在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。
“我是卖家鸽起家的。”他说。
“是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”
“只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断地飞回来。”
闹钟
“我那个旧闹钟害得我净迟到。你们这里有好的闹钟吗？”顾客对售货员说。
“啊，您来得太巧了，我们刚进了一批多功能闹钟，对您来说再合适不过了。”
“它有些什么功能呢？”
“首先它准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声音。如果您还没起，它将用枪声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如果您仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的上司打电话，为您请假。”
生发水
一个顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里卖的生发水后，我的头发怎么全掉了？”
售货员：“一点儿不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。”
鞋带
售货员：“你要什么样的鞋带？”
小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”
批发
“你们这里有胶条吗？”
“有的。但只能批发，不能零售。”
“为什么？”
“因为都粘到一块儿分不开了。”
减肥书
书店里，一位肥胖的妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书吗？”
青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。
“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。
“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！”
同行
一名男子在餐厅吃饭，当他吃完饭要结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元？太贵了吧！”他说，“你们对同行应该打个折吧？”
“原来你也是开餐厅的？”老板说。
“不是，我是抢钞票的。”
汤里漂的是什么
尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您看这是什么？”
“我说先生，瞧您一大把年纪，怎么连苍蝇也不认识？”
生财有道
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是人满。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男士的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男士从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
汤的功能
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：“我觉得汤太稀了，老板。”
“是，这我知道，”老板回答，“我们是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案。”
鼠药
一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”
“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”
职业
“妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强得多。”
“您是怎么知道的？您是大夫吗？”
“不，我是鞋店售货员。”
促销
巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的女雕像，在它们旁边的一块标牌上写着：“爱神们”。
没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。
又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。
最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字——“孤独”。
前途
老板发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道就不考虑自己的将来！”
乔治说：“我知道。将来您会让我到销售部去做一名推销员！”
地皮
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
新理论
一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。
“为什么？”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答。
买马
有个阿拉伯农夫到集市上买马。卖主热情地牵来一匹马，夸耀地称赞：“瞧这马，多棒!一口气可以跑20公里呢。”
“那，那不行!这匹马对我不合适。”
“为什么?”卖主奇怪地问。
“从我家到集市只有15公里，我可不想再往回步行5公里。”
不咬人
一个摩登女郎带着她的爱犬去一家专门为宠物服务的理发店，事后付钱时，账单上标明是100元。这个女郎吃惊地说道：“我本人在理发店理发也只要50元呀。”
“可是您不咬人，对吗？”店员彬彬有礼地答道。
我要两本
甲：“瞧，这本杂志告诉你怎样打扮显得比实际年龄年轻5岁。”
乙：“太好了！我要两本！”
醒酒的东西
“我想我是喝多了。”老米对餐馆的招待说，“给我拿点儿什么醒酒的东西来吧！”
“好的，”招待微笑着说，“我这就去拿账单！”
一个吻一米布
一位年轻而漂亮的小姐走进了一家商店。“老板，请问这种布的价格是多少钱？”
“哦，漂亮的小姐，不贵，一点儿也不贵。”老板不怀好意地说，“一个吻，可买1米布。”
“是吗？真的不贵啊，我要买10米布。这是我的地址，请您尽快送去，由我祖母来付账。”
委婉
一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感，就悄悄叫来一个招待员嘱咐说：“你要让这位绅士懂得，在我们餐馆里，这样做是不允许的。但是要注意，话要尽量说得委婉些。”
招待员走到那位顾客的桌前，非常有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
床单
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面探出头说：“我就是这家店的老板，您找我有事吗？”
“有事吗？”火冒三丈的塞顿夫人喊道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着她往桌上扔了一条粗绳。
福尔顿先生拿起粗绳看了又看，最后不解地说：“夫人，这条粗绳很好啊！”
“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来洗的是条床单！”
买衬衫
“我想买一件衬衫。”一位顾客对男售货员说。
“您想买哪件？像我这样的吗？”
“不，不，最好是稍微干净点儿的。”
牛肉面
一天，一位先生在饭馆里要了一碗牛肉面，吃来吃去，却始终吃不到牛肉，便问饭馆老板为何牛肉面中没有牛肉。没想到老板竟说：“难道你吃老婆饼时真的吃到过老婆吗？”
童衫
母亲为孩子买了一件童衫，结果发现越洗越大，便气冲冲地去找商店老板理论，店老板满脸堆笑地解释说：“夫人，由此可见，我们店里出售的童装，是能够伴随孩子一起长大的。”
猜年龄
女售货员正与同伴侃到得意之处，突然转身问等她售货的顾客：“你猜我有多大岁数？”
顾客上下打量一番说：“20岁。”
女售货员听后十分高兴：“我真的有这么年轻吗？”
顾客指了指她身后的一块牌子，笑而不答。女售货员转身一看，原来上面写的是——“处理商品，5折优惠”。
脉搏跳动
朋友的丈夫虽然双目失明，但是太太买衣服，他却总爱发表意见。
他们手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色和花式。
介绍几套之后，他会突然说：“这套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿来的好本领？”服装店老板有一次问他，“你怎么不会选错？”
“这不难，”他答道，“她喜欢哪一套衣服，可以根据她的脉搏跳动探出来。”
马未得过病
天很晚了，一位长途旅行的旅客到一家旅店投宿。
虽然旅客很累，可他怎么也不能入睡。因为旅店的马厩就在卧室旁边，气味太大，使人不堪呼吸。
第二天，客人对店老板说：“把马厩设在卧室旁很不适宜，太不卫生。”
老板说：“马厩已经在这儿五年了，从未见马生过病。”
买帽子
一个贵妇人走进一家制帽店买帽子，选了很久，才试戴了一顶。
售货员已等得不耐烦了，又怕她改变主意，就在她试戴的时侯，吹捧几句：“啊！太合适了！太太，您戴了它显得年轻10岁。”
出乎售货员的意料，贵妇人取下帽子嚷道：“我不想买一顶取下了就显得年老10岁的帽子，再拿几顶来试试！”
改中药剂量单位后
中药计量单位由“钱”改为“克”后，一日，一顾客拿着条子找县药材公司牛经理。
经理看到条子上要求批一斤药材，就摇摇头：“太多了，顶多半斤！”说完便提笔批示：“同意供应半斤。”后记起要写克，但又记不起半斤等于多少克，就抬头问坐在对面喝茶的支部书记：“老马，半斤是多少克？”
“500克吧，十进制嘛。”书记呷了口茶，不假思索地说。
经理马上把半斤改为“500克”。
顾客接过批条，想笑又不敢笑，便一溜烟跑了。
顾客走后，马书记不无得意地说：“老牛啊，看来咱们还得加强业务学习哟！”
政客的价格
在一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到餐厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问：“为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多？”
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
买车
一个人拿着两千元钱要买桑塔纳2000，女店员很奇怪。
那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600。”
百货公司
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品一一介绍，主妇毫无反应。推销员最后问道：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直截了当地说：“钱。”
店里的规矩
经理：“记住，这个店里的规矩——顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？”
店员：“他只说了一句‘你们的经理是个大笨蛋。’”
方便面
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