我给文惠夹了叫不上名的鸟菜。我不停地说，不停地吃，半天也不听她讲一句话，问她为什么不吱声？她眼直勾勾望着我，不一会儿，很难让人察觉地轻轻舒口长气，旋即垂下脸，闷哧闷哧喝了杯啤酒。我再三追问发生了什么？她就是不吱声。不知道为什么我忽然想到她是不是被别人强奸了，有难言之隐，便开始厌烦，也就不想再多问了。不料就在这时，她脸上暴露出一个我熟悉的“细节”，我的心顿时沉到底，那是两行******淡蓝色的泪水，像蚯蚓一样缓缓流下来。我很快明白了，知道要发生什么，出口的话依然调侃，却夹着哭腔。“为什么呀？我背地可也没干对不起你的事。你怎么想的，真要和我分手？我说的不对吧？”
文惠几乎用表情忧伤一下。
我开始恬不知耻夸大我的震惊。“实际你已经决定了，是这样吗？”
她往外挤眼泪，嗫嚅着说：“你老是误会我，我没别的意思，我只是觉得没劲，真的，特别没劲。”
“太突然了，你总该给我点儿时间。”
“时间越长越痛苦。”
“你说老实话，你痛苦吗？”
文惠点点头。我笑着说：“以后在这种场合最好别涂眼影，流泪就跟两眼泣血似的，不明戏的人还以为你动真格的呢。”
她从皮包里拿出镜子，不禁“扑哧”一声笑出来。
我心里恶狠狠骂着，随手往地下丢个盘子，摔个稀碎。服务员跑来，我说我照价赔，算进饭费里。她哭丧着脸。“我求你别这样！”
“没事，发泄出来就好了。”
我深情地摸摸文惠的脸，她没躲闪，可我看出她的眼神全是坚强的目光。
我说：“说实话，有没有人？”
“没有，真没有。我说过我只是觉得没劲。”
“我根本不生气，我早说过连我有妹妹也不愿她嫁给像我这样的人。我喜欢真实，那样我倒更容易解脱。真的，别骗我，即便如此没准你们还能成为我的好朋友。你知道我很大度，人总有自己的选择，这没错。有主儿了，是吧？我真不生气，还想见见他呢。”
文惠点点头。我能不生气吗。要是换上整天讲究真实的我，绝不讲实话。另一方面，她不能算是不聪明，可以断了我的念头。“是老张吗？”
我还握着她的手。她说：“不是，是局里一个翻译，比我小，是他提出来的，我没法拒绝。你不能全怨我。”
话是不能说得太白了，那样人类就太卑鄙。她流出新的无色泪水，我希望她伤心。我说：“可是我觉得你本该找更好的理由，让我们俩都伤心的结局比较符合咱们的年龄。照你这么说，你还是很高兴的。”
“希圣，你别让我撕破脸，那样都没意思。”
“有什么呀，是你主动和我好的，又主动离开我，我有错吗？”
“你没错，有错的是我。该给你的都给你了，跟你几年了？你让我怎么办。这是中国，我总不能就这么稀里糊涂不清不白的和你混日子吧。我也有父母同事啊，大家都瞪着眼看我，你倒好，三年都没张罗到我家去看看。现在说什么也没用了，我没法努力。”
我烦透了，挥手让她赶快结账。弄不明白文惠为何用这种方式和我分手。我不再言声，趁结账的空，自己先遛出来。她拎着皮包追上我，问我是不是赌气。女人真不是东西，都到这份上，还跟我装疯卖傻。我总不能笑呵呵把你脱光了抱到别的男人床上去吧。行啦，愿意怎么干就怎么干……
文惠问我在嘀咕什么，当我抬起头看她时，不知不觉流出眼泪。她变得模糊起来。她或许察觉到我的失态，上前挎住了我的胳膊。这个异常频繁的举动今天对我来说尤为可贵。长安街灯火辉煌，可我的心却灰透了。
我们往六部口走去。我说：“你还能这样是想减轻点儿自己的压力吗？”
“也有你的。”
“你别信男人的话，其实个个都是醋坛子。我真的不愿离开你，我想我开始痛不欲生了。还有别的途径，比如说给我两年，先别忙着嫁人，但你干别的随便。”
文惠冷冷抽回胳膊，用异样的目光盯着我，并让我重复一遍刚才说的话。我们俩在马路牙子上对峙着，有几十秒，最后还是我先开口。“你不用作戏，你怎么忘了我是写小说的，很可能我一辈子出不了名，但我却知道你是怎么想的。我叫你随便，意思就是你随便搞破鞋和人同居。我说我不在乎，是我没办法在乎，你用不着先发制人，好像你多高尚。我还是那句话，让我重新选择，我还选择你，不是责任，也不是像你他妈所需要的所谓爱情，而是一种习惯。你别傻站着，走吧，你从来没读懂我，真的。”
文惠犯了会儿愣，瞅冷子给我个嘴巴，有些踉跄地跑出去叫了辆出租……
我伫在原地好长时间，咂磨发生过的情景，想过又觉得极是平淡，和文惠讲的那些刻薄话，都是我小说中人物的自白。我凭空臆断自己，无意中也把老文惠文学化了。完了，包括我来时的蠢蠢欲动的****，一下消失得无影无踪，懒得****，甭管任何刺激。眼下就跟劈头浇来的一桶凉水，冷静过后，整个人倒安详得要命。连我自己也弄不明白，本来该痛苦的事，而我却只是空虚和无奈。几个年轻姑娘从我身旁掠过，我竟然还瞄了其中一位的胸脯。还真那样想了一下，她们看上去都不丑。我很懒散地从六部口直接往南遛达，拐了几个弯儿，在一家歌厅停下来。为什么不试试？反正也是空虚，听听男的和女的嚎叫也算解解心头的郁闷。灯红酒绿之下，我还是排遣不掉老文惠，她说得不假，该给我的都给我了，还能索求什么？小姐把我引到座位上，刚问我要来点儿什么，也可能看出我不像个真正的消费者，马上主动推荐我还是来杯红茶。我觉得这小姐很是能体谅人。哪料到同样是个圈套，端上一杯红茶后跟我要二十五块钱，我想嚷嚷，瞧瞧周遭衣冠楚楚的绅士淑女，再仰望柔和舒适的光线，才发现原来是自己跟自己“款”起来了。还闹什么，也是机会难得，就着发情期的嚎叫，小啜轻呷，自在一番，便入了港，因那“港”又和文惠有关，就有些瞧不起自己，觑了一圈儿，勾肩搭背的男男女女令我好生凄凉。独自啜饮忧伤，细细把玩，越发难以抗拒，像个泪人似的让人以为我因为歌声动了情。攥着茶根儿不知过了多久，一小妞儿握着话筒款款而至，问我她的歌声如何？我梦呓般冒出一串恭维，不想这又是一个圈套，她说先生既然这么喜欢她的歌，就送一支鲜花给她。我当即从服务小姐那里取两朵，送与那唱歌的小姐后，服务员让我结账，告每朵花十五块钱。这次我没打算嚷嚷，只觉得自己太可笑，想必店家怕我压座，又不要小姐，使一毒招让我走。不过，出于自尊，我又坐了会儿，在我出门的空，见那服务员将我送给唱歌小妞儿的鲜花，原封不动又放回花架子上。流客太多，她显然忽略了我的注意。还是走吧，回到归家的路上，权作逗人的插曲，世道本诸多圈套，有恶意，有中伤，有欺骗，原本不能开张，就因为老实人需要，圈套生意变得红火起来。形式上它也是大熔炉，钻进去认套的家伙，最终会成熟，慢慢就显得自然，许许多多的好人和坏人在无意中干了彼此的勾当，细想过人就学得宽宏大量了。实际呢？人只为了自己才会宽宏大量。
我倒了次车，开始晃晃荡荡往家走，倒是想瑟缩身子，找点儿凄凉的感受。可全不是那么回事，不至于身轻如燕，反正更多的是无所谓。我玩味自己的仗义，心想老文惠幸亏撞到我，要是换个主儿，能这么轻易撒手嘛。可也得承认，一路上我设计了几种报复的构想，全是阴损到家的，如果真要那样，她就甭打算在单位仰头瞅人。我一路嘀咕，心里竟有不怀好意的快乐。好自由啊！不过那么回事，剖析我对文惠的感情，也只能算是说的过去。我要真痛苦万状，至少现在我不信，别说什么爱情，我此时此刻的失落并不是她给我的，而是这段生活，另一方面我也快算个充满低级趣味的勇士，把以前认为高尚、明确的情感视同云烟，可让我不解的是，已往火烧火燎的****都跑哪儿去了？千万年人类饱经各种磨砺出来的最能佐证高级生物的特征--性，原本也是很虚无的。
还是该有个打算。这个打算就是这样下去，我不想做什么调整了，假如现在老月亮开着他的破吉普车路过这儿，我会跳上去和他周游全国的。当然，我肯定后悔，但我也肯定能跟他跑！我的懒惰情绪和我的乌托邦式的精神生活有多大的差距啊。
一切都是真实的，我却在心里说一切都是假的，再也不觍着脸找什么工作了。或者换一种方式说，也就是为了生存寻摸点儿银子。我只求上苍别让我得一种倒霉的病之后，社会八方支援，我想那快乐肯定不是我的。我现在有点儿不能正确理解善良的含义，因为这个世界最大的特征不是核武器，不是电脑、宇宙飞船……而是人类自己不厌其烦制造的虚幻，把同样的含义解释成几百种说法，然后就有倒霉的家伙像广告商那样告诉你，总有一款适合你。
我把目光投向更广阔的世界，只是太暗了，我用无数根筋骨支撑着肉身，走上我们小区北侧的人行道，冷眼观望马路牙子上缩胳膊缩腿的各类小贩，天晓得这帮人做什么美梦，看上去像死了一样，睡得那叫踏实。老远，我就看见我的房间。有些吃力，明知进了家门不过又重复昨天的没劲，却不由自主弄出情绪高涨的样子。我倒是希望老月亮搬一箱啤酒出人意料地在家等我，我也知道那是不可能的。
一步步往家走，说老实话，我乏极了。
打开门后，才发现脚底下有一个厚厚的邮件，可能是太厚了，信箱放不下去，投递员便放在我的门旁。可是我有点儿不行了，将邮件丢到一旁，身子一下就横在床上，泪水顺着脸颊不停地流……
深夜，电话铃声将我吵醒。我以为是文惠打来的，惊醒后，听着电话铃声阵阵，没有接，我希望她明天早晨跑来求得我的原谅，事情像往常那样不了了之。我很生气，可是我仍然会原谅她的。电话铃声停下来，不一会儿，又响了起来，我拿起听筒，真是没有想到，是阳阳断断续续的啜泣声，我听不太清，但预感到金月亮他们出事了，阳阳安静下来后，在电话里告诉我，她们在山西境内出车祸了，阳阳被甩出车外，捡了一条命，小艾和阳阳的同学当场就没气了。金月亮还算命大，那辆破吉普从山坡上翻了两个斤头，他居然还活着，只是把左腿丢了。阳阳说，以后会跟我联系的，然后就把电话挂了。我不可能再睡了，奇怪的是，听到这个噩耗，我竟然没表现出应该有的痛苦，我想的是马兰花又救了我一条命，就像年初那样。我看到电话机旁那个邮件，字迹很熟，拆开的当口，记起那字迹是欧阳文婷的。果然如此，邮件正是《青春绞架》的下半部，里边夹着一封信和一张委托书，不知为何，信没有抬头：
你活着吧，我却要去了。我的一切你都知道，也应该看到了，当我把痛苦看作一场游戏的时候，我反而不痛苦了，你活着，当然能看见以后发生的一切，我和自己打了一个赌，答案我带走了。你不要以为我是因为绝望才离开这个世界，恰恰相反，我是因为尊严才这样做的。我的母亲一直照顾我的生活，半个月前，她去世了，我没有办法在别人眼里体面地生存下去，不管世人理解与否，由于特殊的情况，我从生到死，所面对的都是自己，因而我必须构筑一个坚固的堡垒，我在里边游戏，游戏的内容就是被十五家出版社拒绝的《青春绞架》。
现在，如果我不能有尊严有体面地完成一个新的游戏，就只能请你来帮忙了。
欧阳文婷
读过欧阳文婷的信，我没多想，在阳台找到一大瓷盆，把她的半部手稿以及她给我的委托书统统丢了进去，然后用火柴点燃。
一小时后，一切都不复存在了。欧阳文婷的游戏宣告结束。
对欧阳文婷来说，社会是不可饶恕的，也包括我。阳台很冷，可我不想回屋，我凝视繁星密布的辽阔苍穹，渴望着一种永恒。她在哪儿？因为我观察过运行的卫星，现在掐算起来，该是凌晨一点四十分左右。天很冷，追忆却像熔岩，流火般的遐想，灼伤了我的心灵。我尽量窥到属于我的过去，人影幢幢，大都模糊，最终袭向我的还是我那样熟悉的疲惫和空寂，如同灵魂栖身孤岛，渐渐向纵深漂浮……我努力睁开眼，重又见到走马灯似的朋友们，个个来去匆匆，最后所有的人都凝固起来，我希望他(她)们中间有我的希望，使我在向彼岸漂浮的同时，看到光亮，奇怪的是我无论怎样改造自己，让我的品德升华，可醒目的朋友竟然是毫无廉耻和责任感的现在不知死活的金月亮。真是太有趣了！
想到金月亮，我又记起了马兰花，如果不是她把我“招”回来，我也不大可能帮助欧阳文婷来完成她最后的游戏，多有意思，一个开始我认定是个婊子，后来差不多是个作家，而现在已经证实是个诈骗犯的女人两次把我从死亡线上拉回来，毫无疑问，那次的“偷窥”很值，但不可能有第三次了。没有多少日子就是新年了，而一切是那样的相似，另一种形式的偷窥、警察、诈骗、死亡、车祸，却没有了电影和性，对我来说，失却了虚无就是一种进步了。活着，我就像一个不屈服的俘虏，在这个悲哀的世界上寻找喜剧因素，可我一个人有些累，我是多么需要朋友啊！我想念他们，马兰花无意间玩弄了我，可她让我的生命得到了某种再生；阳阳用她少女的狡黠，帮我鸳梦重温，验证了我久违的美妙激情；死去的小艾以她活生生的力量，感染着我，她短暂的依偎，使我明白有一种情感是不屈不挠的永生的；在天堂带着嘲讽微笑的欧阳文婷，掳去我的虚伪，让我懂得尊严是怎么一回事，当然，还有疯狂的金月亮，他赤条条的真诚看上去都有些丑恶，但我还是放不下他，他还会四处晃荡吗？阳阳不是说他就剩下一条腿了吗？会的，按照他的性格，他会丢掉那条长着脚气的腿，继续上路……
时间过得真快，我却没准备好，正像诗人所言：“我在两个世界徘徊，一个已经死去，另一个还无力诞生。”可如果阵痛开始，毕竟也是个好兆头，除了疯狂向前，也没有别的选择。我在阳台上有些冷了，熬不住了，可我仍然在想，我认识或不认识的男男女女在冬夜的媾合中仍在创造生命，不久，看似完美的组合将分裂成个体的单元，就为这，我不该说生活很迷人吗？是的，应该说迷人！
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