男女之间
一位花白头发、仪表非凡的人走向一家商厦的大门。有个年轻女子同时到达，他替她拉开门。
她说：“别因为我是女人而替我开门。”那人沉默片刻之后说：“我替你开门，并非因为你是女人，而是因为我是男人。”
募捐
一个为教会募捐的小女孩对一位老先生说：“先生，请您为上帝捐点钱吧！”
“小姑娘，今年你几岁了?”
“9岁。”
“啊，我已经79岁了，”老先生说，“我会比你先到上帝那儿，到那里由我亲自交给他吧。”
足球婚礼
两个家伙正在一起谈论他们老板的婚礼。
一个家伙说：“这太可笑了，虽然他很有钱，但已经93岁了，而她才26岁!这是什么婚礼!”
另一个家伙说：“噢，我们对此有一个说法。”
“什么说法?”
“我们称之为‘足球婚礼’。”
第一个家伙问：“这是什么意思?”
另一个说：“她正在等待他下场!”
决斗
决斗场上，汤姆“嗖”地拔出剑：“我从来不会让我的对手活着见到明天的太阳。”
约翰也不示弱，“嗖”地拔出剑，冷冷地说：“天气预报说了，明天是阴天。”
谁比较毒
一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：警告!这些西瓜中有一个注射有剧毒!
果然从第二天开始没有再丢过一个西瓜。不过一星期后，他看到牌子上多了一行字，当场全身凉了半截儿!
牌子上写着：现在有两个了!
母亲节
在男装衣物店内，一名妇女对另一名妇女说要在母亲节送一件礼物给自己的丈夫。那名妇女问她：“为什么你不等到父亲节来送礼物给你丈夫呢?”
“每年母亲节，我都要送礼物给丈夫的。因为如果不是他，我会成为母亲吗?”
失败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子?”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
赶火车
一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点儿，因为我要乘6：45那趟火车。你不会反对吧，先生?”
“当然不会。如果我农场里的公牛发现了你，你乘6：15的那趟火车都来得及。”
忘了名字
市长的内弟常在人前夸耀自己与市长的关系。一天，他拿着一张交通违章罚款单，气势汹汹地闯进警署，“你们知道我是谁吗?”
值班警官打量他半天，突然拿起电话：“请接市长，他的小舅子在这里，他好像忘了自己的名字。”
把我妈都弄哭了
有一次，世界第一男高音跟世界第二男高音在街上碰见了。身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一看，只见圣母马丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。
“哦?真是太巧了。”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“啊……奇迹……奇迹……”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握住他的手，由衷地赞美：“太好了……你唱得真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子要好得太多了!”
软底鞋
一位厂长走进车间里，对工人们大发雷霆：“这个星期，我到这里来过三次了，没有一次看到你们在低头干活，这究竟是怎么一回事呢?”
“厂长先生，其实原因很简单，”一位工人回答说，“那还不是因为您穿了双软底鞋!”
控制不了
某年春天，德国某省长迈那斯博士，在盐湖城发表演说前说：“各位女士、各位先生，我的英语说得不好。请各位原谅。我的英语很像我的太太——我爱她，可是控制不了她。”
怀恨在心
律师向某富人遗嘱中提到的人宣读遗嘱：“我的爱妻罗丝与我同甘苦、共患难，我给她留下房子和200万美元。”
律师继续念道：“我的女儿杰茜卡在我生病时照顾我，还管理企业，我把游艇、企业和100万美元留给她。”
律师最后念道：“我的侄儿丹恨我，总是跟我吵架，认为我在遗嘱中绝不会提到他，他错了。你好，丹!”
绝密文件
办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。
将军看了这份错误百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想到你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”
我不会法语
二战胜利，英军进入巴黎，受到巴黎市民的夹道欢迎，还不时有姑娘跑上前来拥抱亲吻士兵。
走在队伍前的中士汤姆被一个法国姑娘久久地拥抱着。
事后他的上司对他说：“汤姆，难道你不害臊吗?当着那么多人的面与那姑娘抱在一起，你为什么不制止她?”
“上尉先生，您叫我怎么办呢?要知道，我一点儿法语也不会!”
条件
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
言语得体
有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何?”
“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。”
攀比
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起!我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
付账
我们的商业学教授正在讲授有关给顾客开账单的各种不同方式。
首先他讲道：“也许最愚蠢的做生意的方式就是先让顾客付账，这种方法会把潜在的顾客拒之门外，会放过许多生意机会。”
然后，他问道：“谁能举出一个自己在得到商品服务之前就被要求付费的例子?”
坐在我旁边的那家伙举起手并尖声说：“大学学费!”
商场趣闻
一男顾客到商场买香烟和草纸，打开香烟当场吸起来，戴红袖章的大妈走过来，告诉他：“公共场所不许吸烟。”
男子反问：“我在这儿买的烟还不让我在这儿抽?”大妈回应：“那你还买了草纸，你敢在这儿用吗?”
男子无言，只好弄熄烟头。
摇头
法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
王八
有两位朋友见面了，聊了起来。后来，讨论到了为什么骂人的时候，要说“王八”，而不用其他的数字。
某甲忽然想通了，说：“百家姓你还记得吗?念来看看!”
某乙：“赵钱孙李，周吴郑王。”
某甲：“停!停!你看，王排在第几?”
某乙：“果然不错……”
律师和警察
法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场?”
警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗?”
“当然。”
“你在警察局有自己的更衣箱吗?”
“有啊。”
“你每天去巡逻前都把它锁上吗?”
“是的。”
“既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁?”律师得意地问。
警察镇静地回答：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”
答案
詹姆斯和比尔正在猜谜语。
“我想我有个好谜语。”比尔说道。
“是什么?”他的朋友问道。
“啊，是这样，如果一个黑人掉进红海里，什么是绝对不可避免的结果?”
“噢!他淹死了。”詹姆斯很快地回答说。
“假设他被救上来了呢?或者他游泳离开了呢?”
“倒也是，唉，我放弃。”詹姆斯叹了一口气说，“你告诉我吧。”
“绝对不可避免的结果是：他身上湿了!不是吗?”
背上放什么
一个德国人、一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说：“擅自闯进来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点儿东西挡一下。”
德国人说：“我想在背上抹点儿油。”抹了油后的德国人挨了10皮鞭，痛得动弹不得。
墨西哥人说：“我什么都不放!”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。
最后轮到美国人，美国人说：“请在我背上放一个墨西哥人。”
历史与计算机
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，两队互打海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史有惊人的相似！”
计算机系曰：“舆论公认，计算机将改写历史！”
新囚犯
监狱里新来了一批犯人，卡特就是其中之一。监狱里后进去的犯人总要被先进去的犯人打，对此卡特早有耳闻，一路上他一直在琢磨该怎么办。
卡特走进牢房，犯人们见来了新囚犯，都不怀好意地打量着他。卡特顿时慌了，但又马上镇静了下来，壮了壮胆，走到有人躺着的铺位旁，丢下自己的被子，把床上的另一条被子恶狠狠地扔到了地上，瞪大了眼睛嚷道：“这是老子上次睡过的床，哪个敢睡?”
机灵鬼
妈妈带儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗?”熟人问。
“爱吃。”小孩答道。于是，熟人抓了一把樱桃塞进小孩的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?”
“因为叔叔的手比我的手大。”小孩答道。
非常欢迎
他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长脖颈的奶牛，就让它把脖子伸过篱笆去吃你家的草，在我家挤奶……”
“好啊，非常欢迎!”邻居说，“我决不会忘记在草地上喷农药!”
坐过站了
2024年，街头对话：“小伙子，你从哪儿来?”
“从火星……”
“那怎么到地球了?”
“唉，坐过站了……”
吃书
图书管理员：“你怎么将书弄成这个样子？”
读者：“你没听说过杜甫的诗‘读书破万卷，下笔如有神’吗？”
图书管理员：“封面这两页，你怎么给撕了？”
读者：“高尔基说，‘我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包上一样。’这两页被我吃掉啦！”
前后有别
某酒店即将开业，正在招考工作人员。
考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”
考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。”
考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”
考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”
她被录用了。
活账
一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”
头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在经理桌前问：“您想让它等于多少？”
他被录用了。
招工
“1公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。
“850克。”
“好极了，你明天就来干活吧。”
经验
艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？”
“噢，有的！”
“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？”
“我把碎片重新黏合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事故……”
“很好，我收下你了。”
一合酥
有一次，有人敬献了一盒酥糕给曹操。曹操看了看，就在盒盖上写了“一合酥”三个字，命手下人拿去给众谋士们猜谜。
主簿杨修一看，便当即把盒子打开，将酥糕分给大家吃了。
原来“一合酥”三个字，分解开就是“一人一口酥”。杨修猜对了。
不值一美元
有一次，英国大作家萧伯纳正在独自低头沉思。一位出版商见了，急忙上前好奇地问道：
“先生，如果您能让我知道您正在想什么，我宁愿出一美元。”
“我想的东西是不值一美元的。”萧伯纳回答说。
“是吗？那您想的是什么呢？”
萧伯纳笑着说：“我想的正是你啊。”
旧大衣
二战时期，爱因斯坦来到美国避难。一天，他在纽约大街上遇见一位朋友。
“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“您应该添一件新大衣了。瞧，您身上的大衣太旧了！”
“这有什么关系，在纽约谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。
几年以后，爱因斯坦已成为美国人所熟知的著名科学家了，可他仍然穿着那件旧大衣。
那位朋友再次见到他，又劝他快去买一件新大衣。
“何必呢？”爱因斯坦笑着说，“反正这里每一个人都认识我了。”
诗人的回答
有一次，俄罗斯沙皇下令召见乌克兰著名诗人谢甫琴科。官殿上，文武大臣都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人不卑不亢地直立着。
沙皇大怒，高声责问道：“你为什么不给我行礼？”
诗人冷笑说：“陛下既然召见我，我要是像他们那样弯腰鞠躬，陛下又怎么能看得清我呢？”
请律师出庭
两个冤家路窄的对头碰在一起大吵大闹。
甲：“我要到法院去告你!”
乙：“我奉陪!”
甲：“我要把你告到最高法院!”
乙：“我奉陪到底!”
甲：“我到地狱都要告你!”
乙：“这个……到时我会请律师奉陪的!”
简单的问题
某生物学教授经常到各大学去讲授《遗传学》。
有一次，在前往讲课的途中，为教授开车的司机突然对他说：“教授先生，我听您的课已不下50次了，那些演讲内容早已记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我都能教。”
“哦，是吗？好啊！那等一下我们互换角色吧！”
到了学校，司机果真登上讲台，并且一字不误地把课程全部讲完。但正当他准备下台离开时，忽然有一个学生提出一个专业性的问题。
司机一时答不上来，但他还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了。但是为了让你明白问题的答案到底有多简单，我决定请我的司机来回答你！”
妙答
某编辑收到一封读者寄来的匿名信，上面只写了两个字：蠢才。
这位编辑看了信后并不生气，而是把信转给其他同事传阅：“你们看，这封信真奇怪，只有署名，没有内容。”
自由选择
法院判处一青年死刑。法官对他说：“我允许你自由选择死的方式，你愿意怎样死呢？”
青年问：“什么死法都可以吗？”
“当然。”
“很好，我选择老死。”
吹牛
一位外国旅游者参观果园时，不停地边走边炫耀说：“在我们国家，橘子看上去就像足球，香蕉树就像宝塔……”
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