第24章 如何做个好媳妇——把婆婆当作母亲(9)

　　按照韩国的习惯，媳妇称呼公婆一定要用爸爸妈妈的尊称，那是一种礼貌也是一种距离。但一直以来，我都是像女儿叫爸爸妈妈一样亲热地叫他们“爸爸、妈妈”，事实上在我的心里，我已经把他们看成我自己的父母一样，他们给予我这个中国儿媳妇也是同自己女儿似的那么多的爱。

　　我知道，我的婆婆和很多的中国婆婆相比，她并不那么的伟大，但对于她，我始终是心存感激的。能有这样的婆婆是我的福气，我会好好珍惜，同时我也会好好努力去做一个好儿媳妇的。

　　87.如何关心、体貼外籍婆婆？

　　中国的媳妇初来乍到也猜不透婆婆的心思，甚至对于婆婆偶尔粗鲁的举止感到意外、震惊。现代向传统的挑战加上异国之间民族习俗、生活习惯与语言文化的撞击，中国媳妇与外国婆婆会感到格格不入，如果双方稍不克制就会产生口角，甚至相互伤害。

　　婆婆与媳妇是家庭中的两个重要的角色，婆媳的不和，不仅有损于当事人的身心健康，还会牵连儿子与媳妇的关系以及跨国两边的亲家关系。因此，婆婆和媳妇对各自的言行举止应采取谨慎的态度，尤其是媳妇作为晚辈，应主动化解婆姥之间的矛盾，与婆婆融洽相处。

　　在婆婆面前，媳妇应知道要尊敬婆婆，凡事与婆婆商量，即使要分开来住，也应该讲明原因与理由，向婆婆解释清楚，争取得到理解与支持。在与婆婆交流时，应尊称“您”，语气要柔和，目光要亲切，笑容更要真切。如巧遇婆婆进、出门，应有礼貌地让婆婆走在前面；共进餐时要请婆婆先用。除了尊敬婆婆，媳妇在生活中更应该多关心、体贴婆婆。婆婆喜欢读书、看报，媳妇可为婆婆订阅一份反映老年人生活的杂志。天冷时，婆婆因风湿病常有关节疼痛，媳妇不妨为婆婆买一对护膝，送上一片温情；天热了，媳妇家里通风凉爽，可接老人过来避避暑。婆婆在媳妇家里，媳妇应热情、周到，并避免与丈夫发生争吵而影响婆婆的心情。休息时，可为婆婆揉揉腰、按按腿，聊些开心的事儿，使婆婆在媳妇家里度过一个愉快而又凉爽的夏季。在周末，尤其是逢年过节、老人的生日，媳妇别忘了携夫带子送上适合婆婆的礼物及真诚的祝福。其实婆婆也不在意礼物的轻重，而是想感受一下与儿媳、孙子在一起的天伦之乐。

　　相信媳妇对婆婆的好、对婆婆的真心，婆婆也能体会到。婆婆不仅会改变当初对媳妇不良的印象，而且还会打心眼里喜欢上媳妇。婆婆看见媳妇既要工作又要操持家务挺辛苦的，也会美美地熬上丰富的营养粥，接媳妇一家人过来补补身子，顺便与媳妇拉拉家常，吐露一下最近与老伴的不快。

　　婆媳生活实例（七）

　　中国妈妈和美国婆婆

　　我在美国同尼克举行完婚礼，下一个重头戏是回娘家的喜筵。尼克的大批亲友决定趁机来中国观光。

　　妈妈赶紧往美国打电话，聊喜筵的中国菜。妈妈坚持要有鱼翅和熊掌。尼克一听鱼翅和熊掌几个字，就心情十分沉重，他父母、亲友等众老美们一听熊掌，先是惊吓得沉默，然后痛斥一番都明确表态，若喜筵有鱼翅、熊掌，他们只好拒绝赴宴。

　　美国亲友的最后通牒，逼得我连夜哀求妈妈妈，你要环保一点，熊掌会让老外吓得魂飞胆破。以前我接待过30多人的外国贸易代表团，他们曾全体罢吃活鱼宴。您愿意亲历老外罢吃喜筵的狼狈局面吗？”这下妈妈被镇住，打消招待熊掌的念头了，不过鱼翅，她可不愿意放弃。妈妈认为中式喜筵一定要有鱼翅招待，才称得上有派头。

　　老外对亚洲人的口腹之欲一向批判得十分尖刻，海洋博物馆里的鲨鱼馆特意摆放着香港鱼翅罐头，斥责滥捕鲨鱼只为取其鳍做佳肴的行为实属野蛮谋杀。又经过两天的电话轰炸，妈妈的妥协方案是，外国人那桌不提供鱼翅，咱自家人的亲朋好友们可以照吃，这样便井水不犯河水。晚上尼克回来，我试探他对鱼翅的接受度。没想到鱼翅一词刚出口，惊得尼克一口茶全喷了出来。他坚持我们的喜筵不能有鱼翅，并再次宣布他们全家包括亲朋好友，都是绿色和平的积极倡导者。鱼翅这道菜很残忍。“拜托，绝不要鱼翅，千万得坚持下去！”接下来，我连续5天与妈妈展开了电话拉锯战，鱼翅终于撤下了婚筵。

　　为了让远道而来的美国亲友不虚此行，我妈妈要我先期回家打点确认所有事项，这样等美国客人抵达时，不至于出现准备不周的遗憾。谁知洋婆婆说，她与丈夫决定与我同一天来中国。天啊！我一回家首先需要时间和妈妈多聚聚。另外我还要操办喜筵，安排日后美国亲友来旅游的交通工具。洋公婆突然与我同一天抵达，我总不能把他们留在旅馆不去嘘寒问暖吧！我请尼克与公婆商量，他们能否与大队人马一起抵达。

　　尼克理解我的难处，可惜无论怎么解释公婆就是不肯改变行程。婆婆一再表示，他们绝对不需要我的照顾。要我假装其不在中国就是了，他们可以自己照顾自己。尼克说这就是东西文化的不同，婆婆表示不需要照顾，是真心话绝非客套。但妈妈觉得这不合适。尼克不以为然，他也要求我假装不知道他父母在中国。

　　既然公婆主意已定，我想先安排他们参加旅游团去旅游，待尼克及其他美国亲友来后再一起汇合吃婚筵。尼克则认为在这件事上，我和妈妈太多虑了，这都是中国式思维闹的。拗不过我的唠叨，他只好再次充当斡旋人，可是尼克没能说动他的妈妈，婆婆的回答是不改变动身日期也不愿意参加旅游团，就喜欢自由行。而且她还想不能呢，为何这个中国媳妇和中国丈母娘偏要多管闲事，居然教她如何安排自己的假期。最后婆婆斥责我们千涉她的行动自由。

　　真想不到我们的好客，居然会变成负担。结果，还是我和妈妈妥协了，让洋婆婆彻底地自由了一把。

　　往后的日子里，身为洋媳妇的我也许还会和妈妈碰撞，也许还会和洋丈夫的一家人碰撞，实在是洋媳妇不好当。

　　（原载《婚姻与家庭》2005年第11期，郭莹文）

　　88.如何体谅、疏导外籍婆婆？

　　外国婆婆迎娶了一个中国媳妇，自然是打心眼里高兴。最初相处的日子，婆婆看媳妇是什么都顺眼，媳妇觉得婆婆也蛮善解人意，婆媳相敬如宾，谦让有加。

　　可是，日子久了，新鲜劲一过，感觉就不一样了。在家里，婆婆抱怨媳妇打搅了自己原本平静的生活，反过来，媳妇数落婆婆为什么对自己的生活方式就不认同呢？婆媳之间相互猜忌，互不相让，致使矛盾激化、冲突升级。这不仅使婆媳陷入了无尽的烦恼之中，而且也使家庭中的其他成员惶惶不可终日，甚至给儿子、媳妇的婚姻亮起红灯。因此，婆媳双方应主动化解两代人之间的矛盾，媳妇要多站在婆婆的角度去体谅。婆婆毕竟是另一个国度的人，生活方式、习惯、习俗都已成固定模式，又由于早已退休，远离社会活动多年，信息相对闭塞。因而，婆婆的思维模式、行为方式趋于传统甚至保守。熄妇既然嫁给了婆婆的儿子，也应该接纳儿子的母亲。应像待亲妈妈一样去爱婆婆。如果婆婆有不妥的地方，媳妇应以正确的行为方式辅以巧妙的心理疏导来帮助婆婆走出生活的误区。

　　媳妇在家里可以倡导一种沙龙式的文化氛围，应经常主动与婆婆及婆家人交流。将外面的所见所闻带回到家里进行讨论，大家各抒己见，发表不同的观点与看法，然后达成一种共识。全家人可利用休闲娱乐之际或围坐在一起吃饭之时，既活跃了家庭气氛又使家庭成员增长了不少见识。特别是婆婆足不出户就能感受到来自世界各地的信息，使婆婆潜移默化，对自己的言行加以自律，放弃不良的嗜好与习惯，逐渐接受新生事物，从而接纳媳妇的行为方式。

　　必要时，媳妇在婆婆身体状况较好的情况下带婆婆出去旅游，不仅可以开阔视野，还可以陶冶情操，修身养性。当然对于好的传统观念，如尊老爱幼、勤劳朴实、爱干净、爱整洁等道德风尚就应该保持并要弘扬。而对于现代的东西也不是全盘接受，如过度的夜生活既影响健康也不利于工作、学习；不合时宜的奇装异服、不分辈分的粗俗举止，不仅老年人不喜欢，其实也被年轻人所唾弃。

　　媳妇在言谈举止中应体现出对婆婆的爱、对婆婆的真以及对婆婆的敬仰之情，使婆婆感到媳妇是一个懂礼貌、有修养、可亲、可爱、可信赖的人。因此，婆婆乐意与媳妇接触、来往，甚至与媳妇交朋友谈知心话。另外，媳妇在繁忙的公务之余应抽出时间替婆婆分担一定的家务。应将家里收拾得干净、整洁、有序，间或摆上老人喜爱的鲜花，使婆婆生活在一个舒适又温馨的环境里。让婆婆感到与媳妇、儿子生活在一起很幸福、快乐无比。即使媳妇有不对的地方，婆婆也能包容、谅解。

　　案例50

　　1997年，我认识了一个来自奥地利名叫恩内斯特.霍夫勒的蓝眼睛小伙子。没有想到这个蓝眼睛对我一见钟情。1998年，我与他结了婚，并随他去了德国。因为他是德国一家公司的建筑工程师。

　　到了德国慕尼黑后，丈夫为我起了一个洋名——埃玛，我则为他取了一个中国名字——来福。于是，埃玛和来福在德国过起了幸福生活。在霍家，有三位霍太太，她们是我的婆婆阿露西亚和我的妯娌露茜，还有就是我，没想到我和这两位霍太太后来竟然爆发出一场场“战争”。

　　我的婆婆出生在奥地利萨尔兹堡的一个责族家庭，为了爱情，她选择了私奔，也就自动放弃了贵族身份。她和我的公公相濡以沫，生下了三个孩子，过着艰苦的生活。但是她没有抱怨，把一切都奉献给了这个家庭，变成了一个能干的家庭主妇。靠着她和公公的共同努力，他们盖起了大房子，有了花园，又把几个孩子培养成材，都当上了工程师。

　　婆婆当之无愧地成为了霍家的实权人物，在这个家里婆婆说一不二，是这个家的女王。公公、来福和弟妹们都对婆婆言听计从，即使婆婆有些时候固执得过分，大家也都迁就她。

　　和婆婆相处久了，我发现一切都不如我想像的那样简单。婆婆虽然出身名门，可毕竞40多年忙于家务，和社会接触很少，因此她所接受的教育和一些知识都显得有些过时而陈旧，偏偏她又没有意识到这些，非常刚復自用，总认为自己的意见永远正确。

　　有一次，我又和来福去婆婆家。我有熬夜的习惯，那次我看书到很晚才睡，第二天自然就睡懒觉了。等到我睡眼惺忪地走下楼时，婆婆满脸不高兴，她说：“埃玛，你难道一点都不喜欢大自然和阳光吗？”我被问得莫名其妙，怔怔地看着婆婆。婆婆也许觉得我太笨，又说：“我在电视上看到上海人的房子很紧张，几口人挤在一间小房子里睡觉，是不是晚上都睡不好觉，才使很多人在清早补上一觉，养成晚起床的习惯的？”我听了很不开心，我睡椭觉怎么就上升到上海人的房子问题呢？于是我很认真地说：“我睡懒觉只是我个人的生活习惯而已，与上海人的住房无关。上海人并不像你想的那样可怜。请您以后不要把这些东西牵扯到一起。”大概婆婆没有想到我会如此与她计较，半天没有说话。

　　有一天，我对婆婆说：“我想出去找份工作。”婆婆听了，感到非常不可思议，她用一种很奇怪的眼神看着我，说：“你的丈夫有那么高的收入，你还不满意？你还不够用吗？”我说不是满意不满意的问题，更不是够用不够用的问题，而是我必须有属于自己的事业。”婆婆说：“你去工作，谁来收拾家呢？谁来为你的丈夫做饭洗衣？”我一听脊梁骨都发凉了，我到德国来可不是为了当家庭主妇来的。于是，我气鼓鼓地说：“他找的是妻子还是厨子、清洁工、保姆兼佣人？难道他不会自己动手吗？”婆婆看来也有一些生气，她冷冷地甩出一句话那还要太太做什么？太太就是这样的角色！”

　　争取女儿的话语权

　　结婚一年后，我生下女儿海伦，丈夫和婆婆都非常高兴。但是按奥地利的习俗，婆婆是不会帮着带孩子的，所以带孩子的任务就落在我一个人头上。我倒是毫无怨言，因为我特别喜欢孩子，跟女儿在一起是我最开心的事情。

　　女儿一天天长大，眼看就要学说话了。我的想法是既然女儿有一半的中国血统，就应该学说中国话。而每次我带女儿去婆婆家里时，婆婆总会强调海伦应该学习德国话，而且她还找出一些理由：“孩子太小了，不要学习太多的语言，所以最好只学德语，不要把孩子的思维搞乱了。”

　　我想我自己的女儿怎么能不学她母亲的母语呢？但是只要我带着女儿去婆婆家，情况就不一样了。当女儿指着狗和猫说出中文的时候，婆婆坚决地用德语对她说：“不，这是狗和猫！你要说德语！”

　　我在一旁气坏了。我很想当面对她说你不能对我的女儿说这样的话，但是我知道不能当面说。我就找来福商量，由他告诉婆婆这样做不应该。来福和婆婆说了以后，婆婆没有正面反对，她说：“我的孙女不需要那么多知识，只要她健康快乐就可以了。”来福说服不了他的妈妈，也说服不了我，感到无可奈何，只好说：“你也别跟妈妈较真，反正我们也不经常住在这里。”话蛋这么说，但没有说服婆婆我还是觉得遣憾。我对婆婆说：“妈妈，您难道不希望海伦多学一门语言吗？而且您不认为一个孩子会说妈妈的母语很重要吗？”婆婆很和蔼地说：“孩子学得太多没有什么好处，她还太小，不应该增加太多负担。”

　　爱让我们和平相处

　　尽管我和婆婆之间有些小小的摩擦，但婆婆对我们依然很好。每次离开婆婆家时，婆婆总是给我们准备一个星期的食物，大包小包的。告别的时候，抱着我亲了又亲，我总是很感动。

　　一个人的时候，我会认真地思考我和婆婆的关系，我发现除了我不太赞成婆婆的某些生活观念外，我还是很尊重婆婆的。有一次我去一家商店买东西，交钱的时候，售货员居然对我说你是霍太太吧？”我点点头，但是感到很奇怪。他说：“你婆婆经常跟我们说起你，说你来自中国北京，曾经是个记者，非常能干。”

　　我觉得婆婆其实还是很喜欢我的，我就更应该对婆婆好一点。我发现婆婆戴的表已经很旧了，可她还是舍不得买一块新的。于是，在婆婆过生日的时候，我走了很多家商店挑了又挑，终于买到了一块适合婆婆的手表。生日那天，当我把表戴在婆婆手上时，婆婆发出了惊叹声啊，太漂亮了，我真喜欢，太谢谢你了！”

　　有一天晚餐后，我看到婆婆又在厨房里忙着，就走过去，给婆婆帮起忙来。等到把厨房清洗干净，我们就聊了起来。婆婆感慨地说这一辈子，我没有什么遗憾的，我非常爱我的家人，而且很努力地让他们幸福。我只希望在他们心目中我是一个好母亲。”也许是说到心里去了，婆婆有些激动，眼眶都湿润了，我被婆婆的母爱感动了，这一刹那，我好像看到了我远在中国的母亲，我情不自禁地说：“妈妈，您永远是我们心中的好妈妈！我很骄傲我有您这样的好婆婆！”