第53章

　　就在我迟疑中，历鹃嘴里嘟哝的声音比刚才大了一些。我赶紧进去，走到床边，只见她脸颊绯红，额头布满细密的汗珠。

　　“水……我好渴……我要水……”她摇晃着脑袋，焦灼地说。

　　我连忙到小旅馆柜台那边，拿起一个开水瓶，晃了晃，还有水，又赶紧找了两个杯子，带上茶叶，回到历鹃身边。先给她倒了小半杯白开水，又用另外一个杯子泡上一整杯茶。然后用脸盆接了半盘冷水，将盛着白开水的杯子放在脸盘里，用冷水让它早点冷却。等了好几分钟，估计着那半杯水不烫了，自己先试了一下，基本可以喝了，然后端给历鹃。

　　但她仰躺着根本没法喝，我又将她身子扶起，背后塞上被子和枕头，让她半坐起来。当我扶着她的时候，忽然发现，自从认识她以来，这竟然是我第一次接触到她的肌肤。她的身子柔若无骨，稍微一碰，我的心就禁不住一荡。啊，多么美好的青春的身体。

　　刚喝了几口白开水，历鹃就猛地呕吐起来，吐出很多酒和胃液，有些还吐到了我的裤角上。我赶忙拿来扫把和拖布，将地板打扫干净，忙了一小会儿，我正要把拖布放到门外去，忽然，我觉察到历鹃正半眯着眼睛，定定地看着我。

　　“你……”我沉吟着，不知道说什么好。

　　“我……我好热，又好冷……我很难受……”历鹃依然半眯着眼睛，摇晃着头。她的手在半空中挥了一下，仿佛想抓住什么，但又随即垂下去，搭在身上，仿佛无意识地在自己大腿上摩擦着。

　　夜已经很深，田野中的农房寒气逼人，我于是又从储藏室搬来两床被子，全盖在历鹃身上。就在我给她盖被子的时候，她忽然紧紧抓住我的手，说：“抱着我，我又冷又热，我好怕……”

　　不知道为什么，那一瞬间，我忽然觉得历鹃不是白天那个我熟悉的历鹃，而像是一个被下蛊的人，让我感到隐约的恐惧。她是那样焦灼不安，而她那焦灼中仿佛隐藏着某种可怕的东西，令我的心忽然一沉——我之前对阿黄是否可能感染艾滋的忧虑，突然异常清晰地浮上心头，一种如同从脚板心里冒上来的寒气令我没有靠近过去。因为我知道，我一过去，就会无法抵御。

　　我站着没动，说：“历鹃，历鹃，我不能这样，我不能抱着你，因为你现在是不清醒的，我如果抱了你就是乘人之危，我不能这样，因为我爱你，你听得到吗？我爱你。我要等你明天早上清醒之后，请你做我的女朋友，而后将来娶你。”

　　历鹃依然摇晃着头，既像是清醒又像是不清醒，她说：“你真的这么爱我吗？你会一直爱我吗？”

　　我说：“会的，我会永远爱你。”

　　历鹃说：“谢谢你……你是一个真正的君子……那，麻烦你……现在先出去……我很难受……我怕对我们俩都不好……”

　　我听了，又仔细看了看历鹃，我真的无法确信她的神志究竟是否清醒。她的眼睛依然半眯着，仿佛神游天外。我说：“那我就先出去了。”而后看着她，一步步退向门边。

　　那短短的倒退着的几步，对我来说如同迈过了万水千山。我用爱她作为理由，当了一次正人君子，但我心里却每退一步就更清晰地感知到：我其实哪里是什么正人君子，虽然或许我也不是伪君子，但我本质上继承了中国男人自宋代以来的懦弱、贪生怕死、缺乏血性、苟且偷生，随时想着自保与安全。所以，我爱历鹃，但却不能让自己有生命危险。可是，我这样就一定是错的吗？直到今天我依然为之迷惑。

　　电影以及小说中那种生死相许的爱情无疑是最感人的，可是平凡的现实中，我们又真见到了多少不惧死亡的爱情？生活不是电影也不是小说，充满了自私和自保。我不知道我该不该谴责自己，但如果重来一次，我仍然会选择退却。

　　我还想，如果我是十八岁，肯定什么也不管，去搂紧她、吻她……可是，2009年春天，我已经三十四岁半，这个年龄的男人，已经信奉“爱别人的前提是爱自己”；已经明白我的身体不仅属于我，还属于我父母，我不能再像二十多岁时那样随意挥霍。

　　当时我甚至还想过，阿黄为什么要把历鹃送过来，除了想要顺利得到那一万元转让费，还会不会想顺手牵羊多拖一个人垫背，利用她让我也染上艾滋？人心如此黑暗如此难测，原谅我不得不用最提防的心，戒备着每一个可能的陷阱。

　　就那样，我退到门边，我心里默默地想，原谅我，历鹃，请原谅我的自私，在今天晚上，我不能给你温暖。但我确实是爱你的，尽管不像我说的那么冠冕堂皇。但从明天起，如果你愿意我做你的男朋友，我将永远保护你，不让任何人再伤害你。

　　我拉熄灯，将门锁紧，还从门外加了一把锁，确保其他人无法进去、历鹃绝对安全。我心里想，或许历鹃今天晚上会很难受，但忍一忍总会过去的，只要她安全，我安全，我们安全地度过这个夜晚，明天就一定会好起来。

　　冷静地做完这一切，我回到值班室。直到此时，我忽然想起陈鹿，才发现自己是一个有女朋友的男人。

　　那一刻，我既感到对陈鹿深深的歉意，又更清楚地明白，确实如阿黄所说，我并没有真爱上她。尽管阿黄是个无赖，也尽管他有无数的话都是错的，但是，他这句是对的——“如果和一个不真正爱的人在一起一辈子，对自己，对对方，都是一种煎熬。”

　　那个夜晚，我决定天亮后追求历鹃，请她做我的女朋友，无论她是否答应，我都努力好好去关心她，爱护她。并找个恰当的时机，陪她去检查一下是否感染艾滋病毒。我甚至想，万一感染了，我依然做她的男朋友，尽管不会有性的接触，或者说，尽管我不会陪着她死，但我要陪她治疗，倾我全力，哪怕把我父母给我的房子卖了，也在所不惜。

　　虽然我并不知道天亮后向历鹃开口她会不会答应，但我觉得，如果她答应了我才跟陈鹿分手，那我会更对不住陈鹿。而且我也不应该在有女朋友的时候，还去追求其他女孩，于是，夜晚两点，我给陈鹿发了条短信：“我不知道该怎么说，我们分手好吗？”

　　那时我想，陈鹿肯定睡着了，等她早上醒来，看到短信，她会知道我确实不想再走下去了。我没想到的是，大约只过了五分钟，陈鹿竟然给我回了条短信：“我今天晚上一直失眠，预感今晚会发生什么，果然发生了。”

　　我回了一条：“对不起。”

　　过了好久，我收到一条：“什么也别说了，我成全你。”

　　我心头涌起一阵难过。这一生，我对不住太多的人。对不住我的父母，因为我的任性，总令他们失望；对不住历鹃，因为我喊她去酒吧，让他被一个猎艳的有妇之夫夺去了初夜，甚至可能身染恶疾；对不住陈鹿，因为我的软弱和寂寞，把她当作了爱的替代品，给她造成了伤害……

　　可是，日子依然得过下去，所有生存的艰难，所有我自身的缺陷与错误，都是我无法摆脱的命运，都是我不得不承受和面对的现实。

　　我痛恨我自己，可是，我又还能如何？职场可以辞职，游戏可以关机，但人生不是游戏，也不只是职场，而是一段无法拒绝的旅程。即便伤感，即便无奈，即便厌恶自己这身臭皮囊，但只要你还活着，就只能继续走下去，在人生旅途中一个又一个小旅馆间游荡。