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《你是在恋爱,还是在发神经》 作者:丛扬洋

第15章 爱之时我们放下尊严放下个性,都只是因为放不下一个人(3)

  我很想给你讲讲《伊索寓言》中北风和太阳的故事。北风和太阳在争论到底谁的力量大,于是北风和太阳打赌,看谁能把旅人的衣服脱下来。北风很强势地先试了下,想用自己的力量把旅人的衣服脱下来,但是任北风吹得多猛烈,旅人只是把衣服裹得更紧罢了,北风败阵。太阳不慌不忙的给旅人温暖,然后旅人慢慢把衣服脱下来了。北风用那么大力气都没有做到的事情,太阳却简单地做到了。

  爱也是如此。你想得到他的爱,在亲密关系里很正常。但是你怎么要,这就是问题了。当你没得到的时候,你可以吵架,可以生气,可以指责,但是这只会让他感觉你更可怕,想远离,你想要的爱不仅没有得到反而在降低。你也可以换种方式去要,像太阳一样,去温暖他,关怀他,用温和的方式去要爱。你可以感受下这两句话的差别:“你怎么不去洗碗,我做饭这么累”,“亲爱的,吃完饭帮我洗一下碗可以吗?”哪句话能使你更倾向于去做呢?

  任何暴力的语言,都只会让关系更疏远。如果说关系更近了,那是因为语言暴力后彼此用爱完成了宽恕和原谅而更近了,是后来的爱的激发让关系更近了而不是语言暴力本身。

  接着说吵架的意义。吵架本身是需要尽量避免的,因为你完全不必通过吵架来达到你的目的。你可以通过一致性沟通来达到,如果你想要,你就换一种方式来说。吵架只是两个人产生分歧的一种处理形式,处理吵架的一种健康方式是我们从分歧中得到什么。去反思我们为什么会吵架,是因为我们的什么地方出了问题,然后我怎样去填补自己这部分,让自己更加成长。

  我可以去学习,对方为什么跟我不同,我们有哪些差异,这些差异是怎么产生的。我想更了解他,更懂他,而不是强迫他像我一样思考,满足我的需求。我可以从吵架中向他学习很多东西。

  我也可以去成长我自己。

  我可以去审视,我的感受是否轻易就被人控制,我该怎样去唤回自己,不再轻易被激怒。

  我可以去检查,我抱着那些固有的观念不放,我的哪些想法容易让我生气,我有多少“应该”,我是否拿着这些“应该”去判断了我的朋友和同事。

  我可以去觉察,我容易对人有哪些期待,当他们没法满足我的期待的时候,我通常都怎么处理。

  我可以去反思,我到底想要什么,爱与关心吗?我可以通过其他方式来获得或者换种方式来问他要吗?

  亲密关系是你所有人格及人格深处的缩影,在这里你会更加清楚地看自己,更了解自己。修炼可以不在田间,可以不在寺庙,可以不在瑜伽馆,但修炼一定要在亲密关系中。亲密关系本身就是修炼自己的场所,也是最好的场所,问题呈现才可能从问题中解决,然后在问题中升华。

  在吵架中,在问题中,觉察,反思,然后成长。更了解对方,更了解自己。这就是对吵架的升华。

  06爱着爱着就不爱了,恋着恋着就散了

  刚开始相恋的时候,他会安慰你,会照顾你,会尽量满足你。

  可是现在,他对你的关系淡了很多,甚至吵完架也不再主动道歉。

  你觉得爱越来越少了,甚至没有了。

  你想放弃,却又舍不得。

  可既然爱是可减少的,必然是能增多的。

  在完成爱的增减问题前,我想你必须先建立这样一个理念:现在的爱是两个人过去互动的结果。也就是爱的经营问题,爱是可以被经营的,他现在对你爱的程度,就是你经营的结果。

  你常常不明白,他怎么爱着爱着不爱了。

  以前的时候,他会接你上下班,但是现在他不仅不接你,而且你接他的时候还要等他一会儿。以前的时候,你们吵完架他会主动道歉,但是现在他不仅不道歉,而且倒头就睡把你晾到一边。以前的时候,他会安慰你,会尽量满足你,会很照顾你,但现在这些都没了。

  你觉得爱越来越淡,甚至没有了。你觉得爱没了,你很伤心。你有时候想这么放弃,有时候又不知道该怎么挽回。

  可是,既然爱能越来越少,你有没有想过一种可能让爱越来越多。纵使现在爱很少了,你很伤心很绝望,那你可以让爱再增多起来。既然爱是可减少的,必然是能增多的。

  在完成爱的增减问题前,我想你必须先建立这样一个理念:现在的爱是两个人过去互动的结果。也就是爱的经营问题,爱是可以被经营的,他现在对你爱的程度,就是你经营的结果。这个理念要你负起责任,是你做了什么导致了这个结果,而不是抱怨他现在为什么这样。

  人的天性是这样的,如果一个人让你感觉舒服,你就想跟他在一起。如果一个人让你感觉不舒服,就不想和他在一起。如果是他感觉很好的一件事他就愿意去做,如果是他感觉不好的一件事他就不愿意去做。这是再简单不过的道理了,但是你却很少把它用在感情里。在感情里,是你做了什么,让他感觉很好,想为你做点事;又是你做了什么,让他不想再为你做。

  一切都是你经营的结果,他只是根据你的经营给你一个反馈。

  把你们的情感关系比喻为一个账户,里面存有爱,像你在银行开户里面存钱一样。在感情的账户里,你有存也有取。当你爱很多的时候你就存入爱,你关心他,呵护他,为他做很多事。当你爱很少的时候你就支取爱,你要求他关心你,为你做事。你们的关系就在这个账户里,有时爱很多,有时爱很少。当然,这个账户他也在存也在取。

  在你们感情开始的时候,你们就建立了这样一个账户。因为之前你们彼此的吸引,彼此的好感,彼此的情投意合,你们往感情的账户里注入了100爱币,你们的关系里有100分爱。然后你们开始了这段关系,开始之初,甜蜜有加,你给他做饭,他给你说笑,你们又存入了50爱币。在一起时间久后,你因为工作不顺心,回家对他发了一通脾气,就拿走了1爱币,你埋怨他某件事没做好,你又拿走了1爱币,跟他大吵了一架,你又拿走了5爱币。渐渐的你要求他越来越多,脾气也越来越大,账户里的爱也就越来越少。直到有天你发现,他想离开你,或者他找别人了。

  当感情账户里的爱为0的时候,就意味着你们的关系破产了。

  你在有意或无意地存爱,也在取爱。当存大于取的时候,爱在增多;当取大于存的时候,爱就在减少。

  当你觉得爱越来越淡的时候,不妨静下心来,拿一张纸,列一下从你们相识以来你做过的事,有多少是在存爱,有多少是在取爱,然后通过加减法运算一下,你还剩下多少爱,那就是现在你们的关系。

  每当你说一次狠心的话,你就取了2个爱币;当你说一次鼓励的话,你就存了2个爱币。

  每当你发一次脾气,你就取了2个爱币;当你安慰了一次他的情绪,你就存了2个爱币。

  每当你要求他陪你一个周末,你就取了2个爱币;当你陪他做了一件他想做的事,你就存了2个爱币。

  每当你想让他送你一件东西,你就取了2个爱币;当你送了他一个东西,你就存了2个爱币。

  每当你加班,让他在家等你,你就取了2个爱币;当你陪他加班,你就存了2个爱币。

  每当你做了一件伤害他的事,你就取了2个爱币;当你原谅他做了伤害你的事,你就存了2个爱币。

  任何你所做过的、没有利于你们爱的发展的、给对方造成伤害的、产生负向作用的行为,都是在取爱。你为他做过的、有利于你们关系发展的,则是在存爱。如果他还是爱你,因为你存过很多,没有用完,当你取完的时候,再取就取不出来了。

  有时候你是在小额取款,吵吵闹闹,你们的爱在慢慢减少。

  有时候却在大额提款,你做了一件伤他很深的事,你做了一件没有顾及他感受的事,你做了一个没有跟他商量的决定,等等。有些取爱的行为是颠覆性的,譬如你做了一件超出他的接受能力的事情,你们的感情账户就会直接因此而破产。同理,有些存款也是巨额的,你做了一件让他一辈子都感动不完的事情,那么他就能经得起你吵啊闹啊不停地取款。

  无论你怎么存的以及怎么取的,都不重要。重要的是你们感情的账户里存着多少爱。你需要定期去从他对你的态度里去看看,你们存的爱还多吗?

  当你觉得爱不多的时候,你可以决定要不要去重新经营,让爱增多。不要去责怪他为什么不经营,他为什么不存爱,我相信当你去做的时候,他也会去跟着做,至少你存了爱后你们感情账户里的爱就会增多。而你指责他,控制他,要求他也存的时候,你就是在取,你们的爱就在减少。谁最想让感情恢复,谁就要承担主动存的责任。因为你可以选择去经营,或者选择放弃,且任何一种选择都需要你去承担。

  从现在开始,你要去罗列爱的账户,你准备怎么存,又准备怎么取。回忆你们爱的过程里,哪些事情曾让他感动。然后列一张清单,你要做哪些事。在你支取的过程里,你也要随时记录,你怎么取了爱,怎样为自己取爱的行为去承担责任,去弥补。

  感情是可以经营的,也是自己经营的。

  07你总是有事没事想起他的EX,然后万分委屈

  我已经是你女朋友了,你干吗还和你的EX保持联系。

  你为什么不主动删除她的号码、她的QQ,与她有关的所有记忆。

  你总是有事没事和他的前任较劲,然后觉得万分委屈。

  于是,你生气,你吃醋,你任性,你吵闹,你不理不睬,你假装不在乎,

  其实,你所有的无理取闹,

  不过是想要证明他对你的珍视程度,

  不过是想要他给你一个明确的态度,不过是想从他的态度里看见满满的爱。

  男孩总是和前女友保持联系,女孩很介意,并且要求男孩删掉前女友的电话号码,将前女友的QQ拉黑。男孩不同意,于是他们吵了很多次,每次都无疾而终。

  男孩觉得,我的心里只有你,你不必吃醋,不要太计较。他和前女友只是朋友,没有其他多余的关系。他觉得她一点都不理解他,管他太多。他觉得她太小题大做,太过于计较,让他感觉到很压抑。女孩却觉得既然和前女友分手了就不该再暧昧再联系,她不想让他们联系并不是不相信他而是认为分了就不该有来往,这对三个人都是伤害。自己明明对他好,可是他却不领情,还指责她。她觉得很委屈。

  他们就这个问题无数次吵架,甚至都闹到分手的边缘。

  类似的事情还有很多。

  女孩很希望情人节收到他的礼物,可是恋爱三年,她从来没有收到过。她跟他沟通过无数次,也因为这个事吵过,可是她依然没有收到。女孩很伤心,她觉得,既然爱她就应该在情人节送她礼物,可是他没有。男孩也很生气,不就是一个西方的节日吗?为什么要搞得那么隆重。那也是平凡的一天啊,平凡地过就好了。

  你们各持己见,然后生气着,委屈着。

  争吵无非就是想让对方为你做一件事情,可是却很难成功。

  那件事情或许不大,但是对你却十分重要。他总是不能理解你,于是你更生气。

  当你们争吵的时候,在双方看来,对方都在无理取闹。你不想让他和前女友联系,他有自己的观点,不理解你的观点,于是认为你小心眼,无理取闹,他想让你理解他,支持他的观点,可是你做不到。于是争吵。

  我们不去评判谁对谁错,或许你有很多原则,有很多“恋爱不就应该……”的想法。但是当你想让他为你做一件事,而他不想去做的时候,必然是你们的观点产生了冲突。你想说服他,他想说服你,你们都在认为对方不可理喻,对方应该道歉,然后都觉得委屈,然后认为这么小的一件事你都不肯为我去做而觉得委屈。

  这里我要你分清楚一个事实,你想要什么。你是想要一口气,想要控制他,在气势上压过他,让他听你的;还是想要得到一个结果,想要他去做你想要的这件事。这两者很不同,前者你想压过他,这是很难的一件事,因为没有人愿意被控制,愿意被说服,尤其是被不理解的理由说服。后者却很容易,你只需要换一个方法,就可以轻松达到目的。

  如果你只是想完成这件事,你换一种表达方式就可以了。

  当你在情人节想要礼物的时候,你不要再强调“情人节是应该送礼物”之类的话,你试着这样的表达:我想要在情人节收到礼物,我很重视这个节日,你可以觉得不重要,但是你能为我去做这件事情吗?这样我会很开心。

  同样,面对要不要和前女友联系的问题,你也不必再讲一堆道理为什么不能联系。试一下这样的表达:或许你觉得没什么,但是你跟她联系我会很伤心,我希望你可以为我去做一件事情,不再去跟她联系。

  我们做了一个转化,来完成这个目的。以前的时候,你喜欢用道理来说服他,让他听你的。现在你可以放弃道理,用爱来说话,用感受来说话。“你那样做我会觉得很失望很伤心,我希望你做另外一件事,我会很开心。”从一直表达观点到表达感受的转化。

  在感情的世界里,从来都没有谁对谁错,感情也不是一个讲理的东西,你们从小就学会了很多观点,所以你们对事物有不同的态度很正常。但是感情却无逻辑可言,我爱你,所以我希望你开心。我在乎你,所以我不想让你伤心。

  我可以不接受你的观点,但是我接受你的感受。我可以不认同你的观点,但是我可以在保留我的观点的基础上去照顾到你的感受,这就是爱。或许我不喜欢吃鸡翅膀,但是你喜欢吃,所以我愿意为了你去做鸡翅膀。我为你做,我依然可以不喜欢吃鸡翅膀,这并不矛盾。

  当然,如果爱不存在了,他不愿意照顾你的感受,他能坦然面对你伤心的样子,无所谓你的感受,甚至表示不屑,那就是另外一回事了。

  当你想让他为你做一件事的时候,你可以换一种方式去表达,而不必非要选择争吵或伤心。很多人只是因为无法理解你而不去做这样一件事,不必为这样的不理解而让矛盾无限升级。如果他不能认同你的观点但还是去做了,这不恰恰是爱吗?

  但是,如果你一直想让他为你做,他的心力他的爱也会耗竭。你要做的就是每当他委屈自己为你去做一件事的时候,他在表达爱,你也要反馈给他更多的爱,这样系统才能平衡。每一个人在表达爱的时候都希望收到爱。

  你只是想让他为你做一件事,这没有问题,问题是你怎么表达。

  08你所有的情绪,都是为了逼他表达爱

  你有了情绪,你想让他做事情。你所有的情绪,都是为了逼他表达爱,他没有按照你的意思做,你会更有情绪。你以为让他做了事情后情绪就解决了,可你不知道的是,当你的情绪解决完后,你就很容易发现,事情根本无须再解决。是你的情绪一直在逼他,是你一直想满足你的情绪需求,是你的情绪在把这件事情放大,而不是这件事真的很重要。

  他做了一件让你感觉很不爽的事情,你感觉很受伤,没有被重视。于是他安慰你说,你的地位是不可以被替代的,他有多爱你之类的。你听了他的安慰,有了一丝快感,感觉很好很满足,感觉到他还是爱你的。于是你要求他每天都说一遍这样的话。他不怎么同意,你又把不高兴表现出来了,于是他勉强同意,第二天,他说了,第三天,勉强说了。第四天,你已经开始生气了,你用各种办法逼他说,要是不说你就闹脾气,不让他睡觉。

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你是在恋爱,还是在发神经