一对男女上餐馆，男的瘦长，女的壮硕，男的叫一份牛排，女的要一杯柠檬汁。服务生瞧他们一眼后笑着说：“你们这样吃是对的。”
男的摇头说：“不是这样啦，我太太怕别人取笑，所以每回下馆子，都是我叫她那份，她叫我这份。”
和平
艾丽丝有一天问妈妈：“妈妈，什么是和平呢？”
妈妈说：“和平就是没有战争啊。”
艾丽丝又问：“那瑞士不是永久的中立国吗？是不是最和平的地方？”
妈妈满意地笑着说：“是的，瑞士是世界和平的象征！”
艾丽丝摆出一副穷追不舍的样子，又问：“那诺贝尔和平奖的获奖者里为什么没有瑞士人呢？”
“是因为……”妈妈一时语塞。
“没有战争的地方，如何致力于和平工作呢？”在旁边翻报纸的爸爸答道。
坐了就要挨打
有位老翁，六十岁生日那天，在家大宴宾客。
亲戚朋友前来祝寿。入席时，彼此谦让，不肯坐首席。凑巧主人有事入内，众客见他的孙子在旁，便拉他坐下。
等到主人出来，见首席坐着的是他自己的孙子，怒不可遏地打了他一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，怎么由你去坐？”
他的孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐，原来坐了要挨打。”
看不惯
小脚老太太边走边嘟哝：“天斜了，地歪了，这是啥世道！”
走在身边的一位妇女问：“啥事惹您老生这么大的气？”
“刚才我买了根冰糕，吃完了刚要扔棍，一个毛孩子说什么也不让，非让我扔到垃圾箱里去。你看，小孩子管起老人来了！”
老太太只顾说，不留神踩到一块西瓜皮上，滑了个屁墩儿。她骂道：“谁家的兔崽子乱扔东西！”
死的就是我了
星期五晚上，鲍伯比平时早了点回家，他把太太和一起在床上的男人吓了一跳。盛怒之下，鲍伯拿了一把手枪，把两个人都打死了。
他们的邻居吉姆几天后和朋友谈论起这件悲剧，说：“还好，事情不算太糟。”
其他的人马上责备他说：“你这话什么意思？有两个人死了，连鲍伯都可能被判死刑。”
吉姆回答：“我说事情还可能更糟，因为鲍伯要是在星期四回来，死的就是我了。”
在荒岛上
在喝咖啡时，三位女店员在讨论，如一个人在遭遇海难后，愿意跟哪一种男人生活在荒岛上。
“我要和一个很会谈天的人在一起。”一位女店员说。
“不错，可是我愿和一个会打猎和烹饪的男人一起生活。”第二位说。
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
新疾病
“我发现了一个新的疾病传染源。”
“是什么？”
“药品广告。”
“何以见得？”
“因为广告上治什么病，我们这里的职工就得什么病。”
取名
有个长期在外贩卖药材的商人，妻子在家已生下四个孩子。
一天，丈夫回家，问四个孩子是怎么来的，妻子说：“你多年在外，我朝思暮想，结果成胎。所以取名都暗藏深意：
长子是你才离家，宿船沙滩，故取名为宿沙；
次子是你远乡作客，我在家思念，故取名远归；
三子是你卖完货，买物品回家，取名为当归；
四子是连年想你回家，如今该回家了，取名为茴香。”
丈夫听后哈哈大笑说：“照你这样说，我若再这样过十年八年回来，家里岂不是能开中药材铺了？”
酒菜而已
有个儒官，要去迎候上司，正骑上马准备去，遇到一个乡下人来访，他没有工夫细说，就匆匆告诉妻子：“款待他用酒菜而已。”
妻子不明白丈夫说的“而已”是什么东西，就去问用人，用人认为“已”就是尾，猜想就是家里养的大羊吧，于是宰了羊，准备了丰盛的酒菜款待了客人。
客人走后，儒官回来了，知道了这事，说这是无端浪费，叹息惆怅不已。从那以后，儒官只要出门，就要嘱咐家人说：“要是有客人来，只用‘酒菜’，切不可用‘而已’。”
签名
纽约有一个富商，靠地产买卖发财。
有一天，他慕名拜访迁居古巴的美国作家海明威，并坚持要作家签名留念。
海明威用手杖在沙地上签下自己的名字，说：“请你收下，不妨连地皮一起带回纽约。”早有准备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时侯，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”
丈大：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
咒谁
早些年，有个泼妇来到自家地里，见玉米苗被牛糟蹋，也不问个究竟，就跑回家去点香烧烛，跪在门前朝天咒骂：
“天公在上，地爷在下呀！哪个放牛吃了我的玉米苗，出门发痧死，过桥落水死，上山跌跤死，让他家老少全死……”谁知话音未落，她老头子从外面跑回家来，气嘟嘟地对她说：“你骂什么哟！自家的牛你没拴好……”
泼妇听了心知不妙，忙趴地磕头如捣蒜地改口说道：“天不灵，地不灵！老娘从不冤枉人；这回骂的如放屁，保佑我夫妻永长生……”
袍子在滚
一天，老王走出家门。邻居问他：“喂！老王，昨晚你们家干吗呀？吵吵嚷嚷的，好像还有一件很重的东西从楼梯上扑通通地滚下来，搞得我心神不安。”
老王说：“唉！我和老婆吵架了。我狠狠训了她一顿，她怕了，不敢打我，就打我的袍子。袍子从楼梯上往下滚，所以扑通通响。”
邻居诧异问他：“袍子滚下来，不会有那么大的声音吧？”
老王不耐烦地说：“别问了好不好？袍子往下滚的时候，我正在袍子里嘛。”
新工作
甲：“我刚应聘到一份新工作，我下面有三十几个人。”
乙：“恭喜你！那你是应聘经理了？”
甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”
生日礼物
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看到这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
别再唠叨
妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。
“呸！难喝死了。”“可不是吗，可你还总以为我喝酒是多大的享受。”
英雄救美
一个年轻美貌的女子，问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从听众中飞出。愿望
青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。”
对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
“那您怎么办？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”
谁的动作比较快
有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快！
第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔到地面之前他可以冲上去把鹿挟住。”
第三个小孩说：“我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。”
退步进步
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王大太：“怎见得？”
金太太：“二十年前，我老遇着年轻人在路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟着我了。”
哭和笑
小明哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，斧头砸着他自己的手指了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
为什么要请客
特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”料事如神
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说，‘当心你爸爸回来揍你。’我爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个十二岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
心直口快
母亲带了小儿子到邻家闲坐。孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？”
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”
孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心！”
我爱你
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。”
问时间
一个人在路上，想找人问时间，正好看见路边站着个人，便上前问道：“请、请、请问一下，现……现……现在几……几点了？”
那人也不回话，把表递到他面前。
“我……我……我……看不清……清……清楚，你给我说……说……说嘛。”
那人还是不开腔，把表又递近一点给他看。
“老子看……看……看不清楚，你……你……你说嘛。”
“说……说……说啥呀，老、老子一开……开腔，你……你……你又说……说老……老子学……学你。”
镇定自若
史密斯下班回到家里时，发现妻子怒容满面，便开导她说：“为了一点小事而激动，那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心，就像我一样。你瞧，现在我鼻子上有只苍蝇，我激动发火了吗？我挥舞双手骂人了吗？没有！我一直镇定自若！”
话音刚落，史密斯就大喊大叫，乱蹦乱跳，挥舞双臂，半晌都说不出话来。最后，他才声嘶力竭地告诉妻子，刚才落在他鼻子上的不是苍蝇，而是一只马蜂！
水酒
一个学士家很穷，想给他的朋友祝贺生日，没有办法弄到酒，只好拿着一瓶水去了。
喝酒碰杯时，他对朋友说：“我用歇后语作为祝寿词，便是：‘君子之交——淡如水’。”
朋友应声对了下句道：“醉翁之意——不在酒。”
等待
列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”
“可车厢里只有我一个人！”
“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来……”
惜命
有一次，国王邀请一个叫沃里杰尔的作家一同划船。
沃里杰尔十分高兴地接受了邀请。但是，上船的时候，他发现船有些漏水，于是，马上从船上跳下来。
“看来您非常惜命。”国王笑了笑说，“我什么也不怕。”
“您说得很对。”沃里杰尔说，“现在人世间当国王的很多，可沃里杰尔只有一个。”
以牙还牙
一个姓陈的财主，给儿子请了一位姓庞的教书先生。
那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了!”
财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有种狗屁先生!”
次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生，用茶!”
先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”
陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮!”
反诘
法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官：“你为什么要印制假钞票?”
被告：“这还用问吗!因为我本来就不会印制真钞票。”
哭骂
某富翁年近60，老妻因病亡故，娶一17岁妓女续弦，时其子已30岁余矣，但仍以母称之。
不久翁死，后其子亦病故。妓女以其夫平丧子亡，哭之甚痛。其旧好一教书先生，同一和尚、一道士及一裁缝匠，至窗下偷听。
四人刚伏窗下，即为妓女发觉，遂借言哭骂之曰：“未曾生我，先生我的儿啊!”
教书先生一听，知其骂己，乃羞而退。
继而妓女续哭道：“人家都说是我儿，何尝(与和尚同音)是我的儿啊?”
和尚闻言亦退。
妓女又哭道：“虽然不是我的儿，倒是(与道士同音)我的儿啊！”道士闻言，亦抱头遁去。
此时独剩裁缝匠一人，颇自得，以为无论如何，不会骂着自己，仍留窗外听。
妓女又哭道：“这一辈子不能再见我的儿哟，黄泉路上才逢(与裁缝同音)我的儿啊!”
裁缝听后亦恼而退。
国王与评论家
一位国王喜欢写小说，并自以为挺不错。看过的人不敢批评，都说非常好。
一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说。国王将他关进了监狱。
过了些时候，国王放评论家出狱，并再让他评价自己的新作。
评论家看后，转身向他身后的卫士说：“带我回监狱。”
恢复常态
男士傍晚凭吊墓地，忘了墓地关门的时间，等他想起来时，大门已经关上。他恐惧极了，忙跑到门口，对要走的守墓人大声呼救：“我的天哪!别关，我要出去，我要出去!”
守墓人回答：“您幽默过分了，还是恢复常态好！”
惊人伟业
一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。
那人想了一会儿，说：“我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”
“那好吧，”魔鬼说，“我让你当个家庭主妇。”
肥肉与鹰
话说有这么个人，眼神儿不济。
一天，他抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。
抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”
端豆腐的也不含糊，还了一句：“哟嗬——瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢!”
新如梦令
昨夜饮酒过度，头晕不知归路。迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起夜鸟无数。
如此好事
有一天，阎王对他身旁的判官说：“你跟随我已经大半辈子了，我想把你转入阳世人间，你希望做何等人物?”
判官很高兴地回答：“我只有小小的希望——父做高官子状元，绕家千顷尽良田；鱼池花果样样有，娇妻美妾个个贤；雕梁画栋龙凤间，仓库积聚尽金钱；天长地久人不老，富贵荣华万万年。”
阎王一听，说：“人间如果有这样好人家，我阎王早就不干了，何必等你去?”
“新加坡”
甲：“如今妇女美容手术愈来愈流行了，可是‘隆乳’一词念起来实在拗口，不知有没有更通俗的叫法？”
乙：“叫‘新加坡’怎么样?”
没想到
一个妙龄女郎到警察局报案：“我把钱包放在胸衣里，有个小伙子把它偷走了。”
警察问：“他偷走的时候，你怎么会没有一点儿感觉?”
女郎红着脸说：“我没想到他是在摸我的钱包。”
伟哥
一日几个朋友聊天。“我们彼此都是好朋友，不如以后像港台片的人物一样，称兄道弟这样显得亲热些。”
大家一致同意这个建议。
李勇抢先说：“我李勇就是勇哥了。”赵帅说：“我是帅哥。”其他几个朋友纷纷说：“我是洋哥”，“我是政哥”，只有一个朋友默不作声，李勇问道：“何伟，你怎么不说?”
何伟答道：“我说什么，难道叫我……伟哥……不成？”
人身保险
父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命啦？”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”
与父作对
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷刚回到家里问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
美丽而愚蠢
丈夫问妻子：“为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？”
妻子说：“这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！”
和平的方式
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