这两天很忙，或者我故意让自己很忙，可是一旦空下来，心会很痛。好几次打开邮箱，或者拿出手机写短信，有时几乎写了一半，但最后还是没有发送。早上还是醒得很早，总是不由自主地先打开邮箱，看到0封未读邮件，这一刻很轻松，释然的感觉。然后看新浪的博客，看看别人的爱的故事，看看别人在宣泄爱的情绪，甚至看一些调侃的，八卦的文章，我会感到我在人群中，我不孤独。那天下午我去医院检查，医生说没大碍，继续随访（慧慧曾跟我说，她子宫里长了一个小肌瘤）。然后我就顺便逛逛马路，买了些衣服，又忍不住逛进食品公司，买了不少零食。认识你之后，我曾对自己说，我不再买零食吃了，就是这些东西让我一不小心会变胖的。我也克制得很好，五一旅游的时候我带了很多零食，我都让他们吃，我几乎一口没碰。“女为悦己者容”嘛，我想让你看到的都是我美丽的一刻。可是那天下午我又买零食了，不是自暴自弃，也许是想借这些小东西找点安慰。
我在新浪上也写博客。但我不特意招呼别人来我的小屋，我把它当作梁朝伟在“花样年华”里的吴哥窟的树洞。你放心，没有任何地方写到你，只是写一些情绪，一些感受，再不写出来，我就太郁闷了。
我还爱你，不管怎样，不管你做了什么，我仍然把你当作一个温柔的爱人，在我的想像世界里，你是完美的，你是无与伦比的，但我要在遥远的，安全的距离里，想你，而且爱你。
5月17日。看到慧慧的信，尽管慧慧的信没有了过去的热烈，但她最后说还爱我，心里还是涌上一些温暖。尽管没有了过去的那种强烈的爱情，但还是有温暖。我给慧慧回了信。
慧慧：看到你的文字很幸福，我知道这辈子没法忘记你和你的爱情。从4月6日我给你第一个电话到现在，短短的51天，我经历了太多，几乎经历了我爱情生活的全部，幸福、痛苦、磨难，没错还是那句话，是上帝派来的天使在惩罚我。我爱你，依旧，像我爱妻子一样，这两天，我对她特别的好，常常拥抱她，从她的眼神表情我看出她也觉得特别幸福。每天看着她打扮得漂亮时尚地出去我都特别高兴。可我的心里却疼得厉害。我告诉你，我充满了失恋的感觉，尽管我知道你爱我，而且我知道，你和我一样这辈子不可能不爱对方，但我还是充满了失恋的感觉。因为我太清楚自己，没拥抱，没有亲吻，我的爱情之泉会涸干。我只是撑着，撑着。我知道总有一天，我对你的爱情之火会烧尽的。你或许哪天想通了，愿意出来见我了，愿意出来让我抱抱你了。这才是我爱情的再生的动力。我做不到纯粹的像你所说的那种爱情。
你很聪明，你总是拿刀来割我。你也去写博客？你有情绪为什么不对你的爱人不对那个非常爱你的人写？你是在有意惩罚我，来吧，我承受着，直到哪天我的爱情之水流干了，不再泉涌了，那这惩罚也就失去了意义！就像那个通宵后的心情一样，你随便干什么我都无所谓了。你知道你写博客给我是什么感觉吗？就像是自己的爱人去当妓了！就像一辆公共汽车，谁有兴趣都可以上去看看。妓女认识嫖客是谁吗？不认识！你不想毁掉在我心中的美好印象，就赶紧收手吧！
刚才把最重要的一点忘了写上，你随查结果好让我非常幸福。你要当心，随时检查。我爱你，宝贝，你一定要身体健康。她体检也查出脖子上有问题，我曾非常担心了一阵，现在也随查。故你一定要注意。不要去写博客，一定别去写好吗？告诉我，回答我。
慧慧立刻回了邮件：原来，在你的眼里，我像妓女？
我看到邮件，立刻给慧慧发了短信：我根本不是这个意思！你怎么可以这样理解？！我现在没法回邮件。我爱你，我是受不了你写博客！
没收到慧慧的回信。我感到问题严重了。我又给慧慧发短信：我向你道歉，正如我短信中说的：我根本不是这个意思！我是受不了你写博客！这只是一种比喻。如果你不能原谅我，我没话好说。我给你发短信，没收到你的回信。我现在很难过，非常难过、着急。我爱你，我没有一刻不爱你，尽管现在充满痛苦，但爱你没变，原谅我好吗？心很痛很痛。乱极了。
晚上，妻子睡了后，我就给慧慧写邮件。
慧慧：尽管我知道你还没有看到邮件，没有看到我的道歉和着急的心情，但我还是忍不住还要写信给你，请你原谅，我这个比喻非常伤你的心，可当时我确实非常难过和受不了。上帝会原谅人犯错误，你是上帝派来的天使也一定会像上帝一样原谅我是吗？我爱你，宝贝，就冲着我们的爱情，你也应该原谅我的比喻是吗？我睡不着，就写小说。现在我停下写小说，给你写，请你原谅我，好吗？
慧慧终于回了信：我是妓女，请问大爷，你在我身上花过一分钱没有？你很饿，她满足不了你，所以你就想在外面找野食了，如果你出得起足够的钱，说不定我会为你提供服务的。
网络上成千上万人在写博客，从名人到草根，但至少不以赢利为目的，那么你投稿，你写书是为了什么，公开卖淫？
口口声声说爱我，却这么说我，你有什么资格这么说我，我没有想到你这么粗俗，这么狭隘，你真的不是我想像中的那个人，我还在心里拼命粉饰你，可惜，沙滩城堡是经不起海浪轻轻地一击的。
我再也不会对你动情，本来么，婊子无情，戏子无义，我们这种行当的人，本不应该对人动情。
够了，看你也不是有钱的主，恕不奉陪了。
看了慧慧的信我很悲凉，我立刻回信：
你一定要这么理解就是不讲道理。但我还是要向你道歉，真诚地向你道歉！是我一时的愤怒导致思想的混乱写下如此伤你的话（因我不像任何人，我对写博客向大众宣泄情感非常厌恶，以后会不会不厌恶我不知道）。现在这结果我没办法。若我睡前再看一下邮件或许马上就会回信请你原谅。现在不是请你原谅，只是向你真诚地道歉，真对不起！我伤害了自己深爱的人！
她并没有不满足我，一周有二三次，也够了，只是我的感情需要还有一个理解我的思想的人让我爱。我对你的感情真诚真实（我不认为爱一个人对她有肉欲是不真诚的）天地可鉴。而且对你的爱不会变。我是没钱，但你根本就没给我为你花钱的机会，唯一的一次想表示（第一次分手后，我给你发短信说，“让我给你买一根项链一千多元的〈因为我没钱〉，作为我们认识的纪念。”你回信说：“你是不是想让我讨厌你？那我告诉你，你目的达到了。”你不记得了？）还让自己成为一个让你讨厌的人。关系稍好点想找时机表示一下又老是被你拒绝打得伤痕累累，我还敢说什么吗？我担心再被你讨厌。这样也好，你带着对我的仇恨离去我心稍安些。这结果是我自己引出来的，或许也是你潜意识里希望的。让我最后一次心碎地告诉你，我爱你，宝贝！爱你这一辈子。永远祝福你！
我写完邮件，急着上班，18日这天，我给慧慧发了如下信息。通过这些信息，可想而知我的心情有多么难过。但是慧慧一条短信都没回。
我的短信：我可以给你打电话吗？对于那个比喻伤害你我愧疚。就想通过声音告诉你。
我的短信：你从我的角度想想，一个人把自己的感情向公众宣泄，爱她的人能受得了吗？那样比喻是伤你，那也是可以理解的，说明我爱你。
我的短信：我发这些不是为了让你原谅，而是希望你别太生气，看你信上把自己写成什么了？
我的短信：别再这么生气好吗？是我说得太伤你。是我太浑！别生气了好吗？我并不是要你回来（尽管我希望你回来），就是希望你别太生气地离开。好吗？
我的短信：理解一点别生气了好吗？是我说得太浑了！心情好点了吗？你心情不好我心疼。是我太不好了。
晚上，我回到家，忙完后又给慧慧写邮件：
我怕你习惯性地开邮箱而失望，你失望我就心疼，所以还是给你写。这个结果是我自己造成的，验证了一个成语。譬如，但是还是不写出来好。只是希望你别这么生气，我真诚地向你道歉，我一直以为你是上帝派来的天使。你也应该这么认为。你别生气了好吗？盼望你能开心起来。因为我的语言伤害了你我非常难过。我曾是那么热烈地爱你，想让你一直因为我的爱而幸福，现在不小心却这么伤了你。真对不起！
5月18日。我悲伤得实在写不下去了。这天在悲哀中度过。晚上，什么也干不了，书也看不进，就是我最喜欢的《安娜·卡列尼娜》也没看进去。妻子看出我的情绪不好，坐到我边上，和我说话。她边说，边像往常一样把准备好的水果塞到我嘴里。今天妻子准备的水果是樱桃。樱桃平时我是很喜欢吃的，但今天妻子把樱桃放到我嘴里却没感觉到往日的好吃。我尽量和妻子多说些话，以免让她担心。妻子坐在边上我还是觉得安慰了许多，悲痛的心情得到一些缓解。妻子在我的催促下去睡了，我望着电脑，很虚无。我便接通了网。平时我几乎不上网。我点开一个又一个网页，网页上的内容却一点也看不进去。忽然一个交友网闪进了我的眼睛。我便点开了，出现了上让我注册的窗口。我就按着指令注册。我看到了一张照片，是一个很漂亮的女孩，比慧慧漂亮得多。我看可以留言，就非常冲动地想写一些话。于是我就写了：“总感觉别人也能看到。不能写心灵上的一些感受。
再过几天是你的生日，我想送你一束花。祝你生日快乐。这里只能写一点字，多了就不让发了。我很想给你发一些我写的诗，你读了我的诗或许会很开心呢！现在美好的东西已经越来越少了，譬如诗意，譬如真诚，譬如纯粹，譬如真心实意地互相帮助。提前祝你生日快乐charminggirl！有人给你过生日的时候你就想像我敬你一杯生日快乐酒。”写的时候，我心里的感觉是在给慧慧写。这么写完了，我心里忽然觉得松缓了些。但是一会儿，心里的痛从心脏又开始向周身泛滥，窗外的黑暗好像推波助澜一样加强了我的痛苦。我从冰箱里拿出啤酒，我一口气喝掉了一瓶，我仿佛又回到了部队。那时，和战友一起喝啤酒是多么的舒服。喝到高兴时，大家开始整瓶地干。就是现在，我离开部队五六年了，战友遇到还是这么喝酒。但是，啤酒也只是让我一时快乐了些。脑子一看到电脑，马上，意识便提醒我曾经每天给慧慧写邮件。我又开始点那些交友的材料，我看到一些她们的心灵感悟挺有意思便记了下来。
“Confidentandindependent，kind-heartedandromantic，frankandhonest，tenderandloyal，prettyandsexy，passionateandambitious！Trueloveisveryhardtofindinlife！Beinglovedbyamanwhomyoudon'tlikeisnotcertainlyhappy！Youbemorelonelywhenyouhavefalleninlovewithamandeeply！Beingahappyangelwhocanbringmyselfandmyfriendshappinessandsunnymoodeveryday！！！”我觉得她写得挺好，便记下了她的邮址：anny8002@hotmail.comconfident_cj@yahoo.com.cn。我想以后或许可以给她写写信。
记下这个邮址后，我又开始点开其他的。又有一些语言引起了我的兴趣，我录了下来：音乐弥漫，咖啡飘香，在或明或暗的角落，毫不夸张，怡然亲切的服务氛围，品着属于自己的咖啡，佐以少量特色饮品，配以精致的甜点及口味纯正的西餐。咖啡吧咖啡屋咖啡厅是一个可以任意放松的地方，也见证着爱情、亲情、友情。咖啡是让人很有感觉的，我很喜欢品尝它。在这过程中有优雅，舒适，浪漫，但就是对皮肤有坏处。虽然这样我每天中午还是会喝上一杯。因为我已经上隐了。咖啡是苦的，但它能让人回味。它就像人生一样苦中有甜，甜中带苦。喝着咖啡，回想以前的往事是一种人生的乐趣。嗯，我也喜欢黑咖啡，我并不是那种特会品尝咖啡的人，但是喝下苦苦的黑咖啡后，让我感觉它就如人生，如人生一样的又甜又苦又涩。感叹人生。当你真正体验到咖啡味道的时候往往也容易迷失自己，因为苦涩的味道让你有苦涩的回忆。爱上咖啡，就等于爱上了苦涩的生活。我的看法和你们有不同，我没有攻击你们的意思。歉意。
这好像是两个人对咖啡的评论。似乎有那么点意思，但又觉得有些娇情。我喝掉了几瓶啤酒后，又看了几遍慧慧最后的那封信，心里在感觉着她的痛苦，心里的难过又泛了起来，这次的难过是因为感觉到了慧慧的愤怒。慢慢地我的难过越来越多地变成了对自己的痛恨。我真不应该这样比喻慧慧。我开始给慧慧写信。
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