第5章 好了伤疤忘了疼所以伤害是自找的

　　迷上写文字是在与六岁小眼睛分开的第二个月，我喜欢在上课的时候写下满满的心情，难过，快乐。

　　有时候做某种事情就会养成习惯，这种习惯好象有叫人欲罢不能的魔力。我也知道我该做的就是努力学习可是我总是控制不住自己。有时候实在找不到借口了，我就安慰自己。我觉得我是林佑儿，唯一的林佑儿，我该有自己的人生。

　　依旧是颜色亮眼的裙子，依旧是精致的头发，依旧穿着高跟鞋不紧不慢的在学校里游荡。那些时间我的魂像没了一样，经常下午回家时候在桌子里翻出早上买了却忘记吃的早餐。

　　那个时候的我最害怕做化学实验，一进实验室我就感觉我是傻瓜，大家都在忙碌着，只有我很局促很迷茫。我喜欢英文，因为我也不知道为什么我的不努力荒废了全部功课却惟独它还鲜活的骄傲的存在在我的生命。我没有用时间花给它，英文成绩却好的吓人。

　　我以为我只要努力钻研英文，我也是有未来的。所以就真的对其他功课放弃了，我觉得一切都是上天安排好的，不要做无谓的挣扎在没有结果的事上。慢慢的，我更喜欢在课堂上在各种漂亮的纸上写自己的故事，心情。我觉得我实在找不到比它更有意义的事了，除了睡觉。

　　在日子死寂的可怕的时候，要有点惊喜出现，不然一定会把人逼疯。这种想法是在遇见陈宁的那个下午产生的，我觉得他是惊喜，我的惊喜。

　　遇见他之前，我不知道一个男生可以有这样干净的眉眼，让人想亲近又想珍惜的美好。就是这样的一个男生，他混在球场上与那么多男孩子打球，可我一发现他就有种想靠近的冲动。

　　我很讨厌这样的自己，像个白痴一样的自己，遇见男生就心动的自己。可是我能拿自己怎么办?

　　心里想的和未来发生的不可能一样，我也不想变那么糟糕，只是发生了就是发生了。

　　我爱上了篮球场。我总是走到球场看他在不在，如果在我就看他，如果不在我就离开。流汗的样子，奔跑的样子，连摔倒的样子我都觉得迷人。我甚至发现在每个下午去看他已经成了我雷打不动的习惯，而在那个时间我才能体会到我的存在。

　　我在我的所有笔记本上写他的名字，红色的，蓝色的，粉色的，把我的漂亮字体展现到了极致。这种习惯一直疯长，直至最后我的每本书上都爬满了他的名字，只有他的名字。我觉得我该告诉他了我对他的喜欢，不然我会对不起我自己。

　　其实经过这些时间对他的观察我已经对他的习惯了如指掌了。他比我高一个年级，他坐在教学楼四楼靠窗的最后一排，他喜欢下午打会篮球再回家，他从没有跟哪个女生走的很近。

　　我觉得他应该不是那种喜欢小女生给他写小情书的男生，所以我决定去他面前告诉他。那天我决定向他表白的时候我们班几个女孩子说我是不敢那么冒然的站在他面前说的，我说信不信是你们的事，你们可以跟我一起去，看我敢不敢。我们提前下课时间站在了他们班门口，他一出来我们几个女生把他拦住，他很疑惑也很无辜的样子可爱极了。我站在他面前，第一次这么近的站在他面前，对着比我高了一个脑袋的他说陈宁我喜欢你。虽然我很大胆可也没有大胆的不要脸的地步，所以说完话以后我的脸红的要命，头也没敢抬的很高。等他说话的时候差点没把我郁闷死，因为他说的话不是普通话我一句也听不懂。也没有看见他的表情也没有听懂他的语言，我拉着那些女生怏怏的走了。可不想把笑话闹的更大了，我还没有疯。

　　因为没有听懂他的话，所以我不知道我的表白是成功了还是失败了。可是对他的心意，并没有因为他不会说普通话而改变。

　　我还是喜欢看他打球，还是喜欢写他的名字，想他的时候还是会自己开心的笑。我知道，我不是在爱情里坏的没有边际的女生，只是我喜欢他而已。

　　他第一次主动找我是在他在和同学拍照片的时候发现我的那天。他冲我挥手我就站在他面前不动了，然后他在电话上打出几个字给我看。他写的是“其实我知道你对我在意，可是我不能在学习的年纪做别的事。”呵呵，我知道这是委婉的拒绝，我也不是真的笨蛋当然明白他的意思。我故做潇洒的对他说“我的恶作剧我都要忘了你还放在心上吗?”然后我就走了，我不知道他是听懂了还是没听懂，反正我难过了。

　　我就是这么的讨厌，明明很喜欢还要装洒脱，总会做出这种不是打肿脸充胖子就是脑子坏了的事情。我不仅难过，还恨自己，更后悔，实话实说又不会死人为什么我做不到。

　　那天早上我破天荒的按时起来了，我觉得那是我很长一段时间起的最早的一天了。收拾好了我就往学校走去，我想的可不能浪费这么美好的时光。刚走到小区门口就发现了刚从超市买东西出来的陈宁，我没有叫他，像个小偷一样在后面默默的跟着。我心里暗暗的想，真是老天有眼啊同住一个小区的我和他我竟然今天才知道，都是我自己不好好上课惹的祸。这样想着我就流泪了，我也不知道为什么。

　　在以后我就跟着他回家看他住在哪里，才发现原来离的那么近。我可以看见他打完球大汗淋漓的往家跑，也可以看见他在门口超市买新鲜的蔬菜，还可以看见他和他妈妈坐在院子里聊天。可我从没告诉过任何人，我曾这般迷恋过他。

　　我还是我，还是像以前一样的我。想起了他就会笑，不由自主的写他的名字，会站在教学楼的窗子上看他打球。我不去篮球场了，可是我还是在看他。有些事情，自己心里清楚就是幸福的。

　　就这样过了一年多，我从之前的很喜欢到忘记的差不多了的夏天，他毕业了。我再也看不见他的影子，可是在路过球场的时候心还是会跳，不那么平静的。

　　很多事情看似对一个人很普通却不知在他的心里从来都不是波澜不惊。就像我，和我喜欢过的他。他在我心里，闪耀了很长很长时间。