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《世界上最有魅力的妻子》 作者:陶乐丝·卡耐基

好妻子的十课堂-好妻子的十堂课

    你是否想成为一个好妻子?经过专家们多年来反复地探讨,最后总结出十条应该做到的准则。如果你能将这些原则坚持到底,你的家庭生活会更加和睦,夫妻感情也会更加美满。
    1.真正理解爱的涵义;
    2.世界上没有“完美的婚姻”,只能努力追求“美满的婚姻”;
    3.尽量了解并满足丈夫的特殊需求;
    4.不要过于依赖父母,不要对丈夫的亲戚妄加评论、随便
    指责;
    5.用赞赏、鼓励的态度取代强迫的态度;
    6.占有欲和嫉妒心非常可怕,必须清除它;
    7.用温情迎接丈夫,抱怨、命令只能起到相反的作用;
    8.责备或攻击完全不能改变丈夫的想法;
    9.要谦虚,不要自以为是;
    10.遇事要有耐心,尽量容忍。
    对于一个刚刚结婚的新娘子来说,婚姻是一部幻想曲,婚姻是永远的蜜月生活,充满了罗曼蒂克的爱情。然而当严峻的现实出现时,你会发现幻想成了泡影,所有的一切都和你的想象不同。可能是丈夫变了?还是你自己也变了,再也不是从前那个既可爱又有耐心、才华出众、令人羡慕的女性。你们两个人都变了。
    你是否希望梦想变为现实,那么让我们一起领会这十条准则的内涵。
    真正理解爱的涵义
    很多女士年轻时认为自己恋爱过,当然那时候确实正在恋爱,但是她们结婚后往往会对此感到怀疑。有时候甚至会认为自己的婚姻完全是个可怕的错误,自己应该和其他的什么人结婚。
    其实,爱情比你年轻时幻想的情形要复杂得多。你必须让自己变得可爱,才能希望有人爱你。可是要做到这点,并非一朝一夕就可以,而是要一直坚持下去。因为它和你的自身观点是否发生根本变化有关。你一定也希望自己的丈夫发生变化,当然,他的确有很多地方需要改变。但是,如果你们的感情没有完全成熟,那你就无法改变丈夫。使者保罗在写给科林斯人的一封信中说:“爱情会永远成功”,它的意思是,只要你使自己的爱情达到成熟,你就可以获得成功的婚姻,而以教训、挑剔或者以眼泪来哀求的办法都不可能做到。
    尽管性的诱惑非常大,但是爱情不是男女之间的相互吸引,更不是青春期少女的痴情。爱情是一种能力,它可以将热爱生活、友爱朋友、适当的自爱以及其他的爱用多种方式表达出来。没有人能够得到全部的爱。如果你希望丈夫爱你,那你必须学会一种他能接受的方式,将成熟的爱情赋予他。在某些限制感情流露的家庭中长大的男性往往具有自制力,他们能够接受的爱的方式也是含蓄的。假如他的妻子生活在感情外露、充满柔情的家庭,那她一定会抱怨丈夫的感情太冷淡。
    爱情的基础不是简单的两情相悦,更不是建立在同情上,它必须有双方都能接受对方表达爱的方式做基础。爱情是奉献,而不是索取。如果你想表达对丈夫的爱,就应该对他耐心体贴、原谅他的失败、满足他的需要,还有不要指责批评他。如果采取生硬的态度索求爱情,或者摆出一副可怜的样子都是行不通的,因为你的样子一点也不可爱。
    世界上没有“完美的婚姻”,只能努力追求“美满的婚姻”
    因为世界上没有完美的人,所以毫无疑问,完美的婚姻也不存在。年轻人常常对婚姻怀着不现实的期望,将它想象得非常理想。尽管现实生活中也有少数非常理想的婚姻,但是必须明白这是夫妻双方多年来共同完善的结果。
    婚姻生活就像一个新的生活旅程,你必须从现在起就做好长时间辛苦的心理准备,才有可能赢得美满和谐的婚姻。因为一个妻子曾经说过,在这个新的旅程中,所有的精力都被“乏味的工作、孩子的尿布和贷款”占据了。另外,结婚后,你渐渐发现了那位年轻的伴侣恋爱时没有显露的毛病——当然,他也发现了你的一些未知缺点——他和你想象中的并不是一个人,你也不是他想象中的妻子。你们之间开始出现分歧、矛盾,也开始相互争吵赌气。所有的这些都出乎你的意料之外。婚姻关系是所有人际关系中最棘手、最复杂的,想将它处理好就需要有耐性、技巧、感情和精神上的双重成熟,要全部做到非常困难。但是如果你愿意付出精力,那你一定可以“培养”出良好的婚姻关系。
    满足丈夫的特殊需求
    每个人都和别人不同,你的丈夫也不例外。他是一个独一无二的,不同于其它人的综合体,就和你一样。他有男人的刚强和力量,有自己的缺点、需求和喜好。总之,不要用你想象中的方法去取悦他。虽然你作为一个妻子,有着强烈取悦丈夫的愿望,但是你的方法可能满足不了他的需求,因此也并不能达到你的目的。
    你的丈夫也许需要的是妻子的温柔钟情。如果他是一个整洁细腻的人,就希望家里的东西摆放得井井有条,如果乱七八糟,他可能会烦躁不安,甚至大发雷霆;如果他是一个十分爱好运动的人,毫不关心家里是否清洁有条理,就希望妻子能和他一起参加运动;如果他是一个做任何事都不加考虑,脾气急躁的人,就希望你也用同样的态度对待生活;如果他非常精明会算计,喜欢有计划、稳稳当当的生活,就希望你也能配合他的脚步。有一些诸如“顺从他的意愿就能取悦他的心”之类的经验之谈,这些对你的丈夫也许合适,也许根本行不通。
    但是你不能对男性的爱好存在偏见,因为这非常有害,坚决要将它抛弃,而应该去发现属于自己的那个男人真正喜欢的东西。如果一开始你不能满足他的全部需求,不要认为自己的婚姻已经失败了,因为没有人能做到完全令别人满意。同样地,如果丈夫没有满足你的全部要求,你也不能因此就认为他不配做丈夫。不管怎样,一旦你发现丈夫的特殊需求时,就应该不断地努力去满足它。如果丈夫提出无理的、完全不现实的要求,你应该立即表明自己的观点,维护自己的尊严,没必要成为一个忍气吞声的可怜虫,因为丈夫的需求要靠你热烈
    的爱去满足,而不是用软弱或其它的东西去“收买”。
    不要过于依赖父母
    当你结婚以前,你与父母共同生活了十几、二十多个年头,养成了很强的依赖感。在你结婚后的头几年,无论做什么事都要依赖他们,但是你渐渐的成熟起来、独立起来,依赖思想也慢慢减少,直到最终完全不需要。父母都热爱自己的子女,虽然他们意识到应该让女儿独立,但又害怕从此失去女儿。这种下意识的恐惧感会用多种形式表现出来,比如随时随地指点女儿的生活--这些指点也许很明智、很有效--甚至将她的生活完全控制,因为他们不愿女儿犯错误。但是这种做法导致一些三、四十岁的妇女回家探望父母时的表现就和孩子没有两样,有些女性因此抱怨父母。一个三十八岁的女士说:“每次我回家看望妈妈,她总让我觉得自己像个八岁的孩子。她给我照顾孩子,指导我如何对待自己的丈夫,什么事可以做,什么事不能做。她总是觉得我没有长大成熟,当我回家以后,妈妈还会写许多长信来指点我。我很爱她,但是更希望她允许我犯些错误,好让我得到教训从此独立起来。”
    从这里我们可以看出:母亲方面有着强烈的控制欲和占有心理,虽然很多母亲都表示要让女儿完全自由,但是她无法割断儿女之间的脐带式关系,天生就具有要满足儿女需求的愿望;另一方面女儿虽然意识到自己应该自立,但潜意识仍觉得需要母亲的帮助,觉得自己不够成熟,她没有断然拒绝依赖的能力,所以不能坚定地拒绝母亲对自己生活的干涉。
    永远不要指责丈夫的亲戚是婚姻关系中的一条重要原则。也许丈夫对某个亲戚的行为感到不满意,甚至会责备自己的父母,和兄弟发泄不满,和姐妹闹情绪,但是你千万不要妄加评论,随他去好了,因为他决不会欣赏你指责的态度,你的态度应该是忍耐。同样地,丈夫没有权力,也不应该指责你的亲朋好友,因为那是你的家庭。
    用鼓励取代强迫
    有一位丈夫来信说:“我妻子总是埋怨我,说我不欣赏她所做的努力,她说我从不品评她的新衣服,从不告诉她是否非常漂亮,从不夸奖她花了一天时间收拾得干净利索的屋子,如果我认为这些只是平时普通的工作,她就会极为生气,非常伤心。可是,当我将薪水拿回家时,她也没有任何激动的表情,也没有对我这个勤奋、忠实可靠的丈夫大加赞赏,对此我并不介意。我不明白的是,为什么她总希望我表扬她做的煎蛋卷、可口的饭菜还有她的新式发型?这些难道不是她应该做的吗?难道我每天工作得筋疲力尽就应该?”一般情况下,女性比男性更需要安慰,而且她们极度渴望。如果你尽了最大努力做出一顿美味可口的饭菜,可能希望听到丈夫赞赏的话。可惜,很多丈夫并没有意识到这一点,因为男性对周围的事物远不如女性那么关心,根本不会注意每天的食物和妻子的穿着打扮,因此很少赞赏别人。事实上,丈夫也同样需要安慰和表扬。
    如果一个妻子总是强迫丈夫赞同某事,或者抱怨丈夫不够温柔体贴,那他的反应可能是逃避,甚至对你抱有敌意。最明智的办法是将你所期望的赏识表扬给予丈夫,如果你的丈夫对周围的事物反应迟钝或者太自私,不明白你需要的东西,你应该温柔地让他知道你的想法。如果你总是抱怨,要么就摆出一副委屈的样子,那你只能得到他的反感情绪。还要记住,没有一个男子愿意被人看成小男孩,因此也不要用母亲责备孩子的口气谴责丈夫。用温柔和机智可以取得胜利,指责和强迫注定会失败。
    好丈夫从来就不是天生的,但是一个聪明的、有耐性的妻子运用渗透方法能够造就出一个好丈夫。也就是让丈夫在不知不觉中接受你的观点,同时他还能学到很多东西。如果你态度强硬地指责他,那他学不到任何东西,更不会成为一个好丈夫。
    嫉妒心非常可怕
    每个人都会有嫉妒心,只要它不过分就可以容忍。但是当嫉妒到处弥漫,最后演变成占有欲时,它就具有极大的危害性。嫉妒心和占有欲紧紧相连,过度占有欲的根源是缺乏安全感。
    这种占有欲望会使丈夫感到冷漠孤独,逼迫丈夫离开家里,甚至投入其他女性的怀抱。如果你有很深的不安全感就一定会出现这种情况,这时你应该向婚姻顾问请教,因为你无法自己消除这种障碍,不过需要很长的时间和耐心才能改善。
    用温情迎接丈夫
    如果丈夫回家时满怀热情,一定会使你大为高兴和激动,因为你有这种正当的需求。如果这种需求没有得到满足,你就会觉得郁郁寡欢和失落。其实丈夫的想法也和你一样,当他下了班回家,如果你没有热烈地拥抱他或亲吻他,他也会感到奇怪。迎接他的是一些令人心烦的琐事,比如孩子又惹出麻烦了;下水道又坏了;累计的垃圾也该清理了等等,这时双方就容易发生冲突。
    你觉得自己每天都过着紧张忙碌的日子,负担特别重,需要有人替你分担重任和忧愁,需要有人可以依靠,但是丈夫对你置之不理,而且不耐烦地嘟嘟囔囔,这让你感到非常伤心。其实丈夫并不是不关心你,他只是也有很多需求没有满足,你应该理解他。
    不管你是否有这个习惯,你都应试着用热情迎接丈夫,不要一见面就开始互相埋怨诉苦,麻烦的事可以等会再说,这对你们是大有好处的。实际上,你的丈夫并不像你想象的那样
    更理解人,更善于交谈和赞扬。你可能会觉得这个托付终生的人比你想象的要差很多,他对你也会有同样的看法。当他拿着报纸坐在电视机前,心里也许在想:“我结婚前的日子很平静安宁,一进门从来都没有坏消息和牢骚惹我心烦,为什么我要为了婚姻而抛弃自由?”
    婚姻生活中出现的这种情况,说不上谁对谁错,它不过是冲突的一种表面现象。因为双方都只想索取,而不想奉献,必须有更成熟、更懂得爱情和理解人的一方打破这种僵局。如果你想打破僵局,就应该为此而努力,给与丈夫更多的柔情和赞赏,但不要期望很快就会见效。也许丈夫会奇怪你的突然变化:“她到底想干什么·”如果你希望自己的婚姻变得美满和睦,就应该任劳任怨地努力一年甚至五年的时间,用温柔体贴让他最终屈服。
    责备不能改变丈夫
    我们首先应该明白,我们不可能直接地改变他人;其次,我们唯一能够改变的只有自己;最后,当我们做出改变时,其他人也会作出相同的反应。每个人都应该记住这三条原则。如果你不能彻底放弃改变丈夫的想法,那么想获得一个美满婚姻就成为梦想。那种“必须服从我的命令!”的唯我独尊的态度一向只会导致敌对情绪,不仅丈夫会反击,孩子和其他人也会采取同样的办法,因此并不可取。爱可以产生爱,可以改变人,恨却只能招来更大的仇恨。
    有时候,你的确拥有表达自己感情的权利,但怎样表达非常重要。看看下面的两种不同态度,考虑它们会产生什么不同的效果:
    “我已经无法忍受了!你总是想不起我们的结婚纪念日;也从不和我说话;不知道关心孩子;你已经很久都没有带我们出去吃饭了。”
    “亲爱的,最近我遇到了麻烦,也许你可以帮助我。这段时间我心里不太舒服,情绪也很糟糕,我本来想去检查一下,不过现在我想可能是其它的原因造成的。我是突然发现这种情况的,也许是孩子们太顽皮了,我常常感到心烦意乱。我知道你的工作也很辛苦,有时候你的情绪看起来也不好,可我还提一些无理的要求,对什么都不满意。也许你觉得我不再爱你了,其实我仍然和从前一样爱你。你知道吗?现在我觉得自己对你不像结婚前那么好了,因为那时我不唠叨。假如我变得十分爱唠叨,我希望你能提醒我改掉这个毛病··噢,亲爱的,如果我们重头再来,会出现什么结果呢·我会努力变得更温柔,扔掉那些不满情绪。当然,我没有权利改变你,也不打算要你改变。找个时间把孩子托付给别人,我们一起出去散散心,或者先去野餐,然后再随便逛逛,那是多么美妙啊!有时候也应该留点时间给自己,你觉得如何?”
    也许有的丈夫会立刻作出反应,有的则不会,对于后者,只要再努力一下就行了。当然,只有真正想跟丈夫表示爱意时才可以采用这种温柔的方式,不能将它作为一种手段来达到自己的目的。如果丈夫比较灵敏,会立即做出反应;如果他比较迟缓,可能需要一年的时间;不管怎样都是值得尝试一下的。改掉命令、强迫、委曲求全的毛病,将改变丈夫的行为停止,展现你对丈夫的爱情和良好的耐心。”
    不要自以为是
    这个毛病并非人人都有,但是许多在养尊处优的环境中长大的男女会有,他们总觉得别人不如自己,有一种特殊的优越感。实际上,人与人之间只存在着差别,绝对没有人是特殊的。一个聪明美丽的女孩如果成百上千次地听到别人夸奖她,她就会认为这是非常自然的事,因为她敬爱的父母、亲戚和朋友都这么说,不管他们用怎样的方式来表达——也许是美好的微笑,也许是虚伪的应付。如果她是父母心中最宠爱的孩子或是最小的孩子,通常她会更加敏感;假若她还拥有某一方面的特长,她就会逐渐认为自己很特殊。这样的女孩子从摆布爸爸开始的基础上,很快就能学会如何摆布别人。这种从儿童时期就具有的自我陶醉的心理,是不成熟的。只有抛弃这个儿童时代的遗留物,我们才能在感情上真正地成长。
    每个人都希望得到“特殊”的待遇。一个自以为是的人只会提出过分的要求、对别人发号施令,当自己的愿望不能够满足时,就开始大发雷霆,绝对不明白要给予他人。她甚至会将买必需品的钱用来买奢侈品,还有她总是口气强硬地下最后通牒。只要她够聪明,就会巧妙地摆布别人来实现自己的要求。如果你发现自已也有一些这种儿童时期的遗留物,即使小得可怜,也要从现在开始将它扔掉。
    遇事要有耐心
    有一位女士结婚前就知道丈夫酗酒,但她认为:“酗酒不过是一种小毛病,很容易克服的。更何况,我丈夫很少饮酒过度。如果他很爱我,那么我想他会克制自己的。”结果这些话让他的心理情绪更加紧张,反而喝得更厉害了。
    还有一位妻子的丈夫非常迷恋高尔夫球。妻子在结婚前从来没有为此事伤过脑筋,但是结婚后,丈夫每逢周末就和朋友们一起去玩球,而把她丢在家里,于是妻子开始抱怨丈夫让她独守空房。
    一些女性对于婚姻、组建家庭、养育孩子有着强烈的向往,因此认为丈夫的不易觉察的缺点和小毛病算不了什么,态度有些盲目乐观。另外一大部分原因是她们心中存在着一种幻
    想,相信“爱情可以改变一切”。但是在很多情况下,只有正确的爱情才能解决这些婚姻问题。有一句话:“爱情需要耐性和友善”,因此正确、成熟的爱情少不了耐心,不成熟的爱情达不到持久的效果。
    不管怎样,都不要指责、埋怨,更不能强迫命令。你批评的次数越多,丈夫就离你越来越远,哪怕你说得完全正确,也无法控制他。“爱情能带来一切希望”,对于丈夫没完没了地喝酒,流连于高尔夫球场、专心致志地看电视;对于他完全不理会你、不记得你们的结婚纪念日;对于他的粗心大意、毫不讲理等等缺点,你如果用发脾气或者表现出受伤的态度,都是没有任何效果的。容忍这些难以接受的行为需要付出极大的耐心,但是只有耐心才是建立美好婚姻的基础。
    当然,有耐心并不表示你没有表达自己观点的权利。因为婚姻同样没有赋予你丈夫控制你的权利,你完全不必放弃自己的个性,变成一个忍气吞声的可怜虫。也就是说,对他人具有耐心并不会使我们丧失自己的选择权利。
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