第一部分

　　2010年4月3日星期六阴

　　

　　我是夏淼淼，我正在参加自己的葬礼。www.xiaoshuotxt.net

　　照片上的我在阳光下笑的明媚无比，脑袋傻乎乎歪着，两只眼睛弯成了两道小月牙。对于这张照片我深感欣慰，我想这肯定是图图和小群建议的，因为我曾对葬礼上那种免冠正照表达过无比的厌恶。

　　这里的每一个人看起来都悲痛欲绝，男的女的老的少的，认识或不认识的，熟悉或不熟悉的，除了卫行云和我。

　　当然，我已经不能算是一个人了。

　　卫行云木然的站在那里，他的面前是我的棺木，大片的向日葵铺开在棺木四周，我知道那是谁送的，虽然他今天没来。

　　我曾经跟那个人说过，我最喜欢的花就是向日葵，因为它们看起来永远灿烂，永远对着阳光。

　　现在，我的身体就躺在一片这花海之中，不知道是冷藏柜还是化妆师的功劳，我看起来还跟活人没什么两样。我当然有试图躺到自己身上，期盼着奇迹出现，我重新睁开双眼，吓倒这里所有人。

　　不过，人的一生大概就只有一次奇迹出现的机会，在我短暂的22年的生命中，它已经出现过一次，所以，理所当然的，我无法回到自己的身体。

　　

　　在不久之前的某一天，我还在跟卫行云讨论有关世界末日的话题。

　　“如果2012真的来了，你怕不怕？”我问他。

　　卫行云背对着我正在上网，“不怕。”

　　“你不怕死么？”我凑到他身旁。

　　“不怕。”

　　他看起来好像不是随口敷衍，我想了一下，环抱住他的腰，“嗯，我也不怕，反正到时候有你在。”

　　

　　可是现在，我死了，卫行云却不在我身边。

　　我好害怕。

　　

　　我能回忆起我死前发生的每一件事，许多小细节都依然历历在目。可我唯独想不起来，我为何会选择死亡。

　　

　　我还记得那个傍晚，淅淅沥沥的小雨飘散在窗外，天空有些阴暗，连日来的沮丧心情让我自己都开始讨厌自己。工作不顺，太多的事压在手上却无法完成；跟好友小群闹别扭，快半个月没有联系；丢钱包丢手机，让我恨不得想像大学时代一样，写张传单发遍大街小巷咒骂那些小偷……

　　我想我必须积极一些，乐观一些。

　　卫行云本来就是非常沉默的一个人，这段日子我情绪低落，我们之间的交流愈发减少。我努力的摆出笑容，语调轻快，想让自己看起来积极一些。

　　清明节有三天的假期，虽然不长，但也算难得的一个小长假，我跟他提议，我们去近一点的地方玩两天，凤凰或者桂林，散散心，然后在假期的最后一天晚上回来。

　　他正在吃饭，停顿了一下说：“可能没有时间。”

　　我抿了抿嘴，虽然有些不高兴，还是努力的笑了一下，“没关系，那我们五一去也行啊。”

　　他不愿意的事，我都尽量不勉强他。其实我这么说只是给自己找个台阶下，谁知道五一的时候，天气转热，我还愿不愿意出去呢。

　　可是他抬起头看着我，认真的同我说：“五一估计也没有时间。”

　　虽然我知道他向来诚实，可他连敷衍都不愿，直接拒绝我，窗外的密密麻麻的雨声突然让我的心也跟着乱成了一团。 

　　然后我们共同沉默了下来。

　　

　　他吃完饭，站起来收拾好碗筷，犹豫了一下，问我：“出去走走？”

　　平时吃完饭，我总要拉他出去散步，大部分时候他都不情不愿，这时他突然提出，我知道他是一片好意。可是，不知道是窗外的雨还是我的自尊心作祟，我突然爆发，不依不饶。

　　我数落他只关心工作不关心我，不把我当女朋友，总是无视我的存在，不肯花时间陪我，老让我唱独角戏……这过程中他一直默不作声，这让我愈发生气，怒火中烧，最后终于吼道：“你根本从来就没爱过我！卫行云，要是你真那么不情愿，你不用这样勉强自己。”

　　这种话，真像我妈经常看的那种电视剧的苦情女配角会喊出来的台词。

　　然而他无奈的看着我，“夏淼淼，你不要无理取闹。”

　　我愤怒的不能自已，终于夺门而出。

　　连日来的沮丧和长久以来的隐忍突然爆发，我跑到好友图图家哭的惊天动地，却再说不出之前那样的狠话，我有些恐慌的看着图图，“怎么办，要是卫行云真不要我了怎么办？”

　　图图递过一盒纸巾，“淼淼，你别这么自己杞人忧天成么？你放心，睡一觉，明天保证就没事了。”

　　我心中忐忑，然而哭着哭着，终于还是睡着了。

　　我仿佛就这样睡去，再也不曾醒来。因为后来的事，我全部不记得了。

　　我是怎么起床，怎么回家，路上遇到了什么，又为什么会自杀，警察没调查出来，我也想不起来。

　　我性格向来倔强又冲动，喜怒溢于言表，可是会做出自杀这样愚蠢的事，连我自己也没想到。

　　

　　看着卫行云沉默而英俊的面容，我想，或许他此时正在后悔为什么会跟我吵架，为什么没有拦住我，为什么第二天没有呆在家里……又或许，他心中还会隐隐有一丝解脱，夏淼淼这个大麻烦终于消失了。

　　我知道，我从来都知道，卫行云不爱我。

　　想到这里，我觉得我要哭了，可是鬼是没有眼泪的，我哭不出来。

　　不过如果这时候有另一只鬼魂经过我旁边，它一定会看见，我比哭还要难看的表情。

　　

　　“淼淼，你真傻，有什么事不能跟我们说出来，我们大家一起解决，你偏要选这条路……”我大学时候的室友杨丹哭泣道。如果她今天没有化这个精致的裸妆，我觉得她的表演会更加真实一点。

　　我们的关系向来一般，她看不惯我横冲直撞的脾气，我瞧不起她矫揉做作的性格，之前我们还作为竞争对手争抢着一个保研名额，最后她赢了，而我一怒之下连考都不考了，干脆直接去找工作。

　　没有人附和她的话语，或许她是真的为我难过，可是真正的悲伤是无法用语言形容的。况且她哭的那么假，从前我已经告诉过她，她这个人不适合演戏。

　　她旁边的同样曾是我大学室友的好友小群和图图已经哭到无法控制，小群哭倒在她男友怀里，其实之前的几天我们一直在闹别扭，我怪她太重色轻友，为了男友几乎把我们完全忽视，她怪我对占有欲太强，对友情的要求太高。

　　可是此时此刻，我对她的不满已经烟消云散，我只想告诉她，不要哭，我亲爱的朋友，如果可以，我想你知道，你们都是我心中，最珍贵的宝物。

　　谢翔，杨灿，卢敏然……曾经连同学聚会都聚不太全的人全部出现在这里，男孩子们红着眼圈，强忍泪水，而女孩子们则早已痛哭流涕。包括我其实不怎么想见到的李雪。

　　我想拥抱他们每一个人，可是，我已无法做到。

　　卫行云的妈妈和我的妈妈都哭的声嘶力竭。我妈妈哭倒在爸爸怀中，而我的爸爸，这好像是22年来我第一次看到他在我面前哭泣，那张瞬间苍老的面容上已经布满泪水，他抱住我的妈妈，可自己都已经快要站立不住。

　　我站在他们面前，想要伸手擦掉他们脸上的泪水，却怎样也无法触碰的到。

　　我只能一遍又一遍的说着他们永远无法听到的“对不起”。

　　对不起，对不起，对不起。

　　对不起，妈妈。

　　对不起，爸爸。

　　对不起让你们这样伤心；

　　对不起无法陪伴你们终老；

　　对不起，我爱你们。

　　

　　当我的身体即将被送去火化的时候，妈妈突然甩开了爸爸，发疯一般冲了上来，想要阻拦所有人。

　　她奋力的将我抱了起来，试图将我的尸体带离这里。

　　“淼淼，淼淼，妈妈带你回家。”

　　两旁的人都冲了上来，想要将我们分开，可竟然没有一个人，能将她拉开。

　　我的葬礼陷入一片混乱。

　　无数人穿过我的身体走上前来，我想拦住他们，我想大声的尖叫，我从未这样无助，也从未像这样渴望有人会感知我的存在。

　　然而最后，我大了嘴巴，疯狂的哭泣，眼中却流不出任何泪水。

　　我永远，永远不会再有泪水了。

　　

　　我的身体终于还是在焚化炉之中化为灰烬。

　　我，夏淼淼，死于2010年3月27日。我依然爱这个世界，爱我的父母，爱我的朋友……爱卫行云。

　　

　　

 

[正文  对不起，我爱你们（2）]

　　凌晨。

　　妈妈在打过镇定剂之后终于缓缓入睡，爸爸趴在她床边，虽已入睡，手掌却仅仅的握住她的。

　　我伸出手，假装自己能抚平他们在入睡之后依然紧皱的眉头。

　　传说中，死后的人可以走入别人梦中，我在他们身边站了好久好久，却始终无法找到入口，只看见妈妈的眼泪一串串从眼角滑落。

　　刚刚意识到自己死亡的时候，我还悄悄在心里安慰自己，没事的，夏淼淼，从今以后你不会再为生活烦恼，不用再抱怨工资不够花，不用再担心早上睡过头上班会迟到，不用再烦恼假期不够长没有旅行的时间，房价再攀升也不会跟你有任何关系，你也不用再在对卫行云的爱恋之中无可自拔，你自由了你解脱了你狂奔去吧……

　　

　　然而此时，站在爸爸妈妈的床前，我知道，再多再多的好处也无法宽慰我内疚的心情。

　　他们将我抚养长大，他们保护我，他们教育我，他们鼓励我，他们给我全部的爱，他们是世界上最爱我的人。

　　

　　我的亲戚我的朋友终究会将我淡忘，他们会在悲伤之中渐渐走出，继续自己的生活，只在某个时间，某个特定的地点才会想起我。而我的爸爸妈妈，他们的余生将陷入日复一日的思念，思念的痛苦将日日夜夜的折磨他们，直到生命的尽头。

　　就算全世界都会将我遗忘，可世界上最爱我的人，我的父母，永远不会忘记。

　　如果可以，我希望自己从未来过这世界。

　　

　　我注视着他们一直到凌晨，终于无可救药的再次想起卫行云。

　　在之前很多个夜晚之中，我都曾无数次的想起他，可没有哪一次像这次一样，我刚一想起他，便已出现在我们家门口。多么神奇，却又多么让人想要骂脏话。

　　我穿过防盗门，走到客厅，一直向前走，右转，来到我们的房间。

　　卫行云倚在床上，床头烟灰缸中的烟头已经漫了出来，有的掉到地上，有的就掉在床上。他一手拿着一支烟，另一只手拿着一个烟盒，缓缓的摩挲着。

　　他的双目红肿，布满血丝，下巴上也已冒出胡渣。

　　看到他这个样子，我突然发现，原来人死掉了，变成了魂魄，还是会心疼。

　　这种心疼不同于曾经活着时的那种痛，心脏的部位仿佛空荡荡的，难过却突然蔓延开来。

　　我太爱他，爱了他很多很多年，一直到这种爱已经变成习惯，深入骨髓，连死亡之后都弥漫在我的灵魂之中。

　　我之前说过，人一生只会出现一次的奇迹早已出现在我的生命，而我那唯一一次的奇迹，便是卫行云。

　　我缓缓的坐到他身旁，他抬手，深深的吸了一口，吐气，烟雾缭绕。

　　那些烟雾不停变换着形状飞上半空，旋转，漂移，缠绵，最终消散。www.xiaoshuotxT.NET

　　透过那些缓缓散去的烟雾，我仿佛看到了，年华的起点，记忆中充满了蝉鸣鸟叫，鲜花开放的童年。

　　

　　每个女生在小学的时候，大概都会喜欢这样一个男生。他眉清目秀，斯文有礼，家世良好，品学兼优，老师们喜欢他，每周一的升旗手是他，学校里的大小活动也有他，同样，他也是家长口中的“好榜样”……我那时候喜欢的，就是这样一个男生。

　　那个男生当然不是卫行云，虽然我们小学六年一直都在一个班，可我那时候讨厌他讨厌的紧。

　　如果有另一个男生，他相貌普通，沉默寡言，毫无特长，人缘也一般，却偏偏在学习上压住了你喜欢的小男生，让他的完美之中总有一点缺憾，你会不会讨厌他？

　　我想大多数人是不会的，因为这种原因而讨厌一个人，实在太过无聊。

　　可我就是这样一个无聊的人，虽然那时候我学习不好，但我偏偏崇拜我们的小班长崇拜的不得了，而他学习上的对手，每每与他并驾齐驱或高了他一两分的卫行云，自然让我目为敌人。

　　那时候，我虽然学习不好，但因为性格活泼，整天嘻嘻哈哈的跑来跑去，踢毽子的时候有我，跳皮筋的时候有我，捉迷藏的时候也有我，长的又有几分可爱，连老师也比较纵容，于是乎，我的人缘自是极好的。

　　小孩子讨厌一个人会用的方法非常简单也非常伤人，那便是孤立。

　　我不跟他说话，也不许自己的好朋友跟他说话，他走过我面前，我一定视而不见，别人同他讲话，我便怒目而视。连我喜欢的小班长都来问我，为什么那么讨厌卫行云。

　　当着他的面，我当然答不出个所以然来，最后只得说：“讨厌就是讨厌，哪有那么多为什么。”

　　久而久之，除了坐在他周围的一两个活泼的男生，班上真的很少有人跟他说话了，他的存在感愈发薄弱。

　　只是成绩还是一如既往的好下去，别的班上学习最好的总是女生，唯独我们班，第一名和第二名永远都是两个小男生。他成绩越好，我自然愈发讨厌他，于是便这样恶性循环下去。

　　

　　我对他做过最过分的一件事，是在小学五年级。

　　那时候，每个班每个月都要在教室后的黑板上办黑板报，于是老师安排我们以小组为单位，一个小组七个人，轮流办黑板报。

　　那时候，黑板报对我们来说，是荣誉的象征。学校会在班会时间组织老师和大队部的学生来检查，黑板报办的漂亮的班级，不仅会在通告栏里得到书面表扬，还有机会拿到流动小红旗，而办的差的，检查人员则会毫不留情的当面批评一番。现在想来这规矩真残忍，可那时我们自然不会对这种不人道的规矩有什么意义，一个个都卯足了劲想赢得表扬。

　　轮到卫行云那个小组的时候，因为他画画的不错，便由他来画画，其他人画格子写字。那一个星期，每天课外活动的时候，卫行云都留在教室里面，认真的在黑板上涂涂改改，有时是他们一个小组的人，有时就他一个人。

　　有一次，我跑回教室喝水的时候，卫行云正在后面画画。

　　我蹭蹭蹭的跑回教室，自然吓了他一跳，可他转头看见是我，眼神一黯，竟然什么也没说，转过头去，继续画了起来。

　　我咕嘟咕嘟喝水的时候，突然就觉得很不是滋味。