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《你是在恋爱,还是在发神经》 作者:丛扬洋

第9章 恋之前我的世界是寂静无声的(6)

  你需要观望,你害怕再选错,你不确定这就是你这辈子的唯一,你害怕受伤,你需要考察,可是感觉考察着考察着就没了,然后你就感慨:幸亏没开始,这都坚持不下去,不然开始了还不得沦为被抛弃的命运?然后又开始大发感慨:为什么都这么不靠谱,对的那一半,都死哪去了。

  你的完美还有一种体现形式,你在期待着爱情以怎样一种剧情开始,你会在一个什么样的场合遇到TA?你要开始得怎样轰轰烈烈?你要对一个人突然产生心动的感觉,因为你常说,如果你没有办法在开始就对一个人有心动的感觉,那么以后就很难产生了。这也是一种开始的完美,没有这么完美的开始,你就不相信会有一个完美的结束。也许你忽视了,除了激情爱还有伙伴爱,除了一见钟情还有日久生情。

  你的完美其实不止这些,每当你尝试建立一段关系,你总能发现你不喜欢TA的很多地方,这个人不够绅士,那个人太小气,还有一个长得让人不舒服,更有一个你们星座不搭配,身高不搭配,云云。总之,你能发现他有很多你不喜欢的地方。人们或许总是说你太挑剔,你也玩笑着承认过自己挑剔。其实你只是想找一个合适的,不想凑合而已。你说,宁缺毋滥。只是,这也是一种完美。

  完美不是错,只是很累。完美只是太害怕错,所以才不愿意放下标准。

  从积极意义看,完美是想为自己的幸福负责,不想凑合着受委屈。从消极意义看,你则忘记了很大的一部分:感情和人都是可培养的。选对象和选员工差不多:最好的方式当然是招聘一个优秀的员工,但这往往太困难,所以一般企业都会招一个靠谱的员工,然后培养他。感情的可培养处在于:如果你希望你们一直厮守到老,那么你用你的力量吸着他让他不走,而不是让他承诺他不走,前者是甜蜜的后者是强迫的;如果你看到他有一些缺点你不能接受,你可以试着进一步了解,他是否真的是这样以及你有多大的能力可以感染他改掉。

  好的伴侣除了挑,还可以塑造。你是好的,就不会被抛弃。

  当你觉得差不多的时候,就可以尝试去开始一段感情,然后评估下你怎样去积极影响他。感情这个东西的力量大到你无法想象,完全可以改变一个人的命运、性格等众多因素。你不必等到所有都确定之后才开始,你可以在开始之后去塑造你想得到的。

  同时,允许自己失败和受伤。在大海上航行,没有不受伤的船,除非你不出海。

  我相信你的勇敢。

  13你是想有个伴,还是觉得应该有个伴?

  那些说好要一起见证彼此幸福的朋友,纷纷踏上了红地毯,只剩下你还在单着,刚开始的时候,你还自鸣得意,可剩着剩着就突然恐慌了,然后开始焦虑要不要随便找一个人结束单身。

  其实,你还没有准备好去恋爱,何况婚姻。

  只是孤单落寞的时候,你会把恋爱婚姻提上日程。

  “大剩”们常常有些恐慌,看着身边的人都陆续结婚生娃了,而自己还单着。那些说好要一起结婚的姐们一个个都嫁了出去,只剩你一个还在给人当伴娘;那些说好要一起当孩子他爹的哥们,也一个个为人父了,最终你成了哥们家娃的干爹。刚开始剩下的时候,你还自鸣得意,可是剩着剩着就恐慌了。这就像大学时候的考试一样,开始的时候不着急,等到有人陆陆续续交卷离场的时候,自己突然就急了,然后想草草做完了事。

  剩下的人的恐慌,多半不是来自于自己找不到对象,而是来自于社会的压力和自己的规条:我年纪大了,应该有个伴了;父母亲戚都在催,自己都没法回家过年了;那些老朋友们娃都有了……

  可是,从内心讲,你还没有准备好要去恋爱,更觉得婚姻很遥远。你很矛盾,一面想去恋一次爱然后结婚,一面又不想。

  世间最不能勉强的事情,莫过于感情。当你开始纠结为什么找不到对象,在焦虑要不要随便找个人的时候,最好先弄清楚,自己想要什么。

  想有一个伴,想成一个家,每个人都有这样的愿望啊,你常常这样说。其实不是,只是你根深蒂固的价值观暗示你应该结婚。你要学会区分,你是应该结婚,还是你想结婚了。

  我曾见过一些貌似平凡但却极有个性的女子,她们对自己的了解及对生活的洒脱,让我感到敬佩。她们曾很直言地说:我不需要男人,我一个人一样可以活得很好,为什么要去侍候男人;我不需要结婚,哪天我想要孩子了,我可以找人生一个或者领养一个,不必像很多人一样被禁锢在家庭里。用“正常”的标准来看,她们是不正常的,她们违背了社会对“正常”的期望。可是在她们的眼里,你又是“不正常”的:明明不想结婚,还要强迫自己找个对象,累不累?

  先说说正常不正常。所谓正常,从正态分布来看,我们画一条横轴,有78%的人处于一个水平,22%的人处于另外一个水平,分布于两个极端,每个极端各占11%。也就是说,这个社会无论在哪个层次上,总有78%的人是正常的,他们想有个家,想结婚。11%的人处于这个极端:她们必须结婚,只能成一次家,单身一生或离婚对他们来说是难以接受的。另外11%的人处于另外一个极端,他们知道自己要什么,他们不愿意结婚。如果你处于后面11%的范围里,你很正常,因为社会允许你这样的人存在,你只是不正常中的正常。换句话说,你很特别,这很正常。

  所以假如你有这样的规条:年纪大了一定要结婚,我应该有个伴,你可以审视下。当你发现自己有这个规条的时候,你可以选择坚持,然后牺牲自己真实的感受,随便找个人结婚;也可以选择放下,年纪大些遇到合适的再结婚或者不结婚都没关系,你很正常。“一鸟在手”和“百鸟在林”都是一种美,没有好坏比较,都是一种选择,你有选择的权利,同时也只有你能为自己负责。所以你要问问自己:你是真心想找个伴,还是觉得“应该”

  找个伴。

  接着再说说你为什么不想结婚。也许你和他们一样,在你的世界里,你或许渴望有个人关心有个人温暖,但并不是渴望一段关系和一段两个人的生活。你依然享受一个人的自由,可以有很多朋友,可以很随意,可以自己做决定。哲学家叔本华说,婚姻让人增加了一倍的责任,减少了一半的权利。这何尝不是对婚姻令人失去自由的经典描述。

  你常常很热情,有很多朋友,把异性朋友都变成了“哥们”,无话不说,无欢不把。这样一种状态里,你是享受的,是快乐的。你在这个状态里可以活得很好。虽然,孤单在所难免,尤其是有时候生病了,半夜三更自己起床打车去医院,偶尔会想想身边有个人多好。但更多的时候,我想你拥有的是快乐和洒脱,无拘无束地追求自己生活。

  感情是一个相互支撑的系统,在你的世界里,恋人能给予的东西,你自己和朋友都能给,没有恋人又何妨呢?我想你是一个豁达、乐观、开朗的人。因为你的生活完全自给自足,不需要别人来满足。生活里多一个人反而显得笨拙,碍手碍脚。你没有太多的缺失,不缺爱,不缺关心,你有很多朋友给你这些,你也给了自己很多这些。你最大的梦想或许就是能有一所房子,一个人面朝大海,没有人会比你更享受孤独的快乐。

  至于七大姑八大姨的催促,我只想说,你的生活你做主。别人有说的权利,但是并没有决定的权利。你可以选择委屈自己满足他们,也可以选择满足自己,笑着面对他们。至于父母,我想父母真正想要的不是孙子,而是你的快乐。

  如果你还没有做好去恋爱去结婚的准备,不要着急。关键在于你得知道你到底想要什么,你的内心比你更知道答案。试着去听一听内心的声音,然后去听从它的指引。内心的一种充实,才能给你真正的幸福。头脑所能给你的,只是一大堆“应该”怎样。

  如果你是这样的人,也许你真的不需要感情这个东西,也许那个对的人还没有来。这个时候你可以做的,就是好好热爱自己吧!

  14你想要喜欢的人,始终没有出现

  你一直相信,一定会遇见这么一个人:你喜欢他,且他也喜欢你,可是相信了那么久,他还是没有出现,其实,不是没有喜欢你的他,只是你不要想去喜欢。

  该找个什么样的对象,这个问题你一直很纠结。

  候选人里,每个都各有优缺点,弄得你选不出来。想起这个的时候,觉得他好些地方很好,但是又有些地方难以接受,如果这么选择了他你有点不甘。选择那个,这些地方是好了,可是又有些地方不好。你很纠结,到底和谁开始一段感情。你知道完美的人不存在,也知道即使存在也不一定是自己的。朋友们都劝你,别太挑剔,找个差不多的就行;你也劝自己,谁没有缺点,凑合着点吧。可是,你始终难以接受。凑合?一辈子的事情怎么能凑合?

  于是你一直单身。

  你知道自己的条件不配找个完美的人。但是你不知道该妥协找个人凑合,还是该坚持自己的标准坚信自己能遇到一个真正适合自己的人。你不想凑合,可是你真的想结婚了。

  很多人很多说法,有的人认为别太挑剔,差不多就行。有的人认为感情的事不能勉强,挑剔是因为不合适。有的人认为感情哪这么多理性,不管条件怎么样,重要的是有感情。

  你从来没认为自己是个讲究条件的人,因为你的条件没有太多物欲现实的东西。你的条件只是:性格、兴趣、品位、脾气、志向、意志力等这些东西,或者你要求在一起要有感觉,相互喜欢,见第一面要有冲动等这种条件。你的条件其实只有一个:投缘。有的还多个条件:要主动喜欢自己。

  你一直都以为自己要的很简单,很正常,一点都不高。但是你不知道,其实这些条件更可怕,你还不如有一个可以量化的标准,譬如,年薪30万以上,有北京户口,有在京发展意向。但是你整些性格啊兴趣啊人品啊这些东西的时候,恰恰难了起来。

  因为这些难以量化的条件,合不合你的标准只有自己知道,而且由于接触程度的深浅,你无法在短时间内看清一个人的真正本质。

  似乎,你想要的人,永远都不会出现。

  因为你并不是在择偶,你只是在做排除。当一个人出现时,你会因为这个缺点而否定;当另外一个人出现时,你就会因为另外一个不足而不想要;再出现一个人,你还是发现他有些让你觉得遗憾的地方。然后你开始比较、纠结,当你很想结婚的时候,你想挑出一个差不多的行了:当你缓过劲来的时候你又觉得,这么凑合一辈子多不甘心!

  无论出现过多少人,都会被你排除。你想要的喜欢的人,始终没有出现。能被你喜欢的人,首先要满足一个条件才可能被你喜欢,可是能满足这个条件的人始终没有。能被你喜欢的条件就是:没有能被你挑出来的毛病。

  这个好难。

  这个条件之外,我很想问一问,你知道自己要什么吗?

  这个问题没有被回答之前,我想你是不会找到中意的伴侣的。你是真的想要一个人结婚,还是想要一个完美的人来满足你所有的欲求。你是真的想喜欢一个人,还是想保证自己在婚姻里没有遗憾。或许你并不是想拥有一个人,你只是不愿意为一个人放弃一片森林。

  关系就是围城,无数文人墨客谈过婚姻与围城,讲述伴侣关系其实就是一种束缚。在关系之中,你只能对一个人专一,然后放弃其他人对你的追求与爱慕,放弃你追求其他人的权利,放弃其他所有可能性。这对你,可能是痛苦的。你习惯了接受别人的好,习惯了觉得好多人都好,习惯了想着无数种可能性,然后突然这些都消失了,这是你无法接受的。如果在理想状态下,你更愿意和这些人都保持一种纯洁的暧昧关系。

  这种幻想也建立在另外一个基础上,你和他们都保持暧昧关系,且他们都只和你一个人保持。你不仅需要各种可能性,还需要一个唯一。你需要很多人来仰慕你,主动联系你,关心你,喜欢你且只喜欢你,这样你就能显示出自己的存在。而这么多人只喜欢你一个且只有你一个,你自己都不相信这是可能的,所以你只在心底偷偷幻想而不会列入计划。

  于是我们总结了你想要的恋人的特点:他要具备我喜欢的所有特质,这样我就不会觉得别人好;他的世界只许有我一个,把我当作最重要的宝。

  可是没人能做到,但你又想得到,于是“成就”了现在的你:你很想找一个满足这些条件的人在一起,但是还没找到,可是你又想结婚了,所以你不知道该找个做到一半的人去凑合还是继续等待寻找。即使你想找一个凑合,这也很麻烦,因为不知道到底保留哪个标准放弃哪个标准。

  选择是痛苦的。

  选择的痛苦在于,你没有完美的答案,但是你必须选择。选择的痛苦不在于你得到,而在于你失去。选择对于你来说就意味着失去,如果选择了一个人就失去了其他人,如果选择了一些特质就意味着失去了其他特质,如果选择了等待就失去了现在能有的恋爱,反正怎么选都要失去都会痛苦。当你选不出的时候,为了逃避选择的痛苦,你选择了更痛苦的选择:纠结。

  问题不在于你想要妥协降低标准,还是你该选择坚持等待,而是在于你要弄清楚自己:你想要什么。

  当你弄清楚的时候,你才会真正去选择。因为你清楚之后,你才可以决定放弃哪些。然后为自己的放弃负责,准备接纳放弃,勇敢放弃。有些东西,你注定不能同时拥有。再优秀的人也不能拥有所有。

  当你学会放弃的时候,你才可能真正去成长。把那些不重要的需求都剔除,只留下最重要的需求,那才是关系里的开始和永恒之道。

  15相互索取,然后假装相爱

  所谓爱情,

  就是我尊重你如是的样子,没有好与坏。

  我遇到你,被你吸引。

  我不觉得你可怜或者需要我保护,

  不觉得你比我脆弱我想要照顾你,

  我只是被你原来的样子吸引,然后想要跟你在一起。

  你为什么喜欢他,这是一个值得思考的问题。

  有些男人喜欢女人,是觉得她的弱小使其忍不住想要怜香惜玉,近而产生了一种保护欲。她柔弱的样子会触动男人的心,常常让男人内心悸动,于是演化成了喜欢。有些女人喜欢男人也是如此,看到文弱的男生就很想照顾他,看到不会照顾自己的男生就很想心疼他,很想把他捯饬好,觉得自己可以给他很多爱,于是迷恋。

  在感情之初,常常会有这样的现象,我喜欢你,是因为我想照顾你或你能照顾我。各种同情心、保护欲与拯救姿态掺杂其中。亲密关系如果因为这样的姿态而开始是危险的,在开始后如果持续这样的感情就很容易失去平衡而出问题。

  有人说,让一个女孩喜欢你的办法,就是激发她的母性;让一个男孩喜欢你的办法,就是激发他的保护欲。当你开始对他产生了感情,你需要审视下自己,他的什么吸引了你。

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你是在恋爱,还是在发神经