1. 大二的一个女生到理发店剪头发，坐在椅子上。理发师对她说：“美女，今天有什么要求啊？”
女生说：“今天我不烫发、不染发、不护理、不办卡、不加膜，只剪发。从现在开始，咱俩谁先说话谁是小狗。”
2. 四个大学同学在一起聊天。
A说：“我们宿舍早上就像太平间，一点声音都没有，全都用被子蒙着头。”
B说：“我们宿舍下午就像敬老院，个个都瘫痪在床、神志不清。”
C说：“我们宿舍晚上像精神病医院，一帮家伙又哭又笑，又唱又跳。”
D说：“我们宿舍凌晨像特工办事处，一点声音都没有，大家的脸上都反射着蓝光或白光，要么是玩手机，要么就是上网。”
3. 化学系第一教学楼的一楼布告栏上贴了这样一封表扬信，内容如下：化学系10级张大刚同学，于今日在女厕所捡到卫生巾一包，已交还失主，特此表扬。
4. 一天上大课，我叫醒了睡在我旁边的女孩，我向她表白了。女孩先是用了几分钟的时间让自己清醒过来，接着问我为什么会喜欢她。我说：“因为我观察你好久了，你睡觉很安静，从来不打呼噜、不磨牙、不放屁、不吧唧嘴、不说梦话；你这样都能考上大学，智商一定非常高；你的身体很好，趴在桌上睡觉不会感冒。”后来，我们在一起了。
5. 大四了，宿舍里的兄弟们都有女朋友了，只有小六没有。一天，兄弟们借着酒劲儿劝他道：“差不多就找一个吧，都快毕业了，要不该后悔了。”小六说：“在小学时代我的爱情就死了。当时我很喜欢我们班的班长，有一次我买了一根雪糕，她走过来对我说，如果我让她舔一下我的雪糕，她就让我亲一下。我把雪糕递给了她，她拿过雪糕后跑掉了。从那时起，我再也不相信女人和爱情了……”
6. 大一新生军训，休息时，两个外地来的学生坐在树荫下休息。突然一只死了的知了掉在他们腿上。两个同学沉默地盯着知了看了很久，突然其中一个学生大喊道：“这大城市就是不一样啊，苍蝇都这么大，快赶上我家乡的叉烧包了！”
7. 图书馆前有一辆献血车，车旁有一告示牌，上面写着：献200CC，送钢笔一支；献400CC，送高级笔记本一个。我的一个同学跑上去问护士：“献1000CC送什么？”护士对他说：“送冥币。”
8. 班长的女朋友已经工作了，一天，班长和他女朋友聊QQ，班长用的是校园网，他女朋友用的是8M的宽带。
班长女朋友：“你爱我吗？”
班长没反应。
班长女朋友：“你是不是爱上了别的女人？没事，你告诉我，我不会生气的。”
班长：“是啊，肯定的！”
班长女朋友：“你怎么能这么对我，之前你跟我说的那些话是不是真的？”
班长：“那是不可能的。”
结果班长的女朋友和他分手了，原来，班长答的都是他女朋友问的上一句。校园网害死人啊！
9. 大三临近期末，现代汉语课上，我们一致要求老师给说一下考试范围。老师说：“大家注意，这次现代汉语的考试范围是整本书。”我们狂晕。我们又让老师给划几个重点，老师说：“大家注意，之前上课我讲过的内容都是重点！”我们狂倒。
10. 开学了，我们班同学一致认为假期的时间太短，这时老班对我们说：“你们知道为什么假期感觉上会那么短暂吗？那是因为假期里是没有上午的。而开学后你们又觉得时间特别漫长，那是因为开学后不仅有上午，还有早晨。”
11. 晚上从图书馆回宿舍的路上，我听到了一兄弟打电话。那位兄弟对着电话哭诉道：“你根本不爱我，原来你一直都在骗我，你跟我在一起就是想让我替你跑男子5000米……”
12. 在大学自习室里。
“师姐，打扰一下，这道题该怎么做啊？”
“不好意思，我已经有男朋友了，你还要继续问吗？”
“这样啊……我好像明白这道题该怎么做了。”
在大学图书馆里。
“师兄，打扰一下，请问这道题该怎么做啊？”
“师妹，你有男朋友了吗？”
“有啊。”
“那对不起，这道题我也不会做。”
13. 我一个女同学在上课的时候用手机玩切水果的游戏，切了好一会儿，她将游戏暂停，用衣服擦手上的汗。她的闺密问她干什么呢，她狠狠地说：“我磨刀呢！”
14. 企业管理课上，老师提出了几个问题，我们回答的都不是很理想。老师生气了，说道：“这么简单的问题都不会，将来如何自己做老板？”有个女同学说道：“我可以当老板娘啊！”全班哄堂大笑。又有一个女同学说道：“或者当老板的娘。”老师无语了……
15. 我新交了个女朋友，于是到理发店理了个一百块钱的头，想变成超级无敌大帅哥。回到宿舍后，舍长问我花多少钱理的头，我告诉他一百块钱。他对我点着头说：“不错，你这性价比很高啊，才花了一百就理了个二百五的头。”
16. 我们中文系一个大四的学生，古代汉语考了几次都没有过。临近毕业找工作，于是该同学找到了教古代汉语的老师，看能不能给通融通融。老师让他写了份保证书，让他保证以后不当古代汉语老师，之后教古代汉语的老师才给他过了……
17. 半夜起来上厕所，我不想打扰同宿舍的兄弟们休息，于是摸黑去，摸黑回来。宿舍特别安静，我蹑手蹑脚地走到床附近的时候，听到下铺兄弟说：“鬼！”我直接从地上跳到上铺去，可能乔丹的弹跳纪录都没有我当时跳的高。
18. 大学时，我们班有一女生总是自我感觉良好，本来长得不怎么样，硬说得自己跟天仙一样。有一天，我们一堆人聚在一起闲聊。那女生说：“我毕业后找老公，必须得有车有房才行，要不根本配不上我。”我们顿时鸦雀无声。我们宿舍一哥们儿幽幽地说：“嗯，过年回家我就把车和房子都卖了！”
19. 大学时，期末考试之前最后一堂课，老师给划重点，所以我就去了。因为逃课太多，我怕见到老师不好意思，就从后门走进教室，没想到老师还是看到我了。他当着全班同学的面对我说：“哟，王小强，这么长时间没见，都长这么高了啊！”
20. 我和下铺的兄弟打完篮球回到宿舍。那兄弟看了看桌上的烟灰缸说：“老三应该就在附近，这烟头刚掐。”我摸了摸桌上的水杯说：“嗯，还有余温，应该没走远。”这时候，老三从床上坐了起来，他说：“都看见我在床上躺着呢，还装什么啊，在那儿演柯南哥呢!”
21. 问：大便和答辩有什么相同之处？
答：1. 都要用到纸。2. 大（答）不出来的时候都是最痛苦的时候。3. 结束之后都非常爽。
22. 论文答辩的时候，轮到我的舍友，他拿着写了五十页的关于东北方言对于二人转的影响的论文准备答辩。
老师说：“同学，请你用一句话介绍一下你的论文。”
我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”
23. 我从洗手间出来后摸了一下我舍友的脸。他对我说：“你怎么这样啊，洗完手也不擦干，还摸我脸。”我说：“我也没洗手啊……”
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