行军休整时，我们不时会学习一些歌曲，都是一些老歌。这些歌很多我都很熟悉，因为总听爸爸唱，都听到耳熟。爸爸是个喜欢唱歌的人，而且唱得很不错。在家，爸爸总是爱唱起这些歌，那时，我还总嘲笑爸爸的那些歌老土呢。现在每逢听到这些歌，脑子里总能响起爸爸的歌声，总会浮现出爸爸的画面，多么亲切的感觉。现在，如果能够在饭店里，坐在爸爸身边听他唱几首歌，那该是多大的一种幸福啊。在我的印象里，那就是爸爸除了写作外最投入的时候了。
中途经过一个老师的家，他是一位教育专家，事业获得了很高的成就。我想到了姥爷。姥爷也是一个成就极高的人，德高望重（我注：我个人认为至今尚未被人超越的著名通俗歌手李娜，当年就是姥爷从南阳地区将她招入河南省戏曲学校）。他是一个书法家、音乐家，还被评为了“世界名人”并记入史册。多么高的成就啊。那一刻，我打心里为有这样一位姥爷自豪。其实，姥爷的成就并不只这些，很多事迹，很多细节我并不清楚，一是姥爷不爱总把这些成绩挂在嘴边拿来炫耀，二是我以前一直只在乎自己，对家人的关注实在太少了。爸爸的小说我一部都还没有看过呢。想起来太惭愧了，回去一定要好好了解了解，他们都是我的榜样啊。在以前，我很少有这样的想法。其实，不只是姥爷，还有父母，在外都是很有名望的，很受人尊敬的，只是因为太亲近，没有距离，这份尊敬反而被我淡化了，我不知不觉，身边最亲近的人是那么值得我学习。
距离，真的能产生很多东西。
百天日记（76）
2007.5.15 星期二 雨
今早下雨不训练，练习叠被子。我们按照生活能力训练里叠被的步骤一步一步叠，叠完后修整。叠被“三分叠，七分修”。中午继续练习叠被子，我的被子叠的不合格。
下午我纵先在饭堂看太极拳碟子，看了几遍后开始练。至今学习了八式，今天主要是复习。中间也穿插了一些体能、队列训练。
今天的晚饭难得有五个菜，虽然两个是中午剩下的，但还是很满足。
饭后我们班单独练习太极拳，杜哥的打法和当初学习的有些出入，而且要求也严格了，标准高多了，我一时还无法掌握。我被叫上去单独打了一遍，不理想，主要是动作不到位。太极拳并不是很简单的。
今天又投入到正式训练中了。其实我比较希望多有几次小行军，我觉得行军更有意思。我要继续学习太极，把它打好，这便是我现在最重要的任务。
今天，淮安徐向洋工作室和石家庄刘晓冰工作室又开始了名为“走向大自然”的长途行军。
工 作 室 随 记（九）
行军，不只是为了锻炼我们的身体、意志，更是为了让我们感受艰苦的生活。低层次的生活水平与我们贵族般的生活对比，使我们认识到自己条件的优越，让我们懂得珍惜。
珍惜这个话题太大太空了，就不说了，懂得了珍贵，就自然会珍惜。
这时，我已经觉得自己太幸福了，能吃到爱吃的食物，听爱听的音乐，能见到想见的人，这何尝不是一种幸福呢？能为自己追求的东西付出努力，更是一种幸福啊。这段时间，我就感受到了一种想付出努力却又不能的无奈。
渐渐的，我发现了行军的益意。虽然急于回家的心情没有变，但我已经开始接受这次行军。
我感觉自己在飞快地成熟着。
13日下午，我们到达襄樊市，在“八一”军队招待所停驻。后来在我收到的第一封家信中，我了解到这么一件事：我们现在所在的“八一”军招，正是大舅30多年前当兵时亲手所建。大舅怎么会想到30多年后他的外甥以这一特殊的行军方式在他当年亲手所建的房子里留下意义非凡的足迹呢！这真是太巧了。
那天的晚饭，我们是在军招内的饭店里吃的。行军以来，第一次吃得那么好，那么尽兴。那天有一条鱼，被我们10余人一下子抢光了，连汤都喝得干干净净，鱼骨都从头到尾吮了一遍。那就像饿了几天一样，如此狼狈。
说起吃饭，行军时，一日三餐可以说是每天除了睡觉外唯一的期待了。虽然饭菜都很粗糙，但我仍然吃很多，还怀有一种不吃白不吃的心态，一天就这么三顿饭，没有其他能吃的东西了。行军下来，我的食量大了好多。
那天，不知为什么，有些家的感觉。
在家，妈妈要带我出去吃饭我还总是嫌麻烦不愿去呢。现在，一桌酒席对我们来说就是一个梦。
从那时起，回去后吃遍武汉所有好吃的东西就变成了我的目标之一。
休整的第一天，因为下雨，我们在会议室学习一些歌曲和工作室标识。抄东西时，我行军以来第一次看到自己熟悉的笔迹，感觉久违了。那感觉就仿佛回到了课堂一样，那么熟悉的感觉，想回到教室学习的冲动一下子袭来，眼泪险些涌了出来。我自己都不敢相信，自己竟会如此想学习，为什么在学校时没有过呢？特别是这个学期，课基本上都在我看小说、听歌、睡觉之间度过了。现在想来，坐在教室里听课其实是一种很舒服很幸福的事。想到自己从初中那么好的成绩不知不觉间落到这个地步，我又很想哭了。那时，是多么希望自己在课堂里啊。那时，就在想自己回到学校以后一定要更加努力学习。之后，我就一直在想象自己回到学校后听课的情形。听课时，偷偷吃点零食，写作业时，听听MP3，多安逸、多舒服啊。只是以前感觉不到，不懂得珍惜。
休整的第二天，我们到襄樊市内参观。那天依旧在下雨，天灰濛濛的，一如我的心情。我们从军招走到繁华的市区，准备去一个景点参观。襄樊的街区如武汉一样的繁华，街边商品五彩缤纷，琳琅满目，令我眼花缭乱。吃的、穿的、用的、玩的什么都有。街边小吃的香味，不时扑入鼻孔，直叫我想流口水，我从来都没这么落魄过，自己都苦笑自己。熟悉的商品店，让我久久挪不开眼。那是一种什么样的心情呢？这繁华本是我生活中的一部分，离我那么近，那时我从没在意过，现在，这繁华依旧伸手可及，但感觉距我是那么遥远，好像从未属于过我，不再属于我了。多种心情交错在一起，无法形容，可能是我文学水平还不够吧。
经过一个小广场时，突然感觉仿佛是在武汉的步行街上走着，有些地方实在很相似。思绪一下子回到现实，一种强烈的失落感、无奈感油然而生。顿时，想到了自己经常和院子里的兄弟们结伴到步行街玩、吃东西、买衣服、打游戏，多么快乐的记忆啊。也想到和父母一起逛街、吃饭的情形。我记得来之前最后一次和父母一起逛商场是在群光广场，买了好多东西（我注：就是在这次群光广场购物归来的出租车上，儿子突然说不想上学了，想经商）。虽然这些事并不多，但想起来是多么悠闲、舒心，那么幸福。以前，当我经历这些事时，为什么没有这种感觉呢。想了一想，是因为慢慢长大，外面的事越来越多，负担越来越重，压力越来越大，时间越来越少，而越来越没有心情了。很难真正放下担子，安下心来好好玩一玩，没有心情，自然感觉不到那之间蕴藏的东西了。现在想来，能挽着父母的手，和他们一起散散步，逛逛街，能和朋友们上街吃点小吃，聊聊天，其实是多么幸福的事啊。生活的乐趣，不就在这些看似不起眼的小事上体现得淋漓尽致了么。能活得这么舒心、悠闲，就应该很满足了。这种幸福，无与伦比。那便是生活的真谛，无需外界多么耀眼的成绩的包装，这才是真实的，无法比拟的，这才是心灵真正的宁静啊。能明白这一点的人，才是懂得生活、会享受生活的人。我也要做一个享受生活的人。
想到最近的一段时间，我一直很压抑，很烦恼，心里一直被压着。
我不顾很多人反对，固执地花费大量时间、精力打篮球，甚至曾让它几乎占据我生活的全部。但因为很多限制，我并没有打出什么成绩。我身高1.76米，即使是在业余水平，也远远不够。曾有很多人都说，我这个高度，玩一玩得了，何必那么认真呢。但是，我是如此热爱它，为了它我不惜放弃许多，在这方面，我上进心极强，不想输给任何人。但是身高这个因素实在占了太大的比重，难以突破。特别是升上高中，身体的重要性愈发明显地体现了出来，加上我们校队实力也很强，刚开始我几乎找不到一席之地。我比别人花更多时间练球，放弃了太多，甚至连学习也一落千丈，可为什么依旧得不到应得的回报？我总会这样想，但这并改变不了我不到1.80米的身高的现实。为这，我不知暗自流过多少泪。身高的问题，曾经一直压抑着我，让我无心学习，冷漠亲情，其他很多事物，对我来说根本黯淡无光。特别是高中，几乎压得我喘不过气来。有谁能了解我的痛苦呢？于是我把自己的内心封闭了起来，根本看不到一些我该看到的美好的东西。我的成绩从初中年级第二滑到高中班级倒数几名，根本原因不是别的，其实就是这消极的心情。直到现在，长高还是我最大的愿望。
但是那一刻，我突然发现，其实我无需这样。为了篮球，我放弃太多，代价太大，而有些东西，我完全可以不放弃的，比如学习。我并没有必要一直被这压着，我打球，和学习，和我享受生活毫不矛盾。既然热爱篮球，就不该让它像一个负担一样压在身上，而是应该是去享受它带给我的快乐，这才是最重要最正确的，否则就对不起篮球更对不起自己了。我1.76米，打球虽不够高，但在生活中不矮了，而且我还在长高。篮球并不是我的职业，我不一定非要达到一个多高的水平，我完全可以突破这个心理障碍。记得我和一个朋友谈起这个问题，他也说人不可能完美，何况这并不是我的缺陷，只是我对自己的要求太苛刻了。是的，我何必总让它压着我呢？除了篮球，我还拥有很多，可以说比任何人都多，只是篮球曾占据了我心中太大的位置，我看不见，没在意罢了。现在想来，我的生活，如此繁华，正如这街区。我，如此幸福，已不必天天烦恼了。
猛然之间，我发现我原来是可以放下这担子的。
我从来没有后悔过那样打球，一点也没有。篮球已是我生活中不可或缺的一部分了，我对它的热爱不会变。以后我会一如既往地努力练球，甚至更努力，不过是以更加成熟的心态和方式，不再有心理负担，不会再影响其他了。
能悟到这点，那么我便能够安下心来学习，善待家人，快乐地生活了。因为那时的迷惘、压抑、消极、烦恼，就是直接导致我现在的状况的根本病因，突破这点，很多事情就能飞快地朝原本美好的方向发展了，包括我的成绩，我和家人的关系……很多很多。现在，至少我在心理上突破了。
其实，经过努力，在篮球上我也定会取得一个不错的成绩的，而那时，我在其他许多方面也会很杰出，那样不是两全其美吗。我相信我完全有能力做到。想到这，我会偷着乐。我，要享受生活。
好长时间一直困扰我的事，竟这样快速地悟通了，我自己都不敢相信，不敢相信我真的能如此轻易地放下这一直以来压在心上的担子。希望如此吧。一时间，心里的阴云竟褪去了许多，我好像能稍稍感受到这美丽繁华的街景带来的一些愉悦活泼的气息了。
能理解我和篮球的关系，是我来这里最大的收获之一。毕竟现在在我的生活中，它牵拉太多、影响太大了，能够处理好我和它的关系，我的生活将有一个全面的改善。
这便是我又一个飞跃性的成熟。
那天因雨太大，取消了原有的观光计划，我们在一个大商场旁边避雨。我进商场上厕所，商场里什么面包屋、巧克力坊，一个接一个，看得我眼睛发直，就好像我是个乡下佬，什么都没见过。我们还时常开玩笑说回去以后连电脑是方的圆的都不知道了。那些吃的，对我的吸引力从未那么大过，想到回去后，这一切还是属于我的，我的心情就好了一些。那时我甚至就想好了吃法：把巧克力放在微波炉里加热成糊状，用面包沾着吃。多滋润的吃法，我总沉浸在这种幻想里，自我陶醉。
吃，是种多大的幸福啊。
停驻的两天里，碰到的尽是些触景伤情的事，有所感悟，回去的愿望也愈发迫切了，但已不是当初那种根本无法接受这里的心情了。主要是对外面的想念和放不下。更有了一份对出去后更美好的生活的期待。那时，我非常想和父母尽快交流一次，让他们看到我的进步，这样，我能够回去的可能就变大了。从那时起，我更加觉得经历过这次行军后，我已经有足够的回家的资格。也是从那时起，心情渐渐缓和了起来。
儿子反反复复写到“吃”，这让我想起了一位学员的网上留言：姐，切记，下次在留言或信里不要再写吃的东西！抗议！
儿子在百篇日记和6万字的工作室随记里多次记写了吃与喝，玩与乐，记写了舒适、安逸，记写了对享受幸福、享受生活的向往。这有错吗？没有。但它却不是儿子所说的“生活的真谛”。生活的真谛是劳动与创造，是先有劳动后有享乐。没有劳动创造，何来幸福享乐？在儿子这个年龄，如果自己的反思还达不到这个层面，正是我们教育的失误。在儿子这个年龄，是学生以学为主，如果自己还不能成为真正意义上的劳动者和创造者，那么，知识的学习和生活的学习就是此段人生的劳动与创造。不学习只享乐，这是什么人生？还是什么学生？
不管什么时候，不管哪个国度，不管哪个时代，当享乐变成了“享乐主义”时，人类将与腐朽为邻。
百天日记（77）
2007.5.16 星期三 晴
今天6点起床外出跑步。跑完后出了一身汗，很舒服。
上午打太极。我们将已经学过的前8招复习了几遍，又学了一招。10点左右时，教员开会，我们站桩。
下午不训练，打篮球。场下队员一直为我纵加油，我不时听到欢呼声，鼓掌声，更有我班同学为我加油：“徐修远，加油！”“徐修远，打得好不好？好！”鼓励的话语使我打得更起劲了，心里美滋滋的。
晚饭后洗澡等待的时候，我们赤脚在操场上打军体拳、太极拳。打赤脚练拳对于我们可是家常便饭了。
今天又有一名同班的学员毕业了，我们同唱了一首《战友还记得吗》，互相说了祝福的话语。现在很多学员都一个接一个毕业了，不知我达到标准没有，我想应该不久了吧。我很期待，为此我会继续努力，继续坚持的。
今天看到一位父亲给儿子的留言：斌儿，这段训练史我想肯定能给你往后的生活带来很多的回忆。老爸有一个建议，你能不能用你业余的时间来记录你这人生难忘的一页，这样既可以提高自己的写作能力，又可以练习你的书法，更重要的是它可能成为你人生中的骄傲！
不知这位学员这样做了没有，但修远不用提醒和要求就闷声不响地做了。
w w w.x iaoshu otx t.NETT/xt.小/说.天+堂