去法国没有艳遇，都对不起性感的香颂。不过，有些人就可以贞洁地往返——好吧，其实就是我在发飙，去了那么多次巴黎了，传说中的艳遇连个影子都没有见到，让我对自己的魅力产生了极大的怀疑。
后来，我把这一切都归咎于自己念书太多。知识，或者说女人的知识，绝对是法国男人的扫兴小法门。
去这种以浪漫著称的国家，最灭绝艳遇的方法就是打破那些浪漫的肥皂泡。一辈子也没有来过中国的法国佬总是以为来自东方的美人必是坐在绿茵底下拿着绣花绷子做十字绣，或者就是梳着一个懒妆髻穿着墨绿色旗袍站在香街路上羞涩地无所适从。
他们希望与一个不懂欧罗巴语言的东方女子调情。这样，哪怕他用嘟哝的法语念菜牌，她也会在他们对面脸红地娇笑。他们说“牛角包3点后0.8欧元一个，便宜到笑。”只要配合适当的眼神和语气，听在她耳朵里就是“我想把生命化作你耳垂边的翡翠步摇”。语言其实是音符，内容全部可以忽略不计。他们相信法国这两个字本身就是一剂春药，若加上巴黎，乖乖的不得了，简直是“销魂蚀骨含笑半步颠”。
所以啊，东方美人，就是那个在派对上什么都听不懂，但是漆黑直发边上簪了红艳大花的女子啊。东方美人，就是穿了旗袍，描了凤眼，抬头看他们的灰色眼珠子一眼然后迅速垂下眼帘，嘴角刚掀起娇笑又赶紧用指头捂住的女子啊。何况，那指头上还有凤仙花红色的汁水染了的蔻丹！
可不幸的是，你偏偏就懂了他们的语言。你既知道路易十四，又知道路易·威登，还知道路易·阿姆斯特朗。你对法国大革命有自己的看法，知道1919年的法国年轻人在拱廊下牵着小乌龟散步，而且看过三十次《戏梦巴黎》。
这下子，爱争论的法国男人就会忘记和你调情，他们会忽视掉你的胸部转而关注你的大脑。刻薄的天性和知识分子的尖锐让他们原本就不那么完美的肉体和脸庞也显得刺眼起来。蜡烛，玫瑰，红酒，隔壁的面包香味，梧桐的最后一片叶子……争论中你次第听到这些浪漫的气泡破裂的声音。
“你们法国男人都这么喜欢跟女人争论吗？”你用巴黎发音的法语清晰地向他询问。
他们只是一耸肩。潜台词是，我们可不认为能跟男人争论的物种是女人。连性别都彻底给你否认掉，还艳遇你个大头鬼。特地带到法国的吊带粉红丝绸裙子，软羊皮底的小高跟鞋，它们除了能够令你在地铁的阶梯上更狼狈以外，连艳遇的影子都没有蹭到一点儿。
《充满幻觉的浮华年代》里说巴黎男人从来都喜欢那种“轻浮，轻松，快乐的宝贝”。瞧“宝贝”这个词前面那三个定语，难道不都是与文化知识有仇的吗？
他们可不指望与这种宝贝谈论哲学，艺术或者政治。尤其当他们遭遇一个异乡女子，“谈话”这个活动内容，从来没存在过他们的剧本内。是你非要跟他们谈话，而不去飞舞自己的黑睫毛，没艳遇，怪谁？
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