言
旅客：“请问，我接国内的飞机，该去哪？”
员工：“您知道航班号么，哪家航空公司？”
旅客：“……不知道。”
员工：“不同的航空公司在不同的航站楼。”
旅客：“啊，还不是一个楼？”
员工：“比如，国航、川航、上航在3号航站楼，东航、南航在2号楼，而海航国内在1号楼。”
旅客“……那民航呢？”
旅客（怯怯地）：“我问一下，三号航站楼在哪儿？”
员工：“这里就是。”
（旅客迟疑）
员工：“您要做什么呢？”
旅客：“我坐飞机。”
员工：“您好，去哪里？”
旅客：“去欧洲。”
员工：“您好，去哪里？”
旅客：“北京。”（不止一位在京中转旅客如此回答，想必坐飞机坐晕了）
员工：“您好，去哪里？”
旅客：“去美国。”
员工：“美国哪里？”
旅客：“等等……我看看票。”
（一位刚从新加坡到北京的旅客来到中转柜台）
员工：“您好，去哪里？”
旅客：“去长沙。”
员工：“哪个航班？”
旅客：“我不知道。”
员工：“请出示电子客票单。”
旅客：“没有。”
员工：“那给我看一下身份证。”
（员工把身份证号输入电脑）
员工：“抱歉，您不在我们的航班里。您买的是哪个航空公司的票？”
旅客：“我没买票。”
员工：“还没买票？请到四楼售票处。”
旅客：“可以买火车票么？”
员工：……
旅客：“我想坐火车，便宜些。”
（某员工正欲打盹儿，远远看见一位长发飘飘的美人走来）
员工弹身笑迎：“小姐，您好！”
（等客人走近）
员工像吞了个鸡蛋：“呃，对不起，先生。”
（某员工跟外国旅客叽里呱啦说了一通英文之后）
旅客用中文困惑地问：“请问，您刚才说什么？”
（一个美国男孩来到柜台，戴着牛仔帽，花格衬衫敞着领口）
几个女员工兴奋地议论：
“他多帅呀！”
“看起来很嫩，快看他护照上的年龄！”
“天呢，是1988年的，小牛仔。”
“不过外国人就是显成熟，看他那性感的胸毛……”
“想啃一口！”
那男孩眨着碧蓝的眼睛，一言不发。他拿着登机牌走了几步后，突然回过头，用纯正的中文说：“果然是男色时代。”
（某德国旅客，先是嫌行李条拴得不紧，要求重拴，而后又让员工把已经传送数米远的行李拉回来，说自己还有东西要取。拿到登机牌后要改换为靠窗座位。改完后觉得位子太靠后，又要求改回过道座位）
员工英文不佳，又是急性子，边撕登机牌边叨咕：“这老头子真够事儿逼的。”
那德国人慢条斯理地用中文说：“不是我事儿逼，是你们的服务有问题。”
（旅客推着行李车来到值机柜台）
旅客：“我能脱（托运）了么？”
员工：“脱几件？”
旅客：“让脱几件就脱几件！”
员工：“你想脱几件？”
旅客：“全脱了行不？”
员工：“快脱吧！”
旅客：“我要紧急出口座位。”
员工：“不好意思，已经没了。”
旅客：“调换一下。”
员工：“没法调换。”
旅客：“你难道不认识我么？”
员工：“今天天阴，您又戴着墨镜，我认不出来。”
（旅客忿忿摘下墨镜）
员工仔细辨认后：“对不起，我孤陋寡闻，您还是戴上吧。”
旅客：“国航国内在哪办手续？”
员工A：“直走，J区。”
旅客：“请讲中文。”
员工A语塞。
员工B灵机一动：“哦，就是扑克牌里的那个钩儿！”
（某旅客来到高端柜台，把一张金色的卡猛拍在值机员面前）
“啪”--
员工定睛一看，那是一张某洗浴中心的卡：“您出错卡了吧？”
旅客趾高气扬：“我就是金卡会员。”
员工：“此卡在航空公司无效。”
旅客挥卡叫道：“办卡时他们说了，这是一卡通，吃住行玩畅通无阻！”
旅客：“你们挣那么多钱，服务却搞这么差！”
员工：“我们已经尽力了，况且……挣得也不多。”
旅客：“你们一月工资得万把块吧？”
员工：“减一个零。”
（一位女旅客因为行李超重跟员工发生争执）
旅客：“为区区几斤行李为难我？你还是不是男人呐？”
员工（冷笑）：“试试就知道了呗。”
员工：“对不起，现在订不了座位。”
旅客：“少糊弄我，当我第一次坐飞机啊！告诉你，我坐飞机坐了几十年，在空中比你在地上的时候还多！”
员工：“那个……我以前是空勤，刚退居二线。”
旅客：“嗨，要方便。”
员工：“直走左转，就能看到洗手间。”
旅客（拍案而起）：“哎呀，我说让你行个方便，先给我办手续！”
旅客：“给我换个紧急出口的座位！”
员工：“不好意思，已经没有了。”
旅客：“扯淡！知道我是谁么？”
（员工摇摇头）
旅客：“东-北-虎，听说过么？”
（员工纳闷）
旅客（怒气冲天）：“别他妈以为自己有啥了不起！北京人就是过街老鼠，我是东北虎，咬死你们！”
员工：“可惜，俺是森（沈）阳的，算不算东北虎……”
旅客：“给我第一排左侧窗口位子。”
员工：“这个座位已被占用。”
旅客：“喂，想不想混了？我可是你们金卡会员！”
员工：“这个座位确实有人了，给您第二排靠窗位子可以么？”
旅客：“后天--8月8号是奥运会开幕式，知道不？”
员工（茫然地）：“知道。”
（旅客扭头离去。三日后，该员工接到一封投诉信，内容如下：这名值机员未能给我提供满意的座位，且服务态度冷漠。当我试图以奥运精神鼓舞他提高服务水平时，他竟然自以为是地说他知道。）
（一段投诉电话）
旅客：“我跟你讲，我最看不惯你们的烂体制，跟国际不接轨！国人怕你们大企业，不敢讲话，我是ABC，我可不怕！”
员工：“请问您怎么称呼？”
旅客：“我是某某。”
员工：“女士您好。”
旅客：“你还听不出我的声音么？我可是公众人物某某--之女！”
（员工十分纳闷，因为他压根儿连这位公众人物是谁都不知道，何况是他毫无名气的女儿）
……
员工：“我已经帮您订好了座位。”
旅客：“只有我吗？开玩笑！我怎么可能一个人坐飞机？我的助理呢？”
员工：“哦，一起订好了，头等舱第一排D和E。”
旅客：“好，我可不希望到时候我的座位被什么这官那长、什么二奶三奶给占掉！”
（一位外国旅客的联程票没订好，打电话到呼叫中心求助）
老外：“Do you understand the whole thing？”（“你了解整个情况么？”）
员工：“yeah，It doesnt matter！”（“是的，没关系！”）
老外的声音提高八度：“What？ It doesnt matter to you，but it does matter to me！”（“什么？跟你是没什么关系，但与我有关”）
员工莫名其妙地问：“What does it matter？”（“这有什么关系？”）
（老外气得挂掉电话，去投诉）
主管跑来责问员工：“干吗跟人家说没关系？”
员工说：“不就是一张票嘛，我想告诉他别担心，小事一桩！”
（一位外国老太太要到机场办公区办事，被门卫拦住）
老太太：“Excuse me， I lost my flight and I need to contact the agency of EGYPTAIR.”(“劳驾，我错过了航班，需要跟埃及航空公司的代理联系。”)
门卫听不懂，想告诉她自己不会说英语。于是，他站得笔直，粗声回答：“No English！”(如果No somking被翻译成禁止吸烟，那么他说的是--不准讲英语！)
老太太吓得往后一栽，脸色煞白。
（我在值班柜台接到一位旅客的电话）
我：“您好，有什么需要帮助的？”
旅客：“你是哪位？”
我刚要报姓名……
旅客：“工号多少？”
我：“49214”
旅客：“49214，我刚跟50398通过电话，他脑子很不清楚，你行不行？”
我：“……还好。”
旅客：“嗯，49214你听好，给我查明天北京飞往雅加达的航班可不可以升舱。”
我：“可以。”
旅客：“我要用会员卡里程升舱。”
我：“请您到会员卡柜台办理，或者拨打电话……”
旅客：“我到底要打几个电话才能办妥？49214，我对你非常不满意！”
电话挂了，我很郁闷。没辙，我确实没权限。
这时，旁边柜台的电话响了。
同事接了电话，边说边看我：“您好……抱歉49214给您造成麻烦。”接着又说，“恐怕我脑子也不清楚，因为我就是50398。”
（自那以后，我一向引以为豪的工作号，怎么听怎么像囚犯编号）
（某同事在办公室做行政，他的电话号码是原乘务员招聘电话。因此，他接起电话听到的甜美嗓音往往是打错的）
女孩：“您好，我叫某某，我来简单介绍一下自己……”
同事：“哦，你打错了，这里不是招飞办公室。”
女孩：“我三围是88、66、92，身高169，您看这标准行么？”
同事：“挺标准的，可是你打错了。”
女孩：“哎，跟您了解一下情况，我已经在网上报名了，还需要做什么准备？”
同事：“我不清楚，招飞电话已换，我跟你说过了。”
女孩：“我知道光报名没用，还得鼓捣鼓捣，您帮帮我好么？”
同事：“什么呀，我要挂电话了。”
女孩：“求您别挂，我提着猪头找不着庙门！大哥，我是个实在人，您是个明白人啊。”
同事：“再见。”
女孩：“我知道您不忍心挂，要不咱面谈？”
……
（在机场巴士上）
司机：“蓟门桥到了，请准备下车！”
旅客：“到没到紫竹桥？”
司机：“没到。”
旅客：“那这站是哪儿？”
司机：“蓟门桥。”
旅客：“没到紫竹桥？”
……
（某旅客在飞机上举着手机神侃）
乘务员：“女士，飞机即将起飞，请您关闭手机。”
旅客点点头，对手机说：“大姑呀，空姐让关机呢，咱再聊个十分钟就行啦！”
（某头等舱旅客被蚊子咬了，乘务员A上蹿下跳地追打蚊子，乘务员B站在旅客身边纹丝不动）
旅客：“为了睡个好觉，我专门买的头等舱，竟然有蚊子！你不行动，杵在这儿干吗？”
乘务员B：“先生，我刚站了一会儿，手腕上就被叮了两个包。我的血型非常招蚊子，站在您身边，您就不会挨咬了。”
乘务员：“您喝什么饮料？”
旅客：“来一杯果汁。”
乘务员：“您喝橙汁还是番茄汁？”
旅客：“都行。”
乘务员：“橙汁已经没有了。”
旅客：“那我就来一杯果汁。”
乘务员：“您喝什么果汁？”
……
（某空姐看到一位旅客叼着牙签睡着了，随手把牙签抽了出来）
乘务长：“你怎么能这么干？客人嘴里一空，醒了怎么办？”
空姐：“那怎么着？再塞回他嘴里？”
航班延误或取消时，有些旅客会不依不饶到疯狂的地步，因为他们“非走不可”。最常见的原因是重要会议，当然还有其他理由：
“我的狗快要饿死了，它只吃我喂的食。”
“我家的水管破了，已经淹到邻居家！”
“温迪摔断了腿！他比我的任何亲人都重要，尽管他是匹马。”
“好不容易才得到的面试机会泡汤了，你们要为我的失业负责！”
“晚一天，我的未婚妻也许会取消婚约！”
“我出来的时间太长，太太已经起疑心了。”
“拜托，明天是我和老伴的金婚纪念日。”
“我梦见我乘这趟航班会遇到真命天子！”
“难到你们让我在机场过情人节？”
“我女儿的周岁生日只有一次！”
“算命先生说，我必须在今天离开北京，否则有杀身之祸！”
（以下文字摘自一位员工的博客--幽默犀利堪称稀有）
题记：挫折有个很出乎意料的side-effect(副作用)，就是人的黑色幽默细胞被充分调动。
1．航班大面积延误的时候给旅客送餐食，偶们送的饭每次都被其他航空公司的滞留旅客抢走了……有人还一次抢四五份，抢了就flash（闪），比B787飞得还快--撑不死你，小样的。很多牛B旅客拿到水以后没有用来喝而是用来泼地服人员撒气--地服柜台隔三差五就过泼水节……为啥柜台的海拔越换越高？是怕失去理智的passenger（旅客）一下翻进来，连按警铃的时间都没有。抢银行都没见这么快的--何况还没警铃，完全靠人工操作--跑……补充一下--领导说穿着制服就不许跑--不跑那该咋应付？打不还手骂不还口……
2.有人居然把登机牌上打印的座位号看成登机口号码（比如25K，是25排K座，不是Gate 25K），非要引导员带他去不存在的登机口登机，跟他说没有这个登机口还暴跳如雷。想必哥们把偶们都当麻瓜，把航站楼当成哈里波特的魔法学校入口，想找到表面上不存在但是可以通往异世界的登机口……更神奇的是有人把登机时间看成航班号，登机牌打印的boarding time是15:10，就以为航班号是1510，然后跑去排队登机，而且还真有人就这样飞往异世界了……
3．向旅客解释航班延误或取消原因时，偶们经常受到围攻、冲击、言语或肢体侮辱，有些旅客的逻辑思路异常清晰：
解释得太慢→必然有真实情况但难以启齿→欠揍→大家一起上啊打丫的。
解释得太快→必然事先准备好说词，隐瞒真实情况→欠揍→大家快一起上啊。
解释得不快不慢→必然是经验老道的骗子→欠揍→大家还是一起上啊。
干脆不解释→跟上帝甩脸色？→欠揍→大家不要放过丫的，一起上啊。
另外提一下偶现在的逻辑思路：下雨\/下雪\/打雷→航班大面积延误→大量旅客滞留→航班取消或改签→赔偿→效益下滑→奖金木有了……因此作为一个庸俗至最高境界的“月光族”，我的理想就是天天出太阳……btw(顺便说一句)，拖欠偶们农民工工资俩月了，就算不戴隐形眼镜，偶眼睛都是绿的了……
4．螃蟹坐飞机--煮熟了再带吧，生螃蟹要出示检疫证明……居然有人带蝈蝈登机，还拿不出检疫证明……
5．曾经有大款携30万现金登机--居然还嫌沉，要求托运……真是钱多嫌麻烦，不丢不甘心，还不如丢给我，我帮您挥霍，保证烧钱的速度和品质……
6．传说中办乘机手续从来不排队的旅客大都是去往CTU（成都）和CAN（广州）的；最喜欢暴搓地服人员撒气的是SHE（沈阳）的；最喜欢讲道理、生命不息掰扯不止的是SHA（上海）的；最喜欢团队作战打了就跑的是WNZ（温州）的……绝无地域歧视，不过还真有一些人是前辈们一再提醒小心的……
7．机场的自动值机系统每个公司都不一样，不同公司的机子不能串用。我就见过有人非得用CA（国航）的机子弄MU（东航）的登机牌，弄不出来还一脚把机器踹成死机，真牛叉……
8．追星有害健康啊--据说有人值机时追明星签名，没要到就够衰了，更衰的是居然还被质量检查的kingkong（金刚）看到了，于是那个要签名的员工第二天就销声匿迹了……
9.我经常慨叹自己的护照里空空如也--什么公务护照免签、什么申根国C类签证就不说了，我连个转机过境签都没有，K（靠）！昨天听课，说有个新加坡的盲人哥们，订的几乎是全球通程机票，航程是SIN（新加坡）→BKK（曼谷）→PEK（北京）→YVR（温哥华）→JFK（纽约）→LHR（伦敦）→MAD（马德里）→FCO（罗马）→……不过重点不在这，在于该牛人全程倚仗的是一只有点弱视的导盲犬……据说该狗狗素质极高，飞行全程中能在机舱同一位置保持同一姿势，好似进入冬眠，连飞机遇气流颠簸都巍然不动。于是众人一起揣测这哥们为何宁可不厌其烦在登机前跟每家航空公司大打数小时口水战（他拒绝给狗狗拴链子带口罩），也要坚持带它一起环游地球。我给出的解释是：遛狗！须知有钱人的想法跟你我是不同的。我的顺义邻居们在荒郊野外遛没户口的黑狗，人家新加坡贵族为什么不可以天天坐头等舱在万米高空遛有血统证的拉布拉多犬？
10．事故总总：上下楼梯注意脚下啊--每天都有人从自动扶梯上滚下来，注意！是滚哦，不是摔……据说有人坐摆渡车的时候被甩出去了……夹伤还好理解，这甩是怎么甩的？其实这世上最悲惨的不是被男人或者女人甩了，而是被摆渡车甩了……T2其实没多大，还经常有人get lost(迷路)，有些中转旅客下机之后到达中转过厅之前就神秘消失了--介事让我想起一个冷笑话:有个躲迷藏社团，到现在还没有找到团长……
天使过界
在机场有一大好处，不时能看到非常美丽的人，美到嚣张、美到炫目、美到虚幻。他们身上带着遥远而神秘的气息，一闪而过，像是天使在游玩时不小心现了形。这时的航站楼，不仅是连接世界各地的心脏，还是天堂和人间的界点。
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