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《我们为什么会分手?》 作者:毛路

分手故事八  你可以一辈子迁就对方吗?  

分手故事八
你可以一辈子迁就对方吗?

恋爱时间:三年

罗拉

性别:女

年龄:23

职业:自由职业者

丹尼

性别:男

年龄:24

职业:程序员

■ 她说:

第一次爱上一个人之前,我交往过三个男朋友,但没有认真谈过一场恋爱。那几段感情,其实都谈不上是“感情”,也完全没有在我心中留下任何痕迹。我之所以提到它们,是因为就这样三段不值一提的过往,却让当初的我觉得自己看透了爱情,看透了男人。

所以,我很感激在自己最傻的岁月里,遇到了这么一个单纯善良的人。

想起那时候的自己真是可笑,人生才刚刚开始,却认定这就是所有故事的结局,现在我才知道,丹尼只是我感情生活的起点而已,更惊心动魄的情感,还在后面。

不过我也能理解,当初为什么认定他是我的归宿。是这个人,在我们认识一周后,向我求婚。是这个人,送给我的第一件礼物是往返机票,只为了把我介绍给他的家人。那时候,他在老家有自己的公司,算不上什么牛叉的企业,但效益还不错。但我大学还没毕业,他受不了相思之苦,毅然关掉了公司,跑到我的城市。

当时的我,真的有种每天都中了头彩的感觉。每天晚上握着他的手,才肯入睡。早上醒来,都要傻傻地盯着他看上好一会儿,才肯美滋滋地起床。那时的我们就像彼此的信仰一样,将对方笼罩在一种极其纯粹和美好的光辉中。周围的世界都黯然失色,只有彼此能让对方双目发亮,内心颤抖。

我在日记中写道:如果将来有一天,我们中的一个人会受伤,我希望那个人是我。

也许你会问,这么美好的故事,是怎么终结的呢?

答案很平淡:时间。

丹尼也许是个王子,但我并不是公主,所以童话般的爱情,注定要终结。

没有小三,没有争吵。从我们认识第一天起,到我们离婚,再到现在多年的好友,我们没有吵过一次架。我选择离开的时候,我能看出他很伤心。但是他泪流满面,用尽全力挤出的三个字,不是“我恨你”而是“我明白”。

很多人,包括我的父母,都因为这件事指责过我的自私和不负责任,虽然我能为自己编织出万千理由,但我也知道这些指责都是事实。而最应该骂我的人,那时却站出来替我辩解,并告诉我:“不要内疚。你的内疚将是对我最大的侮辱。如果你真想补偿我,就不要再难过,去好好生活,去证明自己的选择是对的。”

到底是什么样的人,在自己深深受伤时,不仅完全没有报复之意,却还想着如何让伤害自己的人好受些?如果不是遇见他,我不相信世界上会有这样的人。从他身上,我感受到了什么是无私与善良,什么是真正的不求回报。虽然我自己并不具备这些美德,但后来我特别愿意相信人性中的善,这在很大程度上也是因为他。

这次感情,让我痛了好久。不是被伤害的人才能感觉到痛,当我们伤害一个人,尤其是一个自己很在乎的人,那也会痛的。就算是相隔这么多年,我想起当初分手的场景,还不禁眼眶湿润。

为什么说是时间终结了那次爱情?相爱的初期,爱情用激情来维持就够了,但激情总有烧光的一天。没有了激情,感情就需要其他东西来维持,比如共同语言。不是说我喜欢足球,你也喜欢足球,就叫“共同语言”;在我看来它是一种精神上的默契。柴米油盐,我们没有任何问题。有些人觉得,婚姻就是搭伙过日子。但我心中的理想婚姻,无论是日常生活,还是精神生活,都必须有默契。日常生活的默契可以培养,但精神生活的默契是培养不出来的。精神上沟通不了,就是沟通不了。越是努力去培养精神上的默契,越发现两人的频率完全不同。我喜欢思考一些他认为“没用的东西”,比如,为什么我会成为我,为什么你会成为你,为什么世界会是这个样子,等等,他觉得想那些是自寻烦恼、活受罪,“省点那些心思出来,你早就会使Linux了!”他思考的东西都是实际的、有用的,而思考和探讨这些“无用的东西”却是我人生的一大乐趣。经常听人说,寻一个既要生活和谐、又要能精神交流的伴侣,这太不现实了吧?是的,我就是这么个奇怪的人,想无用的东西,做不现实的事。但我相信,世界上一定一定还有人,也在想着同样的东西,做着同样的事。

也许有人会问,你嫁给人家的时候,怎么不说精神沟通的事呀?实话实说,嫁给他的时候,我自己也没什么精神方面的需要,每天想得最多的,就是周末去哪里玩,哪儿的衣服好看,哪家饭店的菜好吃,等等。但人的追求是会变的,乐趣也会跟着变。我想我们最后离婚,除了大部分是我的原因以外,还有一个原因就是结婚时,我们的心智都尚未定型,两人都处于人生的十字路口。最开始我们的步伐其实还是很一致的,但走着走着,就一个往东、一个往西了。可恨当时自己那么年轻,又爱得那么热烈,没有一点理智去思考:现在合适,不代表将来合适。也许应该等我们都成熟一些,再谈婚论嫁。

我们只能做到爱彼此,却无法爱对方所爱,到头来只剩相敬如宾、没话找话说的生活。很多人跟我说,很多人的生活都如此,甚至比这更糟,你为什么偏偏身在福中不知福?因为生命只有一次,我不想过“很多人的生活”,我要的是自己想过的生活。也许这辈子我都过不上自己内心真正期许的生活,但至少我归西之时,可以对自己说:至少我从来没有放弃内心的坚持。

尚未成熟,便许下终身承诺,千错万错都在我这里。如果我无私一些,大可将错就错,为自己的错误埋一辈子的单。但我是一个自私的人,不愿意带着“如果”生活。我不愿意老了之后,会不甘心地想:“如果当初我选择了离开,生活会是什么样子?”所以,还是直接把“如果”变成现实好了,这样就没有如果了。其实选任何一条路,谁都不能保证将来绝对不后悔。只是有些人后悔自己尝试了,有些人后悔自己没去尝试,而我,宁愿自己是前一种后悔。

很多时候,人生就这样,并不是谁有意要去伤害谁,而是面前只有两条路:要么负别人,要么负自己。人生在世,做不到无愧于所有人,只能无愧于自己。是的,像我这样自私又自恋的人,因为做不出对不起自己的事,只能对不起别人。

所以,在感情里我不喜欢迁就对方,如果非得把自己搞得很苦逼去维持一段感情,那这段感情我宁愿不要。同样我也不喜欢让对方来迁就我,不希望他为了我做任何他自己不喜欢的事。很多人觉得,和谐的感情必须互相有很多很多迁就,今天你为我憋屈,明天我为你忍受。曾经有段时间,我也这么认为过。但当我真的遇到了现在的伴侣——另一个“想着无用的东西,做着不现实之事”的人——时,我才发现,原来有种爱情,根本就不需要那么多迁就,根本就没什么地方需要去彼此忍受。除了共同的兴趣爱好,他做他喜欢的事情,不会妨碍到我;我做我喜欢的事情,也不会妨碍到他。我们所有的改变,并不是想去迁就或讨好对方,而是我们想要进步,想要变成自己希望成为的那个样子。我们在一起,除了我爱他,他爱我,还有一个重要的原因是,跟他在一起时,我更像我自己,我更爱我自己,而他也如此。我们一起陶醉于爱情,却不迷失自己。我们越来越了解对方,也越来越认清自己。

龙应台说过:“曾经相信过爱情,后来知道,原来爱情必须转化为亲情才可能长久,但是转化为亲情的爱情,犹如化入杯水中的冰块——它还是冰块吗?”常常听到人们说,婚姻里不需要爱情,只需要亲情就够了。我以前也那么认为,但当我的婚姻真的到了只剩下亲情、而没有爱情的时候,我实在是坚持不下去。

我相信,有一种爱情,它不需要转化为任何东西,它会永远以爱情的面目出现。这才是我最想要的爱情。

■ 他说:

罗拉老是说,我们离婚全是她的错,但其实并不能都怪她,我也有责任。是的,恋爱的时候,我们很幸福,结婚以后也没什么矛盾,而且很信任彼此。我本来以为“没有矛盾,互相信任”这两点已经足够维持一段婚姻了。后来才发现,对有些人来说,的确是那样,但对另一些人来说,却并非如此。

那时候,我们俩都不用出门上班,她是自由职业者,我虽然有单位,但不用坐班。她和我几乎每天24小时都在一起。我们的生活作息也很一致,都喜欢晚睡晚起。最开始这样的生活很美好,我们不受外界的束缚,彼此之间也不束缚,这也是为什么我那么爱她的原因之一。她总是让我做自己喜欢的事情,就算是她并不赞同的事,她也会说:“你喜欢就好。”比如,有一次我为了去德国参加一个电脑爱好者的聚会,推掉一个报酬颇丰的项目。那时候我们正打算结婚,手头也不是很宽裕。

一直以来,缺乏责任感的不是她,而是我。分手后,我们一个共同的朋友跟我说:“你也不要太怪她。我觉得在你们家,你就像个长不大的小孩,而罗拉就像你妈。你活得太随意了,作为单身男人,那样活没关系,那叫潇洒。但作为有家室的人,那就是任性、不负责任,而罗拉总是放任你的任性。你这样的个性,需要一个对你严厉一些的女人。”

我想说,我不怪她。我怪我自己。家里什么事都是她在操心,任何问题都是她去解决,我也很少分担家务。我甚至都没有跟她说过你辛苦了这样的话。离婚后,我才意识到,噢,原来衣服不会自己变干净,床单不会自己铺好,饭菜也不会自己熟。

这些事情,她从来没有跟我计较过。她只是偶尔抱怨说:“结婚后,生活越来越缺少‘趣味’了。”

我说:“再有趣的日子,过久了都会归为平淡。‘趣味’是在平凡生活中加入的那个调料,香葱和胡椒之类的东西。如果你天天都吃胡椒,你还会觉得它香吗?”

她说:“但是,你吃东西不放调料,也不行呀。”

她其实一直试图为我们的生活加入“调料”,但我却只接受我喜欢的“调料”,没想过她的“口味”。我带她去参加电脑爱好者的聚会,教她使用Linux,让她和我一起看我觉得有意思的电视剧。失去她之后,我才意识到,原来我只是努力让她去喜欢我喜欢的事情,却从来没有尝试过去喜欢她喜欢的事情。

分手后,过了很久,我才有勇气去翻看我们在一起时候的照片。

一张照片里是雪地里用树枝画的两个小人,旁边写着罗拉和丹尼。我想起那天早些时候,我们站在窗边。

“下雪了!好美。我们去公园吧!”她雀跃道。

“哎呀,太冷了,不想出门。”我转身走进书房,坐在电脑旁。

“好吧,那我自己去啰。你的相机在哪里?”

另一张照片是我穿着新衬衣,得意洋洋地在镜头前摆出一个007的造型。

“快起床!商厦大促销,我们去买东西吧!上次我看上了一件大衣,觉得贵没买。现在五折!你去帮我参考参考!”她站在床边,打扮得很漂亮,脸上挂着微笑。

“那大衣多少钱?”

“八百多。”

我起身从钱包里掏出一千块,递给她说:“宝贝你自己去买吧。我还有点工作没做完呢。”

“哎,好吧。”她接过钱出门了。

她回来的时候,拎着一堆衣服。全是男士衬衣。

“我去试了试那大衣,上身效果不太好。正好隔壁男装店两折!我想还是给你买比较划算。快穿上试试!”

还有一张是我在酒店里熟睡的照片。那天我们躺在床上聊天,我记得她向我讲起她的梦想,却记不得她的梦想到底是什么。我一定是听着听着就睡着了,她趁着我熟睡,为我拍下了那张照片。

我继续往下翻看,一张张照片就像刀子一样割在我心上。我哭了,从记事以来,那是我哭得最厉害的一次,甚至比我们分手时更厉害。我幡然醒悟,是我搞砸了。在一个女人最爱我的时候,我只顾着自己,当她不爱我后,我再怎么弥补也无济于事。是我的自私和不解风情,一步一步将她推得越来越远,直到我再也够不着她。

离婚后,我痛苦了很长一段时间。我也尝试过去恨她,但头脑里越想恨她,心里却越思念她,思念我们在一起的日子。我知道她心里也不好受。婚姻没了,亲情还在。离婚多年,我和罗拉一直是很好的朋友。有些后来认识的朋友,在得知我跟罗拉曾经结过婚之后,都觉得太不可思议了。因为我俩在他们眼里,完全是好哥们儿的感觉。

我想,我们的故事虽然没有一个圆满的结局,但也算是一个好结局吧。

后来,我们都找到了适合自己的伴侣。

我现在很幸福,希望她也一样。

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