂时耐着性子，像对待小朋友那样顾虑他的自尊，终究会不小心露出内心的鄙视。为什么许多女强人很委屈地说，我已经很尽力，很小心地维护他的尊严，可他却不领情？因为很尽力很小心只会提醒他，你是弱者，而自然而然地，从内心深处发出的尊重与赞赏，才能让他看到自己的重要。

　　找一张纸，列出自己的缺点与他的优点，看看有多少是像锁与钥匙般紧密契合。这个重新发现的掘金过程，你需要每隔一段时间做一次。在心理不平衡的时候，它有助于让你发现自我，发现爱。如果你的答案是，我真的无法从他身上找到任何能够补充我的缺点的优点，那么，你们的婚姻继续下去，是在浪费彼此的时间。

　　另外很重要的一点是：不要回避你与他的差距。当你买了名牌手袋，不必遮遮掩掩，说是单位的福利或者有疯狂的打折。这样做，只会纵容他的敏感，而一个过分敏感的男人，绝对无法在格差婚中获得幸福。你应该大大方方地将自己的收入与升职情况告诉他，但不要说我又发了一笔奖金，而要说咱们家又多了一笔钱，不要说我升职了，而要说你的太太有件喜事。让他明白，你的一切荣誉与收获，皆与他有关。当你准备花一笔他不可能理解的钱，不要硬邦邦地说，我工作需要或某某某（另外一位女强人）也拎这个牌子的手袋，而应该征求他的意见。“我好喜欢那个包，但它真的很贵。我怎么是这样一个虚荣的女人呢，你说我究竟买不买？”没有男人在不需要自己付钱的情况下，还狠心阻止可爱的小女人太太去满足虚荣心。

　　当你很累，希望有人能够依靠的时候，只管告诉他：我很累，我想哭，我不想干了，你养着我吧。每个成熟的人都明白，累与忧郁不过是一时的情绪，发泄过后，你又会像一只充满氧气的气球。你一定要明白的是，并不是一个没用的男人把你逼成了女强人，而是文明的发展，必然造就更多的女强人。

　　格差婚姻中，男人比女人更值得同情、更伟大，因为他们扮演的是推动文明发展过程中，失去者的角色。

　　爱自己，跟谁离婚都一样

　　“爱自己，跟谁结婚都一样”是我的老朋友H的人生信条。H是个智慧女性，与先生感情甚笃，在她的观念里，一切有问题的婚姻，首先是女性的问题，因为女性是“家庭心脏”。

　　倘若从人生的角度，爱自己的女人的确是终极的赢家。即使她们的婚姻失利，也能够很快地接受失败，并且消除失败的阴影，人生不会因为婚姻的失败而黯然失色，相反倒可能变得华丽起来，譬如李敖的前妻胡因梦。

　　然而，从婚姻的角度，爱自己的女人亦可能遇到混账男人与失败的婚姻。这时候，她们往往会选择立刻结束战役，决不拖延，因为她们太明白拖延的成本。譬如洪晃，她结束与陈凯歌的婚姻，因为自己在那场婚姻中“变成了自己特别讨厌的那种女人，没有安全感，关注对方的一举一动”。

　　不适宜的婚姻会使一个爱自己的女人变成爱情债主。她开始心存幻想，不断加码地付出，希望对方能够感受并且反思。然而，这世界上注定有些人是从不反思的，在他们看来，自己是一台程序精密的仪器，任何一点微小的改变都可能导致失控，他们的安全感正是来自于双手紧紧抱住的那些“缺点”。这方面的典型要属歌坛天后王菲。她特立独行，关注自我，几乎从不会被他人的意见所左右，然而，在与窦唯的婚姻中，后者的优柔寡断与见异思迁，使她变成了争风吃醋的小女人。好在，爱自己终究战胜了爱别人，她走出离婚阴影，并且找到了适合自己的男人。

　　如果一个女人自信到跟谁结婚都一样，那不是爱自己，而是不靠谱，以为自己是所有男人的上帝，最终却可能变成一桩婚姻的仆役。倒是那些不爱自己的女人，将快乐永远建立在他人的认同上，从来没有为自己的快乐而做些什么，才是与谁结婚都一样。因为无论跟谁结婚，她们的婚姻最终都是负债经营。

　　在我的情感咨询信箱里，有许多这样的女人，患了“付出强迫症”，一边抱怨男人是牲口，一边结婚数年连碗都没让对方洗过。她们不舍得给自己买衣，没时间看书，甚至连电视新闻都不看，却想让男人欣赏自己，每天与自己有说不完的话。这样的女人，即使换一场婚姻，同样会有怨气，同样会宠坏男人。你那么需要爱，却把自己弄成了保姆，试问，又有哪个男人会爱保姆那么多？你全部的人生需要一个男人的爱来证明，试问，又有哪个男人愿意一辈子做女人的恒星，即使在自己星球的冬天里，也要被对方苦着脸逼问你是不是不爱我？

　　爱自己，不代表从不为他人改变，而是必须十分确定改变出于自愿，并且不会带来后遗症；爱自己，不是不懂爱他人，而是爱值得爱的人；爱自己，也不是绝不犯错，而是在看清失误后，勇敢地接受自己的失败，及时修正自己的失败，并且绝不会以此次的失败去预测未来事物的结局。

　　真正爱自己的女人，本身就是太阳，无论离开了谁，都能自己发光。她们，与谁结婚不一定一样，但与谁离婚肯定都一样，失败只是一场修行，让她拥有更多。

　　如何找到不出轨男

　　爱情伦理电影《滑动门》（又名《双面情人》），讲述的是一个遭遇男友外遇的女人，在一扇地铁的滑动门前奇迹分身。一个她赶上了那班地铁，将男友捉奸在床，爱情童话瞬时破灭，她不得不面对女人所能想到的最不幸的事，纠缠于痛苦的离家、是否接受男人的道歉以及是否再去相信另外一个男人的种种痛苦。另一个她却没有赶上那班地铁，继续生活在童话梦境中，打三份工供养“作家”男友，期待男友写出惊世之作后，自己妻凭夫贵，结果他不仅一个字都写不出，还因为心已另有所属而对她越来越暴躁，最终连床上之事都罢工。

　　这部电影被誉为“后现代”，因为事实上，人们永远不可能像片中女主角那样同时选择两条路。然而，在虚幻的外表下，它又揭露了一个无比残酷的现实，那就是：无论男人外不外遇或者无论你是否发现他的外遇，生活都不是一帆风顺的，没有这样的烦恼必定有那样的烦恼，烦恼就像呼吸一样伴随着我们。当我们被某个人、某件事击败，只能说明自身的缺陷，或者过去那种看上去风平浪静的生活，其实存在着致命的硬伤。

　　结婚十年，全力在家相夫教子的女友遇到与《滑动门》女主角相似的命运。男人倒也坦诚，直接告诉她，自己不想离开这个家，但又缺乏自控能力。正如陈升所唱，没有玩具的孩子最可怜，没有梦想的男人最可怜。自己是个有梦想的男人，无论对事业还是爱情。至于你呢，老婆，你是我最亲的人，却不可能再给我带来爱情的梦想。男人说起来轻飘飘，女人的痛苦却比海还深。求告周围朋友，主张她快刀斩乱麻的却不多，理由是，就算你再换一个，也难保他不出轨。这样一来，女友没了主意。

　　其实不只是她这样的熟女，无数二十出头的女孩都在一次次泪流满面地询问同样的问题：是不是如今根本找不到不出轨的男人？

　　面对这样的问题，“你一定能找到一个不出轨的男人”，或者“世界上根本没有不出轨的男人”都是不负责任的回答。是否改变生活的现状，应该依据你的喜好和感受做决定，而不是将希望寄托于另一个男人与另一段感情。

　　譬如那位女友，做了十年师奶，生活的重心只有老公孩子。如今重心坍塌，无论选择离开还是留下，痛苦都轻不到哪儿去。“可是，我没办法对抗地心引力与岁月无情呀”，要是反思这个，进而不惜去做整容手术，那你终究还是一个在皇帝面前争宠的妃子，只不过将过去试图用抓牢他的胃来抓牢他的人，改成了抓牢他的眼球以抓牢他的人。你见过生活幸福的妃子吗？

　　女人能够把握的究竟是爱情还是男人？都不是。女人能够把握的只有自己。那么，抛掉那个男人，我还有什么，是每个女人需要时时自问的。别人给你的幸福终究能够很轻易地拿走，无论以前多么情坚似铁。

　　反思会开过之后，女友开始艰难地找寻十年婚姻中，丢在路上的那些东西。工作、同事、文学爱好、异性朋友，属于个人而不是整个家庭的梦想，等等。因为丢弃太久，找寻的过程有时也充满了烦恼。不同的是，这是烦恼，而不是绝望，烦恼意味着可以掌控，而绝望则意味着被掌控。

　　大约半年后再见她，神采奕奕地梳着扮嫩的波波头，与一群男同事一起坐在咖啡馆里。我没有去问她关于婚姻的抉择，怎样抉择其实已经不太重要，因为她有了爱情之外的世界，并且正在努力将这个世界营造得更为精彩，那么，选择留下或者离开对她来说都不会造成毁灭性的伤害。正如女人的梦想永远停留在如何找到一个不外遇的男人上面，那么，如何抉择对她都可能是毁灭性的，因为那不是在抉择，而是在豪赌。

　　“良家妇女”梦的破灭，对某些女人来说是毁灭，对另外一些女人则可能是重生。

　　女友的故事很容易解释为什么女人总是容易为情所伤。那是因为她们太轻易地丢掉自己的梦想，而将全心、全情、全力为男人和家庭付出当做理所当然，有了这个理所当然，最终被伤害自然也理所当然，跟女人是不是天生更脆弱没半点关系。

　　前任是弹簧，你强她就弱

　　小A失散多年的前男友通过百度找到她的邮箱。当强大的“度娘”将这位英姿飒爽的军官带到她办公楼一层的咖啡馆时，天公顽皮，正拿瓢泼水玩。

　　小A说我以为你不来了，这么大的雨，军官答，下雨怕什么，又不是下刀子。这见面的第一回合，小A便知自己赢了，且赢得太容易无高潮。一对各自名花有主的男女，在一起无非是叙叙旧情，讲讲现状。都说男人情长且淡，女人情短且浓，不管对不对，反正放到小A这儿，是她已经懒得回忆而他兴致正浓。以前恋爱时，总是她主动他被动，她仰视他俯视，她时常自卑于自己在他的世界无足轻重，如今听到的却是故事的另外一个版本。顿时，小A产生了翻身农奴把歌唱的良好感觉。

　　小A一点儿都不想跟他发生聊天之外的任何事，倒不是守身如玉，而是害怕失去。今日的她，虽不是情场老油条，至少也不是当年爱得诚惶诚恐的小女生，她不愿意将好不容易抓在手里的主动权再送出去。对于小A来说，前任横空出世，不是破坏而是拯救她日渐平静的婚姻生活。当她觉得自己在老公面前受了冷落，便急召前男友聊天，看他匆匆忙忙赶来的模样，她相当舒心，立刻自信满满。当他唧唧歪歪地抱怨升职艰难老婆乱花钱孩子不听话时，她摆出同情关怀的POSE，心里却雀跃：原来别人家的老公不过如此。偶尔，小A会为自己从某种意义上“霸占”了他而内疚，可这是他自找的。