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《你是在恋爱,还是在发神经》 作者:丛扬洋

第22章 爱之时我们放下尊严放下个性,都只是因为放不下一个人(10)

  金庸的小说里曾经描述过很多平静的爱情。《神雕侠侣》里古墓爱情的向往,两个人厮守隐居。《倚天屠龙记》里张无忌和赵敏隐居荒岛,平淡生活;《笑傲江湖》里男女主角隐居梅庄,笑傲江湖。这些成为佳话的爱情故事里,也透露出都市人的爱情向往,向往平静的爱情,平淡、简单而幸福。

  在爱情中,你讨厌混乱。爱情的混乱状态就是,你们的感情里经常出现危机元素。有时候会是第三者的边缘介入,有时候是你们大动干戈的冲突,有时候是你们对彼此的失望。你讨厌不安、复杂、未知和波动,这些让你很没安全感。你只喜欢稳定、简单、平静和可预测的爱情,所以你常常期待可以享受平静的爱情,抱怨感情中为什么总是那么多事。

  可是现实中,平静和简单的爱情却是危险的。越是平静的爱情,越容易出问题。只有死水是平静的,毫无波澜的,活水都是在流动的。

  平静是一种静止的状态,没有混乱;静止是一种平衡的状态,也是消耗能量最低的。在平衡的状态里,人们所需要付出的能量最小;在平衡的状态里,因为不会有波动也就不会有危机感,是特别安逸的关系。这种平静的代价却是极大的,当感情进入平静的时候,也就止步不前了。感情的发展是在混乱中磨合而完成的,没有磨合就没有发展。平静的感情会使人失去斗志和危机意识,认为感情已经绝对安全而可以为所欲为,做事不考虑对方和后果。其实这时候所谓的平静只是一种假象,是关系被压抑,差异没有经过磨合而直接被忽略。被压抑的差异在累积后就会集中爆发,给感情造成重创。

  大自然不喜欢平静,喜欢制造恐惧。鱼缸里的安逸鱼群会过早死亡,相反放一条肉食鱼进去反而会让鱼的寿命延长。适度的混乱有利于润滑感情。就像物理学中经典的实验单摆一样,垂直地面方向是最稳定的状态,也是最平衡的状态,是静止的,单摆距离平衡点越近越是死寂。单摆被提得越高,距离平衡点越远,积蓄的能量就越多,越有活力。感情也是如此,越是进入混乱状态脱离平衡点的时候,就越紧张而不稳定,越能体验和探索到人生更多的未知。混乱状态会挑战人固守的价值观,挑战人的接纳程度和理解能力,练习人们爱人的能力,让人在感情里完成个人的成长。在完成这些能力的练习后,感情将恢复到平静状态,并准备下一轮的混乱。

  在可成长的范围内,混乱并不可怕,混乱就像风雨一样,总会过去,并且重见彩虹,重新回到平衡点。这个可成长的范围就是最大整合区域。在这个区域里的混乱,会促使你们的感情走入整合期。

  在经历过混乱后,感情会进入整合期。整合期就是在经过混乱阶段的权利斗争后,从新的角度审视感情关系,并学习如何与伴侣相处,彼此更加诚实和负责任,从而能接纳彼此而平静生活。

  经历混乱状态后,感情会开始实现和谐。和谐并不同于和睦。和睦相处就是在一起没有冲突,那是一种忍耐,是我们要求自己不能冲突而进行的忍让,是不能持久的。和谐则是深刻了解了伴侣后选择了接纳,在彼此磨合后完成了衔接和合一,成为了一个和谐的共生体。

  最佳整合区的临界点就是高原地带。混乱超过了这个值的时候会被无法处理,感情会出现问题。主要表现在对方做出了让自己无法理解和接受的事,自己无论怎样调整都过不了这个坎,这时候感情就会退化、封闭甚至破碎。这和受压的倒U形曲线是一样的,人们都喜欢没有压力的生活,但是真正没有压力的生活却会使人颓废,停止向前,甚至毁掉一个人。当然过高的压力也会让人崩溃,超限,失去向前的动力。适度的压力是充分调动一个人积极性的重要因素,适度的混乱也是提高感情质量的重要因素。

  通过不断用积极态度处理新情境,不断用发展和成长的眼光看待出现的问题,最佳整合区就会变大,感情安全的范围也会扩大。在这个区域里,你们的感情状态会变得更加自由与随意。但是如果停滞在静止的状态而不愿体验混乱,就会在面对威胁时退缩,用僵化的规条看问题,拒绝改变,建立很深的围墙,这时候就会让感情本身的抗挫能力降低,在遇到稍大一点的挫折时就很容易破碎。

  当感情中出现躁动和混乱的时候,试着用积极的眼光去看待,不要急着逃避和否定,勇敢一些,看看能不能度过混乱并在混乱中得到成长,然后感谢混乱。同时,不要期望单纯平静的爱情,那样的故事只在金庸的武侠书里才会出现。生活中的爱情,必然是需要混乱来维持的,那是你们感情的源动力。

  对于平静爱情的渴望,或许只是来自于你本身的不安,对爱情的不信任,对感情的过于焦虑。你可以试着增加对爱情的信任,就像坐过山车一样,充满了恐惧和刺激,但你本身是安全的。

  混乱的目标是再次磨合彼此,实现整合。不要怀疑混乱了会不爱了,不要害怕自己无力应对,不要再期望什么平静的爱情,你可以勇敢地告诉现实:让混乱来得更猛烈些吧!

  22不是所有的真相都好听

  有这么一群人,在感情里容不得半点欺骗。

  在他看来,欺骗就是不够坦白,不够真诚,不够爱。

  其实,不是所有的谎言,都是带着恶意的欺骗,有些谎言,是为了掩饰真相,才不那么赤裸裸地娓娓道来。

  大部分的谎言都是善意的,谎言一旦说出来,都是为了保护。

  保护自己,保护关系,保护你在乎的人。

  谎言到底是有利于感情的发展还是有害于感情,这个问题已经被无数在关系中说谎的人那里思考过,但是从来没有答案。这个问题其实就是:当事实已经发生,用谎言来维护感情重要,还是双方坦诚更为重要。

  当你看到这个问题的时候,我想你会选择坦诚和事实。你经常跟他说,即使真相是血淋淋的,你也要听到真相。你经常向他表态,不能向你说谎,你最受不了欺骗,于是他从来不向你说谎,可是有一天你发现,他一直在说谎。然后你在崩溃后忧伤地望着他,这一切,你宁愿从来都不知道,可以留下一个美好可供回忆。

  其实真正的问题不是你该不该要求他绝对忠诚,而是你怎么看待说谎。

  心理学家认为,人们会不自觉地向别人撒谎,有时连想也不想,甚至不承认自己在撒谎。包括一直要求不能说谎的你也一直在说谎。你和异性朋友在外面单独玩的时候,当他问起你在干吗时,你会假装说和同性朋友在玩;给他买一条围巾花了300块你怕他心疼而说花了30块,那些形式化没有经过大脑的谎言“你今天很美”“你一定可以的”等就不计其数了。你说这是善意的谎言,所以是可以说的,可是善意的谎言也是谎言。

  大部分的谎言都是善意的。谎言一旦说出来,都是为了保护,保护自己,保护关系,保护他人。当事实发生不能改变的时候,人们会积极地选择去改变对事实的看法和态度,于是有了谎言。美国社会心理学家费尔德曼认为,谎言有不同层次之分,而说谎的动机可以归为三大类:第一类,讨别人欢心,让人家感觉好一点;第二类,夸耀自己和装派头;第三类,自我保护。可见说谎具有积极的意义,可以提高自己,维护自己的形象,可以拉近人们间的关系,维持和谐。会说谎是一种生存之道。如果你不撒谎,你就没法生存。

  《华尔街日报》有文章称:“善意的小谎话是维系夫妻、朋友良好关系之必需。因为小谎话可以捍卫对方的自尊和情感,避免无谓的冲突。”的确如此,谎言可以避免冲突。当你不许他在外面喝酒,可是他和朋友在外面抹不开面子就喝了,回家就会告诉你没喝来避免冲突。很多时候解释一大堆让对方理解起来是相当困难的,而一个简单的谎言就可以盖过去。

  你还是觉得,说谎有大小区分。小谎可以理解,但是出轨或隐瞒感情史等就是赤裸裸的欺骗,是不可饶恕的。谎言就是谎言,无所谓大小区分,只是要维护的东西大小不一样而已,动机却没有多大区别。你可以将不能说谎定为原则,也可以将不能说大谎定为原则,这都是自己定的,并不是天条。

  不能说谎只是一个规条,规定感情相处之道的条文。在关系里,有规条固然好,但是规条过多的时候,却是一种束缚。就像法律一样,法律可以有强行规定,但是人的行为却是基本靠人性善良的一面来维持,人守法是自然状态,是想生活更好,而不是因为怕触犯律令。社会安定的时候,犯法的概率就会大大降低。

  规条也是如此,规条不是制造恐惧的,而是以防万一的。诚实不需要用规条来约束,因为当关系里建立了安全感的时候,人们就不会用谎言来掩饰。

  谎言只是为了获得安全感,人们对于安全感的需求大于对规条的恐惧。他会评估跟你坦白后的后果,如果他跟你坦诚后后果严重,你会否定他,你会失望,你会指责他,他就会选择说谎。

  如果你可以接纳坦诚后的现实,他就会选择诚实。没人愿意说谎,背负谎言的心理压力也是很大的。他只是本能地选择了一个最佳方案,表现形式就是说谎。

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你是在恋爱,还是在发神经