《卢思浩的文章合集》 作者：卢思浩
第9章 我绝不后退一步
第9章 我绝不后退一步
我绝不后退一步
九月的第十三天，我是有多久没有好好睡一次了。
你们在说我怎么这么有空每天写小说的时候，我每天只睡三个小时。
你们在说我学业怎么那么空的时候，我花6个小时在图书馆里。
今天早上起来整个世界模糊一片，坐起身来的时候感觉整个世界都是眩晕的。
遥遥无期的梦想和脱力感，让我迟疑了一阵子。
但是，我绝不后退一步。
绝不，卢思浩，给我洗把脸，清醒一下，站起来，准备考试。
再大的风雨要用力飞。
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翻开我的履历表，你会发现我跟文字这个东西看起来似乎没有一丝的缘分。
中考全校第三，高中进的是全市最好的理科班。
可是有多少人知道我在那个班里很格格不入。
我不是一个死读书的人，我喜欢交朋友，我会想办法怎么祛痘，怎么弄发型。
但是并不代表我没有能力。
现在读的大学学的是商科，英语和数字，让我很少能接触文字。
我放弃高考出国的时候，有很多人把我看成逃兵。
可是现在我读的是全世界前20的大学。
你知道我在国外付出了多少努力吗。
你知道每次你们聚会没有我的时候我的心情吗。
你知道我为了出国放弃了一份感情吗。
你知道我前几天花2个小时却一点章节也写不出吗。
你知道我出国前我一个人考试一个人从南京回家的心情吗。
你知道我当时要放弃高考，我爸妈跟我吵了多少次吗。
也许我最常说的是“梦想”两个字，但你知道心底最让我痛的也是“梦想”两个字吗。
但是我还是不会后退一步。
因为这是我自己的一场仗，不需要怜惜，不需要理解。
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我不会用假名字，我不会用假头像，我不会抄袭别人的东西。
我就是我自己，我的所有都是我自己写的。
所以，我绝不把自己归为网络红人。
请你也不要。
有很多次“校内红人”跟我说要合作，说互相在文章里面给链接。
我都拒绝了。
因为那根本不是你自己写的，连你的头像都不是真的。
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我现在头很痛，但是我绝不后退一步。
成绩和小说我都会要。
一个也不放弃。
我一定会成为一个优秀的人的。
我半途而废过很多事情，钢琴，画画。
但是我这次不想放弃。
就算我绞尽脑汁也没有灵感。
我不会写的那么矫揉造作，我不会加的那么愤世嫉俗。
我不会写的那么奢华浮夸，我不会把很多热点问题加进去。
你知道的，我从来都是用心地生活，用心的写东西。
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說出來被嘲笑的夢想才有實踐價值。即使跌倒了。姿勢也會很豪邁。
这个世界上，或许真的存在不管怎样努力，也达不到的梦想。但如果一百倍的努力，能够换取一个呼吸的距离欣赏它...那么，我就会去做
我不在乎有没有人相信，我绝不后退一步。
也许你看不惯我这样的文字，但是这就是我今天想说的。
那些看不起我的人，等着目瞪口呆吧。
Love the way you lie. 曾经你爱那个人爱到窒息，现在却变成再也不见的陌生人。你懊悔但是你知道谁也回不去了。你内心真的相信天长地久吗，不，你不相信。
我说不清这到底是什么，我只能告诉你这样的感觉是什么。
不管你们是相爱了多久，要分开一丝裂痕就够了。
几年的感情，却败给了自己和对方。
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“你到底喜欢他哪一点！”面对好友的质问你根本就回答不出来。
你问自己这个问题，却只得到空洞的答案。
你听到他的消息的时候感觉一阵头疼，你听到好友的质问捂住自己的耳朵。
为什么还喜欢着那个给了你一切又把它拿走的烂人。
为什么每次到了午夜，听着歌，那个叫回忆的东西，不断的告诉你你的曾经。
曾经怎么甜蜜，曾经怎么呵护，曾经怎么吵架，曾经怎么分开。
都是曾经，可是你不知道自己他妈的为什么还在想着那个人。
你明知道那不是缘分。
你明知道那不是爱情。
但你还是死心踏地的喜欢他。
你对自己说：“XX妈的别想了。”可是你根本就做不到。
曾经的甜言蜜语就像一张虚伪的纸条被现实一点点撕碎。
天长地久变成了热恋中情侣的屁话，你内心真的相信天长地久吗。
不，你不相信，你只是享受听到这句话的时候的感觉。
你知道这是一个谎言，但是你就是喜欢听到这些。
曾经你有很多人喜欢，但是你偏偏选择这个人。
你不知道为什么到最后连自己的尊严都不要，就是为了一句他爱你的谎言。
就是这样你一败涂地，你决定要离开，离开这个人。
可是你还是在爱他，你为了他从来就没有自由过。
你试着找其他人，但是每次心底的人都是他。
你不知道自己到底怎么了，你不知道为什么要为了一个没有结局的结局一直坚持下去。
你甚至是第一次发现你居然可以这么坚持，居然是为了这样一份不存在的东西。
你跟他吵过闹过，你坚持要离开。
因为你知道只要真正伤害过那么一次，就一定会有第二次。
你给过他机会，却换来了一次次食言。
一次次的浪费机会换来的是厌倦。
但是你还是爱他。
你恨这样的自己。
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你曾经跟她说要跟她在一起一辈子，说出这句话的时候你是那么的真心。
你那个时候看到的是未来，是你们的未来。
你爱她爱到窒息，你说你不会在意她的举动，你说你不会在意她的过去。
但是你根本就做不到，听到她讲起以前的情形，你的心结就打不开。
你爱她，你很爱，你也知道自己很爱。
你对她说你爱她，你说很多遍。
你对她说了一百个谎言她都信了，却老偏偏不信你爱她。
你变得越来越害怕失去她。
你恨自己遇到她，因为如果你没有遇到她，你就永远不会失去她。
你变的小心翼翼，可是你爱的太用力，束缚了他也束缚了自己。
终于有一天你们开始争吵，为了一件小事开始争吵。
她开始大叫，你开始发怒。
你们的脾气都是那么倔，她不放手，你不退步。
你找不出争吵的原因，你们就是为了争吵而争吵。
我想你们大概没有想到你们今天的争吵是因为昨天的压抑。
每次你们就要修成正果的时候你们都开始争吵。
曾经的甜蜜时光在现在的你看来就像是巨大的讽刺。
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曾经你们是别人眼里的模范情侣。
他抱着你向朋友介绍这是我女朋友。
你搂着他向闺蜜介绍这是我男人。
你对别人说你是他的，你为了他拒绝所有人的追求。
你为了他把自己禁闭起来不让别的男人靠近。
他为了你不去跟别人鬼混，不再每天对着自己的游戏玩上半天。
你生病他一时间冲过来，你难受他的肩膀让你依靠。
你们一起牵手旅行。你们一起牵手为父母买礼物。
你们享受你们在一起的暧昧时光。
你们互相享受着彼此的一切。
但是为什么，你们却开始吵架，因为你只是跟一个异性好友讲了几句话，因为他又玩游戏错过了你的电话，你们把你们在一起甜蜜的样子抛在脑后，你大喊，他恼怒。
他觉得自己本来掌控着全局，
你觉得自己一直享受着宠爱。
可是现在，
你看到眼前的他觉得恶心。
他看到眼前的你觉得作呕。
你蹲在墙角哭泣，他一拳打碎玻璃，然后没有看你一眼，摔门走到了街道上。
他看着周围的人群，知道自己对你的语气重了。
他知道自己曾经发誓不会伤害你。
可是他根本控制不住自己。
一次又一次。
你想起以前他的样子，想着以前的甜蜜，就像是黑白默片在你眼前不停闪过。
你抱住头大喊想要阻止这些画面的出现，但是你他妈的根本就停不下来。
你也不想对着他大喊大叫。
可是你太爱他，你受不了他的一丝游离一丝不在意。
每次吵架后他发誓说会好好呵护你，可是你们却吵了一次又一次。
你们终于相信，你们的感情是根本就挽回不来了。
你终于开始相信相爱的两个人也是可以分手的。
你明知道自己根本忘不了。
你还是坚持离开。
他开始懊悔，他说着好话求你留下来，说再也不会发生吵架了。
他甚至知道这也许又是一个谎言，但是真的他不想你离开。
他抱紧你，他哄你，他以为你会跟以前一样再给他一次机会。
可是你们还是分开了。
你们的感情已经不可以挽回了。
你开始相信你们的相遇根本就不是缘分。
你开始相信你们根本就是合不来。
你开始相信你们注定就要分开。
所以你离开。
宁可自己每天难过，每晚呼吸不过气来。
你想要伤害自己，你觉得这样可以减轻自己的心里上的痛苦。
你甚至觉得自己疯了。
他不顾一切的要你回来。但是其实他心里知道，根本就回不去了。
伤害造成了一次就再也挽回不来了。
这就是所谓的遗憾。
也许你答应了回他身旁，迎接你的永远是止不尽的争吵。
就算你们他妈的甜蜜的时间比争吵的时间多过10倍。
你还是被压的啳不过气来。
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你到底喜欢他哪一点，你到现在仍然不知道。
你还是喜欢他，每天晚上一次次哭泣，就是因为他妈的忘不了。
你什么也忘不了。
你恨自己就像一个神经病。
你曾经倾注全部去爱他，你曾经想过要跟他在一起一辈子。
你们的轰轰烈烈，你们的爱情，燃烧过后，却只剩下灰。
就是这样的灰，你一直都忘不了。
也许你们每天都在懊悔。
却再也回不去了。
你想恨他。
却一直连他的谎言都爱。
时间不多了，真的快要老了。快跟我一起，浪漫的逃亡。
假如你遇见了幸福，告诉它，我一直都在找它。
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我想，喜欢上旅行的人，都是想要暂时逃离自己城市里那熟悉却沉重的空气。背上背包，戴上耳机，卸下平日里所有的伪装，去一个陌生的城市，寻找的却是自己。
我想，喜欢上回忆的人，都是想要暂时逃离眼前生活里那琐屑和孤单的现实。回忆里的世界总是比较美，回忆里的那个自己，却已经陌生了，回忆回不去了，未来呢，又在哪里。
我想，喜欢上文字的人，都是想要在喧闹的世界里安静的用心的生活着的人。正因为这样，这样的人会孤单的多，因为我们总是想要用寥寥几句照亮整个孤单的宇宙。
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堪培拉的黄昏总是很漂亮，走下公车的时候不经意地抬头看，却驻足了我的脚步。
陈信宏说，人生就好像看着一望无际的风景，总是说不出的感觉最扎人。
我想，这就是那种感觉吧。
很多时候，只是因为我们不经意的放慢脚步，整个世界，却也变的独一无二。
我总是把这个时候留下的回忆放在玻璃柜里，紧紧地锁上。
然后依然笨拙的用自己并不出色的文笔把这些轻轻的描绘下来。
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看到这篇无所事事的文章的你，现在在哪里。
你是谁，你的名字是什么，你，真正的快乐吗。
跟不开心的自己，要怎么相处？
我不知道，也许没有人知道，可是我们总在八月里对夏天狠狠绝望过一回，然后在阳光中突然醒悟般的走向接下来的生活。我们总会，突然醒悟般的，走向接下来的生活。
总是傻傻的想，能把文字带到你们的生活中。
你还梦不梦，疯不疯，还有没有当初的浪漫温柔。你愿不愿意相信，一个平凡的我。
愿不愿意，跟我一起，在文字的世界里。
浪漫的逃亡。
就是那么单纯的相信，就是那么安静的努力，就是那么默默的疯狂，真好。
有人一起努力的感觉，真好。
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时间不多了，真的快老了。
也许有一天我再也写不下有关自己心情的那些文字。
也许有一天所有的青春和我珍惜的都会离我远去。
那么，在那天到来之前。
快跟我一起，浪漫的逃亡。
让自己在变成自己讨厌的那种人之前，留下我们最后的共鸣。
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生活也许真的很艰难，梦想也许真的很遥远。
也许我每周六的小说连载，写的根本就很烂。
但是，我还是坚信，一定会有出书的那一天。
不怕，不累，不孤单，等待出头天。
为了自己那狗屁倒灶的梦想。
世界很大，我们很小。但是我们可以决定，天空的蓝色可以是纯净的希望，地平线的余光可以是日出的曙光。耳机里有喜欢的音乐，口袋里有一点钱，身边有一群死党，世界末日就是明天。这就是我的生活态度。
耳机里有自己喜欢的音乐，口袋里有一点钱，头顶有那片熟识的天空，身边还有一群死党，心里还有不愿放弃的梦想，世界末日就是明天。
在三万五千公尺的高空凝视窗外，这一次的单人旅程就这样，又结束了。
收起小桌板，扶直靠背，再过不久，就又要回到那个熟悉到不能熟悉的空气中，重新背起那个叫做“生活”的庞然大物。
为什么又一次去了墨尔本。
我也不知道原因。
就好像每天晚上漫无目的地熬夜，都说不出原因来。
我想，喜欢上旅行的人，都是想要暂时地逃离生活中的琐屑吧。
我也不例外。
我却始终没能在一次次的单人旅行中找到旅行的意义。
只是每次，闯进一座新的城市中的时候，都会有种恍如隔世的感觉。
在这座没有多少人认识我的城市，我可以放肆地闹放肆地拍照。
可以一个人在街头拿着地图琢磨着接下去要走的方向。
可以坐在广场的听着自己喜欢的歌曲看着走过的行人。
也可以傻兮兮地站在岸边看着风景无所事事地发会呆。
拿起电话打给在这里留学的死党，一边聊天一边想着大半年没见的他会不会有什么变化。
也会想着一会见面会不会变的生疏了。
不过看来，我的想法完全是多余的。
就像我以前写过，真正的友情是不会随着时间褪色的。
谢谢他给我找的住址。
也谢谢他陪我玩了这么多天。
在他面前说着自己的梦想，换来的是信任的眼神。
我想这就是朋友吧。
写了这么多东西，我的文笔却还是太笨拙。
总是不能把自己的心情完完全全地写下。
可是我还是依然固执地把所有想法写下。
我不怕写不好，我只怕有一天我会不再写下自己的感想。
不再想要记录自己的生活。
关于墨尔本。
这里有着太多太多的美丽。
这里有着太多太多的奢华。
可是原谅我，我却没有在意身旁这么多美丽的景色。
仿佛我每次旅行都是这样。
我想我在乎的更多的是自己的心情吧，那些美丽的景色在网上都能找到。
而自己铭记下来的心情，才是更加重要的。
是有多久没有畅快的笑了。
是有多久没有尽情的哭了。
是有多久没能够真正的快乐了。
最近总是能感觉到时间在每个人身上斧凿的力量，虽然那些我们都看不见。可是却还是留下了不平的坑洼，而我绝不后退一步。