1. 有多少人像我一样傻B地度过了前二十多年。
小学时——你要是不好好学习，将来怎么能考上初中呢？
初中时——你要是不好好学习，将来怎么能考上高中呢？
高中时——你要是不好好学习，将来怎么能考上大学呢？
大学时——你要是不好好学习，将来毕业怎么能找到工作呢？
找工作时，老板说——你怎么什么都不知道啊，上学的时候是不是光顾着学习了。
我哭了……
2. 周末十个好友相聚，大家选了一间装修雅致的小店，准备边吃边聊。服务员服务热情，却拿上来十一副碗筷。我说：“美女，这大白天的别吓人啊，你再看看我们有多少人。”
服务员一愣，忙说：“对不起，对不起，我数错人数了。”话毕，她撤下了三副碗筷转身走了。我们一桌人静静的没有了声音。
3. 有天和老公外出逛街，回家时我们上了公交车，无座，我双手环抱住老公，依偎在老公的怀里。突然，我的手机短信铃响了，老公将手机从我的包里拿出来。短信写道：“大姐，告诉你个消息你要挺住，我看见你老公跟一个女人在公交车上抱在一起，那女人长得丑陋无比，不及你的百分之一。你说怎么办吧，要是挠他们俩，我现在就上了。”
4. 作为一个女人，胖被称为丰满，矮被称为精神。作为一个男人，胖被叫做死猪，矮被叫做死短腿。
5. 富翁病入膏肓，临走前，他的妻女们围在他的床前问他还有什么要交代的。富翁颤抖地从被下抽出一张纸，上写两行数字。妻女们心里甚喜。富翁说：“这是我的账号和密码，等我走了，你们别忘了帮我收菜……”
6. 一天，在街上碰到一哥们儿，我打招呼道：“好久不见，最近忙吗？”那哥们儿说：“忙死了！忙得屁股都冒烟了。”说着，他从嘴里吐出一个烟圈。
7. 一美女想钓金龟婿，整日坐在咖啡厅寻找目标。
一日，坐在她邻桌的男子接起了电话：“我都跟你说过多少遍了，少了二十亿的单我不接，我懒得做那种生意。”
美女一听，芳心大动，于是上前搭话：“先生，在哪里发财啊？”
男子看到有美女搭讪，顿时喜形于色，他说：“哦，我做了点小生意，印冥币的……”
“印冥币的……”
8. 客服：“先生，有什么可以帮助您的。”
“我想开个户。”
客服：“好的，先生，请您提供一下您的姓名。”
“王王王王王王王王，小小小小小小小小，二二二二二二二二。”
客服：“先生，您叫王小二吧，您患有口吃病吗？”
“我没有，是我爸，他有口吃。登记我出生信息的那个人是个白痴……”
9. 一天，我上班坐公交车，因接了一个朋友的电话，所以边上车边打着电话。我从兜里掏出一块钱往刷卡器上蹭了好几下也没有听到往日的“滴”声，经司机提醒，我才发现自己有多蠢。于是慌忙从兜里拿出公交车卡，投到了投币口里……我悲剧了……
10. 每当收假后我回到学校，总是很痛苦地对同宿舍的姐妹们说：“我胖了。”但我听到了舍友们更令人心酸的声音：“我又胖了……”
11. 中午吃饭，我们将饭菜打回宿舍吃。正吃着饭，老大突然喊道：“我这番茄炒蛋里怎么有铁丝啊？”老二说：“这是好事，这说明咱们食堂终于开始刷锅了。”大家无语继续吃。过了一会儿老三喊道：“我这土豆丝里怎么有烟头啊？”老七说：“没事没事，这是好消息，这说明咱们食堂的大师傅终于回来上班了。”
12. 和老婆外出逛街，回到家后发现家被盗了，桌上有碗清汤挂面和一张字条，上面写着：“东西都拿光了，心里过意不去，给你煮了碗面条，趁热吃。”看完字条后我泪流满面。老婆从我手中夺过字条看后对我说：“不是吧，这样你也能被感动啊？”我边擦眼泪边说道：“我感动个屁，我哭是因为他连筷子都没给咱们留下啊……”
13. 今日去银行自动取款机存钱，排的队伍很长，我在最后一名。这时背后有人轻拍我肩，我回头一看，原来是个美女。我问道：“你有什么事吗？”她说：“你是要存钱吗？”我说：“是啊！”她说：“正好，我是取钱，你把钱给我，咱俩就都不用排队了。”我想了想觉得是这么回事，于是把钱给她了。回到家吃饭时，我总是觉得今天好像哪儿不对劲……
14. 晚上和女友逛街，路上碰到了一个卖鲜花的小女孩儿，她拉着我的衣服天真地说道：“哥哥，给你的女朋友买朵花吧！”我想逗逗这个小女孩儿，于是说道：“哥哥今天出来忘带钱包了，一分钱都没有，要不你送我一朵吧！”小女孩儿看了看我，脸冰了下来，她说：“没钱还出来学别人泡妞，浪费大家的表情和时间……”
15. 一美女新买的电脑没几日便发生了故障，于是她气急败坏地打电话到客服：“你们这破电脑是怎么回事啊？只有SB才买你们电脑呢！”客服：“尊敬的顾客，给您带来的不便我们深表歉意，同时也希望您不要这样说自己，我们会尽快解决您的问题……”
16. 戴耳机的人回答别人的问题时，都会很大声。一次，在上课时，老师问了这样一个问题：“董存瑞在就义前，说了什么话？”我同桌戴着耳机对着我大声说道：“来啊，用砖头拍死我吧！哈哈哈哈……”
17. 邻居家的哥哥已经快到四十岁了，仍然单身一人。我问他：“大哥，我看你们单位的照片发现你们单位美女不少啊，为什么你还不交个女朋友呢？”他说道：“你不懂，兔子不吃窝边草！”我说：“都什么年代了，还实行这个？再说你也不看看自己的岁数，窝边草怎么了，有草就不错了。”他神情落寞地对我说：“我的意思是，我们单位的美女是兔子，而我是草……”
18. 大学阶梯教室内，一女生坐在一男生的前排。男生爱动，一个不注意就用脚踢到了前排女生的臀部。女生回头瞪男生，男生不好意思地说：“对不起啊，我不是故意的。”过了没多久，男生再次踢到了女生的屁股，女生又回过头来，男生说：“对不起啊，刚才是左脚踢到你了，这次是右脚。”女生怒吼道：“那你的意思是不是等会儿要用你的第三条腿踢我屁股啊？”
19. A对B说：“他向我求婚了。”
B说：“你接受了吗？”
A说：“嗯。他告诉我他有一辆巨牛无比的车，每次他开着这辆车上街，大家都会给他让路。”
B说：“那太厉害了！”
A说：“厉害什么啊，后来我才知道，他是开马路清洁车的……”
20. 一小男孩特别淘气，他将一只养在风月场所的八哥偷回了家。进了家门之后，八哥大叫：“哇，换新店啦！”八哥看到小男孩儿的妈妈叫道：“老板娘也换啦！”看到小男孩儿的姐姐，八哥叫道：“公主也换啦！”看到小男孩儿的爸爸，八哥叫道：“哇，王哥你来啦！”
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