第30章 鱼瞳(2)

　　邓然表情有些凝重，微微眯起眼睛，似乎不知道该说什么才合适。

　　而沈曼吸了口气说，说：“该我了。嘉杨，你吻鱼瞳一下。”

　　于是温暖手掌扳过我的脑袋，嘉杨没有说话，只是俯下身来照做，而那一个有些用力而漫长的亲吻，让我在一时的失措里只能缴械投降。我被他带进了一个表演的世界里，身不由己。

　　他说：“我没有什么无理要求，只要求你从我这里拿走幸福。”

　　恍惚间，却有很多很多的情绪，似乎被尘埃落定。又似乎，只是像雨水一样，是被包裹的凝结核，随时可能呼风唤雨。

　　但是日光之下，一如往常。我不再是被邓然邀请去观看演出的客人，而是嘉杨排练中必不可少的看客。坐在空荡荡的小剧场里，把双腿跷在前面的靠背上，看着台上种种戏梦人生。邓然总是会拿着剧本坐在我旁边，分享我带来的各种鲜榨果汁。

　　他说：“你倒很自得其乐。”

　　我说：“榨果汁有碎尸的快感，其实我是伪装成天使的恶魔。”

　　久而久之，我知道沈曼和嘉杨都爱喝西瓜汁，邓然则喜欢不加糖的芒果汁。每每看他们排练，我都准备两个水瓶，装着他们各自的喜欢。

　　邓然不是什么文艺青年，他的剧本里，都是他温和外表下对生活强烈又直接的质疑。有时我觉得，他一定和我一样孤独，所以选择在别人的故事里透支自己的激情。

　　有时，我看着他们在台上，会不自觉掉眼泪。嘉杨总是笑着揉我的头发，说：“你原来这么小女人。有我保护你，不要再哭泣。”

　　其实我想告诉他，我并不是被感动，只是想掉眼泪。

　　我觉得自己越来越莫名其妙。而嘉杨总是在送我回家，给我拥抱和亲吻时说：“之前我以为你是冷冰冰的女孩子，可是现在发现你这样爱哭，这样会让我觉得我对你不好的。”

　　他说的没错，看见灰秃秃的天空，城市的灯火，悲伤的亲属，夭折的生命，并不能因为与他在一起就要连这些伤春悲秋也一并托付。对他不公，于是我努力收敛。

　　在露台上看他离开，从未抬头，从不知道我在看他。月光下，我觉得自己的孤独感与日俱增，这样的时候，我想问问沈曼：与邓然在一起，你会孤独会悲伤么？

　　邓然知道嘉杨不让我抽烟，偶尔他会悄悄带上我躲出去透气，分我一根中南海，然后再使劲往我嘴里喷清新剂。

　　当有关七夕的宣传铺天盖地时，嘉杨送我一盒精致巧克力，说：“明天我可能要去参加一个演讲的颁奖，我知道你一定不在意这些节日的，乖。”说罢轻轻拍了拍我的脸颊。

　　于是我坐在摇晃的藤椅上，用七夕的前一晚吃完了整盒巧克力，默念葬礼的致辞：“青山痛落伤心泪，大地悲鸣哀凄声……”

　　而七夕的当天，是一对老夫妻的葬礼，一个病逝，一个伤心过度突发心脏病。我更愿意相信另一个，是不愿意被抢救过来，我更愿意以为，我主持的，是一场特殊的婚礼。

　　念完最后一句悼词，我深深鞠躬，终于可以掉眼泪。

　　我说：“师傅，为什么最初我只有恐惧没有泪水，可是现在我却变得如此怯懦，我真的，是走到头了么？”

　　师傅拍了拍我的肩，说：“因为最初你的心里只有恨与偏执，可是现在，你会怀念，会牵挂，会爱。所以，你已经走到了你想找的终点。去吧，办公室有你快递。”

　　我以为是嘉杨的礼物，却意外是邓然。

　　我不热衷节日，也不热衷礼物，所以我不会为礼物伤心，只是觉得我与嘉杨，似乎总不能给予彼此最需要的东西。也许是我太贪心，对泛滥感情需索无度，而嘉杨，则永远是演员的样子，说：“宝贝，让我亲亲，宝贝，我爱你。”

　　拆开层层包装，大红的雪纺裙子在我手中一点点展开，便签上写着：穿着它与嘉杨约会吧，七夕快乐，美丽的鱼瞳。

　　走出殡仪馆时，我第一次被鲜艳色彩包裹，在路边对着拐弯处的凸面镜做一个鬼脸。在这个全世界情侣的节日里，我在每天路过的街角，终于明白，我对生活一直没有期求，也找不到意义，所以要化成甜美的样子，投入人群，还要竭力掩饰我可耻的孤独。

　　可耻的我，要听话，穿上这条红裙子去约会。

　　我去最热闹的意式餐厅吃了一顿丰盛晚餐，买了第一排的电影票忍住吐槽看完无聊爱情片。买了四瓶朗姆酒。给邓然发短信说：“谢谢你的红裙子，今天很开心，准备回家喝酒看星星。”

　　星空很美，云朵与月光都让开了深蓝的背景，可是没有多少人会抬起头看到那片星空的美好，就像嘉杨不会抬起头看看我看着他的样子。

　　邓然回给我电话，说他刚送沈曼回公寓，问我嘉杨有没有送我玫瑰，问我红裙子他是否喜欢。

　　我说：“没有嘉杨，没有玫瑰，只有红裙子和我，我要明白什么才是爱。”

　　邓然沉默了片刻，说：“我送你花吧，女孩子都应该在今天得到玫瑰。”

　　我说：“好啊，你送吧。”而后哈哈笑着挂断电话。

　　可是，当我走进那条仿佛隔绝一切繁华的胡同，我真的看见邓然在楼下，抱着一大捧已经有些开得太过的玫瑰，等在黑暗里。

　　我说：“原来，玫瑰也没有那么艳俗难看。感谢你的安慰，我颁发你酒瓶奖杯。”我说着一手接过玫瑰，一手把装着朗姆酒的塑料袋挂在了他的手臂上。

　　我想，就算有一天，我离开这些可爱的人，离开我的职业，甚至离开这座城市，我也会记得这个无聊的七夕夜晚，和我一起喝酒，看星星的男孩子。他有梦想，会写剧本，并且英俊。

　　他没有提到沈曼，我也不提嘉杨，我们说了很多无用的废话、笑话、傻话。我说：“也许是从今天，我才真正爱上自己的工作。”他说：“你有最美好的一颗心，才能勇敢面对死亡。”

　　我可以勇敢面对死亡，那么，爱情呢？

　　我没有想到当爱情这个词蹦进我的脑海时，嘉杨会砸向我的房门，用醉醺醺的声音喊着：“鱼瞳！鱼瞳开门！我来陪你过七夕……”

　　我真应该去买彩票，我竟然忘了顺路买一张彩票。

　　我看了看邓然，他坦然地握住我的手：“给嘉杨来个恶作剧吧，看看他有多在乎你，会不会把我痛扁一通。”

　　然而，嘉杨实在喝得人事不知，直接扑倒在我身上，连邓然的存在都没有注意到。真是庆幸他怎么能活着摸到这里来。

　　邓然有些无奈地摇头，用力把他拉起来扔到床上去，再把我也扶起来，“要不我把他扛回学校去吧。”

　　“算了，我照顾他。你回去吧。”

　　邓然似乎还想说什么，最终却只是点点头，伸出手，似乎是想像嘉杨一样揉揉我绵软的头发，可还是垂了下去，说我走了。

　　转头看着床上熟睡的男子，这，就是以后无数个夜晚的样子了么？

　　那天之后，嘉杨常常会来我这里留宿。我每天买很多西瓜回来，做很辣很辣的饭菜。有时邓然和沈曼过来，我就蒸一条鱼，做清淡的苦瓜和菌类。

　　沈曼说那瓶干花真好看。嘉杨说没错。

　　邓然沉默着不说话，那是他替嘉杨送我的玫瑰，我把枯萎的花瓣风干，收进了透明的玻璃瓶里。

　　有时我觉得，我的生活，好像是所有人都希望的样子，可唯独，好像不是我自己心底的样子。

　　我想告诉师傅，我会爱了，可是，还没有学会，为了自己去爱。

　　爷爷忌日的时候，嘉杨要求和我一起回家。我说：“你是否能明白，那份独自悼念的心情。”他因此与我争吵数日，告诉我他眼中有关爱情的条条框框。果然深入爱情，彼此的面目都不会太好看。我说：“嘉杨，你又能否抽出一点点时间带我走一走你热爱的这座北京城。”

　　他愣了一下，有落败的意思，伸手揽我进怀里。“我不是很忙么，等有空我们多出去。而且，你对这里也已经很熟悉了。不用做个游客吧。”

　　他还是不懂，这是我的错。我对温暖与爱意妥协了，顺着他递来的稻草，从漫过头顶的河流爬上了岸，于是，我也心疼起面前的男孩。

　　他没有问过我红裙子的来历，也没有在意过那些玫瑰花瓣。他总说周末带你去拍好看的照片，可是我依旧独自在楼下的小馆吃饭或者做好饭菜等他回来。有时我忍住歇斯底里，不知道自己在做什么。所以这一次，我奋力挣脱开他，说我要自己回家。

　　用孤独对抗孤独，是我能想到的最好的办法。

　　脱离了相互取暖的模式，孤独反而更易于被接受。我走在长江坚固的堤坝边，看着东流的江水，想起一串串车铃，还有曾经有关飞翔的梦。

　　我想，再回那座城市，或许，我就可以辞去这份工作，放弃寻找死亡的真相。

　　而再回那座城市，是晚八点，竟然秋雨滂沱，机场关闭。广播轮番播着水漫全城的新闻。可我不信邪，我刚从中国最多雨的地方回来，怎么还会怕天空的哭泣。

　　可是，当出租车堵死在半路，许多车辆熄火在积水里，我背着硕大背包，拎着鞋子走在漫过膝盖的路上时，觉得自己随时可能掉进下水口，死在这无人知觉的灾难里。

　　我给嘉杨打电话，说：“我回来了。”嘉杨说这么大雨你在机场待一夜再走。

　　我说我已经在路上了，他说找个离机场近的酒店赶紧入住，太危险了。

　　我轻轻“哦”了一声，站在肮脏水中，审视这座城市的雨夜，也审视自己。

　　不知道为什么，我给邓然打了电话，在他接起来的片刻，我放声大哭起来，仿佛为自己的狼狈委屈不已。

　　他说：“你在哪里，我去接你。”

　　于是我就站在路边，握着电话，等待邓然。

　　可是，这座城市瘫痪了，就像假死的病人，丧失了一切的功能。可是我很自私，我就是说不出邓然你别来了这样的话。我就那么固执地等着他，等着他，直到两个小时后，他浑身湿透地出现在我的面前。

　　没有出租，没有公交，在空荡荡的开始退水的公路上，他拉着我冰冷的手，带我回家。

　　我不知道我们一共走了多少的路，整整三个小时，最后一丝气力耗尽在家门口。

　　我低头在口袋里摸索钥匙，彼此疲惫的呼吸清晰可闻，忽然邓然捧起我的脸，粗暴地吻起我。我们跌跌撞撞，开门，关门，在混杂的衣服、书籍、电线之间，投入彼此的身体。

　　当从一开始，爱就被禁止说出口，那么，就只能借助身体借助绝望来淋漓尽致。

　　我们找不到倚靠，也找不到真爱，也找不到自己，找不到那颗心。我们终于找到彼此，却无法相认。路途被贴上了封条，我们要遵循别人的想象生活。

　　可是，在这如同末日的夜晚，还有什么，比听从自己更重要。

　　天空晴朗得，就像不曾有过昨夜的风雨。甚至坚硬地面也没有留下任何痕迹。

　　阳光滚烫照落进来，我起身，邓然已经离开。

　　手机屏幕上有他留下的字句：“给我时间，一切交给我处理。”

　　嘉杨的电话打进来，我不想接，不知道该用怎样的情绪面对，索性挂断。

　　人的心总是不可揣测，何况他人，又何况自己。

　　可是一连几天，我却没有他们任何人的消息。邓然，嘉杨，沈曼，似乎都随着那一场雨蒸发在了空气里。手机出奇地沉默。

　　假期休完，我该回去，完结我的工作。没错，是完结，我明白了自己一直的徒劳，分明就是不肯面对，所以逼迫自己。现在，我会柔软落泪，我不再有疾病，也不再有残缺。

　　十九岁被抛弃的绝望已经随着时间消失了，我与人群，又有了新的联系。

　　在车站，我接到嘉杨的电话，他说：“鱼瞳，沈曼的爸爸肺癌去世了，他是我们学校最有声望的戏剧美学教授，可是抽烟太多，在德国病故的。这些天学校很乱，你要来看看她吗？”

　　面前的车辆川流不息，我挂断电话的时候有些恍惚。

　　半个小时的车程里，我还是一直处于恍惚的状态。茫然走过那挺拔的凸面镜，我看到自己苍白的脸和过分消瘦的身子。也忽而醒了过来。

　　当我躺在净体用的操作台上，闭上眼睛，模拟尸体，让新来的四个净体师为我穿上四季不同的寿衣时，我好像真的走在了一条寂静的往生路上。天外，有最美好的歌声。

　　完成模拟课程，我提交了辞呈，师傅倒很高兴，说你可以比其他人更好地生活了。

　　我坐在礼堂门口的台阶上，拨通邓然的电话，九声之后才接通，声音低沉。我知道这九声的时间里，他面对了他所遇到过的最大的矛盾。

　　我说：“我听嘉杨说了，如果沈曼同意，我想为她的父亲主持这场葬礼，这也会是我人生中主持的最后一场葬礼。”

　　他说，好。他说对不起，鱼瞳。他说，谢谢你，鱼瞳。

　　鱼瞳，鱼瞳，鱼瞳，他一直在低低叫着我的名字，我垂下手臂，把脸埋进了臂弯。

　　这一场葬礼，是我能还给他们三个的所有。

　　这一刻的沈曼，就如同是十九岁那一年的我，失去至亲，怀疑人生，仇恨全世界。

　　好在，她还有爱情，还有邓然。他会替代她的父亲，留在她的生命里，继续照顾她，也继续带给她悲伤。

　　她在他的怀里哭得几乎昏厥，她一定也是一遍遍对自己假设父亲最痛苦的样子。

　　“那么好的姑娘，你不应当再失去。”我念完邓然亲手书就的悼词，对他微笑。生命的赠予不可揣测，我已经学会了接受，让自己变得柔软。

　　他们坐着学校的车离开了，嘉杨留下来，说：“你要辞职了吗？太好了。你终于可以过正常人的生活了。”

　　我说：“对不起嘉杨，我要和你分开了。”

　　“为什么？”

　　“因为，我不能欺骗你。”因为，就像死亡为身体找到了永远的床铺，我的爱情，也留在了另一个人身上。因为你们，我的人生变得不同，也因此，我要离开你们，重新开始。

　　嘉杨很伤心，一直给我短信电话，可我知道，时间可以让他重新去爱。

　　我知道邓然与沈曼一起去了德国留学。

　　可你还想知道，想知道那一天悲喜剧落幕散场之后，我又去了哪里。你知不知道其实并不重要，重要的是，我不再是葬礼司仪，也不再是不快乐的李鱼瞳。我还是很狼狈，还是爱假装，还是记得某条胡同某个夜晚，某个和我说对不起的好看男孩。