晚饭后看教员们打球，手好痒啊，我已经三个月没有练球了，基本上都不会打了，好想和朋友们一起打球啊。他们打的是爸爸送给学校的球，这个球本是别人送给我的，我还一次都没摸过呢。
今天上网，网上一片“回家”声，学校称此为“探营效应”。摘录其中一条：
儿子：留言看到，妈妈非常相信你，啥时回来你自己决定。啥时开学没关系，只要你回来努力，一切都来得及。你不要盲目地要回来，训练半途而废，那样就没有意义了啊，儿子你千万别这样想。你认为自己行了学校也认可了，爸爸妈妈会接你回来的，你看这样行吗？你在那里千万不要混日子，三个月或半年就可以回家了，这种想法太可怕了啊，儿子你明白妈妈的意思吗？妈妈对你别无所求，只盼你有个好身体，能踏实做人，一步一个脚印地走下去。
这位妈妈可是比晏紫心硬啊。
工作室随记（三）
我清晰地记得我来的第二天，我坐在操场旁，一辆黑色奥迪开进学校，我很确定那就是送我来的那一辆。我离车大约几十米远，车就停在操场那头。我的视线透不过车窗，但我知道我的某位家人可能就在里面。那是一种怎样的心情呢，多想跑过去拉开车门恳求父母让我回去，让我继续我的学业，我会努力学习……可我没有，因为我知道父母并不会真的因为我的一两句话，就放弃他们的打算的。当我之前了解到这里学费是两万时，当我后来领到箱包，看到里面父母为我准备的足以用几个月的物品时，甚至当我看完那封信时，我就知道父母一定不仅是为了吓唬吓唬我，给我一个提醒而己。尽管我多么不愿意相信，多么不愿意接受啊。于是，我没有起身，我不愿去求父母，起码要像一个男子汉。哭着喊着拉着父母要求他们不要留下我，那不是我的作风。但我内心是那么矛盾，多想冲过去，这已经和我最不想做的相违背了。我最终还是没有见到父母。走之前，他们把我放在了一个最严格的管带的班上，说让我做最累的吃最苦的，这很像爸爸的作风。吃得苦中苦，方为人上人，这一向是他所提倡的（我注：冤枉。我想为自己辩解一句，我从没说过做“人上人”之类的话，也没对管带说过让儿子“最”之类。让儿子“吃苦”的意识我有，这源于我15年强体力劳动的个人经历，我以为这种经历与我的今天是有关联的）。
那天下午站了军姿，几个班坐在一起说笑，我哪有心情笑得出来，哪有心情看他们表演节目啊，坐在一起都是问的关于什么时候、怎样才能回家的话题，思绪都在外界，心情根本无法平静下来，一个字：乱。这种心情一直围绕着我，很长时间，甚至至今。但现在已没有当时那般强烈了。那是一种煎熬，那种感觉我不会忘记。即使至今过了这么长时间，那种感觉回忆起来时，那种焦虑的强度已经淡忘了好多，已经有些记不起，感觉不到那么深了，但回想起来还是让人不能接受，让人心里一阵发毛。那天晚上，我在被窝里哭了。一天，只有这种时候可以稍微发泄一下。哭着，不知不觉睡着了。
读到这里我也忍不住了。我为儿子内心的苦难哭，为我们父母所有的失误和失败哭。可生活不能重来。我害怕想象儿子描述的那种情形。
儿子4岁半从郑州回到武汉后不久就住到了晏紫的学校里，而我为了自己的写作，经常独自呆在另一住处，长时间不与儿子接触。在一起时，儿子总缠着和我下棋，要我讲故事，我却经常是在儿子临睡前胡编着自己“创作”的故事来搪塞应付，以至连儿子都能听出破绽。我的确是个不称职的父亲，肚里即使没有更多的故事，但可以买来童话书故事书讲给读给儿子听啊，可是我没有。儿子一直过着没有儿歌没有摇篮曲催眠曲没有故事的童年，而他却有个“作家父亲” ，多么荒唐！我想我今后可能很难理直气壮地指责儿子的不爱读书了，而孩子的读书习惯是从小听故事讲故事开始养成的。
百天日记（70）
2007.5.9 星期三 阴
今天早饭是干拌面。饭后回车把内务卫生再次整理了一遍，完后开始上午的操课内容。首先进行第二次初级班升中级班的考核。由于我们在第一次考试中就升入中级班，所以这次不参加，只观看。站桩考核时，我们陪着初级班站桩，是给他们树立一个榜样，时间1小时余。但由于天气闷热，蚊虫纷飞，我们完成得并没有平时好，但总算站下来了。然后，初级班进行队列、军体拳等项目的考核，我们则练了一会儿跑步与齐步。这次考核大部分人员都能升上中级班，考核结束后，中级班将进行与初级班完全不同的训练科目，如太极拳。我很期待。
晚饭后我们又去柴房拾柴，这次有三个“小山”，拾了一个多小时柴堆还很高，但柴房已装满了，于是收手，可叫我松了口气，不然不知道要拾到什么时候了。
今天腿痛了一天，要好好休息。
。
今天读到淮安总部学员小武的一则渴望理解的短文，在这群孩子中间很有代表性，同时孩子也在教育我们家长。即使身处不自由的、强大的压力下，这个孩子也敢于发出管带们也许不愿听到的声音：
我感到只有学习好家长才会高兴，什么家长说不要求你做多么好，只要做万人之中就可以了，那都是假的，没有可能，都是骗人的。我也理解家长的心情，每个家长都是望子成龙的，但是家长也要理解一下自己的孩子，听一下孩子的意见吧。什么都想好了，都必须按照家长的意思办，我做不到。像我的家长，我的以后他们都帮我想好了，而且还骗我，骗我有用吗？这样没有用，骗得了我一时，能骗得了我一生吗？不可能，这样我会和家长之间的感情淡化，直到没有，这就是我的心声。我希望通过这篇文章，让家人理解我，如果不理解，我也没办法。
我感叹生活的复杂，人的复杂、人的内心的复杂。
作家冯骥才在一次电视谈话中说，现代父母如果不与孩子交朋友，则什么都不是。细品此语，个中何止三味？
工作室随记（四）
看到“择差教育”四个字时我很迷茫，很痛心，我什么时候变成“差生”了？一下子眼睛又红了，心中一阵痛，这就是我这两年来的结果？我当然不承认，我觉得我没有呆在这里的理由，我要出去，出去上学，练球，过我的生活。于是，我开始写我的第一封信，渴望父母理解我以前的所为，接我回去。
在父母留给我的信中，他们说我没有追求，不思进取，我很伤心。我竟然在他们眼里是个没有追求的人。但我这段时间里，在学习方面真的是一点进取心也没有。
我爱篮球，甚至可以说是痴迷。既然如此，就想在这方面有好的成绩，说普通点就是想打好它。所以我刻苦练球，练身体，这需要付出很多时间，很多汗水，我把它视为一种乐趣，无与伦比。但这也使我丢掉了很多失去了很多，学习，钢琴，和其他一些东西，很珍贵的东西，代价太大。而对于我而言有太多限制，并没有达到一个怎样的高度。我一度很苦恼，我付出那么多，难道到头来反而一无所获，反而被看作堕落，毫无追求？
其实我也知道，篮球只是爱好，无论如何学业不应荒废。
我的行为究竟是该被称为偏执还是幼稚呢？
这在后面的家信中被爸爸称作“青春的迷茫”。
但篮球丰富了我的精神，锻炼了我的身体，却是任何其他事物无法比拟的。
第一封信，我向父母诉说了我的苦衷，并承诺会更好地处理篮球与学习的关系，好好对待家人，只求父母相信我这一次，希望能够打动他们，让我回去。那是我那时最大的期待了。正因为那份期待，我才能坚持下来。
其实父母送我来是经过慎重再慎重的考虑的，不会因为我倾心的一封信就会回心转意，他们已经没有能够作为相信我的筹码的东西了，这我心里也清楚。而那时已临近行军，虽然不愿接受，我也只好把希望放在行军完后，时间大概是一个月吧。我觉得，既然行军是最主要的科目，我若完成，应该就足以回家了，这个念头一直维持至行军结束。
百天日记（71）
2007.5.10 星期四 晴
今早饭后首先站桩一小时，完后进行军体拳的基本功练习。我们练的是臂功。臂功有三拳，就是三种出拳的的方式：直拳、摆拳、勾拳。打拳时拳头要握紧，用最硬的地方去打对方。这三种出拳方式击打的是敌人不同的部位，但出拳时用同样的地方打击，这样才能产生最大威力。练习后我们又打了几遍军体拳，这次不是只划划手脚了，出拳变得有力多了。这是我们第一次学实战性的出拳，以后可能会派得上用场。
下午进行太极拳训练。这是一个全新的训练项目。太极分二十四式，今天学习了四式。太极强调一种柔的美，不同于军体拳刚劲的美，它打起来要慢，上身带动下身，下身支持上身，打起来看似很轻松，可腿部，腰部力量却需足够，打了一下午，腿很酸痛。这四式看似简单，但打得协调却有一定难度。这种拳能平静人浮躁的心情，达到心如止水，但那估计是以后的事了，现在还谈不上，我们还有二十式要学。看来前路还是很有挑战性的，我很高兴学习太极。
今天学的东西过去从未接触过，有充裕的新鲜感，很有意思，我基本上都学会了，掌握了，很充实。
儿子关键时刻却没将出拳凶猛的军体拳派上用场。接回武汉后的第三天，他和院内5 个小伙子的手机就被一个身材矮小的街头混混集体“没收”了，还将他们塞进两辆出租车，从武昌押到汉口，过了长江大桥和江汉桥两座桥！5个一米七几的小男子汉，既不勇敢也不智慧，窝囊啊。儿子灰溜溜地回家后直喊“郁闷”。别的小伙伴不出拳还可理解，儿子你可是经历过魔鬼训练的人武艺在身啊。军体拳白学了。关在院子里长大的孩子是怯弱的。死读书的孩子对付不了真生活。只在父母身上发力、发威，是真正的弱者而决非强者。生活在给这些孩子补课，补学校和家庭缺失的“生活教育”课。
改名后的三纵今天修改出了一句新口号——“一千公里磨练人生”。这一修改间接回应了儿子对一千公里“定”人生的疑惑。从文学的角度看，我以为还是“一千公里定人生”好。
与儿子要好的冯龙，在父亲“五一”节前来看望后也提出了回家的要求，今天其父答应6月中旬带他回家，让他“再坚持最后一个半月”。
实际上不到6月中旬，冯龙就先于儿子回家了。很多时候，父母总拗不过孩子，“回家”有时像流行性感冒，使大批的孩子集体“爆发”。
“黑 暗”中的美文 （三）
茧破
少年西点 武毅
人最难走出的一步便是自己给自己作一个茧。舍掉以前的一切，在茧中蜕变出一个新的自己，享受破茧的欣悦。
对于茧破的思考，源于昨日听闻的一条西点校训：自己如果无法突破，就应该选择等待。
踏入校门的那一刻，一切好似全部了然，自己与过去的最后丝连已全然绝断。仿佛蜷入一个茧中，在不为人知的地方进行蜕变。
时常在训练间隙，抬头仰望天空，回望过去的自己。从前，我总是一味追求心中那所谓的“自由”，午夜里游荡，喜欢在空寂的大街上高唱，而忘掉了还有一个叫家的地方，那里，日日夜夜缠绕着不眠的牵挂。总是喜欢在醉酒后放荡，在烟草中醉迷，将责任与感恩遗忘。
那些过往，来这儿之后都变得如烟如梦，紧张的队列，急促的生活，如一根根苦丝，织成一张张网，将我的那些不羁封存。
我明白自己不可能在一瞬间突变，只能将自己心中的殇痛埋藏；静静地等待，将每一个微小的改变积攒起来，丰满自己的新翼，好让自己有足够的力量破茧而翔。当迷惘的我在一个又一个黑夜无法入眠时，一句西点军校的语言引导了我，我应该等待，而不是选择暴躁。我应将这里每一天的苦化作自己的力量，而不是一味的抱怨。或许你时常见我凭栏凝眸，那是我正在作茧，为的是破茧的那天。
苦苦地挽留夕阳的，是傻子；久久地感伤春光的，是蠢人。什么也不愿放弃的人，常会失去更珍贵的东西。我们改变在少年西点阳光学校这个茧中，飞翔在破茧的那一刻！
人的本能是获取、拥有而不是放弃。放弃比获取困难太多，因此放弃则有可能上升为智慧。当一个孩子明白了必要的放弃是一种智慧时，这个孩子是优秀的。儿子初中时写了一篇关于放弃的作文，几乎得了满分，那时的儿子意识无疑也是优秀的。送儿子到三纵，是要让儿子明白，只懂得放弃的道理是不够的，重要的是用行动去放弃。
百天日记（72）
2007.5.11 星期五 雨
今天行军的目的地是下牢溪。我们领了雨伞，天空从早上就一直黑压压的。一路上很美的风景，走在林间小路上，心情舒畅多了，别有一番滋味。这是大行军结束后我们第一次行军，仿佛又找到了那种感觉。经过了大行军，这种小行军走起来无比轻松。走了快一个小时，我们赶上了第一批人员。看来我们毕竟是经历了千里行军的，就是不一样。途中我们经过了三峡奇石园、欢乐谷、仙人溪等很多景点，但都是走马观花地看了几眼。我在想，出去之后，一定要和家人在这里玩两天。近10点的时候，天气变冷了，开始下雨，而且越来越大。又走了一段时间，雨非常大了，衣服、鞋子全都湿透了，全身好冷。于是返回。
这次本是计划50公里的长行军，变成了30公里的雨中行军。回来后换上长袖长裤的迷彩衣，暖和多了。我还是比较习惯穿秋装迷彩。
真希望每天都能有半天小行军。我认为行军对人的益处比在基地训练要大。
今天打开邮箱，儿子大舅发来邮件。儿子的“随记”在大舅那里发生了作用。
世立、晏紫你们好！
修远所写的随记，我已看了两遍，心里有种说不出的滋味。单单只说修远进步了，是不够的，能看出他在多方面的成熟。
第一点，知道父母的用心和亲情的重要，并且开始有孝的感悟。在这方面，他为你们打开了他的内心世界，这在以前是没有的。他对父亲的看法，对父亲的尊重和尊敬，对妈妈的爱，对妈妈的亲情，让我看到这里内心无法平静。对姥姥、姥爷爱得那么深，不能不让我掉泪，半夜都无法入眠。16岁的孩子，我们以前对他了解得太少了，更没去了解他的内心世界。没有了解，没有沟通，没有思想的交流，结果怎样呢？父母与子女成了陌生人。可喜的是修远在这里多次说到与你们沟通不够，他认识到了这一点，而且在进步。你们应该怎样做呢？去年夏天我去武汉，对世立提出一定要与孩子交朋友，可能没重视，也可能没用心。我真心希望你们能和修远一同进步，这对了解孩子帮助孩子教育孩子会有太多的好处。
第二点，修远对生活和物质方面有了对比和认识。以前小少爷的生活，不知什么是好什么是坏，因为在他的生活中，吃穿用太丰富了。现在可好，有朱元璋的“珍珠翡翠白玉汤”的感觉了，也知道锅是铁打的了。修远现在的生活，我太了解了。他这所学校能吃饱，根本谈不上好，什么巧克力、小食品、饮料，只能想想罢了。这所学校毕竟是一所军事化的学校，好处，就不用说了，在修远身上已经看到。但我认为时间不宜过长。那里边的学员太杂，素质也太杂，学坏也会太快。理解我的担心吗？
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