嗯，那如果我不想等呢？说不定我如果大声抱怨，对售票员发脾气，或是尽可能对其他人发牢骚，就可以让发车的时间提早。这样有可能奏效，对吗？当然不对。但我们却时常看到这种行为。火车会在它该来的时候到站，而这就是最完美的时刻。
没有自信的人，想靠抱怨来逃避
最近我接受一家电台的晨间节目专访，有位播音员说：“但我是靠抱怨来维生的——而且我靠抱怨赚来的薪水很高。”我说：“好，那从一到十的等级来看，你有多快乐？”他顿了一拍之后，说道：“有负数可算吗？”
抱怨可能在许多方面都对我们有益，甚至在财务上也不例外，但抱怨所带来的益处，却不包括快乐。
我们已经探讨过，我们之所以抱怨，是因为抱怨能衍生出社会上及心理上的益处。社会学家和心理学家的推论则是：我们也将抱怨当成是一种让自己显得更有鉴赏力的方法。例如：即使一家餐厅的菜色极优，还是会有人抱怨食物等级不足以达到他的标准。这是要让每个听到的人，都知道他的品味确实很高超。抱怨的人在宣告自己是美食的仲裁者，暗示自己过人的品味是源自于许多高级的用餐经验。就像洛尼·丹吉菲尔德（Rodney Dangerfield）在《疯狂高尔夫》（Caddy Shack）里的角色一样，他对高级的布希伍高球俱乐部侍者说：“喂，你去告诉厨师，这是低等的狗食，我很有品味的，这种伙食我看不上眼。”又来了——抱怨就是吹牛。
请扪心自问：自信又有安全感的人会吹牛吗？答案是不会。自尊自重的人，认同自己长处、接受自己弱点的人，悠然自得、不必透过他人目光来肯定自己的人——这些人都不会吹牛。他们的自我感觉良好，不需要告诉别人自己有多棒。同样地，他们也不需要抱怨，以藉此来取得神经质的益处。
在《懒人启蒙指南》（The Lazy Man\"s Guide to Enlightenment）中，塔迪亚斯·戈拉（Thaddeus Golas）的结论是：“爱自己并非是要膨胀自我。所谓的本位主义，是指在你已经痛恨自己之后，还要证明自己是有价值的；而爱自己将消弭你的自我意识，你会觉得无需证明自己高人一等。”
没有安全感、质疑自己的重要性、不确定自我价值的人，才会吹牛和抱怨。他们会昭告自己的成就，希望看到听者眼中投射出赞赏的目光。他们也会抱怨自己遭逢的困难，以博取同情；或是把它当作藉口，以逃避自己向往却没有完成的目标。他们会抱怨，其实是因为自觉不配得到他们想要的东西。他们缺乏自我肯定，于是便藉由抱怨，把自己想要的东西推开。
你要知道：凡是你所渴望的东西，你都有资格得到。不要再找藉口，快朝梦想前进吧。如果你还在说些“男人都不敢给承诺”、“我们家每个人都是胖子”、“我手脚不协调”、“我的咨询顾问说我一辈子都一事无成”、“我爸爸虐待我”之类的话，那你就是让自己变成受害者。受害者不会成为胜利者，你必须要选择你想成为哪一种人。
抱怨就像艾皮斯坦（Epstein）的妈妈所写的纸条。还记得《柯老师，欢迎回来》（Welcome Back Kotter）（编注：七○年代美国热门电视影集，由约翰屈伏塔等主演）那部影集吗？艾皮斯坦是这出校园喜剧里的一个学生角色，他常常带纸条到学校，藉此逃避做某些事情。例如纸条上可能会写：“艾皮斯坦今天不能考试，因为他熬了一整夜在研究癌症的疗法。”署名者则是艾皮斯坦的母亲。当然，这些纸条都是艾皮斯坦自己写来逃避考试和其他事情的。我们抱怨，是为了让自己脱身，以回避冒险和其他行动。这些怨言听起来合情合理，却都是薄弱的藉口，就像影集里的纸条，写的人其实就是拿出纸条的人——我们自己。
请你明白，我了解你也可能有过艰难、甚至不堪的经验，很多人都是一样。你可以无止尽地讲着自己的故事，坚称自己没有做错，不必对已然发生的一切承担什么，然后让它成为囿限你一生的藉口。或者，你也可以想想弹弓的原理。
是什么决定了弹弓上的石头能飞多远？答案是：看你把弹弓上的橡皮筋拉了多远。如果你研究成功人物的生平，会发现他们之所以成功，并不是排除了生命中的挑战，而是去面对生命中的挑战。他们接受发生在自己身上的一切，并藉此来帮助自己成长。他们不再向人人陈述自己受到多少委屈，而是开始寻找挑战中的祝福。而且你看，他们找到了。他们把橡皮筋往后拉得远远的，结果也就遨翔得更高、更远。
石头要从弹弓上飞出去，必须要先松开。你得放手。对于生命中的挑战和痛苦也是如此——放下这一切吧！
诚实面对情绪，安于自己的不安
我的第一任妻子莉丝离开我时，主要的原因之一就是我很没有安全感，而让她心力交瘁。我总是仰赖着她，向她寻求认同与肯定。如今我明白了，我是想以大嗓门、抱怨和批评他人，来弥补自己的不安。我不是告诉别人自己有多棒，就是批评其他人，让自己相形之下看来还不错。我其实很痛苦，而且又将这种痛苦转嫁给别人。记住：伤害者自己也是受伤的人。
我终于认真检视起“没有安全感”所代表的涵义——这是“有安全感”的反义词。有安全感代表对一切感到自在，并接受事物的原貌。多年来，我一直试图改变身边的一切，以成为一个有安全感的人。而现在我开始明白，“有安全感”就代表接受事物的原貌，而不是试图去改变它。我在这次经验中学到的最重要课题是：要摆脱不安，我就要安于自己的没有安全感。
我不再打压自己、替自己找藉口，或假借批评和抱怨将注意力转移到他人身上，而是去接受痛苦的不安感来袭，同时在这样的时刻支持自己。当我觉得不舒服、难过、软弱或不悦的时候（我经常这么觉得），就开始告诉自己：“没关系，你就坦然接受自己的感觉，有这种感觉也没关系。”
真是奇迹啊！当我学会对自己的不安全感（不自在）有安全感（自在）时，我觉得不安的状况变少了，持续的时间也变短了。正如你不会批评别人有了正面的转变，你也不会批评自己有如此积极的进展。有时候，当我内在的声音实在忍不住要批评了，我就写起日记来一吐为快。然后我并没有争辩、回击，反而是赞美那个生气的声音所写下的东西：“好小子，你攻击我的方法还真高明！我相信你攻击我，是因为你只想激发出我最好的一面。别客气，你可以随时表达自己的想法。”这些批评的想法找不到顽抗的对手，便消失无踪了。
我们的脑袋里，都有个麻烦的精灵，这个精灵就是谴责的声音。我想和我的精灵做朋友，而我一问，他才告诉我他叫席维斯特（Sylvester）。一提到席维斯特，我就把他想象成“兔宝宝”卡通里的“大嘴怪”。他是个急躁的傢伙，成事不足、败事有馀，在我的脑海里奔驰胡窜、制造混乱。当我企图平息他尖刻的言论时，他只会愈吼愈大声、愈刺耳。然而现在，我要鼓励他、称赞他。我说：“要挑我毛病，你是最厉害的了。我知道你挑我的毛病，是因为你爱我。”当我这么说时，心中有个画面：席维斯特站在那里，一脸惊愕，不知所措。他茫茫然噘起了嘴唇，眼睛咕噜咕噜地转，完全陷入疑惑不解的无言状态。
以我个人而言，我永远感谢莉丝。她离开我就像是一种催化剂，让我必须展开这段探索的旅程。是这样的涤净作用，促使我去探究灵魂深处，让我能将学到的东西和全世界分享。莉丝，谢谢你。
不要为了让自己变得特别而抱怨。你要对事实有所觉醒：你已经很特别了。特别的定义包括有：“独特、鲜明、有特殊的作用”。你很特别。没有一个人和你一模一样，以前没有、将来也不会有。没有人有你的眼睛、指纹、耳朵的形状，或是声音。你和你的DNA一样独特。科学家甚至说，世界上没人有你的气味，这够特别了吧？要说“无限”，你自己就是最完美的例子。你就是以人类形体现身的“神”。你独一无二，现在还有了不起的东西要带给这个世界，而且是只有你才能给予的。就算你可能会说自己不够完美，你也依然完美无瑕。
当我和席维斯特变成了朋友，我也开始爱自己以前痛恨的那些自我。我不把它们当成毛病，而是个人的癖好与习性——也就是让我之所以为我的东西。从前我还以为自己能有所改变，好让我能真正肯定自己，这样的想法实在愚不可及。总是在注意自己有什么不对劲，更是让我笃定能找到自己不对劲的地方——这个最根本的主题又出现了。
在我接下基督教会联盟的主任牧师一职后不久，有位女士拿来了一张清单，列出她不喜欢这个教会的地方。我为了树立好印象，也让新教友高兴，便在能力范围内改变了一些令她不满的事。然而，事后她并没有来对我说：“谢谢，我现在对教会很满意。”反而又拿来另一张抱怨的清单。
当你表达出你不喜欢什么——无论是你自己、你的工作、家庭、健康、财务、教会，或是任何东西，你就会找到更多不满的对象和事物。记住：同类相吸。当你更加肯定自己、他人和你的人生景况时，你就会引来更多带给你乐趣的东西。
恐惧成功，就注定会失败
我第一次上《欧普拉秀》时，欧普拉问我：“为什么人们会抱怨天气？再怎么抱怨也没办法改变啊。” 首先，我不敢说你不能改变天气。在你还没觉得我疯狂之前，我先告诉你一件事。几年前，我开始告诉朋友，我和上帝之间有个协定，就凭着这份协定，我一定会碰到好天气。去年夏天，我们在筹备一场大型的教会野餐活动，有个小组长想知道如果下雨了该怎么办。我说：“不会下雨的。我和上帝之间有协定，我一定会碰到好天气。”
“好吧。”她迎合着我，“那万一下雨呢？”
我说：“你没有听懂我的话——不会下雨的。如果我们说会下雨，那就会下雨，所以我们就别说了吧。”
好，如果你认为只是巧合也没关系，但那天的确没有下雨，我还是保持连胜纪录。而且我还没有抱怨喔。
先不谈我们是否能控制天气，我们又为什么要抱怨天气呢？——因为安全，抱怨很安全。抱怨属于低能量层次的对话，不会威胁到彼此，因为你没有唤求他们进行更高层次的表达。
另一个抱怨很安全的理由，可能与神学及缺乏自尊的种族记忆有关。我们可能害怕神（或者说众神，因为这种恐惧始于多神时代）因为事情进展太顺利，而打击我们。
在赛珍珠（Pearl Buck）的杰作《大地》（The Good Earth）里，主人翁王龙是中国的一个农夫，他最大的渴望就是想生个儿子。在古代的中国，儿子都被当成是宝贝，而女儿只是伺候人的丫鬟，在嫁出去之前，还得供她们吃穿。生男孩会带来财富，但生女孩只会赔钱。
王龙喜出望外，因为妻子生了儿子。夫妻俩带着新生儿过街时，还把儿子盖起来，不让众神看见。他们说：“只是普通的丫鬟，不是男孩儿。”他们害怕众神会带走儿子，因为他们不配有这样的好运，可以生个儿子。
因为我们看轻自己、缺乏安全感，加上成长过程中总是被灌输这样的思想：“好景不常在。”所以我们相信，如果事情进展太顺利，神、宇宙——或是随你怎么称呼的那个东西，就会等着要打击我们。如果这是你的神学观，我尊重你的信仰。但对我而言，“神就是爱”和“神等着摧毁你”，这两者是无法并行的。我们恐惧上天的报应，于是担心自己如果说起一切进展顺利，最后可能就会变得很糟糕。其实，相反的状况才是事实——恐惧的字眼和言语，才会招致我们不想要的东西。
有个电脑术语叫”GIGO”，意思是指“垃圾进，垃圾出”（Garbage In, Garbage Out）。这是源自于电脑为中性的概念——电脑不具人格，只对下达的指令有所回应，如果你把“垃圾”（随便乱写的代码或指令）丢进去，那么出来的就是“垃圾”（乱七八糟的结果）。
我们的生命，则是呈现反向的事实：垃圾出，垃圾进。当你发牢骚、抱怨生活的一切（送出垃圾）时，你就会收回更多这样的挑战（收进垃圾）。值得庆幸的是，你已经在学着注意自己的言语，并且控制或重组自己的论点与措辞，以免让抱怨脱口而出。你已经开始转变，而且继续前进，迈向“有意识的有能”这个阶段了。
不抱怨观念
抱怨与非抱怨的用语可能一模一样，其间的区别则在于——你在话里传达的用意和隐含的能量。如果你希望某人或当前的情势有所改变，让一切有别于现况，这就是抱怨，而不只是陈述事实。
当你表达出不喜欢的一切，你就会找到更多不满的对象和事物。请记住：同类相吸。当你更加肯定自己、他人和你的人生景况时，你就会引来更多带给你喜乐的东西。
没有安全感、质疑自己的重要性、不确定自我价值的人，才会吹牛和抱怨。他们自觉不配得到想要的东西，缺乏自我肯定，便藉由抱怨把自己想要的东西推开。
我们恐惧上天的报应，于是担心自己如果说一切进展顺利，最后可能就会变得很糟糕。其实，恐惧的字眼和话语，才会招来我们不想要的东西。
不抱怨行动
“有意识的无能”是最多人放弃而又故态复萌的阶段。即使你发现自己有多常抱怨，而觉得吃惊或发窘时，也要坚持到底。你只需要——一次又一次重新开始，移动你的手环。
“有安全感”就代表接受事物的原貌，而不是试图去改变它。要摆脱不安全感，就要安于自己的没有安全感。这些批评的想法找不到顽抗的对手，便消失无踪了。
不要为了让自己变得特别而抱怨，你要对事实有所觉醒：你已经很特别了。你独一无二，现在还有了不起的东西要带给这个世界，而且是只有你才能给予的。
凡是你所渴望的东西，你都有资格得到，快朝梦想前进吧。不要打压自己、替自己找藉口，或是假借批评和抱怨，将注意力转移。你应该要接受不安感来袭，同时在这样的时刻支持自己。
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