第46章 颠沛流离的的日子何尝是个尽头

　　一个人是好人还是坏人，有没有特别标准的计算方法，如果有，告诉我那是什么。很长一段时间里我不确定自己是好女生还是坏女人，我的脸上从此难得有笑容，可是当看见别人微笑时候美好的样子，我为什么总是有掉眼泪的冲动呢?

　　那天我是没有化妆的，脸上还有刚哭过的痕迹，在一群浓妆艳抹的性感尤物里我就像个突兀的小丑。我看着她们的身材都很正，面容都很精致，身上的裙子更是让我大开了眼界。看着自己穿着简单的棉布裙子，还有陈娇娇给我选的可爱的平底鞋，我就在想以后我一定也要穿上漂亮的裙子。有这种想法的时候我惊厥自己是怎么了，做小姐什么时候已经成了我的目标，还以做一个百分百的小姐为理想，那时候我觉得自己真可怜。从小的时候就有梦想，那时候梦想都很美好，后来越长大梦想就变的越简单，现在我的生活真是到极限了，在做一件我做梦也许没有想过的事情。

　　我陪的第一个客人是个年轻的男人，他也许可以算是一个不怎么糟糕的客人吧，那天他没有像别的男人那样在他们的女伴身上摸过去绕过去。我当时不知道该和他说什么，就努力睁大眼睛装无辜装可爱的对他傻笑，弄到他后来说特别喜欢我这样阳光的女生，爱笑。后来有人提议要玩游戏，我说我不会他们就说我特能装在那样的场合里怎么可能不会玩一些简单的拼酒游戏呢，连输了几场下来我涨的红红的脸证实了我没有说谎话，他们就每个人都夸赞我是个好姑娘每个人都跟我喝酒。那一晚我喝了很多很多酒，喝的我不停的跑厕所尿尿，可是却完全没有喝醉的迹象。在平时如果我喝那么多酒的话我一定早晕的不知道自己在做什么事了，可是那一天却异常的清醒，心里也像死一样的难过。站在卫生间的镜子面前我看着自己的脸，红的像猴子的屁股一样的脸，然后再看看自己突然变的很大的肚子，我真的想要停下来，我不想要过这样的生活。可是很快我就打散了这个想法，如果我停下来那么身无分文的我晚上要去哪里，我的肚子都想饭了，我的身体都想床了，我的心都想休息了。回去继续陪着年轻男人喝了很多酒，我已经开始大胆的摸着他的脸揪他的眉毛玩，一边揪一边说他的眉毛好多好多，我还说眉毛浓的男人多情，他一定是个坏男人吧。后来他们朋友说我醉了，说他可是把我折腾惨了，一个小姑娘为了一点小费把自己喝成这样容易吗。他就给了我钱，说回去好好休息吧，还问我要不要他送我回去，我说不用了我自己可以的。然后我摇摇晃晃的走出了他们的视线，走向了外面嘈杂的世界，我觉得我的影子在那一刻被月光拉的很长也很寂寞。

　　坐台的时候有个小姐说了一句特别经典的话，她说男人喜欢把女人灌醉，灌醉了才有机会，就像女人都喜欢把男人灌醉，灌醉了才有小费。而在这个特别的夜晚，我却把自己灌醉了，我以为那样的话我就可以没有伤悲。拿着辛苦赚来的钱，也是我全部的家当我不知道自己该去哪儿，我的钱不够多，容不得我浪费，因为明天的我不知道要怎么样过下去。后来我酒气冲冲的坐在了一家网吧，我想在网吧混一夜，那样总好过去住宾馆，我不想浪费钱去住宾馆，虽然我很想睡觉。于是我就在网吧待到了天亮，天亮以后我还是不知道去哪儿，在附近简单的吃了早饭以后我又坐回了网吧，我想的在网吧坐到晚上我再去坐台，因为我实在太需要钱了。是啊，现在的我，没有钱，没有住的地方，甚至连换洗的衣服也没有，我除了去坐台还能去做什么。下午的时候去买了些简单的化妆品，然后在网吧的卫生间化了个妆，就又走进了昨天去的那家酒店。这一次没有昨天的沉重，也不像昨天那样觉得自己脏觉得自己龌龊觉得自己该下地狱了，我也不想这样做，我只是想要活下去。

　　于是我开始正儿八经的做起了小姐，开始夜夜在别人的钱里把自己灌醉，有时遇见不好的客人还要学着躲闪。刚开始的时候我每天晚上都去网吧，有时候累的会趴在电脑前睡觉，把网吧当作了我的家。后来我有钱了，我已经可以去住宾馆，已经可以给自己买漂亮的衣服，那时候的我，也已经适应自己这样的生活了。后来听一个网友介绍，有一种单身公寓是家庭宾馆一样的设计，里面该需要的东西什么都有，而且价格也很公道，客人可以一天付一次房租，我一听，当时就按他说的地点去了。然后我选了一间布局相对好的房间决定长期住下来，我买了漂亮的床单，被子，还在阳台上摆了一盆大大的象耳鼻，给桌子换上了有可爱图案装点的桌布，把自己的简单行李归置的整齐干净。做完这一切以后我痛快的洗了个澡躺在床上跳了又跳，然后我告诉自己以后我也有家了，我自己一个人也可以好好的生活下去了。

　　那一天我没有去坐台，因为累了好久了，我实在想要好好的休息一下。想到自己窘迫的日子，瞌睡到不行了要跑到网吧去睡觉，想到自己在酒店门口徘徊，一边是自己的心在谴责实在不能去做小姐，一边是在担心自己的生活怎么办，没有钱吃饭肚子在叫，没有地方住身体在发抖，没有人陪伴一个人在哭泣。我终于能体会陈娇娇当时说她坐台的心情了，我也能体会小暖为了林一去坐台的心情了，我最终也和她们有了一样的命运，梦想再美好，野心再大，最终不过是个小姐。想着自己这些天所发生的事情，我觉得自己真是把人世间该有的苦痛都经历了，我觉得我已经不能再抱怨自己了，我要把自己融进生活，然后好好的活下来。想着这样的自己我也会流泪，心里也恨不得把自己杀了，也会觉得对不起自己的爸爸妈妈，他们把我生下来，然后养这么大不是为了让我成为一个妓女。如果有一天他们知道了我的生活，知道我在过着这样的日子，不把我打死也会把自己气死的。可是我能怎么办，我也不想要这样的，我的内心里也曾经鄙视过自己现在的生活方式，我以前那么鄙视小姐，那么以自己出淤泥而不染而感到骄傲，可是现在我还不是变成了淤泥。我已经不小了，我不能责怪别人，也不能责怪这个社会，我只能责怪我自己。刚开始的时候我还抱怨爸爸妈妈不管我，如果他们在我快要活不下去的时候给我一点帮助我都不会走上这条不归路。可是后来也就想明白了，生活是我自己的，选择什么样的生活也是我自己的，既然决定了一种生活，就要走下去。我不知道我还要持续这样的日子过多久，至少在我有新的人生目标之前我不会停下来，也可以说在我没有很多钱的时候我这样的日子就不会停下来。我已经不止一次的把自己弄到流离失所一无所有，我以后不会再让这样的事情再发生，一定不会。

　　后来的日子，我每天晚上都去坐台，因为我需要钱，也因为我觉得这世界上除了钱已经没什么是可以让我相信的。我每一个夜晚都醉醺醺地回家，在摸爬滚打中了也学会了怎样应付形形色色的男人，我开始对着他们说他们喜欢的漂亮话，也开始坐在他们的腿上潇洒的抽烟，可是我从不陪他们过夜，那是我的底线，我最后的一点尊严。有一天下班回家走到酒店楼下的时候看见一个女孩子在哭，那个女孩子好小，像十六七岁的样子，她坐在地板上哭。后来才听小姐妹说那天晚上那个叫朵朵的女孩子被迫与客人发生了关系，而她之前连恋爱都没谈过，还是个处女。后来朵朵就经常与客人发生关系，来换取更多的钱，她的脸上再也没有我遇见她哭的那个夜晚，那像洪水一样的眼泪，可是也再也没有了一笑起来就露出两个小酒窝的朵朵。我那时候就感叹，从这里走出的女孩子，没有人相信我们是干净的吧，我自己也不相信。不然为什么我每天回去以后都一定要洗澡再睡觉，不管我再怎么累再怎么晕，我一定要先洗澡，然后上床。因为自己做着肮脏的职业，过着凌乱的生活，所以我更怕看见脏的东西，所以我的小家更是被我打理的一尘不染。我每天拿干净的毛巾擦地板，我每天在冰凉的水里洗衣服，我每天把床铺的很平，后来更严重，我钱包里的钱都要一张一张的，整齐的，摆放在它该存在的地方。

　　再跟爸爸妈妈联系是很长时间以后了，他们刚接到我电话的时候都是很着急的样子，问我这些时间过的好不好，为什么这么长的时间都没有打电话给他们。我听到那样的话是很郁闷的，他们还会担心我，可是当初我告诉他们我被别人绑架了，全身上下都是伤，我没有钱，甚至没有干净衣服，他们能不能帮帮我的时候他们为什么没有想过我过的怎么样。我永远也忘不了那个画面，我刚从警车上走下来，我不知道要去哪儿，看着自己到处是血的裙子，还有那个鞋跟都不平整的破高跟鞋，我只好把自己往角落里藏。遇见了陈娇娇以后我换了干净的衣服，跟她吵架以后无家可归我还可以去坐台，可是当初那样的情况如果没有遇见陈娇娇，我连去坐台的资本都没有。我的家人想过吗，他们真的担心我吗，我流着眼泪说那些话的时候他们不相信我，那么现在他们流着眼泪说担心我，我可以相信他们爱我吗?我当时特别想哭，想哭着告诉他们我这些时间过的不好，很不好，我差点就死了。可是我没有，我不平静的心假装很平静的说现在没事了，我现在住在我一个好朋友家里，我身体的伤很快就好了，我就可以工作了。我说爸爸妈妈不要担心我，以前不快乐的过去全部过去了，我会好好的过下去，不再让他们担心。我也不知道我当时是怎么忍住在眼眶打转的泪水，怎么编出那些我很好的谎言，我只知道我挂了电话就坐在地板上哭，哭的死去活来，哭的轰轰烈烈。这些日子以来我总是陪着别人笑却总是自己一个人偷偷的哭，我过着很不快乐很不情愿很不美好很不像人的生活。白天的时候素面朝天好象很安静的出去逛街吃饭，晚上的时候浓妆艳抹好象很潇洒的与各色男人周旋，只有晚上赤裸着身体洗澡的时候看着我一丝不挂的样子才感觉那是真实的自己。

　　后来很长一段时间，我没有停止做小姐的生活，以前想的等日子过的好一点我就开始找别的工作，可是后来却觉得再多的钱都不够算是钱多了。我已经适应了花钱大手大脚的习惯，也适应了小姐赚钱比较快的生活方式，更是依赖了这种想上班就上班不想上班就自己玩的自在。有时候我会把自己的钱拿出来给妹妹买一些漂亮衣服寄给她，后来就是寄电话，寄钱，但从没有给我爸爸妈妈买过些什么东西。我一个人生活，没有再接触些新的朋友，也没有再谈恋爱，因为我觉得我生活的圈子已经不再让我对友情和爱情再有幻想。不管是什么样的人成了我的好朋友，等他们了解我以后都不允许自己和一个鸡是好朋友，不管什么样的男人成了我的男朋友，他们也都无法忍受自己的女人是个鸡。好吧，即使他们能忍受，我也无法忍受，所以我还是省省力气，自己跟自己过吧。

　　我无力拒绝伤害来到我身边，我也无力拒绝在脆弱时犯下的错误，我只能让自己的错误尽量在错误的刀口上变的不那么深刻。我想我做小姐的这些日子，会永远的刻在我的心上，时刻提醒着我告诉自己林佑儿不是一个好姑娘，永久像噩梦一样缠绕着我。可是在生活面前我能怎么办呢，我除了伤害自己以外还有别的选择吗?