第10章 六个秘密元素，成就理想婚姻(3)

　　有住在小房子里每天唱歌说笑话的好夫妻，也有坐在跑车里哭泣的伤心男女，确实，良好的经济条件会给我们更多的可能性，过上比较舒适、自由的生活，但是贫贱夫妻也未必就要百事哀，两个人携手打拼也能成为甜蜜的经历。

　　现代社会里，换工作、求学进修已经是我们的常态，因此带来的经济条件的变化也比以往要大得多。是不是说养活失业男友就一定很悲惨？还是做全职太太，就一定很幸福？不见得，这完全要看每对夫妻自己的想法。

　　偏见总是影响着很多人的想法，武断地认为，我是女人，我一切都要靠男人，或者认为穷人就只配过清苦的生活，一点享受都不应该有的类似观点，都会让心态失衡。其实，生活方式的选择这么多，你完全可以根据你和另一半的情况，来安排你们的经济生活，何必非要搬出各种老掉牙的俗语做论据呢？

　　君子兰女士遇到的问题在现代社会已经很常见，女强男弱，她丈夫的收入不到她的三分之一。

　　君子兰从事IT行业，优秀的销售业绩让她早早实现了经济上的各种理想，买了几套房子，换了车，出席各种场合的衣服很讲究，首饰、包包、鞋子一大堆。

　　她深爱着自己的丈夫，改善自己的物质条件时从不忘记他，可是换来的却是丈夫的抵触，是他在对比之下的失落感，他喜欢讽刺她，嘲笑她的打扮，把她买回来的名牌男装堆在衣橱里不动。

　　君子兰想出去旅游，他酸溜溜地说：“我是穷人，去不起，要不你住五星酒店吧，我住青年旅社就成。”

　　丈夫在经济上开始做一个完全撒手不管的人，物业费、水电费、电话费，家里要买些纸巾这些事他都不管，或者是他买了东西之后，把购物小票朝君子兰面前一伸：花了45块，你记得还给我。接着，两人就是一场大吵。

　　也许很多人听到这样的事情后会说，这样的极品男，赶紧放手啊，还等什么？但是君子兰知道，他以前并不是这样的，他们毕业时在这个城市一无所有，可是过得非常亲密、和睦。他会把全部工资交给她，努力做兼职只为给她买件新大衣做礼物。

　　抛开遭他冷遇带来的委屈，君子兰发现了自己的问题： 她太高兴经济上的突然改善了，迫不及待地去实现自己关于物质的各种想法，忽视了丈夫的感受。以前都是丈夫不断许诺，希望他能有更多的收入，为她带来好的物质生活，现在却成了被她“救济”的人。

　　经济上的落差的确让丈夫的自尊心受到了严重打击，他开始对这个家不闻不问，不管她问他什么，他只会说一句：好。不想参与意见。因为他感到那不是他的钱，他也无法再在经济上给予她什么，他干脆自暴自弃做一个彻底的失败者。

　　这是一个普遍的状况：男人需要被女人依靠，就像女人需要依靠男人一样，如果他们失去了这种地位，他们会恐慌、害怕、焦虑、自我怀疑。按照世人的眼光，他们的位置如果倒转过来，这种顾虑就没有了。

　　我们习惯了男人冲锋，女人做后盾，男人在外面赚钱，女人做个全职太太。有调查表明，经济上男人收入和女人收入为三比一时，这样的家庭最稳定。

　　的确，月入三千的女人，很高兴跟月入一万的男人结婚；月入一万的女人，嫁了月入五千的男人，心中可能还是会有遗憾。

　　女人在经济上的强势，会让男人感到很大的压力，一方面觉得，我养不起她，我配不上她，另一方面又会觉得，随她去吧，反正我也管不了。

　　在这样消极念头的驱动下，君子兰丈夫奇怪的行为，就不难解释了。

　　“等我想明白这件事，我就立刻从杭州飞回了北京，收拾好屋子，做好饭菜，等着他回家，我把我的想法都告诉了他，我们都哭了。” 君子兰说。

　　君子兰的丈夫也告诉她，看到妻子毫不留情地把以前穿的旧衣服都丢掉，觉得妻子跟着自己受了很大的委屈，辛苦奋斗的过去也被丢掉了，找不回来了。

　　“我给他看那件大衣，的确，我的衣服都换了，可是那件大衣我会保存到老，等我们有了女儿，我要送给她。我告诉他，爱是我前进的动力，如果因为工作、因为这些钱就要失去他的话，那我宁可不要。”

　　君子兰的丈夫开始接受现实，他在工作之余尝试小的投资，看到妻子要有大笔消费的时候，他会提醒她注意性价比。他也会打扮光鲜，陪着妻子去出席活动，在一次聚会上，他还得到了一个更好的工作机会。

　　君子兰在生日那天收到了他的礼物——一枚很精巧的金戒指。他说，我一直想送个戒指给你，结婚的时候很穷，送不起，现在可以了。

　　和君子兰交往的大多数朋友手上，都戴着闪亮的大钻戒，只有她很高兴地戴着那枚金戒指。

　　也许在很多人的眼中，君子兰是个活得很吃亏的傻女人，她的丈夫是个吃软饭的小男人，可是，他们过得很幸福，这才是最实际的。

　　其实，经济上的承担和分配，只要两个人都接受，那也不用为“别人会怎么看”所苦。

　　电影导演李安先生成名之前，做了六年家庭妇男，打理家务，接送孩子，一家人靠着太太的薪水过活。他在成为蜚声国际的大导演之后，仍然能坦然面对这段经历，也仍然跟妻子和睦如初。

　　很悲哀的一种婚姻状况是，我们明明很相爱，可是因为没有钱只好分手。为贫穷分手是借口，每个成年人都应该对自己的经济条件负责，年轻人不必害怕一时的贫穷，通过双手的辛勤打拼，到了中年自然会积累起自己的财富。

　　在考虑婚姻的时候，把钱放在第一位是很可怕的，即使对方是富豪，你们在精神上遇到的各种问题依然存在。但如果你们的精神高度契合，你们有勇气和信心去改变生活，那么你们或早或晚，都能拥有自己理想的生活。

　　还有一种婚姻的悲哀在于，我不爱他，可是他\/她条件很好，所以我们结婚了。很快你会发现，一个了解你、珍惜你的人，远比你的复式房子和宝马车更加珍贵。两情相悦，比大牌包包和鞋子更能让人靠近幸福。

　　多少钱才能让你幸福？还是多少爱能让你幸福？工资在幸福婚姻里起多大的作用，是不是交出了工资卡就万事大吉了？这些问题，千人千个答案，你的答案呢？你和你的伴侣都能接受这样的答案吗？

　　彼此包容，爱是恒久忍耐

　　总有人说，男子汉大丈夫，别跟女人计较，宽容点吧。仿佛这是男人的专利。

　　如果承认了这一点，并且靠这一点来约束男人，那么等男人轻蔑地说，女人家头发长见识短，都应该听男人的话，我们该如何反驳？

　　宽容是件相互的事，不要在两性关系中形成总是某个人在撒娇、赌气，另一个来道歉的模式，这种模式很挑战耐心。

　　我们不是神仙，谁也不能无休止地去宽容一个人，即使是夫妻、母子也不行。而且，偏重一方的宽容，会让另一个人越来越任性、脆弱，稍有不顺心马上爆发，因为他\/她拿稳了对方会来哄自己，原谅自己。

　　婚姻里的责任是挑担子，两个人的肩膀上都有重量，在允许的范围内，谁多点少点没关系，但如果都推到另一个人身上，自己想空手走，那么这副担子会把两个人都压垮。

　　要求对方宽容自己的时候，请反思一下，你对你的伴侣，做到了同样的宽容和关爱吗？

　　蒲公英是个积极主动的人，从事培训工作的她，喜欢把生活里的各种事情都做成一个个的小方案，按步骤执行，定期回顾，继续执行。她在两次恋爱失败之后，建立了一个新的文件，想把自己培训成一个宽容的人。因为回想起前两次的感情经历，基本上是她的挑剔、任性，吓跑了男朋友。

　　“因为我的工作实在太辛苦了，我就想在他的面前做做小女孩，现在想想是挺无理取闹的。”她反省了自己，之后开始行动，先是给前男友打电话，为之前的一些行为道歉，“这不光是弥补人家所受的伤害，也是为了我自己。我的毛病可能从小就养成了，喜欢追求完美，上课安排的四十五分钟，每一分钟我都要利用上，结果下了课我不自觉地继续这样要求别人，这样不好。”

　　现在的蒲公英是个笑起来很甜的美女，但是以前的她为了做一个有威严的培训师，几乎很少笑。可是，她已经发现，倾听、微笑，讲一些有意思的小笑话，这么简单的事就能让她变得更受欢迎。而且学员并没有因此就不听她的指挥，相反，她的课程质量也提高了很多。

　　蒲公英的第三任男朋友是她的学员，他追求她，告诉她说，我听了你的课，觉得你是个脾气特别好、特别可爱的女人，我很想找这样的女人做我太太。蒲公英拿他当成宽容训练的最后一课，“能成就成吧，不能成就当他是陪着我做功课了。”不知不觉，她自己的要求也放宽松了，从前她对每段关系都以结婚为最后目标，男朋友们发现做她的男友比做老公还惨，只好无奈放手。要求放低了，她反而能跟第三任男友相处愉快，几个月后住在了一起。

　　“同居时，我们经历了很多挑战。有一段时间他情绪非常不稳定，工作压力大，刚好那段时间我要到外地讲课，手机没电，他打电话找不到我。后来电话接通时他跟我大吵大闹，那时我也很累，可是我能明白他的心情，我没有发火，只是对他说，很晚了，早点睡吧。如果你还没说完，就继续说吧。他对我的指责开始变成了工作上的诉苦，一口气儿说到次日凌晨两点，我都睡着了。”

　　蒲公英对矛盾作了宽容处理，换来了男朋友的感激，他很惭愧自己的情绪失控，同时也很庆幸找到了这样一位大度的女友。

　　宽容是种高尚的品质，宽容平和的气氛，是维护两个人感情的重要因素。和自私、挑剔、事事都看消极面的人生活在一起，会是一场彻头彻尾的悲剧。我们不是完人，犯错后更需要原谅和宽容。原则之外的问题，没必要上升到不可饶恕的高度。谁也不要把自己当成法官，一旦对方做了错事说了蠢话，就不依不饶纠缠个没完。学会了宽容、原谅，我们的心灵就更成熟，也更坚强。

　　但是也要避免那种无可奈何的宽容：不原谅他怎么办呢？我都是他的人了；想计较也不成啊，我又斗不过他，这辈子算是完了；她就是这种大小姐脾气，我惹不起我还躲不起吗？

　　消极、逃避问题，是缺乏责任感的表现，并非真正的宽容。宽容是你们在心灵上达成了和解，是你真正容纳了对方跟你不同的地方，宽容也是对自我心灵的修炼，你越是宽容，你就越容易得到快乐。

　　宽容也会给对方留出成长的空间，让对方可以自觉地纠正错误，加以弥补，在你犯错的同时，对方也回以同样的宽容。不宽容，不原谅，每天为了小事争吵不休的夫妻，每天都希望对方能顺从自己、取悦自己的情侣，注定是一对怨偶。

　　行动力：去做就是最有效的改善

　　“我们是真爱！”理由呢？

　　我们一见钟情，我们星座很合，我们都喜欢某部电影，我们都爱唱某首歌……

　　其实，衡量真爱，有一个最简单的标准：抛开他\/她说了多少，只看他\/她做了多少。

　　雨果说：“爱是行动。”当然，行动也需要积极的行动，才会让感情关系更加美好。一个满口山盟海誓、貌似情圣的人，除了调情和做爱之外不肯为你做任何事。那么很确定，他\/她是不爱你的。他\/她爱的是自己，那些爱的表白是用来表现自己，用来征服你、说服你配合他\/她的欲望的。

　　悲哀的是，这样的人往往很有市场，有很多人愿意为了情话献身，为对方洗衣做饭忙里忙外，自以为这就是爱情，事实上这是一相情愿，自欺欺人。