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《你是在恋爱,还是在发神经》 作者:丛扬洋

第8章 恋之前我的世界是寂静无声的(5)

  你的好,已经不再是“我对你好”这么简单,而是一种失去自我的依附。在讨好的模式里,你很考虑她,你很照顾她,你处处为她着想。但是你忘记了一个非常重要的东西:自己。当你这么对她好的时候,自己在哪里,还有自己吗?你对她好到失去自我的时候,问题就出现了。感情的发生是一个系统,系统里至少有两个基本元素:你、我。你弄丢了一个,只剩下她,你把全世界都给了她,其实是把你的世界都加给了她,而这对她是无法承受的,这是一种强加依附而不是爱,她承受到这种压力的时候就会不舒服,就会反感,就会发脾气,就会想摆脱掉。其实每次她发脾气的时候,只是想说:你能不能独立一点,有一点自己的生活,有一点自己的想法,给我一点你的支持,而不是总是什么都是我好什么都是我对,那跟我自己思考有什么区别。当你忽视掉自己这个元素的时候,“我对你好”已经不成立了。你把自己的世界全部给了她,她感觉到的已经不是好,而是压力与无助。

  安全感是每个人都需要的,她从来没有停止过索要。她需要支持,需要依赖,需要有个真正的人在身边,需要有个人能真正地给她撑起一片天,给她一片世界而不是全部。而当你过度讨好的时候,你只是成了一个傀儡,成了她的一部分,已经不能与她对等了。要跟自己的一个影子谈恋爱,这不是一件很滑稽的事吗?

  当你过度讨好的时候,你不仅失去了自我。在她的世界里,她看到的你,是弱小的,是无力的,是不坚强的。你连一个反对的意见都没有,连一个独立的主张都没有,连自己的一片生活都没有,连吸引她的一个故事都没有。就像一个犯了错的小孩子一样,委屈地出现在她面前,期待着被原谅;像被叫到办公室的小学生一样,等待着被批评。在你们的关系里,她是大的,你是小的。她是有决定权的,你是在被执行的。你在她眼里,是一个小孩子,而不是一个成熟对等的人。你们的关系已经不对等,此时的你,也无法给她安全感,也不能满足她被关注的部分。一个小孩子的关注,是没有安全感的,她也感受不到小孩子的关注是一种关注。越努力讨好,越卑微,越渺小,越不对等,感情也就无从谈起。到最后,每当她看你可怜的样子,忍不住发脾气想骂你,骂完又后悔又心疼你,想安慰你。即使她说你好,来心疼你,那也是同情而不是爱情。你得到的,只是同情。

  此时,你是弱小的,你的爱是匮乏的,你没有办法给予她爱。

  感情的发生,必然是相互支撑的。她想要的是这样一个人:对她好,在有独立人格的前提下。让她感觉到是有人在对她好,像一棵大树一样地庇护她。这个人的爱很多,可以分一点给予我,而不是这个人的爱很少,还要硬挤出来给我,这样我会带着极大的愧疚感和负罪感,无力承受你这点微薄的爱。当这个人从他很多爱中分一部分给予她的时候,她则可以安然享受这种爱。

  在关系里,爱是流动的,像水一样。必然由多的人流向少的人。纵然你像水泵一样,拼命把自己不多的爱抽出来给予她,关系失去平衡后,她还是会把她的爱流出来给你,她会心疼你,担心你。只是她的爱也不多,她也不想这么做,所以纠结,所以矛盾。

  因此,你需要做回自己。

  你对她好,但不能唯她至上。你关心她,但不能不关心自己。你有自己的生活,有自己的想法,有自己的世界,然后再与她产生交集。

  你与她分离,区分。这是我,那是你。我在我很好的基础上对你好,而不是在我本来就不好了时候还要对你好。

  你要自己强大,成为一棵大树,你去找到自己的力量,然后分一点爱分一点力量给她。

  一味地殷勤讨好,不是爱。

  11有没有一种喜欢,不带任何目的

  为什么总有那么一些人,他们相信落在地上的房子,相信写在银行卡上的数字,可,就是不愿相信自己值得拥有一份正当好的爱情。

  他们渴望爱情,尊重现实,一旦现实与爱情不可兼得时,他们会果断选择最能给自己安全感的东西。

  其实,真正的安全感,源于你的内心。

  有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源,但一定占据了这样的天赋:不在乎有的,不惦记没的,不害怕失去的,不追求强扭的,觉得什么都是自己的,万一什么都不是了也无所谓,对得到适可而止,对失去心无畏惧。

  选择现实,还是选择爱情?

  很多人不相信爱情。他们单纯地相信着,爱情只有在童话故事里存在,是人类臆想出来的虚无缥缈的产物。只有落在地上的房子和写在银行卡上的数字才是实际的存在。

  于是我们看到很多人在选择爱情的时候,有了很多标准,要具备哪些条件,才会去恋爱。

  当然,大部分人还是没有那么极端的,还是愿意相信爱情的,只是有另外一些理由支持他们:经济基础决定上层建筑,先有温饱问题后有爱情问题。在他们的眼里,渴望爱情,也尊重现实。

  现实的残忍却是,你很难遇到一个极有丰厚物质条件的人,同时也非常地爱着你。那样一个高富帅或白富美,注定不是你的。那么,选择现实还是选择爱情,就成为了一个问题。

  很多人选择了现实。

  于是我们开始对爱情失去信心,我是一个矮矬穷,一个真正的屌丝,我能拥有属于我的爱情吗?会有人看上我吗?听着身边的人在谈论着现实的问题,孩子奶粉房子车子,仿佛无力承担这些的人不配拥有爱情。然后开始质疑:我该相信爱情吗?

  为什么总有那么一些人,因为一个人的附加价值和社会角色而喜欢他,而不是单纯地喜欢某个人?

  安全感是这个城市最大的匮乏,安全感也是在这个城市里生存下来的首要条件。所谓安全感,就是人在社会上产生的一种稳定的不害怕的感觉。如果有任何东西让你感觉到恐慌和不安,那么你就开始缺乏安全感,恐慌越大,安全感越匮乏。焦虑就是缺乏安全感的最大表现,你对现在和未来某方面的焦虑,正展示着自己在这方面的安全感缺乏的程度。如果你和一个人在一起的时候,他依然有这种感觉,那么表示你并没有带给他安全感。

  感情也是这样,在感情的世界里,安全感是首要因素,在有安全感的前提下,爱才可能产生。当一个人对另一个人的表现感觉可以放心、依靠、相信的时候,那么他给你的安全感就成功建立了,这时才会有可能进一步发生感情。安全感是人的一种本能,人只有考虑自己是安全的,才可能去考虑另外一个人。马斯洛在他那著名的需要层次理论里,也论述了这样一个观点:安全感是基本需要,爱却不是。

  安全感来自于两个方面,可控度和确定度。如果一件事情,你觉得是可以在你的控制范围内的或者是被你所确定的,那么这件事情就会给你安全感。如果你对它有无力感,那么这件事情就不会给你安全感。当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时,他便会追求物质方面的安全感,来抵制情感方面的安全感缺失。

  这就容易去理解,为什么一个不愿意相信爱情的人,会将过多的物质现实因素加在关系里。

  因为他们的世界里,感情这个东西,是十分不靠谱的,即使热恋的时候两个人海誓山盟,爱得死去活来。可是这个激情能持续多久,一辈子吗?有些滑稽,自己已经不是十七八岁的小孩子了,已经没有勇气再去相信那么天真的爱情了。在他们的观点里,两个人相处久了,感情就会淡去,这点是不可控也是不确定的,因此感情不能给他们安全感。而现实不同,你落在地上的房子无论过10年还是20年,它都在那。

  爱情是没有保质期的。如果感情终究会逝去,那么为什么不选择条件好一点的,至少这样可以让自己在物质生活上过得舒服一点,不至于太痛苦。

  即使感情是有保质期的,即使你还愿意相信感情,但是你依然难以在感情里获得安全感,因为你不相信物质匮乏的爱情会让人幸福。相爱有什么用,饿的时候能吃饱吗?两个人连房子都没有,总是租房、漂泊,连最基本的安全感都没有,哪来会有爱情?

  有的人会拼命发展自己来取代发展感情,因为对于他们来说,握在手里的钱是可控的和确定的,而把精力放在另外一个人上,那是不可控和不确定的,握在手里的钱比另外一个人更有安全感。

  所以不要去责怪谁谁在感情里过于现实,其实他也不想这样,只是这个时代让他太没有安全感,才会选择现实。假如这个时代实现了社会主义大同化,人人不再为物质匮乏而缺乏安全感,那么他还是愿意相信单纯的爱情的。在现实与爱情之间,人永远都选择最能给自己安全感的东西。与其说一个人选择现实,不如说一个人选择了最安全的生活方式。

  为什么会有人依然相信爱情,即使浪迹天涯也是幸福的。我只想说,他们的爱很多,他们对于物质匮乏没有多大感觉,他们从来不会担心吃饭问题,也不会因为住所问题就没有安全感,他们相信对方就是幸福,他们确信对方不会离开。另外一个人,对于他们来说是可控的和确定的,他们也坚信着爱情里的安全感。

  当然,所谓物质的匮乏也只是心理上的一种匮乏,不存在一个人真正的物质匮乏,它只与你的心理尺度有关。在物质上缺乏安全感的人,即使在拥有很多后依然感觉匮乏,而一个有安全感的乞者在饭饱后就会觉得幸福。所以所谓的物质匮乏,只是心灵的一种缺失,与其说是欲望,不如说是自己心灵的匮乏。因为匮乏,才有欲望。

  安全感的形成,还要追溯到人的成长阶段里去,你是容易对物质产生安全感还是容易对人产生安全感?精神分析学家霍妮认为,儿童在早期有两种基本的需要:安全的需要和满足的需要,这两种需要的满足完全依赖于父母,当父母不能满足儿童这两个需要时,儿童就会产生基本焦虑。父母给予孩子的爱、真诚、尊重的程度,决定着孩子对人产生安全感的程度,也直接决定着孩子长大后对人的态度,别人对他建立安全感的容易程度,甚至在一个容易吵架或冷漠的家庭里长大的孩子,对亲密关系建立的安全感就十分微弱。

  一个容易对关系缺乏安全感的人,只是一个他父母当年对待他的受害者。当我们意识到这点后,就可以在当下做一个选择,成为真正的自己,为自己负责,而不再受父母的影响。我的安全感,是选择建立在物质上,还是愿意尝试一下建立在感情上。物质生活是物质生活,感情是感情,两者在生活有交叉,但还是两回事。你可以选择其中一个为主,同时为自己的选择负责。

  如果你还是怀疑爱情,你就可以去审视自己,你的安全感来自于哪里呢?需要别人来建立,还是可以自己给自己?

  真正的安全感只可能来自于一个地方,那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源,但一定占据了这样的天赋——不在乎有的,不惦记没的,不害怕失去的,不追求强扭的;觉得什么都是自己的,万一什么都不是了也无所谓;对得到适可而止,对失去心无畏惧。当你愿意给自己安全感的时候,其实你就可以安然去享受生活,物质丰盛的时候享受物质,感情丰盛的时候享受感情,这两者可以同时享受,并不冲突,因为你从来都不匮乏。

  那些喜欢上现实类型的人,如果你还是喜欢他,试试,你怎样去给他安全感,就怎样建立你们的关系。

  12完美主义:找个对象像选妃

  你一直在期待一份美好的爱情,只是期待了这么久,它还是没有出现。

  你说你期待的,其实很简单,无非是,愿得一心人,白首不相离。

  可是,每当你尝试建立一段关系时,你总能发现TA有很多你不喜欢的地方:不够绅士,不够大方,不够温柔,除此之外,还有星座不和,身高不搭,云云。

  好的爱情长什么模样,你并不知道,你只是很渴望爱情。你那么优秀,那么多人喜欢,却单单没有你有感觉的人。你常说:好的那一半都死哪去了。

  有人说你挑剔,其实你并不认同,因为你要的很简单:两个人可以不离不弃生死相依,可以相互支撑相互抚慰。这听起来不知道是真的很简单,还是你把爱情描绘得太美好。每当爱情尝试落地的时候,任何灰尘都会玷污它。像那个我们笑了很多年的笑话:孩子跟妈妈说,他长大了不需要拼命挣很多钱,够花就好。

  妈妈正在感慨孩子拥有一个良好的金钱观的时候,孩子补充了一句,长大后随便买个宝马开,买个小别墅住就好。妈妈汗颜。

  我也汗颜。在孩子的世界里,这个愿望真的很简单,不是什么大事,因为他区分不出宝马别墅与金钱的概念和价值比。就像我们很多人渴望的爱情,总是以为我们想要的很简单,却不知道那是一种不可企及的完美。

  完美的爱情只在童话里,一旦它与凡人有染,就注定难以逃脱凡人的命运,每个人都与你的理想状态存在差异,总会有些地方让你不高兴。当然,这并不意味着你要委屈自己找个人凑合着,而是需要审视下你为什么无法开始你的感情,你止步于怎样的完美。你需要修正的是你的感情观,而不是委屈自己。

  常闻韩剧让人爱无能。我想大抵是在说,韩剧里的故事演得太逼真,让我们错误地以为那就是爱情的模样,然后按照这个模样去找这样一种感情:你是我的全部,我们生死不离。

  在说爱情之前,我们单单谈谈完美,就可以从其他一些地方窥探到感情的很多方面。完美,其实就是我们想把事情做到最好,要顾及每个细节,不让它有错误或疏漏。如果我们制定一个完美的计划,我们就会发现可执行的有效性和持续性非常低,如果我们想把一件事情做到完美,我们发现常常迈不出第一步或者刚迈第一步就筋疲力尽了。作为一个完美主义者,你为了单纯做好一件事情产生了太多痛苦,你无法接受一件事做的不够好。不论你做什么,即便是有足够多的精力和时间,你也总是会为自身或自己的工作感到纠结。

  感情里的完美情结同样是非常可怕的,更可怕的是人们还意识不到自己的完美情结。我只允许自己谈一次恋爱或最后一次恋爱,然后就结婚,如果不能保证恋爱后可以结婚可以幸福,那我为什么要谈这次恋爱,这是一种完美的强迫。给感情设定了太多的期望,就是说在做一件事情前,我们要确定做到最好,不然不如不做。可是,你不做你怎么会知道呢?

  我不确定他是否会伤害我,我这么脆弱,万一我陷进去了,而他放弃了我,我岂不是很惨?这是一种完美,不允许即将开始的感情有伤害发生,这在多大程度上可以实现得完美无缺,确保你一直是被疼,被宠呢?你一直说感情开始后自己是不会伤害他的,只可能他伤害你,那么,谁在感情开始之初就设定我想伤害你,我想抛弃你呢?

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