我眯着眼看了一会儿，谁承想那洁白诱人的胴体竟然令我的身体发生了久违的生理反应。我冲动得不敢再看，成心弄出了一些动静。
她听见声音，急忙关上梳妆台的小灯迅速溜回床上。
等她摆好姿势，我假装才刚刚醒来，伸手从后面搂住她嫩滑的细腰。她呢？演戏般地扭过头来，抛出一个迷人的微笑：“早。”
“早。”我回应道。
我故意仔细端详了她一番，说：“熟女就是熟女，睡了一宿，妆都自己补了出来！”
她一声娇呼：“讨厌！原来你早就醒了！竟敢装睡！”说着，便不依不饶地钻到我怀里开始用“九阴白骨爪”掐我。
我也不示弱，伸手进行还击，她一面咯咯地笑着一面逃离我的身体，用背抵挡着我的进攻。
我突然从后面抱紧她，把她一箍，不料却忽略了自己的生理反应，顶得她一声惊呼。但她马上反应过来，转过身用那种眼神盯着我。
我用一种羞赧又不无自豪的口吻解释：“没办法，自然反应！”
她把右手伸到下面，嘴里轻轻地吐出三个字：“我喜欢！”
接下来的事就真不能写了，反正大家都是过来人，可以充分发挥自己的想象力，有多大胆就使多大胆。
看到这，几位先睹为快的朋友提出了质疑：“难道你真不觉得你们的年龄差距是个不可小觑的问题？”
怎么说呢？一点没有那是胡扯！但在这个问题上，我多年以前就反复进行过一番深思熟虑。真的，不信有我早年的随笔为证。
32
夫妻之间相差几岁最合适？
我小时候，那些搞对象的一般都差两三岁，差到5岁就算多的了。也对，找同龄人比较容易沟通，俩人寿命也相当。
随着进入21世纪，有钱人和穷人的贫富差距在拉大，夫妻恋人之间的岁数也在拉大。我的两个偶像就起了很好的表率作用：25岁的伏明霞嫁了个52岁的老公；82岁的杨振宁娶了个28岁的研究生。一时间，全国人民争相效仿。据某报报道：有位65岁的大学教授找到婚介中心，要求找一个25岁左右的女性为伴，共度余生。
最后找没找到我不知道，但大家可以设想一下，假如时间倒退20年，这位教授是45岁，他未来的媳妇那时才5岁。一个45岁的中年知识分子拉着一个5岁小女孩的手深情款款地说：
“亲爱的，你愿意嫁给我吗？”
这不是耍流氓吗！由此可见，不管好坏，榜样的力量都是无穷的。
刚开始我也有点接受不了相差太大的夫妻，可后来看了一篇报道，说爱因斯坦的父母相差32岁、牛顿的父母相差26岁、居里夫人的父母相差16岁。由此我得出一个结论：“父母的年龄悬殊越大，生出来的孩子越聪明。”原来如此！这么一来好多看似没道理的事情就变得非常有道理了。
于是，在一个晴朗的下午，我站在高处望着天上的白云，陷入了沉思。看来岁数相近的女朋友是不能找了，否则生下来的孩子虽然不傻，但也绝不会太聪明。这是什么年代？这是个长仨心眼儿都不够的年代！你脑子反应稍慢半拍，说不定就让人坑个盆儿干碗净！
但是，我觉得岁数相差太大也没必要。首先，如果大家都找比自己小二十多岁的，那中间必将出现一个二十年左右的断层。而处于这个断层的人群（尤其是女性）将处于孤独终老的局面。其次，如果大家生下来的都是爱因斯坦、牛顿、居里夫人什么的，那相对低等的工作谁来做？所以，我认为还是取中比较好，也就是相差十岁左右最合适。
想到这儿，我豁然开朗、茅塞顿开、恍然大悟。突然，下面有人用喇叭高喊：“站在塔吊上的同志请下来，咱们有话好好说，不要采取极端行动。”
上面是我发表于2003年的一篇随笔，有样刊为证。你看，这说明我年轻时相当有前瞻性！不过，那时的想法还是有些保守。现在，我再一次大胆预言：以后，年龄相差30岁的夫妻才是最合适的！
33
五天以后，我俩一起回到北京，下飞机那一刻我突然有一种双宿双飞的感觉……如此幸福的一天雾一早就散了，我在花园里干活蜂鸟停在忍冬花上这世界没有一样东西我想占有我知道没有一个人值得我羡慕任何我曾遭受的不幸，我都已忘记想到故我今我同为一人并不使我难为情在我身上没有痛苦直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影这是波兰流亡诗人米沃什九十岁时写下的绝响，也是我最喜欢的一首诗。而且，这几乎就是我此时此刻的心情写照。当然，除了第四句“这世界没有一样东西我想占有”之外。
小别几日再回到北京，所有家庭成员都很兴奋：涵涵热切地期盼着礼物，小李则如释重负地嘘寒问暖，还有阿布，围着我腿边转来转去。作为一个老人，膝下承欢当然理想，更何况还是“梅开二度”。
吃完晚饭，我先上楼顶花房巡视了一圈。小李干得不错，把个小屋子打理得郁郁葱葱。下了楼，看见涵涵正在玩游戏，便把小李叫到书房询问这几天情况。
问到涵涵，小李有些吞吞吐吐：“嗯，涵涵嘛，开始还好，就是周六去参加了一个同学的生日‘趴踢’。”
趴踢？这没问题，应该让孩子从小就建立自己的社交圈子。我点头示意小李继续往下说。
“这些小孩可能还喝了酒，回家时醉醺醺的。”
喝酒？也没什么问题，只要不是喝得太多。想当初我小时候，刚上一年级就偷偷喝光了家里的“金奖白兰地”。想到这儿，我的嘴角不由自主地咧开了。
看见我笑，小李有点莫名其妙，只好继续：“后来他回家时居然还带回来一只猫，这么一来阿布可不干了，夜里一直折腾，第二天只好把猫放了。”
“猫，哪来的？”
“他说是小区花园里捡的，流浪猫。”
嗯，此举虽然欠妥，但爱心的萌芽可不能打击。
“还有吗？”我心里松了口气，看来这孙子还是蛮听话的。“还有就是……”小李的吞吞吐吐明显大大升级。
“嗯？”我听出了话茬不对，“有话你就说完喽。”
“还有就是他后来非塞给我五十块钱，不让我把这些事告诉您！”
什么！我那颗淡定的平常心当时就炸了，猫了个咪呀！这丫小小年纪就知道行贿啦！
看过前文的读者应该记得，我不怕孩子贪玩、不怕孩子淘气，甚至你都可以不爱学习。但是，一些毛病我绝不允许，尤其是品性问题。我挥手让小李先出去，心里盘算着这件事怎么处理。
这个时候的孩子，处于形成人生观和价值观的重要阶段，可以让他学好，也可以放任自流，关键看你怎么教育！
其实，中国从很早以前几乎所有的孩子都在上课外学习班，钢琴、绘画、书法、外语、计算机。这都是因为家长们信奉一条可笑的真理：“一定要让我的孩子赢在起跑线上！”我特讨厌这话！不跑，就永远不知道结果，你怎么可能赢？没跑就赢，那叫作弊！
而赢在起跑线上的目的，就是让这些孩子长大以后成为各行各业的精英。可如今眼下一些精英们什么样：一心沉迷于敛财，只顾着房子、车子、票子，只追求时尚和利益。他们从来也不会花上一点时间，放慢节奏，去想一想那些不如他们富有的人。最后，世界才变得像现在这样：开车的人不关心环境；上班的人不关心失业和农民；影视明星和上市公司的大老板们一心只想着赚钱，更抽不出时间去想想那些矿难和廉价劳动力。
不过话又说回来，虽然社会大环境如此，但我仍想把孩子领到一条正确的人生道路上。即便，这条路只有他自己！
我这人很有城府，所以一直等到第二天早上。吃早点的时候，我跟涵涵提起奖励。涵涵一听那个乐啊，脸上的兴奋直往外溢。我说晚上吧，等你放学回来爷爷带你去买最新款的游戏机。
闲话不表，到了晚上，进了商店，我指着一排排游戏机说：“想要哪部，随便。”
涵涵还有些不敢相信，因为在他眼里，我这个爷爷一直比较严厉。他看看货架上的游戏机，看看我。看看货架上的游戏机，再看看我。然后鼓足勇气指着一部说：“我想要这个！”
行。哥们儿一点磕巴都没打，马上开票刷卡。等拿到游戏机，涵涵在旁边像一匹即将开闸的赛马，有点按捺不住了。
我端着游戏机跟涵涵说：“这个游戏机不是作为奖励，而是作为惩罚。是惩罚你因为喝酒的事对小李姐姐行贿。”
涵涵当时就懵了，不知我到底什么意思。
我掰开揉碎给他解释：“爷爷想过了，光是批评你怕你记忆不深。只有这样，游戏机给你买，但是不让你玩，直到我认为你充分认识到自己的错误才可以！”
涵涵立马疯了，张着大嘴瞪着眼睛愣在那里，傻了一样。这，就是我要的效果，不然怎么叫惩罚！
接下来两天，他一直闷闷不乐，放学回家极不情愿地叫我一声，然后就回屋不再理我。晚上，我想找他谈谈，因为惩罚只是手段，教育才是目的。我敲了敲门，然后一推，涵涵正无精打采地趴在床上。
“涵涵，爷爷能进来吗？”
“这是您的屋子，当然您说了算。”
“这儿不光是爷爷的屋子，也是你的。”
本来我是好意，谁知这孙子借坡下驴：“那我想一个人待着。”
嘿，好样的。我关上门回到书房，反正我不急，因为再过两天就到了给他零花钱的日子。我就不信，士兵还能拿着将军。
果不其然，到了领零花钱那天，从早上吃饭开始，涵涵的态度就变得谦卑起来。您看，孩子毕竟是孩子，他就是变成孙悟空也照样跳不出如来佛的手掌心。
晚上吃完饭，看完《生活面对面》，见我还不提，他有些坐不住了，像热锅上的蚂蚁或是急等着到外面撒尿的小狗一般。
他不提我更不着急，看完每天必看的节目，关上电视我回书房写东西。到了九点多钟，做足了思想斗争的涵涵敲门进来。
那表情，您搁谁一看都是憋着屎找不到厕所的样儿。我故意装傻充愣：“有事吗？”
“嗯，我们班主任想要一本您的新书，带签名的。”
我心中暗笑，这小兔崽子还跟我玩起了迂回战术。我起身从书柜里拿了一本新书，抄起毛笔问：“你们老师叫什么名字？”“丁初莲，初一的初，莲花的莲。”
我一笔一画地用小楷签好名，然后把书递给涵涵。涵涵捧过来看了看，又用嘴吹了吹干，然后谄媚地讨好我：“爷爷，您的字真漂亮。”
“嗯。”我用鼻子应了一声，然后接着看我的书。
涵涵就那么干站在那里，小脸憋得通红，走也不是，不走也不是。我用余光偷瞄见，心里暗乐。
我故意问：“怎么，还有别的事？”
涵涵实在扛不住了，赶紧接茬儿：“爷爷，今天好像该发放零花钱了吧。”
我假装恍然大悟，然后从抽屉里拿出一个信封，还把钱拿出来数了数：一百、二百、三百、四百、五百。要知道，平时我一般都是给他三百。所以我成心自言自语：“多了。”
“多点没事，现在又开始通胀了！嘿嘿……”涵涵在一边眼巴巴地看着，小眼直放光。
当时我差点笑出声来，这孩子，经济术语都用上了。我假模假式地：“得了，就它吧。”说着把钱装进信封递过去。
涵涵不知是计，那个美呀，赶紧伸手来接。
正当他刚碰到信封的时候，我突然一个急刹车，把信封又缩回来：“哎，对了，你喝酒的问题还没解决呢！”
眼看到嘴的鸽子又要飞，可把涵涵急坏了。他立马换上一副斩钉截铁的样子：“爷爷，喝酒是我不对，事后也不应该收买小李姐姐，我跟您保证，下次绝不再犯。请爷爷相信我，给我一次改过的机会。”
“嗯，喝酒咱先不提，但你不能小小年纪就学着买通别人。你们学校可以有人这么干；社会上可以有人这么干，但我白脸的孙子决不行！如果再犯，打一百戒尺，然后永远停发零花钱。”涵涵一听，小脸直发绿，噤若寒蝉地应道：“涵涵再也不敢了。”
嗯，我点点头，再次把信封递过去，他赶紧接过来，生怕我变卦：“谢谢爷爷。”
“其实喝酒没什么。只是现在还没到时候，等上了高中可以陪爷爷一起喝。”我又补充了一句。
涵涵忙不迭地点头。既然钱也拿到了，训也挨完了，便又恢复了往常的嬉皮笑脸。他试探性地问：“爷爷，您是从几岁开始喝酒的？”
“几岁？爷爷也是到了高中才开始喝的！”说是这么说，但我心里着实惭愧。提到喝酒，那我可是英雄出少年！
34
话说我五岁那年，在西直门外北下关我大姨家住过一阵儿。每天清晨，大姨夫便在当院支上桌子，吱溜一口酒，吧嗒一口菜地自斟自饮。一斤装的“玲珑酒”，每天两瓶，雷打不变。
当时我就想了：这是什么好东西，竟然让人如此上瘾？姨夫读懂了我眼中的意思，便用筷子尖蘸点儿白酒鼓励我尝尝。酒一入嘴，微微有些辛辣，但为了表示我已经是个男子汉，我说没什么味儿。姨夫倍儿惊奇，让我再尝一大口。这口酒下肚我咳了半天，姨夫笑着说：“怎么样，这回有味儿了吧？”从那以后，每逢重大节日或是赶上谁结婚，我都趁大人不注意偷偷喝上几口。
宋词中有这么一句：“今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。”那时可把我给羡慕坏喽，瞧人家柳永醉酒那环境，简直称得上是如诗如画，那境界真可谓是如歌如泣。这绝不是一般人能达到的水平。于是我暗下决心，以后要立大志，成大器，争取早日加入到优雅的醉酒行列里来。
钱钟书先生曾言道：“城里的人想冲出来，城外的人想冲进去。婚姻也罢，职业也罢，大都如此。”依我看喝酒也是如此。就在我刚刚立下远大志向不久，便亲眼目睹了一位往“酒城”里冲的。
那是我上六年级的时候，我们一帮小孩凑钱买了二斤饺子，等菜时旁边桌上有位大叔一人要了两瓶二锅头，还是65度的。我琢磨着这是碰上高手了，于是用手捅了捅哥们儿冲旁边努了努嘴。只见那位大叔是不慌不忙，启开了瓶盖，单手抄起，一仰脖，咕咚咕咚一瓶大二就给生撅了。当时我们几个那佩服劲儿就别提了。正在惊羡不已的时候，大叔又启开了另外一瓶，依样画葫芦，咕咚咕咚又撅了。
我心说这是什么人呀这是，酒神哪！刚要过去拜师，谁知屁股还没离开凳子，酒神大叔身子一歪，咕咚一下倒在地上，翻了白眼。救护人员赶到后做了一阵急救，然后摇了摇头：“酒精中毒，没救了！”事后我分析了一下，看来这喝酒还得循序渐进，不能一口吃个胖子。
正式登上喝酒这艘贼船是初三那年，给同学过生日，有一个同学吹牛说他外号叫“半瓶不倒”，然后又说我长得太白，不像个男人。
哥们儿当时就不爱听了，反唇相讥道：“那你知道我外号叫什么？——七八两漱漱口，打遍天下无敌手。”
别的同学立刻起哄让我们比一比。为了保住我在同学心目中的高大形象，哥们儿没含糊，一口气连干了五瓶啤酒。当然，那厮也干了。干完其实我已经快不行了，但本着必须用气势压倒对手的原则，哥们儿咬着后槽牙又要了五瓶。就在我硬着头皮喝完第六瓶的时候，那厮终于扛不住了，一口水箭激射而出，喷了别的同学一身。哥们儿大获全胜，同时也用二十分钟连干六瓶这张旧船票登上了喝酒这条破船！
上“船”之后才发现“船”上人都冒了，哪儿哪儿都是。而且我那点儿酒量和酒瘾根本就不算什么，顶多是一水手——还是见习的那种。
有一个老“水手”，家里常年用调好的“三合油”泡着一小块鹅卵石和一根钉子。当家里没菜的时候，舔舔石头就口酒，嘬两下钉子又是一口酒，不服不行啊！还有一位，我觉着怎么也得算个“大副”“二副”厕所。
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