1. 我有一个同学，最近迷上了三国杀。一天，语文老师在上面讲课，他在下面趴桌上睡觉。老师叫醒了他，问道：“草船借箭这个故事中，曹操射的是火箭还是普通箭？”我那个同学睡眼惺忪地答道：“啊？难道万箭齐发有火属性了？”
2. 上课时，我睡着了，老师叫我站起来回答问题，可他问的是什么问题我根本不知道。
我说：“老师，您叫我起来干什么？”
老师说：“嗯，很好。那你再说一个感叹句。”
我说：“啊，刚才那个也算对啊！”
老师说：“不错，那你再说一个陈述句。”
我说：“我脑袋有点晕。”
老师说：“非常好。这样，你再用‘因为’和‘所以’造一个句子吧。”
我说：“因为我刚睡醒，所以到目前为止老师说的是什么我都不知道。”
老师带头鼓掌。
我抑郁了……
3. 上课时，李雷和韩梅梅偷偷地在听MP3，小红问他们听什么呢，李雷说我们恋爱了。小红马上举手报告老师：“老师，李雷和韩梅梅谈恋爱了，是李雷亲口告诉我的。”老师问李雷是怎么回事。李雷说：“老师，我们在听歌，歌曲的名字叫《我们恋爱了》……”
4. 老师要求我们班级的请假条要写明事项和原因。举个例子来说：事项——腿折了，原因——踢球被别人暗算了。
一天，我们老师收到了一张特别有才的请假条，上面写道：“事项——明天有可能会迟到，原因——今天晚上有世界杯！”
5. 早上起床，天空乌云密布，于是决定今天逃课，因为天气影响了我上课的心情。同宿舍的人都纷纷响应了我的号召，全都在宿舍里上网。我正想下载个偶像剧看看，突然，天空一道闪电，把我吓了一大跳。我对舍友们说：“是不是老天要惩罚我逃课啊？”舍友说：“没有的事儿，老天是在提示你用迅雷。”
6. 在论文答辩前，大家都说我们的论文答辩老师特别好，根本不难为同学。我心中大喜。
第二天，轮到我论文答辩时，老师说：“来了啊。”
我说：“哦，来了。”
老师说：“吃早饭了吗？”我说：“吃了。”
老师说：“好了，下一个……”
7. 大学舞会上，一个男生对一个女生大献殷勤，他一直在找各种话题和她聊天。女生起先是不好意思拒绝，但后来实在受不了了，就进行了种种暗示，示意她对他没有意思，让他快离开。怎奈男生特别有毅力，没有要放弃的迹象。最后，女生怒了，她本想对男生说：“马上闭嘴，要不然我就用双手把你嘴堵上了！”可话到嘴边变成了：“你马上闭嘴，要不然我就用双腿把你嘴堵上了……”同学们沸腾了……
8. 东北的冬天，路特别滑。一天，我在放学的路上差一点滑倒，紧急关头我抓住了一位路人的衣服，但同时因为惊吓，嘴里喊出了：“我的妈呀！”路人疑惑地看了看我，他对我说：“你认错人了。”我不知所措地说道：“对……对不起……叔叔。”
9. 一美女准备下海畅游一番。站在她旁边的保卫人员走上前对她说：“对不起，女士，这里水深，禁止游泳！”美女说道：“那你怎么不在我脱衣服前告诉我，你是不是在耍我啊？”保卫人员说：“您误会了，我并没有其他的意思。这里没有规定禁止脱衣服……”
10. 女子说：“你跟我说说，你怎么解释这件事？”
男子说：“亲爱的，你看你用其他人的QQ在网上勾引我，我确实上钩了。这能证明什么呢？这难道证明我是一个靠不住的男人吗？你错了，这证明就算是你换了个QQ，我也一样会爱上你。无论你以什么面貌出现，我还是会一如既往地爱你！”
11. 法庭传唤证人出庭作证。对方的律师上前来询问：“你结过婚吗？”证人拘谨地说：“结过。”律师说：“结过几次？”证人说：“一次。”律师说：“和谁结的婚？”证人答道：“一个女人。”律师怒了，“你这不是废话吗？还能有跟男人结婚的吗？”证人答道：“有！我妈！”
12. 在某相亲节目上。
女嘉宾甲问道：“你有楼房吗？你有宝马吗？”男嘉宾说：“没有。”女嘉宾熄灭了灯。男嘉宾说：“我有别墅住什么楼房啊？我有法拉利难道要换成宝马吗？”主持人问女嘉宾甲为什么要灭灯，女嘉宾甲捂着胸口痛苦地说：“这位男嘉宾穿的衣服我不是很喜欢，所以我灭了灯。”
女嘉宾乙问道：“你觉得我怎么样？我挺喜欢你的。”男嘉宾说：“我也挺喜欢你的，但我必须跟你说实话，我为了创业把别墅和法拉利都抵押给银行了！”女嘉宾乙立马灭了灯。男嘉宾接着说：“还好筹集到了资金，公司终于上市了！”主持人问女嘉宾乙为什么要灭灯，女嘉宾乙捂着胸口痛苦地说：“我不喜欢他眼镜的颜色，所以我灭了灯。”
女嘉宾丙对男嘉宾说：“我对你没有任何要求，只要你喜欢我你就可以把我带走。”这时，节目录制现场冲进来几个穿白大褂的人，他们对男嘉宾说：“你怎么又跑出来了，快回去吃药，这病是又犯了……”
13. 奶奶和孙子边看电视边吃晚饭。突然，孙子对奶奶说：“奶奶，我喜欢范——冰——冰！”奶奶说：“这小兔崽子，还这么多要求，等会儿。”奶奶转身打开冰箱门，从里面拿出了冰块放到了孙子的碗里，她说：“行了吧，这回饭冰冰了！”
14. 一个病人因为嗓子发炎到医院打吊针，因为等会儿他要开会，所以他加快了吊瓶的滴速。护士看到后将速度又调慢了，等护士走后，病人又将速度调快了。护士反复跟病人说了好几次，可这个病人就是不听。后来护士怒了，“你这个人怎么这样啊，这样多危险啊！你要是实在着急的话，你就把它喝了多省事啊！”病人说：“你以为我傻啊，万一我拧开了是‘再来壹瓶’我咋办啊！”
15. 一位美女打电话叫出租车。美女说：“你好，我在新华街西路口，我要辆出租车。”接线员说：“请问你穿的是什么颜色的衣服？”美女说：“我穿的是红色连衣裙。”接线员说：“到哪里？”美女说：“到膝盖啊！”接线员幽幽地说：“我的意思是，你准备坐车到哪里……”
16. 爷爷快八十岁了，最近他发现自己的听力直线下降，于是爷爷来到医院看病。爷爷说：“医生啊，我这听力越来越不行了，现在就连自己放屁的声音都听不到了。”医生说：“没事，我给你开一种药吧。”爷爷说：“我的耳朵能治好吗？”医生说：“耳朵是没办法治好了，但这个药可以加大你放屁的音量。”
17. 下午要去补考，因为心情不佳，中午只吃了四两米饭。在去补考的路上，我碰到了班上的一个同学，我问他：“这次考试你挂科了吗？”他说：“我一科没挂。”我说：“你可真厉害啊，你就是我的偶像！”等到了考场后，我发现那位同学也在教室里，我走上前去问他：“你不是说你一科没挂吗？”他说：“是啊，就只有一科没挂，剩下的全挂了！”
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