第8章 你的不快乐，别期待另一半来买单(4)

　　小时候，乔布斯的学习成绩非常优异，但孤僻的个性、暴躁的脾气使得他很不合群，跟同学打架成了家常便饭，这使得他的少年生涯几乎是在不停的转学当中度过的。有一段时间，乔布斯甚至沉浸在吸食毒品的快感中。显然，私生子的出身让他背上了非常沉重的心理枷锁，他一直不肯原谅一出生就抛弃自己的亲生父母。后来，他跟生母冰释前嫌，但是跟生父至死也未曾谋面。

　　心理学有种说法，你如果不宽恕曾经伤害你的父母，就等于不宽恕你的恋人和伴侣，最后等于不宽恕自己。其结果就是，你越恨某个人，就越会继承他身上的负能量。乔布斯可能万万没想到，命运有时候会以一种奇妙的方式轮回：他恨自己的生父当初抛弃了他，让他变成一个可怜的私生子，他在23岁那年，让自己的第一个孩子丽莎也沦为了私生女。

　　就像他的亲生父母一样，乔布斯也有过未婚生子的经历。1978年，乔布斯大学时代的女友克里斯安为他生下了一个女儿，然而他当时却拒绝承认此事，声称自己“不孕不育”，不可能有自己的孩子。所以克里斯安只好独自抚养这个女儿，日子艰难的情况下甚至还需要依靠当地的福利制度才能度日。直到很多年以后，乔布斯才承担起抚养的义务，并最终承认丽莎是他的女儿，还把她接过来跟自己的妻子和后来生的三个孩子住在一起，乔布斯小时候是私生子，长大后他又把自己的第一个女儿变成私生女，很显然，这是一种恶性循环。我认为，造成这种悲剧反复上演的罪魁祸首是乔布斯的心态：他一开始没学会宽恕，他当年被亲生父母抛弃，他心底一定埋下了深深的恨，后来他抛弃自己的女儿丽莎，就是对当初亲生父母抛弃自己的一种报复，尽管乔布斯当时已经功成名就，但他的内心深处还是一个受伤尚未痊愈的小孩，后来他转变态度了，承认丽莎是自己的亲生女儿，父女俩走到了一起，我认为，乔布斯一定是学会了宽恕，据报载，他后来信佛，成了素食主义者，还时不时跟生母见上一面，这都是宽恕之后所体现出来的包容，由此可见，宽恕对一个人尽早摆脱童年的阴影是多么的重要！

　　那么，怎么样去理解宽恕的含义？又如何去宽恕？请看下文。

　　四、自己才是自己的拯救者

　　（一）只有宽恕，才能放下

　　那么，什么是宽恕呢？

　　美国心理学家保罗·费里尼在他的《宽恕就是爱》一书中提到了宽恕的四大原则。

　　一、宽恕是要先从自己的内心开始。唯有宽恕了自己，我们才能宽恕别人，或接受别人的宽恕。

　　二、宽恕是无条件的。

　　三、宽恕是永无止境的过程。我们对自己或别人所作的任何批判都须不断地以宽恕来回应。

　　四、只要表达出宽恕的心意就已绰绰有余了，不管我们此刻能做到什么程度，都已经很好了。这份体谅使我们能怀着宽恕的心态来练习宽恕。

　　我理解：宽恕曾经忽略或伤害过你的父母，其实就是宽恕你自己。因为是你一直纠缠在过往不肯放下，是你把批判的大帽子扣在了他们的头上，只有先宽恕自己，才能宽恕别人，不然你会带着种种哀伤、失落乃至愤懑、攻击对待你的伴侣，乃至你的孩子，那种“恨”的基因会像接力棒一样的继续传递给你的下一代。只有宽恕，才能放下，只有宽恕，才不会把过往的缺憾带到你现在和未来的生活中。让往事都随风去吧，我们才会彻底释然！

　　每当你纠缠于过往的经历而愁肠百结时，请你猛吸一口气，再缓缓吐出，对于一直干扰你和阻拦你的各种想法、观念以及往事彻底放下，同时心里对自己讲：“我要统统放开”，一次不行就两次，渐渐的，你就会有如释重负的感觉。

　　童年缺爱的人，无论男女，都是长着大人身躯的孩子，哪怕外表再强壮、地位再显赫，财富再诱人，内心依然是个柔弱、无助、幼稚的小孩，这个小孩一直在寻找那份缺失的爱，恋爱和婚姻就是一次疗伤的过程，那个医生就是你的恋人和伴侣，目的是医治童年的创伤。然而，这种寻找常常以悲剧告终：因为自己的问题唯有自己才能解决，你没有权利把任何人拖到你过往的生活中，他也没有能力为你的痛苦负起责任，只有自己才能充当自己的拯救者！当然，你可以把过去的伤痕袒露在自己所信赖的伴侣面前，让他仔细的聆听你，让他真诚的拥抱你，让他耐心的安慰你！

　　经常看到很多言情小说或韩国偶像剧在歌颂所谓的完美恋人，加上他们的扮演者大多是人气很高的偶像巨星，于是，很多为此中毒的女性观众会产生一种错觉：我要寻找属于我的完美恋人或灵魂伴侣。其实，这个世界上根本没有什么完美恋人或灵魂伴侣，他只不过是我们在缺乏爱的沙漠里跋涉得太辛苦而看到的海市蜃楼，完美干渴之极，所以才会将虚幻的景象当真。应该说，渴求完美伴侣的人，大多是童年缺爱者。真正的伴侣应该是互相学习、互相成长，互相依赖。追求所谓完美恋人，意味着你放弃学习，拒绝成长，等于把自己的幸福完全交给另一个人，而自己拒绝负责。

　　说到我们跟伴侣之间的关系，有一点必须要提醒一下：跟伴侣相处的过程中，如果你发现他和你的父母很多地方都有相似之处，或者你们之间的相处模式很像，这就敲响了警钟：有可能你会把童年时跟父母相处的不愉快带到你跟伴侣的关系中。当然，如果你儿时跟父母一直关系不错，这种相似是好事，会把这种积极的因素继承下来。

　　当你和伴侣总是无休无止的争吵时，有时候问题不一定出在他身上，而是你，你过去未曾愈合的伤口在隐隐作痛。是他无意中掀起你隐藏很深的伤口，但他与你的伤痛无关，只不过他在不自觉的情况下扮演了一个导火索的角色。

　　就像前面提到的欣欣，她跟丈夫吵，跟丈夫闹，都是童年被父亲抛弃所造成的阴影。这时候你只需告诉伴侣，你受伤了，让他试着体谅你，有时候伤口需要袒露出来才能更好的愈合，而不是长久的隐藏，也许你的伴侣可以帮你包扎那个伤口。但请你不要把他当作医生，不要期待他来医治你的伤痛，更不要把对父母的不满转嫁到无辜的伴侣身上。

　　（二）自救的关键是培养一种内在的成人

　　那么，面对童年的缺憾和阴影，我们应该如何自己拯救自己呢？

　　心理学告诉我们：自救的关键是要培养一种内在的成人。帮助我们随时调解好内在的父母和内在的小孩之间的关系。

　　每个人都有父母，小时候父母对我们的爱，对我们的看法，长大以后就形成我们对自己的爱，对自己的看法，这就是内在的父母。内在的小孩指的是最初的那个自我，它代表了一个人最真实的状态。我们常说一个人既有感性的一面，又有理性的一面，感性的一面指的就是内在的小孩，理性的一面则是内在的父母。一个人大多数时间，都处在内心矛盾的状态，指的就是内在的父母和内在的小孩在打架。比如一个女孩子在刚刚开始喜欢上一个男孩子的时候，二者就经常纠结：内在的小孩会被他吸引，很想接近他，内在的父母又提醒自己：这个男人你了解多少？他会不会不靠谱？会不会在骗你？我们的一生大都在这种矛盾中度过。

　　小时候，如果父母总是挑剔你、否定你、觉得你不可爱，不优秀，长大后你也会觉得自己不可爱，不优秀，也会用挑剔和否定的心态来看待自己。如果父母总是表扬、肯定、鼓励你，你的内在的小孩就会健康成长。反之，内在的小孩就会吃不饱、穿不暖，总像个嗷嗷待哺的婴儿。

　　这时候应该怎么办？不要走进受害者的牢笼，不要为自己的不幸找借口，哪怕你的不幸来自你的父母，你曾经爱过的男人，你现在的伴侣，他们也没理由为你的不快乐埋单。一个人要学会为自己的成长负责，这就是内在的成人。