许仙被描写成了胆小懦弱、始乱终弃的人，可始乱是白娘子，终弃时是白蛇，保命和天生对冷血动物有反感不行吗？（我怎么就能理解他？）白娘子执着认为真爱可敌一切，还要玩儿“蛇形相见”，许仙不敢直视落荒而逃，我觉得他一介书生刚毕业，且是处男，一把就被千年白蛇给睡了，对方还怀了孕，被吓得要死接近俗人和正常人。我从不为我的懦弱、胆小、惜命、爱自己辩护，责任感的限度也仅限于保有自我安全，反正睡我旁边是蛇我也不干。
看完话剧，到一个港式火锅店吃火锅，收到一个多年前认识的人的微信，竟然被表白了。对方说自己一直都在，只怪你后知后觉。我内心鼓荡，又觉得异常温暖，二人突然热切又突然无语，觉得造化弄人，相对只剩无言。
可我真心开心了一下，虽然时间和距离隔开了我们，以至于拥抱也不那么容易。现实世界，青蛇太多了，可以为一个人爱或伤心，不影响和下一个人约会、恋爱、吃饭、睡觉、结婚、生子，世界不那么纯粹，欲望也一直如影随形，时间也从不慈悲，数十年烟火，最终归于一个句点。
都是带着白蛇的向往来了，最终做了青蛇，更多的沦为许仙，又爱又怕，最后还是爱自己，十年伤感，而后娶妻纳妾，忘了有过年轻时候的那条蛇。
也只敢在这里，我才敢说我想当白蛇，杨宗纬唱：一世只爱一个人，一世只怀一种愁。
在这个时代，这多么无聊、乏味，可多珍贵。
珍惜生活待你若渴
新年刚刚开始，假日办把假期放成了做二休一，心理上要承受大家都在跨年中的心猿意马。窗外阳光明媚，朋友圈或者微博里传递着有人在休假的消息，他们持续着热情，走在很多地方，买了什么东西，发表一些幸福的观点。
我似乎失去了耐心，对所有事情，包括无法看下去一篇文章，甚至需要登上app store里一下下地刷新东西，以获得……嗯，我可以这样消费并活着的短暂满足感。
我无聊地去看微博里的留言，那些不互相关注的，像被禁锢在其他岛屿的囚徒，他们挤挤挨挨，说着莫名其妙的亲切的话，有的人常年给我说着自己的故事，发照片和语音，像跟我熟识多年，但其实，我们毫无关系；有人表达着激烈的情绪，像在跟我恋爱，又被我甩掉了。
我对这些感到厌倦，扔掉了桌面上杂乱的明信片——我偶尔收集一下它们，后来觉得这些都是废物。
断舍离的理论大概是，通过对物品的判断，来获得心理上的清净和满足感，哦，我此刻的状态大概是，一切都该给我断掉扔掉，用大铲车铲出去，然后用履带仔细地轧成粉末。
我剪掉了一件不好穿的衬衫，又拿旧T恤擦地板——毁掉物品获得一种满足，和购买物品获得一种满足有的时候并不相悖。
我也知道这不是一种好的状态，可调节又并非易事。
我收到一个半生不熟的小朋友的私信，大概意思是索要地址、送个礼物什么的。我漠然地看了，生硬地把地址敲了过去，又觉得不妥：被惦记是值得感谢的，虽然我内心现在并不这么想。
是的，就是这么酷，有的时候你会觉得天下都负了你，其实，它只是没理你而已。
这个小朋友写作很努力，还写字，画画，非常小清新。
我讨厌小清新。
拧巴起来的时候，真是技不压身。
然后这天就收到了他的快递，字还是写得很好的。这是中午，刚吃了一顿难吃的饭，像没吃过一样，聊以果腹。快递里有本台历，还有一张明信片，带着一种新印刷的香气，他说，感谢你的关照，希望你新的一年开心。
我没有关照过他，顶多是转发下微博，我们有很多相同的朋友，但就是没有碰到过。但我相信他写这些话的时候足够认真，认真可以透过很多介质传递过来。我闻着这新印刷的味道，突然想起很多年前，在元旦收到贺卡时候的情景。
另外一个小朋友，这段时间老跟我讲他和女朋友的琐事。小朋友是数码达人嘛，我的每一任手机，都经过他参谋，参与购买，直接到手。他用小米，精通于如何使用公共账号省钱，他省钱省惯了，让我也替他谈恋爱担心。我说你作为我的数码仁波切，还是要适当的时候表达爱吧，比如情人节送花什么的。
他挠挠头表示自己很用心的，也觉得生活压力真的很大。他走路上班，穿好朋友送的穿过的衣服，每天还是很开心的样子。有次去了女朋友家，算是见了岳父岳母，两个老人很喜欢他，觉得他个子不高，但踏实可靠。后来有一次，岳父很认真地讲，也不求你大富大贵，但基本规格还要达到啊，至少有个小房子吧，在哪儿、大小都无所谓。
老人够宽宏，反而让小朋友压力更大了。他发誓要节衣缩食的样子，但买房像一件虚无缥缈的事，日子要过，他说想起这些，大风就刮过来。
这个元旦，他和女朋友吃饭，女朋友说发奖金了，说给你买了礼物。他拿着小米开玩笑说，不会给我买了5S吧。女朋友说真烦人，确实是。
他给我讲这个的时候，眼睛里我不知道有没有闪亮的东西，因为他的眼睛实在太小了。
我也不知道作为数码达人的女朋友，完全不精通数码的女朋友怎么瞒着他，然后自己去中关村之类的地方选手机，又小心翼翼地带了回来。
这两件事儿缓解了我的负面情绪，我决定好好地去开会。
谁要你的破礼物？
后半年谈恋爱是最吃亏的。
因为在国庆节长假之后，你将迎来漫长的北方的冬天：非常贵的棉衣外套，还有接踵而至的大节日——圣诞之后是新年，新年之后是春节，春节之后是情人节。它们太大了，以至于无法回避或者假装视而不见，这足以挑战一个正在恋爱的人的审美、格调以及对礼物的选择能力，当然这些，也许在你未来恋爱终结的时候，成为你难以忘怀的、接连不断的一笔烂账。
在长或者不长的恋爱里，礼物都被当成重要的道具使用，但我一直认为，这其实都是送礼物者自己的事儿，是送礼物者为了示爱所必须付出的代价。
是的，表达爱，是恋爱时的重要心理需求，以表达爱并获得充分回应得到满足感，但这，又确实是一门技巧。在我的爱情观里，我总认为把自己所爱的东西分享给对方是一件很有意义的事情，包括打扮对方、给他戒指、送他通信工具，或者让对方更加漂亮或看起来更猛烈，可这归根结底，都只是送礼物者自己的事。
既然是自己的事，判断这件事儿的标准就变得非常简单，即，这是不是你愿意为对方送的？你买得起吗？你真的认为这个适合对方吗？
而不是其他的愚蠢的判断标准，包括：对方会很喜欢吗？他会因此更爱我吗？他是不是应该特别爽而后也买同样的东西给我？
这些非你控制的，都不该在你的考评体系之内。我常见一些朋友为此执着，甚至他们认为，礼物送出之后得到回馈是必须和应该的，甚至为这些回馈设置了相当的标准。最后他们当然非常失望，嗯，活该。
因为，现实的残酷在于，即便同一个东西，被不同的人送出，得到者的感受是完全不同的：007向你抛媚眼你心旌摇荡；王宝强靠过来的时候，你或许会大打出手。人在爱中最容易犯的三个错误就是：常常觉得自己不同于其他人，应该获得更多，以及，在自己足够爱对方的时候必须得到反馈，可凭什么呢？在你拒绝王宝强的时候，你的007，为什么不能拒绝你？你凭什么觉得带着个破礼物哪怕很贵，就可以俘获老子的心？或者你凭什么觉得自己楚楚可怜爱得深沉，我就必须得对得起你？
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