第47章 正能量修炼术：提升自我，遏制让人生失意的负能量（6）

　　这种烦死人的话题能像恶魔一样把任何跟它根本不靠谱的话题都扯到那上面去，不管你以前的话题跟它有多么风马牛不相及。你岔开话题去说布兰朵或是布尔加宁，可那一点用都没有，他们只想说他们的孩子。

　　我身边就有一个这样的女人。如果我们谈到了国际关系，或是牛肉的质量，她总能把话题拉回到她女儿达夫妮身上。她的做法就是：

　　“不，那些俄罗斯人你可信不得。去年夏天，她和她的大学朋友想结伴去欧洲。本来，他们没想走到铁幕的那一边的，但他们想到西柏林那边。达夫妮问我：‘妈妈觉得我们的计划可行吗？’我就对她说……”

　　接下来就是滔滔不绝的废话。那些招人烦的人根本没有成熟的心智。他们还很幼稚，他们不明白，为别人着想才是交朋友的首要原则。

　　很不幸，不光是那些骄傲的父亲和溺爱的母亲能说那些让人烦闷的废话。一个刚从布法罗出差回来的推销员也会仔细地告诉你他是如何说服商店经理给了他1万美元的订单的。在布法罗，他成功地推销了一批防滑轮胎，其中有很多细节，正好可以消耗你的精力。

　　桥牌高手们用约叫法和叫加倍打成满贯的。然而，还有影迷也能这样，因为他喜欢讲那些最新的凶杀电影里的情节，你听了之后只想用台灯砸破他的头。

　　让人厌烦的话题有很多种，它不一定是关于孩子、桥牌或是电影。也可以是丈夫喜欢把家具搬来搬去的毛病，或是艾玛表哥的性爱秘密。它可能是讲弟弟的工作，或是堂姐劳拉悲惨的爱情故事。也可能是其他不相干的事情。一次，一个熟人硬是把我拉到曼哈顿一条繁华大街的街角处，给我讲了二十分钟她家的金丝雀的胃肠是多么的好。

　　不着边际。

　　这种招人烦的谈话方式最好的例子就是马克?吐温在他的一篇小说中的一段描述，本来，他是想讲一个故事的，可就是谈不到正地方，通常是这样的：

　　“我告诉过你我去郝琵印第安人营地的事吗？对了，我们出去度假。在星期五早晨——哦不，应该是在星期四的早晨——爱拉你记得吗，我记得星期三我去看牙了，所以我告诉你我们星期四去的。我想让牙医帮我紧一下我上面的假牙，它有点松了。我的上帝啊，我的牙医太饶舌了，他一讲起来就没完没了的。但他的医术可真棒!我还跟我们老板说过他呢。我们老板是个怪人。顺便说一句，他没什么心眼，有事总是来找我商量。有一次，我对爱拉说：‘爱拉，你说我要是就地辞职，我老板会怎样呢？’爱拉立刻说：‘比尔，你要是走了，我也马上辞职回家!’多会开玩笑!”

　　就这么没头没尾地说，一句都没说郝琵印第安营地的事。

　　好似一段呆木头。

　　我对这种人的唯一的正面评价是：这种木瓜从数量上讲要比那些话篓子少得多。

　　你想方设法地找到了一个两人可以交流的话题，你表现得对他十分感兴趣。你想让他参与话题，可那都是白费劲儿，他只是面无表情地回报你。偶尔答应两声。如果幸运的话，他也许会问一句：“真的吗？”算是对你的独角戏的认可，反正我就从来没这么幸运过。

　　他乏味至极，麻木而迟钝。你想让他礼貌地回应你简直比想卖给莫斯科人股票和债券还难。他那一点生趣都没有的脸像土豆一样木然，他永远不对任何事情感兴趣。如果他那样算活着的话，你可以把他看成是活着的卡通人。

　　只能做应声虫。

　　跟这种人交流，你的每句话都会像足球一样砰地弹回来，反砸在你脸上。他们知道每个话题的答案，你一说起什么事，他就不容分说地以一句话做结。如果你的观点和他恰好不同时，他会没有任何迟疑地告诉你，你错得离谱。

　　他叫道：“天啊，你疯了？难道你还不知道事实是……”也许在他心情好时，他会简单地说：“先生，你完全错了!我可以告诉你……”

　　这种半成熟的快乐杀手总想粗暴地、不容置疑地告诉你一些你根本不想听的事。

　　跟这种人打交道，你只有一个办法：无论他说什么，你都只好说OK。如果你反对他的观点，无论你多委婉，你都会发现自己立即会被无情地批斗。他只关心自己的观点，在他眼里，他的观点就像摩西颁布法律一样的权威，你想和他讨论和交换看法是不可能的。

　　总是悲观失意。

　　这种人的理论就是：世界走在通往生活的地狱的路上了。生活毫无意义，世界上到处是笨蛋、骗子和一无是处的流浪汉。他总是遇见倒霉事，连气候都变得糟糕透了。

　　你宁愿跟约伯换位而处也不想和这些人相处。因为，你会传染上他们的坏心情。无论你的心情有多好，那些天生的悲观主义者都会让你抑郁不已。

　　X太太就是这种人的典型。我和她很熟。我每次碰见她，她都会把她最近那些糟糕的经历讲给我听。

　　她絮絮地唠叨：“刚才，我想出去买点厨房用的帘子。我等了十分钟，店员才来招呼我。其实，他们闲得很，有人在闲逛，有人在墙角聊天。他们觉得我没钱，连看都不值得看一眼，当然不会理我了。我到哪个店里都是这样。这几年，我真遭罪啊！身体也垮了!医生都不知道我是如何挺过来的。我的胃彻底坏了，该死的天气搞得我骨头疼。您是不是以为我的家人会照顾我？得了吧，我还能从他们那儿找到安慰？”

　　想要让我们闷死的话题还有很多。

　　无论是女人还是男人，他们滔滔不绝地说着，他们当自己是明星。底下的观众却已经哈欠连天，恨不能立刻死过去，以躲避这场摧残。

　　这些人的问题就在于，他们没有自知之明。正如我已经说过的那样，没有人想故意讨人厌。在这些招人烦的人看来，他还以为自己是主角，是受欢迎的美人儿，信息的使者呢。大胆想象一下，也许他们一点都不知道自己这么招人烦呢。

　　万幸的是，只要我们稍微留心点，我们总能看出一些迹象，别人已经烦了。

　　其中一个迹象就是：听众笑容僵硬，目光呆滞。当我们发现，我们在讲小威利的趣事时，听众好像越来越木然，我们就不要再往下讲了。当然，这给了他一个活过来的机会，把牧师对他孙子说的话都讲给我们听，但是，我们还是没有做错。

　　另一个迹象就是：别人在偷偷地看表。如果他在使劲地摇那块表，把它放到耳边听它走不走，此时，毋庸置疑，你就别再说下去了。我们已经从别人的行为那儿知道自己是什么样的人了。做公开讲话的人应该对这种手表测验特别敏感才行。

　　眼神飘忽不定也是一种迹象，它提示我们应该闭嘴了。在鸡尾酒会上，我们把一个倒霉鬼温柔地拉到角落里，滔滔不绝地和他说话，使他脱不了身，他唯一的办法就是用他哀求的眼神向路过的朋友求助。可大多都失败了，不是人们没有同情心，是因为没人愿意与他异地而处。看在人道主义的面上，我们应该发发慈悲，停止讲话，饶了这些倒霉鬼吧。

　　一些爱较真的人也许会问：招人烦和心智的成熟、精神健康有关系吗？也许会有这样的事，某人日子过得很好，爱自己的家人，身价百万，也不逃税，但他却是个招人烦的人。也许这种人不一定存在。因为招人烦的人是没什么智慧，缺乏想象力的，对别人的感受粗枝大叶的。而这些正是塑造成熟人格的必要条件，是从别人那里得到积极回应的不可或缺的品德。

　　招人烦的人既不了解自己，也不爱自己。他不知道自己想要什么，更不用说满足自己的基本需要了。因此，在人际关系中，他也不懂得别人的基本需要。为了填补心灵的空虚，他把精力都放在了无关紧要的事情上，然后无限地放大。他乏味至极，活得一点意思也没有，他不知道哪里可以让他驻足，没有可以勇往直前的目标，他就是悲剧式现代人的代表。

　　让人厌烦是病态人格的一个症状，这种人的个性已经停止发展了。

　　拥有成熟人格、健康发展的人有能力在谈到任何事时都不会让听众感到厌烦，因为他的想法有着深刻的意义。同样的话题，招人烦的人讲起来也许让人昏昏欲睡；但拥有成熟人格的人讲起来就会使这个话题变得生动有趣。

　　招人烦可能是我们成长过程中的最大障碍，招人烦实在是太恐怖了，我们一不小心，就会变成那样的人。告别软弱，勇敢向对方说“不”

　　玛丽曾经向我反映了她在处理家庭关系方面的烦恼：玛丽和乔一对年轻的夫妻，夫妻本来关系和蔼，但问题出在玛丽的母亲身上。玛丽的母亲总是喜欢为家人准备周末晚餐，在玛丽和乔结婚后，玛丽的母亲依旧希望他们两人每周末都一起来吃晚餐，一家人其乐融融地坐在一起过周末。这也是一件好事，玛丽像往常一样答应了母亲。

　　几个月后，乔提出，是不是以后应该和玛丽多陪陪自己的父母、周末去和自己的父母吃晚餐？玛丽觉得有道理，便答应了。但是她的母亲却不理解，她的母亲眼泪都流出来了，她说如果你们周末不回来而是去别的地方吃晚餐的话，玛丽的父亲会很伤心，我们会感到很孤单。

　　于是玛丽开始受到折磨，她告诉母亲下周要和乔的父母一起吃晚餐，以后也会经常去。于是玛丽的母亲对玛丽的态度很快变得冰冷，再也不理自己的女儿。玛丽在强大的负罪感前终于退缩了，答应母亲以后还是会回去自己家。乔也只好同意了，他不忍心妻子因此而承受压力。但是他对妻子的不满也开始滋长。玛丽感到事情越来越糟了，她感到不仅她的母亲在对她施压，现在她的丈夫也在对她越来越不满了。

　　玛丽的性格过于软弱，她不敢拒绝自己的母亲，纵容了母亲的权威要求，导致她的母亲如何不能理解玛丽的处境。乔的要求比较合理，如果只顾着拒绝乔的要求，乔也会陷入同样的处境。所以玛丽应该学会向母亲据理力争，也许在这个过程中，母亲会采取泪水攻势，她要学会克服心理不合理的内疚感，并且尽量获得她的父亲的理解和支持。

　　通常性格软弱的人在生活中会表现出以下特点：

　　总是设法让别人高兴；总是需要得到别人的肯定；很难拒绝朋友、家人和同事的请求；为了做个好人，通常会忍住对别人的不满和怨言；相信冲突不会产生好结果；认为发生在自己身上的多数事情都是由别人控制的，而不是自己；总是更多地依赖于别人的观点和判断；总是尽力满足别人对自己的期望和需要，所以，他们不应该拒绝自己、指责自己；很难自己做决定；在别人发火或带有敌意时，自己很容易胆怯退缩；会尽一切可能避免冲突；为了得到别人的喜爱和肯定，自己应该设法让他们高兴；希望大家都觉得自己是个好人……

　　如果你觉得这些描述自己大多都符合，那么很不幸，这说明你是一个极其容易、或者是非常容易受人欺负的人。

　　一个经常受丈夫精神虐待，并被其操纵了多年的女人非常消沉，她总是认为自己的丈夫是爱自己的，只是自己做的不好才总是让他失望。这个例子中受害者就是将所有的不是都揽到了自己身上，将自己当成了这段关系中问题的症结所在。且不说这个例子中这个丈夫对自己的动机伪装的有多深，只看这个受害者的表现，就可以知道她受害有多深。

　　因为她除了操纵关系。随着操纵关系日益深入，受害者会对这段关系越来越灰心和不满。他们会抱怨无论自己如何努力，都不能让操纵者满意。这也容易理解，因为操纵者为了控制他们，是不可能让他们满意的，否则还如何操纵？可是对受害者来说，她会把自身的价值和操纵者的改变态度联系在一起，结果就会导致自己自尊心的丧失。从心理学的角度来说，灰心必然会导致敌意和进攻，即使受害者会抑制住内心的不满，他们心中的敌意也会对其身心健康产生不利影响。

　　此外，由于操纵方在关系中掌握了控制权，受害者会明显感觉到失衡。她会感到操纵者的需求主宰了整个关系，而自己的需要却得不到表达和承认。她会感觉到关系中力量和控制权的失衡。无论操纵者的手段多么高明，只要稍微聪明点的受害者都是能感觉到这些的。虽然操纵关系使得操纵方自身得到了极大的满足，但受害者还是会感觉到，这种关系剥夺了自己应有的自主、独立、自力更生的精神，长此下去，受害者的自尊心和自信心会逐渐萎缩。当然，受害者的挫败感也会油然而生，愤怒的火花也会同时点燃。

　　有一个受害者是一家大型咨询公司的副总裁，待遇很好，但工作环境却不如人意，这主要是因为他的老板。他刚开始并没有意识到自己是被人操纵了，在被人指点之后，他才醒悟，他开始逐步发现老板的强势作风和缺乏工作规范才是自己情绪受压抑的根本原因。但是这并没有让他下定决心去改变这种关系，或者说他并不清楚该如何去将其改变。直到有一天，一个陌生的门口保安跟他说：“你的脸色太差了，是不是工作闹的？值得吗？”这令他很受打击，顿时他下定决心。一个星期后，他带着辞职信走进了老板的办公室。他之后感到了从未有过的舒畅和轻松，以后也从未后悔过自己的决定。

　　谁都没有必要在一棵树上吊死。既然发现某种关系不适合或不利于自己的发展或生活，而自己又无法去改变它，又有什么必要去保持它呢？保持它只会令自己更痛苦、更劳累。虽然上述例子中采用辞职的做法有些极端，但我们不能不承认，或许这正是摆脱操纵获取新生的最好办法。