第58章 真情告白(5)

　　“上帝保佑你，我亲爱的主人！”我说，“上帝会保佑你不受伤害，不犯过错——他会指引你，安慰你——为你以往对我的好意好好酬谢你的。”

　　“小简的爱情是对我最好的酬谢，”他答道，“没有了它，我的心就碎了。不过简一定会把她的爱给我的，——会高尚而慷慨地给我的！”

　　血涌到了他的脸上，他的双眼里闪出了火光，他猛地跳起站直身子，张开了双臂。可是我躲开了他的拥抱，立刻离开了房间。

　　“别了！”在我离开他时，心中这么呼喊道。绝望的心情又补上了一句：“永别了！”

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　　那一夜，我根本没想睡觉，可是我一躺到床上，便朦胧地睡着了。在想象中，我又重新给带回到了童年时代的情景中。我梦见自己躺在盖兹海德府的红房子里，漆黑一片，我心里怀着种种奇奇怪怪的恐惧。多年以前曾把我吓得昏厥过去的那道亮光，又出现在我的眼前，它似乎正缓缓移动着爬过墙头，颤抖着停在昏暗的天花板中央，我抬头望去，屋顶化作了高高的、朦朦胧胧的云层。那道光就像即将破雾而出的月亮照在云雾上的光芒。我定睛望着月亮出来——带着极为奇怪的期待心情盯着她，仿佛那圆盘上会写有什么注定我命运的词语似的。她冲了出来，月亮还从没有这样破云而出过。一只手先伸出来，把乌黑的云层推开。然而并不是月亮的手，而是一个白色的人体，在碧空中闪耀着，光灿灿的额头俯向大地。它目不转睛地盯着我，对我的心灵说话，声音远不可测，却又如此之近，就在我的心底低语：

　　“我的女儿，逃避诱惑吧！”

　　“母亲，我会的。”

　　我从恍惚的梦境中醒来后这样回答。外面依然还是黑夜，但是七月的夜是短促的，午夜过后不久，黎明就来临了。“现在该着手去做我该做的事情了，时间已经不会太早了。”我想着，就起来了。我已穿好衣服，因为上床时除了鞋子外我什么也没脱。我清楚该到抽屉里的什么地方找出我的几件内衣、一个小金盒和一枚戒指。在找这些东西时，我碰到了罗切斯特先生几天前硬要我收下的那串珍珠项链。我把它留下了，它并不属于我。它只属于那个已经从空气中消失了的幻想中的新娘。我把其他的东西打成了一个小包裹。我把我的小钱袋放进口袋，里面只装有二十个先令，这是我的全部财产。我系好我的草帽，扣牢我的披巾，拿了包裹和那双暂时还不想穿上的便鞋，偷偷溜出房间。

　　“别了，好心的费尔法克斯太太！”我悄悄从她房门口经过时，嘴里轻轻说了一句。“别了，我心爱的阿黛尔！”我说着向儿童室里望了一眼。打消了进去抱一抱她的念头，我得瞒过那敏锐的耳朵，说不定它们现在正听着呢。

　　本来我可以一步不停地走过罗切斯特先生的房间的，可是到了那房门口时，我的心一下子停止了跳动，我的双脚也不由自主地停了下来。那里面毫无睡意，房里的人正不安地从这边踱到那边。我注意听了一下，他正在一遍又一遍地叹息着。只要我愿意，那里面有一座天堂——暂时的天堂——在等着我。我只需走进去，说：

　　“罗切斯特先生，我将至死不渝地一辈子爱你，和你生活在一起。”一股欢乐的甘泉立刻便会涌到我的唇边。我想到了这一点。

　　我那位好心的主人现在无法入睡，他正迫不及待地等着天明。早上，他会派人来叫我，可我已经走了。他会设法去寻找我，却毫无结果。他的求爱被拒绝了，他肯定会感到自己被抛弃了。他会非常痛苦，说不定会变得绝望。想到了这一点，我不由得把手伸向门锁，但我又缩了回来，继续悄悄朝前走去。

　　我心情黯然地拐弯抹角下了楼。我明白自己应该做些什么，就机械地照着做了。我在厨房里找到了边门的钥匙，还找了一小瓶油和一根羽毛，在钥匙和门锁上都点了点油。我拿了一点儿水和面包，说不定我得走很长的路，我的体力和精力最近都不太好，可千万不能垮下来。悄没声息地做好了这一切后，我打开边门，走出门外，然后又悄悄地把门关好。院子里闪着朦胧的曙光。大门紧关着而且上了锁，不过有个小门只是插着。我就从这个小门走了出来，随手关上门。现在，我已走出了桑菲尔德府。

　　一英里外的田野的那一边，有一条路伸向和米尔科特相反的方向。这条路我虽然从来没有走过，却经常注意到，而且心里一直琢磨，它到底通向哪里呢。现在我就迈步朝那个方向走去。眼前已不容许有什么深思熟虑了，既不能微有所后顾，也没法作出一点前瞻。无论是对过去还是将来，我连想都不敢去想一下。那过去的一页，如同天堂般的甜美——可又充满了哀伤与悲苦——只要读上一行，就会瓦解我的勇气，摧毁我的力量。而未来的一页，则是一片可怕的空白，就像刚被洪水淹没过的世界。

　　我沿着田野、树篱、小径一直走着，直到太阳升起。我确信这是个可爱的夏日的清晨，我发觉我离开宅子时穿上的鞋子，很快就被晨露沾湿了。但是我既没有去看冉冉上升的太阳和笑意盈盈的天空，更没有去看正在苏醒的万物。一个被押出牢门送上断头台的人，即使经过美丽的景色，心里也绝不会想到沿途向他微笑的鲜花，而只会想着砧板和斧子的利刃，想着骨头和血管的分离，想着那最后那张开的墓穴。我想着凄凉的出走和无家可归的流浪——哦，我还痛苦地想到了我所抛下的一切。我实在忍不住要想。我想到他此刻正在自己的房间里望着升起的朝阳，一心盼望我会很快去对他说，我愿意留下来，和他在一起，成为他的人。我渴望成为他的人，我渴望回去，现在还不晚，我还来得及让他免受失去心爱的人的痛苦。到现在为止，我确信我的出走还没有被人发现。我可以回去，成为他的安慰者——他的骄傲，成为使他摆脱痛苦，也许是使他免遭毁灭的拯救者。哦，我真怕他会自暴自弃！这远比我的自暴自弃还要糟！这种担心是多么强烈地在刺痛着我啊！这是一个射进我胸口的带倒刺的箭头，在我想把它拔出来的时候，它却撕裂着我的肌肤，当往事的回忆使它刺得更深时，更使我难以忍受。小鸟在矮树林和灌木丛中唱起歌来，它们都忠实于自己的伴侣，小鸟是爱情的象征。可我算什么呢？在我内心的感情痛苦中，在疯狂的维护原则中，我隐约地对自己感到厌恶，我从自以为正确，甚至从自我尊重中，丝毫也没有得到安慰。我损害了——伤害了——离弃了我的主人。我在我自己的眼中都是可憎的。但是我仍然没有转身回去，没有往回走一步。一定是上帝领着我前进，因为我自己的决心和意念，早已被强烈的悲痛践踏压倒了，变得窒息麻木了。我一边沿着我的孤寂的路走着，一边尽情地痛哭着。我像个神志不清的人那样快速地走着。一种虚弱感从内心生发出来，渐渐扩展到四肢，控制了我的全身，我跌倒了。我在地上躺了几分钟，让脸腮压着湿漉漉的草地。我有点害怕——却又有点希望——自己就会死在这儿。可是，我很快就爬了起来，先是用手和膝盖慢慢向前爬着，后来又用双脚站了起来。像先前一样，急切而坚决地朝着大路走去。

　　我走到大路上时，不得不坐在树篱下休息了一会儿。正当我坐在那儿休息时，我听到了车轮声，看到有辆车正朝我疾驰而来。我站起身，举起手，马车停了下来，我问赶车人上哪儿去，赶车人说了一个很远的地名。我确信，罗切斯特先生在那个地方没有什么亲朋好友。我问他让我搭车到那儿要多少钱。他说三十先令。我说我只有二十先令。他说，好吧，那就将就着收二十先令吧。他还允许我坐到车厢里面去，因为车子正空着。我坐进里面，车厢门关上了，车子继续前进。

　　好心的读者啊，但愿你永远不会有我当时那样的心情！但愿你的眼睛永远不会像我当时那样泪如雨下，淌出那么多撕心裂肺的灼人热泪，但愿你永远不用像我当时那样向上帝求助，作出那么绝望、那么痛苦的祈祷，因为你永远不会像我这样，担心成为你全心爱着的人堕落遭祸的根源。