第13章 错误的沟通会让男孩更逆反(1)

　　打骂，最无能的沟通

　　唠叨，“唐僧式”父母让男孩厌恶

　　指责，会让半熟男孩不知所措

　　抱怨，只会让男孩的逆反升级

　　打击，摧毁男孩自信的罪魁祸首

　　哭泣，给男孩的心理施压要不得

　　禁闭，最危险的沟通

　　我所接触的父母中，很少有忽视与孩子沟通的，真实情况是，大多数父母越来越重视与孩子的沟通，摆出沟通的姿势，拿出沟通的诚意，并付诸实际行动。结果却依然解决不了问题，甚至使矛盾更加突出，使孩子变得更加逆反。

　　这不是沟通的错，而是我们沟通的方式，出了问题。错误的沟通，往往达不到沟通的预期效果，还会使事情变得更糟。

　　我们应该明白，沟通不是教育，沟通与说教的本质区别在于，说教往往是居高临下的，是强迫式的，也是灌输式的。我见过一些家长，他们自认为是在与孩子进行沟通，但在我看来，那只是“说教”的一个翻版，其说话的语气、态度、方式，无不让人感到一种压迫感，孩子有抵触情绪是可想而知的。事实上，适当地对孩子进行说教，既是必要的，也是可行的。问题是，家长不能将说教与沟通混淆，打着平等沟通的幌子，行强行灌输教育之举，那只会使孩子厌恶甚至恐惧你的“沟通”，再想去实现真正意义上的沟通，就变得很困难。

　　所以，了解正确的沟通方式还不够，我们只有知道什么是错误的沟通方式，有效地规避他们，才能真正地和孩子进行心与心的交流，才会让孩子愿意和你分享内心的感受，才会和孩子实现真正的平等。

　　打骂，最无能的沟通

　　她是我的一位同事，有一次，我们探讨教育孩子的方法，她跟我讲起了一件事：有一天，回家之后，儿子没做作业，还撒谎，我弄清楚缘由后，火冒三丈，一巴掌就打下去了。这时他爸回来了，我就如实地把这件事说了，他爸一气之下，拿起皮带就抽。孩子往我身后躲，他是多么希望那往日充满温情的妈妈能在此刻再施舍给他一点爱，能在这危难之际为他挡一挡这无情的皮鞭。那绝望的喊声我充耳不闻，还一个劲咬牙切齿地助威：“打，打！”等到邻居们上来时，孩子嘴里只是喃喃道：“我是坏人，你们把我打死算了，这样也省得你们为我烦了。死了也好，一了百了。”望着孩子目光呆滞的样子，我的心碎了，我不敢相信这就是曾经给我带来无数美好憧憬的天真可爱的独生子，他怎么变成了眼前的模样？

　　为什么孩子会簌簌发抖，目光呆滞，神情哀伤落寞？很简单，是棍棒所致。父母的打骂是培养不出杰出人才的。纵观天下英才，鲜有在父母的棍棒之下成长的。毕淑敏在文章《孩子，我为什么打你？》

　　中，承认她经常打孩子，但是她同时说明，她也是在穷尽一切教育手段之后，迫于无奈才这样做的。她也承认：打骂是无能的沟通方式。

　　作者在文中写道：“我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：

　　是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其他的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训，孩子，我宁愿自罚，哪怕它将苛烈十倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。”

　　父母有抚养孩子的义务，是孩子的监护人。孩子犯了错误，父母有责任有义务教育孩子，但是这并不意味着父母拥有任意打骂孩子的权利。我们中国有着长久的儒家文化传统，“天下无不是的父母”这种我国传统文化中遗留下的观念，在很大程度上、很大范围内，依然影响着现如今的父母。殊不知即使是古代，“父慈子孝”也是并存的，古代父母一般也不会滥用责罚孩子的权利，而只有在孩子触犯了家法的时候，才会体罚孩子。社会发展到了现在，公平、平等的观念已经深入人心。遇到问题，父母不要利用自己的强势地位，而是耐心讲道理，才能让孩子心服口服。打骂，在孩子小的时候，或许能奏效，但是，父母心里明白，那不过是一种“镇压”，把父母的观念强加给了孩子。

　　从教育的角度看，打骂会伤害孩子的身心，不利于孩子的成长；从法律的层面看，任意打骂也不被允许。《中华人民共和国未成年人保护法》第十条：“父母或者其他监护人应当创造良好、和睦的家庭环境，依法履行对未成年人的监护职责和抚养义务。禁止对未成年人实施家庭暴力，禁止虐待、遗弃未成年人，禁止溺婴和其他残害婴儿的行为，不得歧视女性未成年人或者有残疾的未成年人。”

　　齐飞阳是位银行职员，30岁。他女朋友发现，接近齐飞阳的人只要一抬手，齐飞阳就会一闪。齐飞阳小的时候，父母信奉不打不成材的观念，动辄就打，而且打得很厉害。严重的体罚，让他产生了条件反射，如果不是他女朋友发现，他自己都不相信，这么多年过去了，小时候的经历还会影响他。

　　齐飞阳的父母对他的要求十分严格，大打三六九，小打天天有。

　　只要齐飞阳有不顺他们眼的时候，他们就会大打出手。和别的家庭一个打一个护不同，齐飞阳的父母在打孩子问题上是齐心协力的。齐飞阳是在一种内心十分紧张的环境中长大的，老实、厚道，但是内心充满着不安和焦虑。即使已经30岁，身边一有动静，他内心就会启动抵抗反应，做好抗打击的准备。

　　问题还不止于此。一般被父母打大的孩子，在自己成了父母之后，体罚孩子的概率远大于少受体罚的孩子。他们自己有了心理创伤，而且，还会把这种心理创伤代代相传。

　　儿童教育专家L.罗恩·贺伯特说过：“每一项惩罚都是在招认自己的控制能力不好。”有一些父母习惯用拳打脚踢的方式来“管束”

　　小孩。另有一些父母经常羞辱、贬低、谩骂或威胁、恐吓自己的孩子。

　　在这种家庭成长的孩子，很容易有情绪与心理偏差，个性叛逆，并有暴力倾向。作为家长，我们应该明白，今天我们付出什么，明天就会得到什么。如果经常给予孩子的是暴力伤害，那么孩子叛逆顶撞也是顺理成章的；如果我们经常骂孩子没用和笨，那么孩子变笨与没用是理所当然的；如果我们以威胁恐吓孩子为乐，那么孩子将来就会如我们所愿地成为无能、无自信与情绪不稳的人。所以，一对有能力的父母，决不会以殴打、谩骂来教育自己的孩子，因为，那是弱者的表现。

　　唠叨，“唐僧式”父母让男孩厌恶

　　“初中一年级时，期末考试没考好，爸爸妈妈从晚上6点一直讲到了次日凌晨1点，非常唠叨！”这是13岁男孩齐齐在“你眼中的父母”调查问卷上写下的话。在“父母最大的毛病”一栏里，他也毫不犹豫地在“唠叨”上打了钩。在“你希望的父母是什么样”一栏里，他郑重地写下“不唠叨”三个字。

　　嫌父母唠叨，这是很多孩子的共同点。一位老师认为，学生对家长唠叨的反感，犹如孙悟空对唐僧的啰唆的厌恶。孩子犯错时，急于解决问题的家长，总是采取这种看似行之有效而实际却毫无用处的办法：反复地唠叨。家长们忽略了孩子对问题的陌生、无助、恐惧，没有站在孩子的立场上去理解孩子，这样的说教，如何能起到立竿见影的效果？只有和孩子进行有效沟通，一起分析、解决问题，才能使孩子很快树立信心，迎难而上。

　　青春期的男孩子，干脆利落，厌恶婆婆妈妈。哪怕婆婆妈妈的是自己的父母，他也会感到厌恶。婆婆妈妈，要么引发孩子直接的抵触情绪，要么儿子表面忍受，内心痛苦。有个男孩在网上说：“我不是不学习，但是她天天说风凉话。我要在外国上大学，她天天说什么不好好学就不交学费不用学了。整天还要看我作业，我受不了了……真的很想直接拿护照回国随便找个工作算了，再也不想见到她了，她是整个世界上最失败的母亲。我爱我老妈，但是她作为一个母亲，真的很失败。我不明白她还要求什么，就算我是有点贪玩，我喜欢玩游戏，她也不用这么刺激我，我真的很想一走了之。”

　　也许因为目前家庭结构的问题，一般父亲都比较忙，母亲管教儿子的家庭所占比例较高。虽然母亲感情细腻，但是女性性格偏于感性，男性的坚强、执着、理性、责任心等特质，很难通过母亲传递。

　　而且我们家庭中母亲的文化素养偏低，社会地位也偏低，一恼火就会拿孩子撒气的年轻母亲真不少，盯着儿子唠叨的嘴碎妈妈也不少。当儿子到了青春期，由于我国的晚婚晚育政策的影响，不少家庭中，孩子的青春期会与父母的更年期重合在一起。处于更年期的人很容易情绪波动、精神紧张，再加上繁杂的工作和家庭重负，心理负担相当重。

　　青春期遭遇更年期，两个“易燃易爆”体很容易碰撞、爆炸，形成矛盾冲突。

　　上面那个发帖的男孩，也承认他爱老妈，在他的表述中，爱和厌恶是可以并存的。没有错，人的感情本身就十分复杂，爱恨交织是常见的。所以，儿子逆反，不代表儿子不爱我们。像唐僧式说教，像唐僧一样唠叨，让儿子厌烦起来，却又没有观音菩萨给唐僧的紧箍咒，我们怎么能避免儿子不像孙悟空那样发脾气？在孙悟空撂挑子的时候，我们也没有猪八戒那样的人前去花果山把他给请回来。所以，我们当父母的，要学习唐僧的信念坚定，却不能像他那么说教。

　　那么，父母应该怎样克服爱唠叨的习惯呢？

　　首先，父母在对孩子讲话前，要经过一番理智思考，不能前后矛盾。比如说，规定孩子做好作业再开饭，但有的父母话虽讲出去了，可心里又怕孩子肚子饿，就没事找事地说“你饿不饿”诸如此类前后矛盾的话。

　　其次，要给孩子选择自主权。父母不要过分限制孩子的自由，应该给孩子自由选择的空间。不应该给孩子下达硬性指令，然后靠不停的唠叨来督促孩子，那样的效果往往并不好。孩子自觉自愿要做的事情，积极性和兴趣都会很高，根本就不需要父母的催促和提醒。

　　三是降低对孩子的期望值。家庭教育中，一个常见的问题是，父母对孩子寄予厚望，为了达到自己设定的目标，总是在孩子耳边不停地叮嘱、提醒。但这种做法往往收效甚微，甚至适得其反，使孩子产生厌烦情绪，挫伤他们的自信心和自尊心。

　　四是学会放手，不要事事叮嘱。不少父母对孩子讲的话不少，但大都没有讲到点子上。事无巨细，都反复强调再三叮嘱，搞得全家上下不得安宁，大人为孩子不听话而气愤，孩子在繁杂的环境里静不下心来做功课。所以，父母该放手的时候，要学会放手，相信孩子能够自己处理好自己的事情。

　　五是看到孩子的长处，别只盯着孩子的缺点。有些父母眼睛总是盯着孩子的缺点，翻来覆去地只讲缺点，不提进步。其实，绝大多数孩子已能分辨是非善恶，只是缺少改正缺点的自觉性和毅力。如果父母总是喋喋不休地数落孩子的缺点，反反复复地教训孩子，孩子反而会视为不被信任，甚至产生逆反心理。

　　不唠叨，不是说对孩子放任自流，不管不问，而应该是将唠叨变换为指导：唠叨往往含有责怪、批评的味道，是一种反复的单调的刺激；而指导是亲切的、言简意赅的，它能启发孩子独立思考，帮助他们处理问题，使孩子情绪稳定、心情舒畅。聪明的父母从不去规定孩子应该做什么，不应该做什么，而是放手让孩子去做。如果没有做好，也会耐心地帮他分析原因，鼓励他不要灰心，要尽力而为。

　　指责，会让半熟男孩不知所措

　　道敏的儿子小况，上初三，是个比较安静的男孩，他十分钟爱爸爸给他买的手机。他用手机和同学聊天，和要好的女同学发调侃信息。在十分枯燥烦闷的学习生活中，有了这个手机，虽然是老土的、黑白屏的，但还是让他感觉到生活多了点亮色。

　　后来，小况和同年级一个女同学好上了，每天都会用手机聊天到深夜。道敏知道后十分恼火。她觉得手机是导致儿子早恋的罪魁祸首，决定硬性从儿子处把手机要回。她来到儿子房间，不问青红皂白，就问儿子要手机。小况当然不会给。母子俩僵持着。道敏开始了连珠炮般的指责：“别的孩子初三了都有紧迫感，你倒好，不好好学习，谈什么恋爱？不学好！那个女孩子也是的，小小年龄不知羞耻，勾引男孩子，真不要脸！打手机、发短信，经常到深更半夜，你们还要不要休息？身体都给弄坏了！浪费电话费，不要钱啊？你们挣几个钱啊？！爸爸妈妈挣钱是给你们这样眉来眼去创造条件的吗？真不像话！！给我手机！”

　　在妈妈连珠炮般的指责下，小况连辩驳的机会都没有，妈妈的话恶毒难听，让他觉得妈妈很过分很没有素质。他咬着牙和妈妈对峙，儿子的犟脾气惹恼了道敏，她给了儿子一巴掌，儿子猛地把他心爱的手机砸了个稀巴烂，冲道敏大叫：“我不是你儿子！”然后重重地摔门而去！

　　其实我们做父母的，不管是什么性格的人，也许在领导面前唯唯诺诺，也许在朋友面前谦恭有加，也许在长辈面前孝顺周到，但是，当我们在儿子面前，是不是就可以卸掉了所谓的伪装，任意在儿子面前宣泄自己对他的不满和气愤？如果不是儿子到了青春期，让我们的恣意受到了阻力，我们是不是还没有反省自己行为的不得当？多少父母借着“打是疼，骂是爱”的幌子，对自己的儿子发泄自己的不良情绪？

　　儿子小，他会有不明白的地方，我们做父母的，是不耐烦，还是耐心引导？儿子犯了错误，我们是指出错误的原因，还是只顾惩罚？

　　有些父母经常会使用全面性否定的话语指责孩子所犯的错误，他们常会用“你怎么又做错了，你实在是没有用！”一类的话来否定孩子的能力。当这个“过度批判”的特质出现在孩子们的生命里，对孩子长大之后的影响是：孩子心中会有很深的自卑感和罪恶感，而也由于父母对孩子长期的否定及批判，孩子通常会真的相信自己很笨、很傻并且一无是处。

　　我有个朋友，他的孩子读小学，刚刚步入青春期。世界杯期间，美国队和法国队比赛那天，她的儿子在学校和同学打了一架。她决定以一次亲子对话的方式开始对他的教育。她耐着性子盘问战事起因。

　　儿子很委屈：“他先打我的！”

　　她知道不能袒护儿子：“那他为什么要打你呢？”

　　儿子回答：“那当然是我先骂他了！”

　　虽然血压在升高，她仍然细声细语：“你为什么要骂同学呢？”

　　儿子愤愤不平：“他要法国赢！”

　　“这有什么不对？你可以支持美国队，他也可以支持法国队啊。”

　　“我不管，我就是不想让美国输！”儿子气急败坏地大叫。

　　因为判断哪个球队赢球，一言不合，两个孩子竟然闹起了矛盾，拳脚相加，不禁让人哑然失笑。在儿子打架之后，我的朋友没有强行灌输“打架是错误的”观念，更没有不分青红皂白，对孩子横加指责，而是耐心寻求儿子打架的原因，并和孩子讲道理，朋友的做法比很多父母好多了。