如果有人找乐子拿你开玩笑，对你进行辛辣的嘲讽，令你无法接受，你也无须板起脸丢失了自己的风度，而完全可以运用幽默这一有力武器，进行回击，以扭转自己的被动境地，并向其他人展示你的机智应变能力。
当然，即便你的嘲讽是善意的，也要分对象，除非是特别熟悉的人，或者你的善意非常明显。否则就不要随便拿嘲讽开玩笑。
周凯刚刚调到一家分公司当经理，他感到一切似乎都进行得很顺利。有一天，当大家都正在等最后几个人员到齐开每周汇报会时，周凯想开个玩笑活跃一下气氛，就笑着对他的助理刘先生说：“小刘，你身上那条领带真丑！我从没看过这么难看的，你在哪儿找到的？”刘先生顿时缄默起来。周凯一看刘先生脸色不对，就知道自己说错话了。虽然他绝非有意得罪，但说出来的话已经不能收回了。
同样，如果有人用“善意的嘲讽”对你时，如果你不喜欢，但为了避免场面变得尴尬，就装作听不懂，说：“对不起，你说什么？”这样的回应会让对方知道这种幽默方式行不通。他们可能会跟你道歉或是跟你说他们只是跟你开玩笑而已。
总之，幽默是好“东西”，但要用对了地方，把握好了分寸才能达到理想的效果。所以，在用幽默嘲讽别人的时候，切忌言语刻薄，或者“投放量”过当。否则，就很可能陷入难堪的境地中了。
同事升职变领导，不能再谈笑无忌
职场是一个风云变幻的场所，也许今天某人还是坐在你旁边跟你谈笑无忌的同事，明天就搬了东西，有了自己的办公室，成了你的顶头上司。这一点在进入职场的时候，你就应该学会接受。但是，在接受的同时，你还要注意，对方的身份已经变了，那你说话的方式也就要随着变一变了。
假使你与升了职的同事一向都关系良好，私下无人的情况下指名道姓甚至称兄道弟都在情理之中，也显得亲切。而在场面上，尤其是有外人在的一些聚会，如果你仍然不顾身份、地位与对方表现得过分亲密和随便，难保他不会在心里给你定个“不尊敬上司”的罪名，从此疏远于你。
肖廉、赵潘与佟晋原是一个部门的同事，三人关系很好，常以兄弟相称。后来佟晋被提拔做了主任，就成了他们两人的顶头上司。
这天，为庆贺佟晋提升，部门的人第一次吃饭。轮到肖廉给佟晋敬酒，他还像以前那样喊佟晋“佟哥”，觉得还是这样叫亲切。佟晋说了句“好兄弟！”，然后和肖廉碰了杯，一仰脖子，干了。肖廉心头一热：主任佟晋还是我熟悉的那个佟哥。
那天，大家都喝了很多。剩下他们三个人时，他们就在马路上东倒西歪地展望未来。赵潘说：“咱们应该喊佟哥‘主任’，现在毕竟和以前不一样了。”赵潘说得煞有介事，但肖廉并未放在心上。
那之后，肖廉还是坚持叫佟晋“佟哥”，而赵潘却客气地一口一个“主任”。佟晋尽管一样答应着，可肖廉渐渐感觉到有些东西似乎已经改变了。
不久后，佟晋因为工作出色，被提拔为副经理，留下一个部门主任的位置。同事们都觉得这个位置应该非肖廉莫属，肖廉自己也信心满满。可他还没来得及高兴，任免书就下来了，主任的头衔竟然落在了赵潘身上。
这个决定出乎所有人的意料。肖廉很不服气，找到总经理质问，总经理告诉他：这次任命是佟晋的建议。“老佟夸你有能力，”总经理接下来说，“可他说你不怎么尊重领导。”
居然是因为一个称呼！肖廉的心里一下子无比屈辱和苦楚。几天后，肖廉办完辞职手续到经理室向佟晋告别，佟晋一遍一遍地对肖廉表示着他的惋惜。这让肖廉想起佟晋升迁后，他们三人的那次“秘密会晤”。那天，佟晋也说了很多，说三人仍是好兄弟，不用分什么“主任”。当时，肖廉对这句话深信不疑，并颇为感动。
“经理，我走了。”肖廉说。“叫我佟哥。”佟晋红了红眼睛说。“好的，经理。”肖廉跨出了办公室的门。
很多事情就是这样，成败可能就决定于那句你看似很不重要的场面话，或许真有不在乎场面上的称呼的人，但却实在少之又少。毕竟所有人都想得到尊重，或者赚得美名。所以，为了尽可能地不犯“错误”，你还是多用一些这样的场面性称呼为好，至少不至于吃亏。
不管你们曾经的关系多么铁，当对方变成了你的上司，在身份上，你们就已经不再平等。不管你承认与否，都要接受这个事实。这时候，作为上司，他需要你的友谊，更需要你的尊重。上司毕竟是上司，即便在私底下，你们仍然能保持良好的私人友谊，但是或者是平时在办公室谈笑时，一定要表现出你和他身份的差别，不要再口无遮拦地挑战他的底线，而是要学会充分地尊重他，给他足够的面子。
既要说服对方，也要给对方留足面子
许多人把面子看得比什么都重，所以，会说话的人在说服别人的时候，也懂得给人留面子，在必要的时刻给对方一个台阶下。
那些说话高手在说服对方改变主意的时候，一定不会揭穿他人的谎言，免得使人下不了台。为了不伤人面子，你可以在谈话中，给对方铺台阶，可以假定对方在一开始时没有掌握全部事实。
一般情况下，精于说话之术的人会这样说：“当然，我完全理解你为什么会这样想，因为你那时可能还不知道有这回事。在这种情况下，任何人都会这样做的。”或者：“最初，我也是这样想的，但后来当我了解到全部情况，我就知道自己错了。”这样就在说服的过程中拉近了两人的关系，让对方更容易接受。
一位顾客来到一家百货公司，要求退回一件外衣。她已经把衣服带回家并且穿过了，只是她丈夫不喜欢。她却辩解说：“绝没穿过。”要求退换。
女售货员汤晓卉检查了外衣，发现有明显干洗过的痕迹。但是，直截了当地向顾客说明这一点，顾客是绝不会轻易承认的，因为她已经说过“绝没穿过”，而且精心伪装过没有穿过的痕迹。这样，双方可能会发生争执。
于是，机敏的汤晓卉说：“我很想知道是否你们家的某位成员把这件衣服错送到干洗店去了。我记得不久前我也发生过一件同样的事情，我把一件刚买的衣服和其他衣服一起堆放在沙发上，结果我丈夫没注意，把这件新衣服和一大堆脏衣服一股脑儿塞进了洗衣机。我怀疑你是否也会遇到这种事情——因为这件衣服的确看得出已经被洗过的明显痕迹。不信的话，你可以跟其他衣服比一比。”
顾客看了看证据，知道无可辩驳，而汤晓卉又为她的错误准备好了借口，给她一个台阶——说她是在不注意的时候，把衣服放进了洗衣机。于是顾客顺水推舟，乖乖地收起衣服走了。
售货员汤晓卉的话说到顾客心里去了，使她不好意思再坚持。一场可能的争吵就这样避免了。
人们都有因为一时冲动做错事、说错话或者得罪人的时候，当对方有意或者无意地冒犯到你的利益或者做了需要纠正的错事时，如果你以牙还牙只会使事态变得更严重。我们在说服别人改变初衷的时候，不妨给对方留足面子，这样会使对方产生愧疚感，自动改正错误，悄然达到说服的目的。
有一位女老师曾遇到过这样一件事：
下课了，陈心仪向老师反映，昨天她爸爸作为生日礼物送给她的一支黑色派克钢笔不见了。老师巡视了一下全班同学的表情，发现坐在陈心仪旁边的学生神情惊慌，面色苍白。
于是，这位女老师明白了一切，但如果当面指出，不仅没有证据，还会伤害这位同学。于是，她想了想说：“别着急，肯定是哪位同学拿错，黑色的钢笔实在太多了，互相拿来拿去是经常发生的事。只要等会儿她看清楚了，一定会还给你的。”果然，下课以后，陈心仪就发现自己的钢笔又回来了，不禁感叹老师真是料事如神。
人们通常会为谎言寻找各种借口，精于交流之术的人知道，想戳穿对方的谎言，不仅必须使他相信你，而且必须懂得如何把他从自我矛盾中解救出来，说得他心服口服，体面地收起那套鬼把戏。
直率不等于“痛”言无忌
说话直爽，常被人们当做一种优点。但在生活中，却有这样一种现象，同样是直来直去的人，有的人处处受到欢迎；而有的人却处处得罪人，人们都不愿意与他交往。
要知道，直爽并不等于言语毫无顾忌，口无遮拦绝不是豪爽的表现，而且还可能成为你人生或事业发展的最大的绊脚石，所以，在说话中，把握好说话的分寸很重要。否则，即便你是出于无心，也会让对方听着觉得有点“痛”，甚至伤害到对方的自尊。
任晓琳是个心直口快的女孩。
有一次，她在保龄球馆和朋友打球，对方是初学，球艺自然不行。出于好心，她便当教练教起对方来。打球过程中她一会儿说人家“真臭”，一会儿说“你这人看起来挺精明的，怎么学打球这么笨。”
气得朋友不客气地说：“你说话可不可以含蓄点？”
“什么含蓄，你笨就笨嘛，还不让人说了？真是的。”
就这样，朋友气得转身走了。两个人因此弄得十分不愉快。
言语可以是糖，客客气气地让人听了心里甜丝丝的；言语又可能变成一把刀，刺得人心里流血。
有人说说话直爽是出于习惯，其实，要改掉这个习惯并不难。
首先，你要意识到有什么说什么可能导致的后果。一般喜欢直言直语的人说话时常只看到表面现象或问题，也常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。你的话有可能是随口一说，也有可能鞭辟入里。前者对方明知是“无心”，所以就不好发作，只能闷在心里；后者则因为直指核心，让当事人不得不激活自卫系统，要么奋起反击，要么怀恨在心。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了。这样你的人际关系就出现阻碍，别人就离你远远的，免得一不小心就要承受你的打击。
其次，要分析你直言直语的原因以及带来的成果。喜欢“直言直语”的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力及杀伤力也很强。所以，有时候这种人会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这些人总会成为牺牲品：成效好，鼓动的人坐享战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，成了别人的替罪羊。
认识清楚了这两点之后，大概你就不再会有什么说什么了。这样既不利己又不招人喜欢的事情何必去做？
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