第13章 爱之时我们放下尊严放下个性，都只是因为放不下一个人(1)

　　对一个人好大致有两种：一种是因为我爱你，我希望你幸福所以我对你好；另一种是因为我需要你，怕你离开所以对你好。

　　前者的好让人很享受，让人感觉自己是被爱的而不需要找别人；后者的好是利用人的内疚心理，你对我太好让我不忍心离开你，那同时也会产生压迫感，让你爱的人很痛苦。

　　我不允许你对别人好，我不允许你和别的异性走得太近，

　　我要了解你的行踪知道你在做什么，你必须听我的话，同时你也觉得你是因为太爱他所以才这么做，你这是对他好的一种方式。

　　但这是一种控制，以爱的名义进行控制，达到占有的目的。

　　01他对我没那么好了，他是不是不爱我了？

　　刚开始恋爱的时候，

　　他记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，

　　会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，

　　可是，不知道过了多久，他对你不再那么好了。

　　你觉得他变了，不爱你了，不再像从前那般爱你了。

　　其实，他没有变，也不是不爱你了，只是没那么多伪装了。

　　刚开始恋爱的时候，他记得你喜欢的颜色，记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，你开心极了，觉得他romantic极了。

　　可是不知道过了多久，你们开始争吵，你开始失望，他不再是那个完美的神，你不仅发现他的诸多缺点，如小气、计较，你说这些是性格比较难改变，你也就都忍了。可是他对你不再那么好了，经常有各种理由拒绝一起吃饭，经常为了dota为了足球将你忘记在一边。

　　你常常困惑，那么浪漫的他怎么就变了呢，他的那些浪漫都死哪去了呢。

　　其实浪漫只是恋爱中很小的一个部分，常常只存在于恋爱之初。那时候的浪漫，只是一个美丽的泡沫，一碰就碎。

　　在两个人相互吸引的初期，有很多理由支持浪漫。因为一直都远距离观察，没有真正走近过；因为一直有意无意的讨好，没有展现过真实的自己；因为还没有看够优点，来不及看缺点；因为太过于兴奋和激动，忘记了现实。总之，所有的浪漫都来自于一点，那就是我们彼此只是被吸引，但真正的你我，我们并不了解。我们只是被对方的优秀特质所吸引。是的，我们是被一些特质所吸引而不是被人所吸引，我们错误地把这些特质等同于这个人的全部，我们看不到别的就暂时以为没有别的。因为不了解，爱之时所以我们喜欢上的，只是对方的一个形象，我们在大脑里造出来的关于对方的一个形象。那是物化的形象，而非真实的人。

　　伴侣的出现，在很大程度上，是满足了我们的需求。有的人是被照顾和被关怀的需求，有的人是被关注被崇拜的需求，有的人是有思想的共鸣填补了灵魂孤独的需求。总之那时候伴侣满足了我们的需求，我们感觉很幸福，很满足。那时候的伴侣不是一个真实的人，而是一个可以照顾到我们需求的“东西”。

　　这很像小时候我们刚生下来的时候，爸爸妈妈曾经满足过我们的需求。那时候的爸爸，会挣钱买东西，会放风筝，会修玩具，会保护我们，简直就是个无所不能的人。只要我们需要，他们都能满足，尤其是我们3岁以前。那时候的我们，无法正视爸爸妈妈这两个人，只是看到了他们具备的强大功能。因为有人满足我们保护我们，我们就可以安心地成长，什么都不用担心。天塌下来，有爸爸妈妈撑着。

　　长大后，人开始孤单。需求不能被随时满足，有了什么事需要自己想办法自己拿主意。冷了渴了需要自己解决，病了痛了需要自己照顾自己，什么都得自己扛。这时候如果出现一个人可以无条件满足你的这些需求，这个人就成了当年你爸爸妈妈的一个延续，保护你照顾你，你会重新获得安全感和满足感。

　　浪漫就是这么产生的。

　　那时候，双方都愿意这么付出，因为那时候双方都是彼此的神，为神去做点什么是无比荣耀的事，于是浪漫，于是付出。可是随着在一起的时间的增加，对方的缺点开始暴露。更要命的是，在满足了一段时间后，满足感的阈限会有下降的趋势。因为没有任何满足可以绝对持续，何况随着满足的增加，人的欲望也会增大。这种对对方的依赖是注定不能长久的。

　　浪漫期是积蓄了很久能量集中爆发的时间，两个人都有很高的能量，很容易接纳彼此。但是时间久了能量就释放得差不多了，就没那么容易接纳彼此了。

　　问题就出现了，他对我没那么好了；他不再那么完美了；他变了，他是不爱我了吗？

　　他没变，他只是开始做回他自己了。

　　浪漫初期，与你接触的是一个物化的形象，浪漫后期，与你接触的才渐渐成为一个真正的人。有人说，第一次约会的时候大部分人都在说谎，因为他们要让对方认识到自己的好形象以便第二次约会成功。所以你看到的浪漫初期的他，只是一个假象，一个你在塑造，他在伪装的假象。而接触后，那个才是真正的他。

　　他没变，他只是懈怠了，没那么多伪装了。

　　很多人在关系里指责、讨好，只是想换回对方当初那般好。

　　但越是讨好或指责，结果却越是背离自己的初衷，对方越想逃离。当初，是你构建的形象吸引了他，而不是你要求的他对你好。对你好是无法通过讨好或指责的方式来获得的。你所有想改变他，让他回到最初的动作，都将无效。你所有的希望也都将以失望而结束。

　　除非你愿意以一个崭新的姿态呈现，重新吸引起他的注意。

　　你也可以试着放下这个期待，试着去接受这样一个真实的他，去爱这样一个真实的他，通过爱的真实来拉近彼此的距离，获得另外一种满足感。

　　浪漫期的结束，并不是感情的退步。相反，它代表着感情的转机。这时候，如果你想放弃，可能就真结束了。但是你想维系，感情就会在这里完成进一步的提升。在感情关系里，只有走出对彼此物化形象的幻觉，愿意真正去了解一个人和接纳一个人的时候，感情才可能开始。当你们真正了解彼此，并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候，才可能迎来一段真正的浪漫。

　　02如果你爱我，怎么舍得我难过？

　　在你的世界观里，

　　爱你，就应该为你做很多事情，改变很多习惯，

　　爱你，就应该千百倍疼惜你，舍不得你受半点儿委屈，

　　爱你，就不会让你着急，不会让你孤单，不会让你一个人等很久。

　　如若，他没有做到，或是做得不够仔细，你就会觉得他不够爱你。

　　只是，你丈量爱的标准，未必适合他人，因为每个人有每个人的爱人方式。

　　不相信爱情的人，常常将爱情物化。在他们的世界里，爱情是有标准的。他们把爱情建立在物化的标准上，哪些行为是爱，哪些行为不是爱。简单说，就是你爱我就应该这样，应该那样。

　　可是对方又常做不到，于是在爱情里冲突，失落。

　　譬如说，他半夜会接女性朋友打来电话的问题。他认为，朋友有事找他，他就该接电话，他们只是普通朋友。她认为，你爱我就该拒绝这种电话，你们什么关系啊，她怎么半夜给你打电话不给别人打，她怎么不白天打非要晚上打啊。你们为这个问题吵过很多次，依然没有结果。你唯一的解释，就是因为他不够爱你。

　　譬如说，你想让他为你做很多事情。你觉得他记得你的生日，并且给你一个惊喜就是爱你，忘记了是因为不爱。他如果爱你，就会主动打电话给你，忘记了就是不爱。你说，他如果真的爱你就会为你去做一些事情，为你去改变很多习惯。当他不愿意放弃不愿意为你去牺牲的时候，你唯一的解释就是因为不够爱。

　　他关心你，理解你，什么都为你考虑才是爱，不然就不是。

　　你还有很多关于爱的量化和需求。如果他真的爱你，他就会疼你，不会让你受委屈，不会对你大吼大叫。如果他真的爱你，就会随时陪着你，在你需要的时候。如果他真的爱你，就不会让你一个人哭泣，不会让你等很久，不会让你着急。如果他真的爱你，就可以为你做那些事情，你并不是一个很过分的人，不要求别墅宝马，不胡闹要得到星星月亮，你只是想简简单单地被爱着。可是他这都不愿意做，只能说明他不够爱你。

　　你信仰爱的力量，讨厌他那么多借口。你最常说，不爱就是不爱，哪有那么多理由。

　　当然当你爱上了他的时候，这些被用爱来量化了的行为，就会成为你的担忧和恐惧。他今天没有这么做，他是不是不爱我了。他不愿意做出一点让步，他是不是不爱我了。我生气了，他居然没有哄我，他是不是不爱我了。

　　只是，被物化了的爱，就已经不是爱了。无论你怎么去证明，你都只能证明到一堆行为，与爱无关的行为。你爱的是一个人，而不是一些行为。

　　在物化的爱里，你只是拿自己的标准去衡量爱情。你有着很多这样的信念：爱一个人，不就应该这样吗？爱一个人，不就应该主动打电话关心下彼此吗？爱一个人，不就应该天天联系她吗？爱一个人，不就应该不对她大吼大叫吗？爱一个人……但是，那只是你自己认定的理所当然的标准，并不是天下共用的标准，更不是他的标准。或许你读了很多故事见了很多人，觉得爱就是长那个样子的，但并不是所有人的绝对标准。你可以爱他，但是不要拿自己的标准去要求他做，你可以要求他去做，但是不要要求他做到你全部关于爱的标准，甚至不要要求他自己主动知道你这些关于爱的标准。不然你终究会失败。

　　他不是你，并不知道你的标准。同时，他也有关于自己的对于爱情的观点：爱一个人，应该尊重彼此，给彼此自由。在他的世界里，我爱你，但我同时有我的隐私自由；可是在她的世界里，爱就应该彼此赤裸裸，没有任何隐瞒。你们在有共同的标准的事情上，能达成默契，很相爱。但是在标准不同的时候，冲突就出现了。要么他委屈自己去迁就你，要么他为维护自己的立场而去争吵。或许他以前做到过，但是这并不代表他就认同了你的标准，并且会一直为你做。即使他没有做到，他也只是想在亲密关系中争取自己的权利，而你却会上升到另外一个高度：爱与不爱。

　　这只是两个人关于爱情的看法不同而已，没有爱与不爱这么高。

　　爱如果能持久，那么亲密关系的系统必然是平衡的。这个平衡的基础是尊重，而不是控制和改变。尊重就是我有我关于爱情的看法和标准，但那只属于我，我可以选择保留为它负责，同时我也会尊重你关于爱情的看法和标准。如果你愿意为我改变一些，我很高兴，要是你不愿意为我改变我也会尊重，因为那是你的标准。我们可以相互磨合，但我不会强迫你改变。因为我爱你，所以我尊重你。我们只是不同，但是依然相爱。

　　为什么喜欢物化？

　　他们不相信爱，所以需要通过物化来证明。他是爱我的吗？

　　如果爱，就证明给我看。我是值得被爱的吗？我能一直被爱着吗？爱会不会突然就没了？他们一直有着这样的恐惧和担忧，一直不相信自己是值得被爱的，不相信对方会一直爱自己。对于他们来说，他们的爱一直很匮乏，看不到爱。他们在爱里很缺乏安全感。他们只有在被证明的时候才能看到一点爱，不能证明的时候，就看不到了。

　　这很像幼儿时期的我们，如果大人把一个东西从我们眼前移到我们看不见的地方，那么这个东西是不是就消失没有了呢？这就是幼儿客体永久性的发展，还没发展出客体永久性的小孩就会相信没有了，就会惊讶，又哭又闹；发展出客体永久性的小孩则相信东西还在，就会去找回来。客体永久性会随着年龄的增长而自动发展出来，但是你在爱情里的“客体永久性”有发展出来吗？

　　有安全感的人，无需证明，因为他们相信爱一直存在，即使不能被证明，自己也是被爱的。即使他做了一些让自己感到失落和委屈的事情，她也相信爱是存在的。他们只是在事情上产生了冲突，与爱无关。

　　于是你需要去相信爱，即使他做了一些不能证明爱的事，让你感觉很不好，爱也都在。

　　做一个在感情里有安全感的人，首先就要把爱还给爱，不再物化去证明爱，然后才能收获真爱。一个有效的做法就是学会区分，将事情与人区分开，我们相爱的是彼此的人，而不是彼此做的哪些事。爱大于事情，即使我们有分歧有冲突，那也是在爱的前提下的。分歧很正常，并不与相爱矛盾。

　　然后尊重，理解，接纳。你爱的是一个人，而不是一些行为。你有些我认为不好的习惯，我爱你，所以我接纳。我有些你认为不好的习惯，你能接纳吗？这只是我的习惯，我依然爱你，你能接受它吗？如果你爱我，你愿意为我改，我很高兴，但不是你不改我就不爱你了。

　　将爱情寄托于爱情观的不同，并用爱情观来说爱与不爱的事，的确是过了一点。因为爱本身的存在，与任何行为都无关。

　　行为的确是爱的体现形式，但是行为不能说明爱的问题。理解和接纳是我们在爱里常说的话题，当你能做到理解和接纳对方的时候，其实你发现爱一直都在，无须通过物化来证明，无须通过他的行为来证明。

　　03他做到了优秀，却没有做到自己

　　在情感关系中，常常会出现这样的现象：大多男女会因为相互吸引而在一起，

　　他是你生命中不能做到的那部分，

　　他成了你的部分延伸，

　　他代表了你想做却做不到的理想中的自己，

　　但是真的在一起后，却发现并非如此。

　　他那种状态下的一面，恰恰是自己所无法接受的。

　　于是，你开始否定他，否定自己，甚至否定这份感情，其实，你应该做的，不是去否定他，而是各自完成成长，接纳彼此的不同。

　　有一种感情是这样发生的，我们如此不同，却相互吸引。我渴望却拥有不起的美好特质，你全有了。我想要的生活状态拥有不了，但你却在那样活着。跟你在一起就像是完成了自己未完成的梦一样，你成了我另一部分的延伸。其实感情的开始常常都是这样吸引而来的，想跟你在一起，因为你是我生命中不能做到的那部分。

　　是女孩先喜欢男孩的。女孩很优秀，外企白领，工作稳定，很有教养。男孩却不被她的朋友们看好，他风流成性，很不正经，自以为是。虽然反对的人很多，但他们依然选择了在一起。

　　女孩喜欢男孩的洒脱：可以活出自己，做自己喜欢做的事，过自己想要的生活，即使没有钱即使别人不同意他的生活，他依然可以活得很自我。那是女孩生命中的缺失，从小在良好教养的家庭里长大，生活一直在被决定，要好好学习，找个稳定的工作，要有礼貌，女孩全做到了，也很优秀，却并不开心，因为她做到了优秀，却没有做到自己，找不到自己了。男孩展现给她的，就是做自己，不被别人所左右，男孩呈现的是她理想中的一个自我。

　　男孩喜欢女孩的斯文，生活很规矩，谈吐很优雅，工作很稳定，做事很有条理。这又是男孩的缺失，他总是由着性子来，不能稳定下来，不懂得照顾别人的感受。他的生活总是没有规律，每次想试着条理一些最后都以失败告终。女孩呈现的，就是他一个理想中的自我。