第5章 恋之前我的世界是寂静无声的(2)

　　至少你说了，你可以根据他的态度调整自己的期待。因为倘若你不说，你可能会更受伤。你对他有很多期待，你期待他也喜欢你，你期待他可以对你有一点回应，你期待他对你有些感觉，你期待他可以接受你的好也对你好一些，甚至你期待他多和自己交流，少和别的异性暧昧。爱与期待同在，你付出的越多，期待便越大。如果他不知道你的期待，你便继续保持你的期待，并且在心里一次次加剧。如果他还是不知道你的期待，他依然和别的异性朋友走得很近，依然没有对你很好，这时候你会发现自己更加欲罢不能，更加受伤。

　　所以你可以试着在期待还没有那么高的时候，去告诉他你的爱，然后决定该怎么办，将一个人的事情变成两个人的事情。当你不说的时候，你所有的猜想，所有的心理活动，所有的纠结与复杂，明明关于两个人的事，却都发生在你一个人的世界里。当你说的时候，相关的另外一个元素就加进来了，成为一个可以互动的系统。他若接受你的爱，那恭喜你。他若不接受，你也可以选择更好的坚持，然后降低或放下期待，不让自己更受伤，或者放下感情。

　　避免自己太受伤的方式，就是告诉他。

　　其实当你告诉他，就两种结果，接受或者拒绝。

　　即使拒绝，也并不可怕。如果你不懂得如何去得到他的爱，只是一味地付出，世间最不能勉强的，就是这样不懂彼此的感情。如果你不懂他，不懂如何爱他，那拒绝，又何尝不是两个人的庆幸呢？

　　即使拒绝，也不必失落。失落源自于期待，你期待他答应你，可是他没有，所以失落。生命中，你期待过发生的事情有很多，期待自己学习很好，期待自己被人喜欢，期待可以买到一张回家的火车票，但是你的期待没有发生过的也很多，这次期待没有实现，也只是你生命中一次期待的落空而已。如果你懂得如何处理没有买到火车票的失落，就懂得如何处理被拒绝的失落。

　　当你去说的时候，你可以试着调整下自己的期待，你可以期待他给你一个答案，只是想知道他的感觉，无论他喜不喜欢你，你都知道了这个答案，不必自己在大脑里无数次纠结。他给你答案，33你就达到目的了。而不是再期待你说，他就要给你一个喜欢你的答案，那是强迫而不是表白。

　　知道了他的感觉就是一种收获。你需要做的只是去核对他对你的感觉，是否也喜欢你。

　　在你打算去说的时候，你还有一个期待，就是对自己的期待。期待自己是被喜欢的，期待自己是优秀的。很多人在表白里受挫，当他们去说的时候遭到了拒绝，就感觉心灰意冷，是因为自己太差劲所以才不被喜欢，甚至觉得自己是个没有人喜欢的人。你不必把自己的优秀放到这个情境里去证明：他接受你，表示你是被喜欢的，优秀的；他拒绝你，表示你是不值得喜欢的，不优秀的。

　　你的优秀，与喜欢无关。再优秀的人，也会有人不喜欢；再不优秀的人，也会有人喜欢。优秀与喜欢无关。你的价值，也与他无关。总是会有人喜欢你，总是会有人不喜欢你。只不过你恰恰喜欢上了一个不喜欢你的人而已，这并不代表你就是不被喜欢的。

　　所以你不必把自己是否被人喜欢的价值感建立在他的身上，让他来决定你是否值得。感情的世界里，没有值不值得喜欢，只有合不合适在一起。拒绝，是因为不合适，而不是因为你不值得喜欢。你是值得被喜欢的，这个命题自身就成立，更无需证明。

　　因此，当你去准备告诉他的时候，你只需要做两件事。第一件，摆正你的期待，你想要知道的是一个结果，而不是要求他也喜欢你。第二件，相信你是值得被喜欢的，并不因为他的态度而否定了这个命题。

　　至于你说的害怕连朋友都做不了，更不必担忧。他接受了，你们可以成为真正的恋人；他拒绝了，你可以决定把这份感情放下，转化为真正的友情，成为真正的朋友。不平衡的感情关系是不能持久的，当你对他有感情而他只对你有友情的时候，这个表面上是朋友的关系也不能持久。当你不说的时候，你所以为的朋友，只是假装的朋友，一样会失去。

　　倘若你很明确知道他不喜欢你或者你们没有可能，那你可以不必去说。你有两个选择，你可以去努力让他喜欢上你，或者转化下感情。倘若你知道他也是喜欢你的，那就更简单了，你可以制造一个机会让他说或者你直接告诉他。倘若你不明确他的态度，你便去核对：我喜欢你，你喜欢我吗？

　　感情并不是一件难以启齿的事情，表白，只是为了让我们可以有一个更好的结局。

　　04不是不爱你，只是他身体里的恐惧会把他控制住

　　你们一直停留在朋友与恋人之间。你靠近，他后退；你后退，他靠近。

　　你们的关系像刺猬，离太远，不能相互取暖；靠太近，会彼此伤害。

　　你，爱，也不是；放，也不是。

　　其实，他不是不爱你，而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你。

　　我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。

　　他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。

　　当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起；当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界；但是当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。

　　人们常说，有一种感觉，是若即若离。当你尝试去喜欢一个人的时候，你发现你根本没有办法靠近他。然而他似乎又一直在你身边，从未走远。

　　有一个女孩，默默喜欢着一个男孩，也崇拜着男孩。男孩知道，也和她保持着很好的朋友关系，但是他们却始终不能再近一步而成为恋人。每当女孩尝试更近一步，男孩就会有各种理由逃开，打岔，或者假装有事。他们的关系，一直停留在朋友与恋人之间。

　　还有一个很优秀的女孩，追她的人从来都没有中断过。她接受他们的好，但是却从不谈恋爱。用她的话说，她有很多“男闺蜜”，但是却没有男朋友。有那么一个男生，对她很好，她也很欣喜。但是每当男生尝试表白或牵起她的手，她就跑开。表白失败后，男孩想要放弃，可当女孩再来找他时，他却无法抗拒，还是会跟她出去玩。

　　有时候，有些人会觉得，追求一个人真的是很困难的一件事。困难不是他会拒绝你，而是他既不接受，也不拒绝。他表现出很真实的一面，那一面是你以前没有见过的，很脆弱，很真实，也很歇斯底里，那一面会把你的心揉碎，让你无法离开他，想着可以给到他你的爱。可是每当你尝试做得更多，走得更靠近的时候，他会表现出很强的排斥感，拒绝靠近。你再靠近，他会反应异常，大吼大叫，乱发脾气，心烦意躁。

　　当你绝望地尝试放下这段感情，他又会放下面子来找你，跟你推心置腹，说一些其实他很依赖你之类的话，重新燃起你的希望。当然希望后的结果还是失望，他依然又回到原来的样子，拒绝更近一步。

　　于是你抓狂了。爱，不是；放，也不是。

　　你感觉你们之间就像拉锯一样，你靠近，他就后退，你后退，他就靠近。你很想得到一个确定的回答，能不能在一起。你很想说，只要你说能，再大的困难你也愿意去克服，可是这种迷离的关系里你没有得到任何回答，只有迷失。

　　你怀疑是自己的魅力不够大，还是他根本不懂得爱。你怀疑他只是喜欢你对他的好，还是怀疑他对你根本没有感觉。你在无数个夜里失眠，又在无数个夜里把他想起。

　　我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。一个男孩跟我说起他那段纠结的关系的时候，他说女孩曾经对他说过一句话：我的身体里有一部分是爱你的。是的，他有一部分是爱你的。同样，他的身体里有一部分是不爱你的。

　　人类有很多情绪和感情，爱是其中的一种。所有的情绪都大致可划分为正面情感和负面情感。而主导人的两个最基本的情感则是爱与恐惧。所有的情感都来自于这两种情感的延伸，正面情感都来自于爱的延伸，欣赏、赞美、温暖等都来自于爱；所有的负面情感都来自于恐惧的延伸，排斥、害怕、指责等则都来自于恐惧。

　　他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。你看到的爱，是他身体里爱与恐惧综合的结果。如果一个人对你产生了感觉，这两种情感就会同时到达，当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起。当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界。当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。

　　当你靠近他的时候，他身体里恐惧的那部分开始占主导，排斥你，对你有情绪，因为“我害怕你”。当你远离他的时候，他身体里爱的那部分又开始占主导，“我需要你，我想你在我身边，因为我爱你”。

　　所以你可以试着去理解他，他并不是不爱你，并不是真的不能接受你。而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你，要保持距离。即使他知道你不会伤害他，但他的潜意识里还是会自动反应为“你会伤害他”。人的自动反应的行为都是受潜意识控制的，他不是故意要排斥你。

　　你可以试着去理解一下他为什么会这样。

　　我们开始说的第一个男孩，其实想要得到女孩的好，却不能相信女孩的好。他害怕，害怕女孩靠他太近了会发现他很多缺点，从而会抛弃他。既然他会被抛弃，那又何必开始？他很优秀，却从来不认为自己值得被爱。我们如果去探寻他不自信的原因，可以从他的家庭里窥探到一点，他的优秀，是从小被苛求出来的，从小就没被肯定过，没被好好爱过。当男孩愿意去觉察自己内心想法的时候，他可以看到自己害怕的这一部分，当他愿意去分享心底这部分想法的时候，也就很容易释怀。

　　我们开始说的第二个女孩，她又何尝不想得到一个靠谱的男朋友呢？只是，在她的世界里，她害怕男人，害怕亲密。可能她爸爸是一个不靠谱的人，形成了她关于男人不靠谱的形象；可能她童年受过伤害，一被男人接近的时候就开始恐惧；可能她有一个很好的前任男友，发现自己难以跨越，曾经沧海难为水；也可能有一段很不好的恋爱回忆，使其惧怕了感情；可能她会觉得，男人们靠近她，只是为了得到她，在得到后再抛弃她；可能她没有办法再相信感情而不敢开始；可能有很多可能……因为害怕被伤害，所以她害怕任何男人的靠近。

　　由此也就容易理解，当你在追求一个人的时候，你靠近他，他会远离，因为恐惧。你远离他，他会靠近，因为爱。这就是人们常说的两个人的关系像刺猬，靠太远了，就不能相互取暖了，靠太近了，就会受到伤害。

　　当然，这种现象形成的原因也不是绝对的，因为每个人的生活环境都不同。为什么会这样，已经不重要了，重要的是你知道他这样了，你该怎么做。至于怎么做也就很简单了，但是真的做到，却需要很大的勇气。

　　你需要用你最大的耐心和勇气去承受，然后用你的爱慢慢将他的恐惧融化。恐惧不能被指责，为什么他不能接受你。恐惧只能被爱融化，一点点地融化。当他愿意在你面前表现出排斥和指责的一面的时候，感激他，因为他向你呈现了他很真实的一面。

　　爱是一场拉锯战，是你的爱和他的恐惧之间的拉锯战，也是他内心恐惧与爱慕的跷跷板。这是一场持久战，谁的耐力大，谁就能赢得终点。关系则是情感的综合结果，有爱也有恐惧，爱多过恐惧的时候，就在一起了；恐惧多于爱的时候，就分开了。

　　05你想遇见一个人，他可以让你安全地成为孩子

　　你想遇到一个人，

　　他，宠你，爱你，宝贝你，

　　任你任性，给你自由，让你安全。

　　只对你好，且是没有任何企图的好。

　　无论是男人还是女人，都想着有这样一段关系：他可以让你在关系里成为小孩，安全地为所欲为。他对你好，随时都关心你的冷暖饥寒；他关注你，整个世界的中心都是你；他宠着你，仿佛你是他唯一的宝贝，无论你做什么他都笑着接纳；他脾气好，让着你，不会对你大吼大叫。很多人会否定这种关系，说他并不想要，因为他知道这种关系不可能。但是如果在理想状态下，我想没人能拒绝这种关系。

　　想在关系里成为小孩，与性别无关。社会可能赋予男人太多的责任，让女人觉得男人应该成为大树去庇护女人，男人觉得自己应该压抑自己的真实感受去保护女人。但每个人的心底，都渴望着成为小孩可以被宠被疼。

　　将这种关系延伸到现实版，我们就很容易见到这种现象了：没有容人的心，别人一点不好就受不了；爱面子，别人一定要和颜悦色才能感觉舒服些；爱撒娇，总希望别人对自己好且只对自己好；很自私，总是想着别人应该怎样满足自己。还很敏感，别人一点不好就能觉察出来。

　　理智点的人想遇到这样一个人，可以给自己无条件的爱。他能容忍你的小脾气和小情绪，他能在吵架的时候主动道歉哄你，他能把你当成世界的唯一。再理智点的人则只是想有这样一个人，对自己好且是没有任何企图的好。

　　然而，你却一直没有找到属于你的爱。你总说会遇到，却始终没有看到。

　　有时候你觉得自己是一颗玻璃水晶。像水晶一样娇贵，不染纤尘，要好好对待才能衬出自己；像玻璃一样透明，还很单纯，单纯到一眼就看得懂；又像玻璃一样脆弱，害怕被伤害，容易被伤害。有时候你觉得很绝望，为什么人都那么自私只为自己着想，为什么你想要的简单却一直都得不到。你常说这样的人你会好好珍惜，但是珍惜是什么自己却不知道。

　　你有很多复杂的表现和华丽的词汇来描述自己在关系里的状态；但是总结起来其实就是一句话：你想遇到一个人，他可以让你安全地成为小孩。

　　只是，你不相信会有这样一个人。甚至有时候自己都不愿意接纳这么贪婪的自己。

　　想在关系里成为一个孩子，这本身无可厚非，这是人本能里的东西。弗洛伊德将人格分为三部分，本我，自我，超我。本我即本能里的我，里面有这样一部分自我，想着回到妈妈的怀抱，回到妈妈的子宫里去，那里有绝对的富足和安全，那里有无条件的爱和接纳，那里有我们想要的一切。随着我们出生、长大，仍会留恋那种感觉，仍会想要那种感觉，我们的一生都在追求那样一种感觉。小时候，妈妈的怀抱曾给过我们，长大后，我们也渴望别人给我们。每个人都难以逃脱。不同的是，长大后人们开始发展出超我的部分，超我就是我们强大的理智和道德规范下的自己。本我在人际关系中把别人当成父母，想要得到他们无条件的爱，但是超我又把他们还原为他人，知道我们不该向他们要。所以我们发现在现实生活中，不索取爱的人比索取爱的人有更好的人际关系。

　　亲密关系是非常私人的关系，在亲密关系里人需要暴露出真实的自己。于是我们就把这些期待加给恋人，希望他们像妈妈一样给予我们安全和关爱。