第17章 爱之时我们放下尊严放下个性，都只是因为放不下一个人(5)

　　如果你不能满足他的占有欲，他的情绪就会爆发。有时候他以偏执的方式去发泄，摔东西，发脾气，甚至有暴力或自残倾向。有时候他会刨根问底地纠缠着你不放，让你感觉窒息。甚至有时候他想要找怀疑的对象去对决，展示自己的攻击性。

　　占有欲是一种感情的洁癖，不允许感情中有任何杂质的掺入，要绝对透明，绝对被掌控。只是任何关于洁癖的强迫，都会让人耗尽精力，纠结不已，感情也是如此，要求感情的绝对纯洁和完美，会让人陷入疑神疑鬼的状态，会草木皆兵，对方随意一个举动都会引导自己想到不好的地方去。

　　占有欲除了感情的本性外，大部分是由于自己极度的不自信引起的。对自己没有信心，对伴侣也没有信心，他们有着很多非理性的信念。他们常抱着这样的非理性信念：“我在感情里，一定得保证他只对我动心，并且用无尽的爱来对待我。”“如果我不是他唯一爱的人，我就觉得糟糕透顶，这种事情我是绝对无法忍受的。”“别人比我好，他太容易被诱惑。”

　　解除这些非理性的信念其实很简单，只需要做一个认知上的转化就可以。觉察下在彼此的关系里你有多少“如果……就……”的语句，你把多少事情绝对化和糟糕化了，然后问问自己是否真的是那么绝对，退一万步讲，即使发生了，就代表我一无是处吗？

　　很多时候你是知道的，你知道自己不该想这么多，你应该相信他。可你还是忍不住那么想。当他有一点蛛丝马迹的时候，你马上就反应出来他是不是有什么情况。因为这些非理性信念也只是一个现象，之所以你会有那些想法，是因为你内心的恐惧。你害怕失去他，害怕自己的吸引力不够，害怕爱不够牢靠。

　　可是即使他很努力了，你也会想绝对占有。因为他很难做到你的标准，满足你所有占有的欲望。占有是一种匮乏，因为匮乏所以占有。当年日本地震，人们疯狂抢碘盐，想占有，其实就是匮乏安全感。在感情里也是如此，占有，是因为匮乏安全感，匮乏爱。一个人匮乏得越厉害，就越想占有，只有在强行占有的时候才能觉得安全一点。他们知道对方的爱，但是无法从心底相信爱的绝对性，他们同时也不相信自己是值得被一直爱的。他们的潜意识里一直来说，我从来都不值得爱，你凭什么一直爱我。当你占有，当你能够掌控他的行踪的时候，你才会觉得踏实、安心。

　　所以我们有必要区分下，你这是爱的行为，还是让自己心安的行为。当然无可厚非的是，你越在乎，越会恐惧失去。只是必须要用占有的方式控制对方，你才会觉得心安吗？

　　如果你是好的，他就不会离开你；如果你是不好的，他根本就不会爱上你。既然他跟你在一起了没离开你，说明你是好的。

　　你要做的，就是要相信自己是好的，是值得的。让他知道，他的选择，是正确的而且值得的，除了你没有人会给他这样的幸福。

　　不相信自己的人是痛苦的，他们会常常纠结于这样的问题：你为何要这样对我？我哪点对不起你了？我辛辛苦苦，为何就不能赢取你的真心？当对方表现出一点冷漠的时候，他的思想马上就被恐惧带走了：有情况，他是不是不爱我了。

　　感情需要信任。这里的信任不仅是信任他人，更是信任自己。如果你坚持不相信自己值得，不愿意看到自己的好也没关系，但是你需要明白感情无关好坏，他爱你，不是因为你好才爱你才跟你在一起，而只是因为爱，即使你真的一无是处了爱也在，跟你在一起他很幸福很开心，你不需要拥有什么只是在一起就已经足够了。所以你不需要通过怀疑来让他感觉到不适，感觉到你给他很多压力。他唯一会离开的原因就是你让他感觉到不舒服，而你的过度占有恰恰是这样一个刺激因子。信任，就是信任自己，信任自己是值得被爱的。当你信任自己的时候，你也就信任他了。

　　感情还需要尊重。当你把他变成你的财产，成为你的附属时，便失去了尊重和平等。你一直在应对安全感，却失去了精神交流和沟通。这种占有式的爱越强烈，彼此背负的行囊就越重。

　　一个人想占有什么，就自然成为什么的奴隶。想占有名利，就被名利驱使，心要时刻提着名利生活；想占有财富，就被财富驱使，心要时刻装着财富走路；想占有恋人，就被恋人驱使，心就每天都盘旋着恋人。心被占有欲分割成无数碎片，当你捧着一颗破碎的心的时候，又怎么能找到安宁和幸福呢？

　　是什么阻断了心灵的沟通？是什么使人陷于爱的牢笼？是什么让爱情失去了色彩？是占有欲。占有欲让爱退化到防线上，而失去了爱情里的美丽。适度占有一下就好，多一些信任，多一些尊重，爱就可以一直在，而且一直很美丽。

　　11或许，你只是想让他关注你

　　你常常歇斯底里，做出很多夸张的表情和动作。

　　会莫名其妙地发火，会任性得没有理由。

　　虽然你是发狂的一方，但是你的心里并不好受。

　　你很想他理解，但是好难。你恨自己为什么要这么做，可是却停不下。

　　为避免真正的或想象出来的遗弃，你疯狂地挣扎。

　　其实，

　　你所有的歇斯底里，都只是想获得他的关注。

　　你真正的恐惧，是怕被遗弃。

　　终于，你情绪失控了，对他发了一通脾气，发完后又自责：为什么对越是在乎的人，脾气就越大？

　　你常常歇斯底里，做出很多夸张的表情和动作：有时候你会莫名其妙地发火，突然改变主意；有时候你会任性得没有理由，你常常让他感觉到理解不了你的情绪，更没有办法去安慰你，照顾你；有时候你心里想他服个软就好了，可是他却没有那么做。

　　于是你闹腾得更厉害，表现得更夸张。你在他面前，表现出了你鲜为人知的一面，你人格中最冷漠、最残酷的一面，甚至你会用伤害自己来威胁对方：譬如，拿头撞墙，突然蹲在马路中间不走了，拿刀子划自己。

　　有时候甚至会用分手或死亡威胁。

　　有时候你怀疑自己是不是患上了躁狂症，是不是心理有缺失。有时候你觉得自己不是要故意发狂，但是控制不住。你很想他理解，但是好难；不凶他，也好难。

　　其实你想用这些发狂的行为证明什么呢？

　　每当你歇斯底里发狂的时候，你的心是滴血的。你感觉面红耳赤，呼吸急促，静不下，停不住。你在生气，在发抖。你明明在大吼，却无比心虚。你恨自己为什么要这么做，可是却停不下这么做。虽然你是发狂的一方，但是你的心里并不好受。他被你吓着了，没有能量再来安慰你，于是你更生气了。

　　或许，你只想让他关注你。

　　你的心在想什么？我想你抱抱我，我想你哄哄我，我想你来安慰我。你给我一点安慰，我就可以马上停下了。你不是爱我吗？你爱我就该接纳我。我这么发狂的一面也是我，你该接受我真实的一面，接受我所有人格的面向。即使我表现得再不好，你也要接受我。你该给我无条件的爱，这样我才会有安全感。你只需要安慰我一点点，我就不发疯了。

　　只有你接纳我不好的一面，我才相信你是爱我的。

　　每当你情绪爆发的时候，他都会安慰你，哄你。可是你又很好奇地想去探索，他真的有那么强的接纳力吗？他的接纳尺度在哪？

　　这次他安慰好了你，你很开心，下次你就会变本加厉，要得更多。你发狂的时间更长，力度更大，要求他安慰的难度也更高。他习惯性的安慰，你不会产生感觉，仿佛他怎么安慰你都不够。他要不停地哄你，直到你接受，直到你感觉愿意原谅他。这时候你才感觉到自己是被爱的。

　　人们常常觉得，真正的爱，就是爱对方的所有。能在你表现最无理取闹的时候，最不正常的时候依然能接纳你，这才是无条件的爱，才是你一直想要的爱。那么怎么证明无条件的爱的存在呢？那就是去挑战他，挑战他的底线，看他到底能接纳你到什么爱之时程度。于是你不停地发狂，玩命似的发情绪，直到他受不了你。

　　于是你成功了。只要你去挑战他的底线，你就一定能找到底线，你成功了。他开始变得害怕你，不理解你，让你感觉到了他其实给你的爱很有限。

　　只是我能肯定的是，当你用你的狂躁去控制、伤害或威胁的时候，你感觉很焦虑、自责、恐惧，你是那么缺乏安全感，那么需要关注，那么需要爱。你那么需要爱，也正显示着你有多么缺乏爱。

　　因为缺乏，所以害怕。他们要用歇斯底里的方式来证明爱，留住爱。他们想在对方身上找到一种寄托，他们企图用狂躁的方式来控制对方，让对方满足自己的缺失。其实就是通过爱情的方式来完成共生，填补他们内心的这部分空缺。当对方给了他这部分满足后，躁狂就会暂时过去，他们还是知书达理的好恋人。

　　只是通过这种暂时满足的方式并不能解决问题，因为下次他们感到缺失的时候还是会用躁狂的方式来索要与控制。

　　他们在亲密关系里常常在两个极端间摆动。一方面非常依赖你，一方面又总是和亲近的人争吵。他有时候会极度地崇拜你，会盲目地幻想，把你幻想成一个很完美的人，他完美地完成了移情，将他幻想的完美的人转移到了你身上。但是他有可能从一个移情状态到另一个移情状态，就是他有时候会把你贬得一文不值，他会说你不好，你不是一个好人，从而攻击你，但攻击的同时他又离不开你，他可能天天说你不好，但是天天又在找你。在他们的世界里，有着太多复杂的声音，有时候是“我恨你，但我又离不开你。”“我随时有可能被抛弃，所以我要努力。”“我怎么可以这样，我一直在怀疑我是一个什么样的人。”“我要死给你们看，这样你们才会关注我。”

　　在心理学里，这是边缘型人格，在感情里的主要表现就是不稳定以及显著的冲动性，他们疯狂地挣扎以避免真正的或想象出来的遗弃，他们真正的恐惧其实是怕被遗弃。像是被遗弃了的小孩要通过大吼大叫引起妈妈的注意力一样，他们想通过夸张的表情和动作引起恋人的注意。当他们在感情里遇到挫折的时候，潜意识里的恐惧就会被激发，本能反应一样做出各种动作来挣扎，来反抗。与危险情境不一样的是，他们此刻还保持着理智，他们的理智难以接受自己是个这样躁狂的人，他们就开始自责。

　　如果你是这样一个人，去问问自己，为什么。我那么害怕被遗弃吗？如果你的恋人是这样的人，不要责怪或者惊讶这些在感情里会表现出很疯狂行为的他，他其实也不是故意的。或许为什么是这样已经不重要了，重要的是要怎么办。

　　拒绝被移情是最好的办法。

　　当你的恋人有了这样的行为，你可以告诉他，我爱你，无条件地爱，我接纳这样子的你。但是我不会接受你的移情，把我变成一个完美的人，我不会配合你，当你用这种方式索要的时候，我只是用我爱的眼睛看着你，告诉你，其实我一直都在，只是不配合你而已。你能做的就是理解他的恐惧，同时保持自己不被控制。

　　当你准备发疯的时候，你可以问自己，我是否需要他来给我这种无条件的爱，是否只有这种方式才能要到爱要到关注。他爱我，不需要证明。他虽然不是完美的人，但他一直都在。他只是接受不了我的行为，但是他爱我。

　　在恋爱里的歇斯底里现象，并不可怕。当两个人愿意去坦诚面对这种现象的时候，这种现象其实很容易慢慢消失，然后过去。

　　12我不想我们的世界，有任何一点伤害发生

　　因为没有相同的两个人，所以分歧和冲突本身不可避免。

　　但，冲突本身不是问题，如何应对冲突才是问题。

　　健康的关系，是带着爱去解决问题，而不是带着情绪发泄到对方身上。

　　当分歧产生，你尝试去说服他的时候，你想到的只是“我”想说服“你”。

　　你考虑的也只是“我”、“你”，却忘记除了“我”、“你”之外的“我们”。

　　当你们的想法和意见一致的时候，也就是你们和平的时候，你很愿意照顾他，你们的关系也很和谐。但是当你们产生分歧的时候，你们的关系就会走向伤害。你们可能对某一个问题的观点并不一致，譬如说大到过年去谁家买车买哪个型号，小到吃饭做哪个菜电视调到哪个台。反正只要是生活，你们总会有那么些时候观点不一致。

　　当你很爱他的时候，你愿意为了他放弃自己的观点去迎合他，迁就他，或者平和地跟他讲道理让他明白，你做这些不过是想让他更好，让你们的关系更和谐。但是多久以后，你努力的方向产生了转变。你力量强大的时候，你想说服他，通过巨大的气场压迫和大声争吵的方式，想让他屈服于你按照你的意志来行事；当你力量没有那么强大的时候，你选择了妥协，虽然你不想放弃自己的观点，但是你说服不了他听你的所以你只能妥协，选择了听他的。甚至有些时候，你们的分歧争执不下，谁都没有办法说服或改变对方，这时候你们选择了逃避，假装这个问题已经过去，谁也没有再提过。当你有些耐心的时候，你通过讲述各种道理，让他无话可说，不得不听你的。

　　这就是当分歧产生的时候，你常常采用的处理方式：争吵、妥协、逃避或者讲道理，但无论采取哪种方式来解决你们的分歧，都不是一种上上策，因为当分歧产生，没有得到恰当的处理的时候，伤害就会产生。任何一件事只要对关系造成了伤害，那么它就不是一件利于关系发展的事情。

　　当你在处理分歧的时候，你的出发点很重要。当你不能因为爱而放下自己的观点，想让对方按照自己的意愿行事的时候，已经成为了一种自私。自私就是你只照顾到了自己的观点和感受，却没有照顾到他的。

　　关于争吵。一个强势爱指责的人，常常会通过争吵来解决问题。对于他来说，似乎谁的声音大谁就会胜利，谁的道理多谁就会胜利，谁的力量大谁就会胜利，谁的权利多谁就会胜利。总之，事情一定要分出是非对错，才能够平息他们心中的怒火。为了能赢得这场争论，他还会引出其他方案来解决，如请关系以外的人来评评理，翻出陈芝麻烂谷子的事来否定对方，将问题上升到一个人格的高度或爱的高度来说事。而最后，这件事要么是无果而终，要么是一方委屈妥协。但无论谁赢谁输，关系的和谐都受到了伤害。

　　关于妥协。妥协也是一种自私。因为你还是抱着自己的观点不放，你还是想改变他，只是你没有力量去改变他而已，你只好选择了委屈自己。由于妥协，看起来是相互让步了，解决问题了，其实则是输了。即使相互妥协，也是一种“双输”，因为我的目的没达到，我为了你而做了让步；你的目的也没有达到，为了我而做了让步。彼此都会产生一些委屈和不满，都觉得为对方付出了很多，都在向对方要一种感激，但是他们却没有感受到对方在付出。

　　关于逃避。他们以为随着时间的流逝问题可以得到解决，所以当分歧产生的时候他们不去解决问题。有些人在发现了问题的时候会害怕冲突，干脆不去解决问题，但是问题还在。譬如说有的人怀疑对方不忠，但是又不敢说，于是假装不知道，去逃避。