1. 一天晚上，老江加班后回到了家里。到了家门口后，他发现自己将钥匙落在了公司里。于是他使劲儿地敲门，将熟睡中的妻子敲醒了。妻子开了门后说：“你怎么这个时候来我家，等下我老公就要回来了，改天再来吧！”老江在门外顺其自然地答道：“哦，好的，想你。”然后转身往外走，他的妻子也随之将门关上了。五秒钟后，老江和他的妻子都明白发生了什么……
2. 一个工程队的包工头，因为大便不畅来到医院看病。医生经过检查后递给包工头一卷卫生纸，并对他说：“以后上厕所不能再用水泥袋擦屁股了，切记！”
3. 一天，老婆看到老公在家里的床底下找东西找了半天，她就问儿子：“你爸在那儿找什么呢？”儿子说：“可能是找奶奶，也可能是找我二大爷。”妈妈问为什么这么说。儿子说：“因为爸爸一边找东西一边说着：奶奶的，怎么这么难找啊，二大爷的，我就不信我找不到！”
4. 一户人家遭到了入室抢劫，劫匪说：“快把你银行卡的密码告诉我，要不然我就杀了你！”女主人说：“就算你杀了我，我也不会说的！别说杀了我，就算你污辱了我，我也一样不会说！”劫匪仔细观察了一下女主人说：“别想美事了！”
5. 一只母鸭下了一个特别大的蛋，各路媒体赶来采访。母鸭很内向，记者问什么都只是红着脸低着头。媒体只好将话筒指向了公鸭，公鸭说：“我没什么好说的，你等我把那个大雁抓住……”
6. 小刚到女同事家与其偷情，但无奈中途女同事的丈夫回来了，于是小刚光着身子跑了出来。他打了一辆出租车，在车上，女司机一直盯着小刚看。小刚说：“你看什么，没见过没穿衣服的男人啊？”女司机说：“我在看你到底能从哪儿掏出钱来！”
7. 同宿舍的一个闺密一天对我们说：“等我有了男朋友，我一定会痛打他一顿！”我们很吃惊，问她为什么要那样做。她说：“我得好好问问他，这么多年，他到底死哪儿去了！”
8. 宝宝放学后回到了家里，他对爸爸说：“老师今天因为一件我没有做过的事而让我罚站！”爸爸说：“这算什么老师，太没有道德了，告诉老爸，老师到底是因为什么罚你的。”宝宝说：“因为我的家庭作业！”
9. 一天，老公带我参加他们大学同学的聚会。正吃着饭呢，老公的一个男同学板着脸对我说：“你老公身上怎么有一根黄色的头发？这肯定不是你的。”他说完这句话后，大家都将目光集中在了我们的身上。我抓过自己的头发看了看说：“这确实不是我的头发。”然后我对老公的那位男同学说：“像是你老婆的……”
10. 我领着上一年级的儿子逛超市，在一排货架前，儿子响亮地放了一个屁。除了我们之外，还有一个妈妈领着她的女儿。她们听到儿子放屁后，都皱起了眉头。只见对方的小女孩儿快步走到我儿子跟前，她满脸通红并握紧了拳头。我儿子躲在了我的身后，随即一声屁响，小姑娘心满意足地舒了口气，原来她在报复我儿子。我和对方的妈妈笑得腰都直不起来了……
11. 儿子上小学一年级的时候，一天，我对他说：“一定要好好学习，要不然我就把你送到乡下你二大爷家，让你去养鸭子！”现在我儿子已经上小学四年级了，他几乎天天在问我，什么时候能将他送到他二大爷家去。我嘴贱啊……
12. 我儿子五岁了，有个变形金刚是他的最爱。每次他不听话的时候，我只要说将他的变形金刚扔掉他就服服帖帖的。一天，他又淘气了，我又使出了必杀技，说是要扔了他的变形金刚。他低着头不说话了。我老婆出来打圆场：“儿子，乖啊，要不然爸爸真的要把你的变形金刚扔掉了！”我儿子流着泪，低着头说道：“每次都要扔人家的变形金刚，爸爸没出息，都没有别的办法，我恨爸爸……”
13. 搞笑“警句”：
●一个人如果不经历星期一的崩溃，就永远不会知道星期五的可贵。
●我觉得一定有很多人暗恋我，要不然怎么这么多年过去，还是没有一个人跟我说过他喜欢我？
●就算是一首你爱到极致的歌，当你把它设为闹钟铃声后，这首歌就……
●单身的好处有：一个人消费，完全没有拖累，独立自主，定啥事都干脆，不用打扫房间，不用叠床铺被。
14. 我一网友的QQ签名是：“掉头不过碗大个疤，要死也是J朝天！”霸气侧漏啊……
15. 大学一年级：“你怎么迟到了？”
大学二年级：“你今天怎么没上课？”
大学三年级：“你今天上课去吗？”
大学四年级：“你今天怎么上课去了？”
大学一年级：“什么？明天要考古代汉语？”
大学二年级：“什么？下午要考古代汉语？”
大学三年级：“什么？刚才考的是古代汉语？”
大学四年级：“什么？古代汉语什么时候考的？”
16. 大学有开水房，每到晚上，水房前都排起长龙。我拎着暖瓶站在队伍中，我前面是一个男生，男生的前面是一位美女。快要排到美女的时候，她突然回过头来对我前面的男生温柔地说：“同学，我的暖瓶盖打不开了，你……”只见我前面的男生说：“哦，没事，那我先接水吧，你慢慢拧！”
17. 上高中的时候因为离家远，所以选择了住校。刚开始的时候，老妈很担心我，总是给我发短信。一次，老妈又发来短信：“儿子，中午吃的什么啊？晚上睡得好不好啊？”我给老妈回复道：“吃得可好了，你就放心吧，睡得还行，就是床有些小，慢慢习惯就好了。”老妈发道：“你怎么不学习啊，就知道发短信。”我收到短信后，马上将手机收了起来，专心看书。过了大概半个小时，老妈又发短信来：“我给你发短信你怎么不回啊？”我纠结了，老妈，你到底是要怎样啊……
18. 实验课上，老师让我们将解剖台上的蚯蚓切成两段。切完之后，老师问道：“蚯蚓是不是还都活着？”我们说是，并感到很有趣。可有一个人说他的蚯蚓死了。老师马上走到他旁边，看过之后老师说：“我让你把蚯蚓切成两段，不是让你将它切成两片，你从头部把它劈开了，它能不死吗……”
19. 在初中的时候，因为备战中考大家压力都很大，我的同桌就因为看书太累而病倒了。
我们班级几个同学一起到医院看他。我对他说：“你感觉怎么样，好些了吗？医生是怎么说的？”他说：“医生？医生的英文是doctor！”我们众人无语……
20. 李白说：“蜀道难，难于上青天啊！”
包青天说：“李白啊，你以后说话注意些……”
21. 情侣间噎死人不偿命的话语：
●像你这种人在连续剧里，最多只能活两集。
●我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死也在一起。
●“我脸油不油？”“反光，看不清楚！”
●以前生米煮成熟饭，女人就是你的人了，现在你就算把生米爆成爆米花都不管用了。
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