第5章 坚持婚姻理想，打开礼物的包装(3)

　　我讨厌你喝醉——我偏要喝醉，因为你会原谅我——酒醒后会对我更好，在这样打破底线又去弥补的相处模式下，风信子一直觉得自己生活还算美满，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫因酒后驾车，受了重伤。

　　这是毫无原则的忍让造成的恶果，如果风信子从一开始就帮助丈夫戒掉酗酒的恶习，至少让他改掉酒驾的坏习惯，这样的悲剧也许就不会发生。

　　坏的相处模式一样能造就“安稳”的假象。生活在家庭暴力下的女人，一次次挨打又一次次回头，原因就是男人只有在请求被原谅的时候才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她能够带着青肿的伤痕回到原来的生活里，“坚持”到下一次挨打。

　　没有了原则和是非观的爱，固然会让很多人觉得甜蜜，可是放纵的结果只会越来越糟。

　　睡莲小姐喜欢对男朋友发号施令，她把“完全听我的使唤”当成爱，一旦他反抗，她就开始哭闹：“你是不是不爱我了？”

　　她交往时间最长的一个男朋友，从洗内衣裤到做PPT，都为她一手包办，后来男朋友终于崩溃：“我把你惯坏了！”

　　他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他讨厌洗内衣，更讨厌她把这些付出当成是理所当然的，更不喜欢她那句随时挂在嘴边的话：“爱我，就应该宠着我，爱我，就不应该说我是对还是错，否则就不是爱我。”

　　睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆。在生活中，她也不是一个好相处的人，从来没有替别人着想过。

　　婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半。如果你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你横行霸道，为所欲为，没有了底线，这样的关系迟早会出问题。

　　而在各自的底线之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容、爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己慷慨、大度的一面，原来为了爱，我们可以付出更多。

　　郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此甚至萌生过离婚的念头。

　　最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟；丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人一遍遍地催促着去睡觉。

　　同时，她也会在某个早晨，跑到丈夫的卧室里去吻他，喊他起床吃早点；她丈夫偶尔也会在晚上陪着她，等她睡了再出去工作。

　　“我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错？可是这样不行，他一定要等到夜深了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我们分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡觉，他也能自由了。”

　　郁金香女士过得很开心，她没有因为分床而变成怨妇。生活习惯都是可以调整的，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定把幸福当成共同的目标。

　　通过沟通寻找适合的共处方式

　　接受不同的个性、不同的生活习惯和观念，多去包容而不是抹杀，这是两性相处的关键。如果两个人的观念或者生活习惯不一致的话，我们可以通过沟通，寻找适合双方的生活方式。

　　沟通时的态度最好是这样的：

　　1.好好听对方说话，不打断，不批评；

　　2.听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；

　　3.不用讽刺、轻蔑、不耐烦、挖苦的语气对待另一半；

　　4.即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就强硬地拒绝；

　　5.不敷衍，不逃避问题，不用“是是是，好好好”来蒙混；

　　6.不要一下就上升到“你不爱我”、“我要分手”的地步。

　　己所不欲，勿施于人，想让对方用温和、客观、坦白的态度对待你，你首先就要用这样的态度来对待对方。

　　如果你只是一味地强调：

　　他\/她是教不好的。

　　他\/她的成长环境有问题，改不了了。

　　他\/她又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。

　　我勉强他\/她也没意思，我也需要被关怀。

　　夫妻之间，又不是老师教学生，我觉得别扭极了……

　　好的，那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的以吵架、流泪、闹离婚为主的沟通方式，会把另一半当成自己负面情绪的发泄对象，之后再和好，仍然能过下去，甚至和好的那几天比以往还要好。渐渐地，你以为这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方妥协、又都不满意为结果。渐渐地，你有了一个破碎而且无法修补的人生。你的孩子会在这样的环境中长大，他\/她的潜意识里也会认为婚姻关系就是这样的。

　　我们花费在家庭里的精力和时间，恐怕比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另一半，我们却往往没有给对方足够的耐心和包容，总是希望对方完全接受我们自己的一切。

　　你在情感里扮演着什么角色？

　　女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者，总是靠索取，靠不停要求对方，来让自己变得比较强势，这样的矛盾经常把男人搞得不知所措。女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛。态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。

　　牡丹的成长环境很不好。她的妈妈为人懦弱，一边忍受着丈夫和他们家人的欺负，一边在背后诅咒他们，牡丹就成了她消极情绪的唯一出口。

　　牡丹当过一段时间的叛逆少女，说粗话、抽烟，她急于发泄心里的压抑和不满，但很快她就觉得这些没意思，于是收心学习，考上了很好的大学。大学毕业之后的她又变得沉默、温顺，外表乖巧，其实内心很多阴影。

　　遇见她的丈夫之前，她谈过几个男朋友，用她的话说，“都是不错的人，不是被吓跑，就是受不了我”。

　　她一直都觉得自己不配拥有好的东西，等感情关系一旦稳定，有了好的前景，她就想破坏掉。因为她觉得婚姻就是个陷阱，毫无光明可言，但她像她的妈妈一样，总是拿孩子来做借口，不敢做一个离婚的女人。

　　她的丈夫在开始相处的时候就对她说：“你抱着单身主义没问题，我会等你的。”他做了很多事情证明，他对她有足够的信心。牡丹渐渐明白，她一直缺乏的就是对幸福的信心。原来她的潜意识里的恋爱态度是：谁对我好，我就跟谁在一起，谁想跟我结婚，我就会挑剔、折磨他。

　　等她明白了这一点之后，终于能够跟丈夫敞开心扉，讲述自己的童年经历。连续一周的时间里，他都在鼓励她，耐心地听她倾诉，任她在激动的时候歇斯底里地大哭。

　　牡丹现在是个快乐苗条的女人，三岁的儿子人见人爱，她终于能够把握住自己的幸福，不再是那个躲在黑暗中担惊受怕的小女孩。她的丈夫经常对朋友说，遇见她是我的福气。

　　牡丹的丈夫并不是完美的人，他只是对牡丹很包容，因为他觉得牡丹实在太压抑自己了，他所给予的，正是她长久以来缺乏的—足够的爱和安全感。牡丹得到了这些，顺利地走出成长的阴影，成为一个负责、感恩、勇于担当的成年人。

　　夹竹桃就没有那么幸运，她自嘲地说，自己一辈子遇见的永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型：家庭和睦，性格散漫，爱动好玩，是被好妈妈伺候大的乖儿子。

　　她不是没有试着去改变他们，可是往往她一开口，对方就会撒娇：“别烦我，乖，让我再玩一会儿。”她马上就会心软。如果态度强硬了，对方就会生气，不理她，出走，冷战，最后还是她回头去哄他们。

　　她最后明白，优柔寡断的态度只会让这种关系恶化。夹竹桃觉得自己也是需要别人关心的人，这样无休止地付出和妥协实在太累了。

　　分手之后的夹竹桃过得轻松多了，她还在寻找合适的对象，只是这一次她决心要抢在对方前面变成小孩子，让对方去照顾她，哄她。这是正确的态度吗？不是。可是她需要补偿，那两任男朋友欠她的，她一定要找回来。

　　她的补偿心理延续下去，会危害到她的第三次恋爱，只是她来不及想明白。

　　心动有多容易，分手就有多容易

　　我们找寻爱的过程，是明白自己想要什么的过程，也是了解自己、完善自己的过程，我们不见得非要做一个足够完美的人，但我们一定要保留足够的客观，不要让偏激和极端左右我们的判断。

　　他是我的初恋。

　　他的笑容很好看，会打篮球。

　　他聪明，我喜欢数学学得好的人。

　　他懂计算机，会给我装电脑。

　　他很关心我，每天给我买早饭。

　　他长得像金城武\/刘德华\/木村拓哉，我就是喜欢帅哥。

　　他宠我。

　　他嘴巴甜。

　　……

　　爱情有个魔鬼定律，那就是，心动有多容易，分手就有多容易。

　　当两个人的生活发生交集，各种问题不断涌现，就会反映出你当时决定跟此人在一起的理由是多么的片面，而相处，绝对不是脸红心跳那么简单。

　　要了解你们之间的不同，能让这些不同和平共处，而且感到愉悦，这是一种健康的态度。两个人的爱情就能像阳光下的花朵一样欣欣向荣。否则，两人的相处伴随着泪水、争吵和痛苦，让人窒息，受伤后变得越来越偏激、抑郁、焦虑，让恋爱或婚姻成了一场苦刑。可怕的是，很多人觉得，这才是真爱，不犯贱就没有真爱，那些伤痛之后的复合，还会激起更多甜蜜。要知道，SM（虐恋）也有快感，可他们被称为受虐狂和施虐狂。

　　真爱需要经过现实的考验，但考验不等于两个人的互相折磨。不要拿阻力和压力给自己的爱情当调料，好好享受你的爱，享受你的给予和收获。