第2章 我爱的男人和他的那个女人

　　处于那个懵懂的年纪，恋爱对我的吸引力是无法忽略的，我对它感到好奇，也有渴望。就像没有吃过糖果的孩子，想到糖果就有那么种失落。

　　一个周末，几个要好的朋友我们约好了骑车去郊游，去离我们最近的山上。我本来不想去的，因为和我玩的最好的女孩子临时有事去不了了。可是我没想到，那些可爱的家伙竟然跑到我家来找我了。我还是不想去就借口说我的自行车坏了，最终的结果是那个男孩骑车载着我，他们说说好了就是说好了，怎么能失言呢。

　　那个男孩很好看，大大的眼睛，白皙的皮肤，而且很会唱歌。一路走来他的话一直不断，给我说笑话，唱我听不懂的情歌。那是任贤齐的《别傻了》，我第一次听，因为我喜欢，他唱了很多遍。我没有爱情，可是我却懂那歌词的歇斯底里，我更想要爱情了。我的心被那歌声带走了，于是我对这次出游没有其他记忆，只有那个给我唱歌唱到嗓子沙哑的男生，还有我如痴如醉的表情。

　　又回到了学校里死寂的日子，我不知道我是快乐还是不快乐。

　　我们的数学老师真是个奇才，她是教数学的，可是却会用很多精辟的语言骂我们。她说我们如果吃饭像学习一样，吃进去什么吐出来什么该多好。还说你们这些傻x，以后你们吃屎都找不到热的。小小年纪的我自尊心却很大，为了她骂的“你们”里面没有我，我拼命的学数学。也为了躲避惩罚，她喜欢把木制的三角尺子竖起来打我们的手心，我怕疼。

　　后来有一天，我遇见了一个男生，那个男生对我影响很大，我经常做可以与他见面的事。

　　那时候我十四岁，正在读初三。每天去上课都要从家里走两公里的路去学校，边走路边吃早饭，中午放学以后再跑回家吃个饭再回去上课。我觉得我们挺辛苦的，有时候碰到时间不够飞奔去的话就跟集体长跑一样。

　　在那样的日子里，我最喜欢下午放学以后的时光。我们就在学校玩，打乒乓球，看男孩子踢球，如果幸运还能看见坐在草坪边或者打情骂俏或者吵架抹眼泪的小情侣。

　　那一天，我认识了那个踢球时跑起来像风的男孩子，我从不知道人可以跑的这么快，像逃命似的。我就一直看他一直看他，从很多人看到最后只有他一个人。他真是精力无限，不踢球了又去打乒乓，这在别人看来可能是那种闲的没事干的人，可在我心里他很有魅力。

　　本来乒乓球就是我在学校唯一喜欢的运动，这下刚好派上用场了，我心里还神经病的想过这是天意。我就天天等在那个时间，去打球，心不在焉的打球，没完没了的看他。于是我和他的关系越来越近了，我知道他的成绩很烂，他的特长就是运动，他的爱好就是玩。

　　不是那种看起来很帅的男孩子，没有干净的笑容也没有大大的眼睛，穿衣服的风格也没有我想象的有品位，可是就是喜欢他，我也不知道为什么。

　　我开始偷偷的给他写字条了，在我写作文写着写着就想到他的时候，在我吃饭时一发现他就傻笑的时候，在我看见他跟别的女孩子走的近一点就讨厌那女生的时候。我心里会冒出一些或者暧昧或者伤感或者感动的小语言，那就是我那时候认为是爱情的爱情。

　　有一天我用漂亮的信纸写了信给他，那是我那段时间对他的全部感受，有高兴，有喜欢，有想要拥抱的冲动。我把我认为美好的感受与期待都告诉了他，我很快乐，也很不安。可是结局让我很想杀人，那是我青春日子里最难忘也最痛恨的一天。不知道为什么那封信就流落到别人手中，我的秘密就成了公开的，大家说我是坏女生，这么小就这么会勾引男人。在那个本来就不大的校园里，我出入的角落总会有人冷嘲热讽，说我恶心，说我贱，说我不要脸。虽然我天天都是如往常一样，穿着漂亮的衣服，梳精致的马尾，骄傲的走在学校里，可是我的心很脆弱，没有人知道的脆弱。

　　我讨厌他，讨厌他把我的秘密公开。因为喜欢过他，并且没有忘记，所以很痛苦。我就接受别的男孩子对我的喜欢，还故意装的很开心很喜欢谈恋爱，我以为这样能忘记痛苦，可是我错了。很短的时间我跟学校很多帅哥都传出风言风语，我的名声越来越糟糕。我也懒的解释什么，不是不在意自己而是不在意别人。

　　他跑来找我的那天我很意外，我是万万没有想到他会来找我。我穿着粉色的裙子坐在绿色的草地上看书，他就坐在了我旁边。因为那是夏天大家都很热都喜欢坐在班级前面的草坪上玩，所以没有人发现他在我身边的时候我的惊喜与局促。

　　他倒是很直接，说他看见我写的信很开心，他也没有把它公之于众，我会出现那样的丑事应该是拜他女朋友所赐了。可是他没想到我会变成以后的样子，谁喜欢我我就跟谁在一起，他觉得我在糟践自己。我云淡风清的说了句“你怎么知道我在糟践自己，跟他们谈恋爱我很快乐啊。”说完我就起身走了，然后就有大颗的眼泪不间断的流下来。

　　我觉得我对他的喜欢该结束了，所以努力不想他，努力不遇见他我以为很多事情我不想我不看我就能忘了。

　　他的女朋友来找我了，在他找我的第二天。看见那女生的时候我开始讽刺自己，他竟然跟这样的女孩子在一起也不喜欢我。

　　长的不漂亮也不会打扮，唯一擅长的就是骂人，粗俗的语言从这个一般的女孩嘴巴里跑出来的时候我觉得这女孩简直糟糕透了。她嘴巴脏的像粪坑一样，她说“林佑儿你个贱人，你小小年纪学人家抢别人男朋友，你是不是缺爱啊。”我什么也没有说因为我那时候还不会骂人，也不想对着这样一个没有水准的女生说我对他的喜欢。我拿起身边的板擦就朝她身上砸过去，然后和她扭打在一起。

　　像只流浪猫一样坐在学校的我显的很可怜。我就那么安静的坐着，不说话，不思考，像个傻瓜。

　　回家以后我躺在床上痛痛快快的哭了。自我进门以后把房门狠狠摔了以后我再没有给家人半点反映，不吃饭，不洗澡，躲在被子里像个小偷。那时候我真的要疯了，我一直哭一直哭，怎么哭也哭不累。

　　第二天继续去学校念书，我不是那种受了苦就退缩的人，也不想被别人瞧不起。

　　在班里，同学一见我进去就马上停止议论，这样的感觉让我很厌恶却不能做什么，虽然我很想把他们的嘴巴都用针缝一圈。我的心乱了，我不能安心听课不能装作什么事也没有发生的样子处在校园，我突然觉得我是多余的。

　　我与那个女人变的水火不容。她开始找我的麻烦，到我们班在我的课桌上乱刻，把我的校服拿水泼湿，和女孩子在我面前拐着弯骂我。我觉得她才是像她自己说的那种贱人，我也才知道原来人这么小就可以这么坏。我就跑去找她打架，一次次，我们谁都不让谁，谁都不觉得自己错了。我觉得自己是在做对的事情，是在维护我的自尊与骄傲。

　　终于有一天，那个男生受不了了，在我和那个女人闹的没完没了的时候。他跑来找我，什么也没有说牵着我的手叫我跟他走。喜欢了那么久的一个人，因他吃了那么多苦的一个人，他一个眼神就叫我高兴的找不着北了。我跟他跑到操场上他说他实在不能再当作什么也没有发生了，他看着我和那女人胡闹他再也看不下去了。我和那女生每次闹的不可开交他的心都会疼，越来越疼。他说他知道我是不错的女孩子，他也喜欢我，可是我能不能不要和那个女生天天折腾了。我说可以。我什么也没想就答应了，我知道那时候他说什么话我都会答应的。

　　以后那女生依然不放过我，她在我面前竟然扯着嗓子喊“有本事你也和他睡觉啊，你知道他为什么不喜欢你吗，因为我和他睡觉了。”

　　听她说那样的话我真是哭笑不得，不知道怎么办才好。怎么会有这样笨蛋的女人，怎么会有这么不懂得尊严的女人。她说那话的时候我特想哭，觉得她可怜，觉得自己更可怜。

　　我的第一次恋爱，第一次可以称为爱情的恋爱就是这么闹剧。我曾以为爱情是美好的可是却给了我这么多心酸，我的心似乎长了很多小洞，那里面是收留的我流过的眼泪。

　　痛苦了一段时间，安静了一段时间，我又回到了过去的我。这个过程很漫长，有时候觉得比我之前活过的每一年都漫长。我又回到了那个认真上课的女孩，我依然是爸爸妈妈骄傲的女儿，他们不知道我曾有过的让我心痛的小情感。

　　中考前我得到了第一笔稿费，有了自己赚到的第一笔钱。那时候我很自信也很开心，我觉得我的价值还在，我该忘了苦涩的初恋。

　　后来我毕业了，成绩很优秀的我距内地高中班的分数线还差了五分。因为报考内高班的原因我们本地很出名的两个高中又不要我，所以爸爸妈妈又花高价钱叫我念了后来的学校。师资力量雄厚，规律严谨，知名度高，他们是这样告诉我的。

　　小学毕业时我缠着妈妈把我脸上的痔去医院拿激光手术做掉了，那时候我已经很在意自己是不是很漂亮。冬天上课的时候家人更是让我穿又厚又重的棉裤去上课，我每次都是穿着出门然后去地下室脱了塞书包里回家的时候再穿上那样敷衍。在那个高中前的最后一个假期，我似乎一下成熟了。我打了很多耳洞，买了很多高跟鞋，开始把时间花在打扮自己上。

　　所以我的青春来了，我还没准备好的时候就来了。