10月11日 画戈鑫
10月12日
今天是他的生日，现在他正在按摩，他在床上睡着了，一定很累吧，很想去拥抱他。
明天去医院，头一次那么紧张自己的身体。我一定要健健康康地嫁给他，要把自己的身体照顾好，那样我才有足够的体力和精力去照顾他，不给他添麻烦。GX，你大概不知道吧，从小到大我一直不明白家的定义，一直期望有个人能向自己证明家是完整的东西，而不是碎裂的，是充满幸福的而不是只有无休无止的争吵和相互伤害。
我从来没有过这样强烈的回家的欲望。
无论他在不在，我都想待在那个地方，守着那个地方，等他回家。嫣芸，从小到大你都只有回爸爸家，回奶奶家的习惯，你心里明白，你不属于任何一个所谓的“家”，你厌恶那个地方，它伤害你，激怒你，但你又深深爱着它，无法逃离。现在，你有自己的家、自己的生活了，要开心，学会去爱一个人并不简单。
但是，你要坚持哦，我知道你最有耐心了。
接下来是很关键的时候，可以对很多事情散慢，可以漫不经心，但是，对于你心里的目标和规划，不可以放慢脚步哦！
现在的一切都按照你的计划进行，不要轻视任何一个细节，主动跟进事情。
10月15日
刚刚他打电话来，我跟刘铮老师正在回家的路上。今天刘的心情很不好，因为他的女朋友否定了他的作品，否定了他的一切。我又何尝不是一样呢？
一直很努力地在做这个展览，而他却称之为“无聊”，这话就像一把刀，冰凉到让人绝望。
不想写了，心情很低落，不想说话。
为什么他否定你，因为你没有让他看到和理解你的作品，你应该更努力去证明自己。
10月18日
今天给他发短信，很想他。
冒个泡，不知道他在干什么。
他的声音有点疲惫，他说工作有点棘手，我想他不会那么快回来了吧。
亲，要加油哦，我很想你。
紫紫，你也要加油，所有作品已接近尾声，今天回去刷油漆，设计最后的舞台。
一天下来，平平淡淡，学习，学习，再学习！
紫紫，你的英语还不够，这次去韩国，一定不能给郑老师丢脸。
不要对不起任何给你机会的人。
做到你的极限，加油！
10月26日
思念郁结在胸口，却不知如何开口。
面对他，我越来越沉默，不知道如何表达自己的感情，不想说爱他。语言苍白，而刺痛感早已渗入内心。
老公，好心疼你，好想好想现在待在你身边，我不太会安慰人，只想安静地抱着你，等待，等待……
12月12日
现在在他的公司，看他以前空间里的文章，他大概自己都不怎么了吧，很伤感的文字。
最近他的心情一直不好，我也是一样，两个人烦恼着不同的事情。难以言喻的情绪，那天我们吵得很厉害，他说他愿意退出，他想放弃了。放弃什么？放弃爱我么？
分手的话都敲到对话框里，又心烦意乱地删掉，这段感情，我很珍惜。“嫣芸，别太任性，让一步吧，别吵了。”我一直这样劝说自己，“嫣芸，你要更加独立，别太让他操心，快和画廊签约了，自己努力一点，加油。”
最近压力很大，不想管别人说什么，我只想做到最好。点击率达到100多万了，沸沸扬扬的，同学看自己的眼神越来越奇怪，我是最棒的，我一定要让“苏紫紫”这个名字成为一个传奇。
嫣芸，为人当如流水，别逃避什么，融入它们，击碎它们，才是真正的王者。
很想他！戈鑫，我不知道该不该带你回家。
奶奶还在医院，家，对我来说是不愿向你提及的包袱，你的压力够大了，我不想让你看见这些。混乱的家庭，我恨那个地方，却又爱那个地方。
不知怎么面对，不想让你回去，这些，我一个人面对就好。
我爱你，好爱，好爱。
去写今天的东西了，加油，嫣芸，拿下“千年时光”，就什么都有保障了，不用他担心你了。加油！
只许成功，不许失败！
写给戈鑫的信
戈鑫，现在是2011年3月27日，刚刚跟你通完电话，你已经到首都机场了。有点想你，我乖吧！哈哈，知道你今天出差回来，就很自觉地也回家，把家里收拾了一下，想让你回来的时候有更多的归属感。
我们是2010年7月16日在一起的，时间过得很快，还有3个月，就是我的20岁生日了，很期待。
这半年多的时间，你陪我经历了很多，谢谢你。
你说，即使失败得一塌糊涂，退一步我还有你，我还有家。
你说给我自由飞翔的权力，但是不要伤到自己。
我从来不敢相信承诺，却有意无意地记得你说过的每一句话，不奢望能一一兑现，只是希望，你也能记住它们，记住你的承诺。
在你面前，我不想长大，我想永远只是现在这个19岁的孩子，那样我就能无限制地撒娇，并且理直气壮地胡闹。
我知道自己很难搞，总是任性到让你抓狂。大半年了，谢谢你一直在我身旁，每次生气我都会拿分手威胁你，而你每次都欺负我不敢说绝对确定。
我爱你，我不想分开。
家
一直梦想着自己能有一个家，
这个家，没有破碎，没有争吵，没有暴力，没有哭泣，有的只是一颗平静的心。
在写下“家这”个字的时候，记忆好像上岸的潮水，浸得心生疼。
小时候一直和奶奶爷爷生活在那栋破破旧旧的筒子楼里，阴暗的楼道，空气潮湿到有微微的发霉味道。
但是我从来没有觉得那里不好，因为穿过它，我就能看到奶奶阳光般温暖的笑。
奶奶在厨房里忙碌，奶奶在阳台上张望，奶奶在房间里打扫，
奶奶……奶奶……奶奶……
那时候，觉得奶奶就是家的代名词，她在，我就有家。
可是，命运总是喜欢开玩笑。那一年，筒子楼遭到强制拆迁，奶奶被黑心的拆迁方扔出家门，至今半身不遂，一直躺在医院里。
我的家，我一直依赖的家，在那一瞬间崩塌。那时候，我觉得社会不是我想象的那样，书本里描述的都是假的，于是开始厌世，开始仇恨这个社会。
记得那时我上高二，逃课半个月，在街上奔走，在市政府门口等待，只为讨个公道。可是，这社会有公道吗？
呵呵，我的家破了，碎了，不见了，但是我还要生活、还要学习，我得活下去，虽然我很绝望，虽然我停止不了哭泣。
曲曲折折，我来到了北京，心中对于家的阴影和伤痕还是无法平复。我想去创造一个家，一个我的家。家对我有多重要，我无法形容。
那种渴望一直在驱使着我前进，我租了房子，以为自己有家了。我用心地去布置、去经营，但最后发现一切都只是骗局，才明白，家只是我被利用、玩弄的筹码，是我致命的弱点，于是毫不犹豫地舍弃一切。
那家不是我要的，那只是场噩梦，梦醒了，我要离开。
已经过去快半年了，我还是不相信，不相信男人，不相信爱情。现在的男朋友对我说想给我一个家的时候，我的心在冷笑，但是点头。我不相信爱，但是我需要一个地方让灵魂憩息。
很奇怪吧，我还是很用心地去布置，每天打扫，在里面装满自己喜欢的东西。家，真的有家了么？
能不分离么？
能就这样一辈子么？
这是我一直都想问他的问题，可是我问不出口，我害怕得到答案，因为我根本无法相信，不管是欺骗还是诺言。
你爱我么？
他经常问我这个问题，我总是沉默不语，不知道怎么回答，爱到底是什么。
我爱他，无论发生什么事情，我想在他身边，陪他一起走下去。
不爱他，当他说要离开的时候，我一定会这样欺骗自己，那样是不是我就不会哭泣？
伤痕，永远抹不去。
好希望能有个人让我相信，无条件地相信……
家，我想和你一起去经营一个家，而不是你给我的家，彼此付出才会知道珍惜它……
随
夜深了，可是我睡不着
微风掠过窗沿，木制的百叶窗吱吱呀呀，在这深沉的午夜，低声吟唱
放着阿梅的歌曲，斯人已故，那份情感却一直被我们珍藏
就像此时此刻，在我将心灵放空之时，只愿意让她的歌声穿透周遭寂寥的空气
无分有缘，回忆不断，生命却苦短
一直保持阅读的习惯，不停地感触着别人的人生
旁观久了，到自己处理事情的时候，仿佛也只是别人的事情，不参杂感情，才能看得清楚
你方唱罢我登场，敢问何为终？
一直在等待一个人，静心养气，平平淡淡，就这么相伴一生
我们的关系可以很平淡，哪怕平淡到只如两颗水珠般交汇
在无声中相依
只会在偶尔想起对方的时候问候几句，其他的时间都埋头干着自己的事情
莫羡君子之交淡如水，唯求连理之结相濡沫
可是，现实总是太嘈杂，爱总在情欲中的挣扎
我们彼此不说话，因为这关系实在苍白无力，有太多虚假
是吗，要这样一直下去吗
看不透、辩不明的情话，我不想再这样面对自己的时候无法回答
黑暗中，只有自己能给自己力量吧
涅磐重生
我还在等待，等待心间的白芷，蓦然开花
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